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みんなの広場   >   くらしの広場   >   お金   >   夫が信用できません

まき看護師 / 30歳


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自分のこと

夫が信用できません

初めて投稿します。たくさん書いてしまいますが、お許しください。私は去年結婚し、子どもが一人います。夫は会社員で勤務しており、給料は手取りで20万ちょっとです。お金の管理は夫がしており、毎月3万円を食材費・雑費としてもらい、そのなかでやりくりしています。その他子どもにかかるお金や大きい買い物(家電とか家具とか)は夫の賄いです。結婚当時からそうでした。最初はそれでもいいと思い、私は特に不満はありませんでした。しかし、いつからか、食材費用だけ渡されてそのなかでやりくりするなんて家政婦だと思うようになりました。一緒に暮らしてる意味がないと。友人や親に相談すると、妻とは思ってないんじゃない?と言われました。生活するうえで、化粧品や服、友人とのランチなどの楽しみも3万円以内で賄う必要があるのかと思うととても窮屈です。私は現在育休中なので、手当や給料は自分の口座に振り込まれますが、全て母親に生活費として渡しています。母は生活するだけの年金が少なく、私が仕事しているときは扶養にしていました。そのため、全給料は母にたくしています。しかし、自分の買い物は3万円以内では賄うことができず、そのときは仕方ないから私の口座から引き落としてます。食材は1ヶ月一万もかからないです。自分の携帯代、コンタクト代、趣味の本代などの、自分の買い物を含めると、残りのお金では難しいです。夫にはお金があると、私をあてにしないでもらいたいですし、あてにして、毎月渡す額をそのままにされては、生活が窮屈です。夫はたくさん通帳があって、どれにどのくらい、どのように貯めてるかわかりません。食材費用以外のお金の支出が全くわからないのです。貯めてるとは言ってますが。私も少しは信用してるので、それ以上の追及はしなかったですが、今は不信感しかありません。夫には上記のことはまだ相談できてませんが、今後、変わらないなら離婚してもいいかと思っています。お金の管理は妻がした方が貯まると私は思うんです。それぞれ考えはありますが。この考えはおかしいでしょうか。もし、同じような立場の方、または夫の管理から妻の管理へと切り替えた方がいましたら、どのような話し合いをなさったのか教えていただきたいです。よろしくお願いいたします。

2017.4.21 16:49

私も知りたい4

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美和子主婦 / 35歳


3万で3人分の食費と雑費を賄うのは難しいと思いますけど、主さんは趣味や遊ぶお金が欲しいって言ってるように聞こえます。
他家賃や光熱費、子供にかかるお金は旦那さんが出してくれてるのですよね?
旦那さんのお給料20万ちょっとなら主さんが管理したとしても趣味やランチに使ってたら相当切り詰めるかしないと難しい金額ですよ。

返ってその金額なら旦那さんが管理してくれてた方が楽かもしれません。
それに子供がいたらそんな趣味に使えないし服なんてしばらく買ってないとかザラです。

主さんのお母さんの状況はわかりませんけれども主さんも給料もらっているのであれば全額を渡さないで少し自分のお小遣いとして取っておけばいいのじゃないでしょうか?

それに旦那さんが了承したからお母さんに援助をしているのかもしれませんが、旦那さんはそれはそれで不満だと思いますよ。
家計の足しにしてくれたらいいのにという不満も勿論あると思います。
いくら足りないとは言え年金あるなら全額渡す必要ありますか?
今どれだけ渡しているのでしょうか?
仕事に戻れば看護師の高給全部渡すのもおかしな話だと思いますし。

私も同業者でしたが、まぁ看護師なら旦那さんの給料より良いと思うので離婚しても子供1人は育てていけますね。
でもその前にお母さんへの援助の額を検討した方が良いとも思います。
20万ちょっとのお給料でたまのランチやすごく安い化粧品ならともかく趣味の本や楽しみとか稀にですけどね。

2017.4.21 17:42

私もそう思う153

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siri主婦 / 41歳


んーーーー、でも、それって旦那さんがちゃんと貯めて管理してくれてるならOKですよね?結局は主さんが自由に使えるように渡す金額を増やしてもらうか、自分に管理を任せるようにしてほしいという事ですよね。自分が窮屈だから、ですよね?
「自分の給料は自分の親に全部あげたいから、私はアナタの給料から食費以外に携帯代やコンタクトやお小遣いも欲しいわ」っていうのは旦那さんも納得できないんじゃないかしら。家政婦扱いとかの問題の前に、主さんも親に全部給料をあげてるっておかしいですよ。

もし立場が逆で、旦那さんが自分の給料を全部親にあげて「君の給料から食費も雑費も付き合いのお金も趣味のお金も全部出してくれ、貯金もちゃんとして」と言われたらどんな気分ですか?
夫婦で収入があって別会計にするなら、主さんも家計に貢献すべきじゃないですか?私の給料をアテにしないでって、アテも何も旦那さんにとってみたら働いてるけど家計には計上されずというのは気に入らないでしょうね。主さんは働いてる間、旦那さんに家事や育児の協力は一切してもらってないんでしょうか?一切自分の家庭に迷惑はかけずに完璧な主婦業もした上で働いてるのでしょうか。

食費と雑費の3万以外は絶対渡してくれないのでしょうか?通帳も絶対見せてくれないのでしょうか?何も相談もしてない状態で主さんが勝手に窮屈になって離婚まで考えてるだけのような気がします。まずは相談しなきゃいけないと思うのですが。

私は主さんの状況とは違いますが、旦那管理で貯蓄もきちんと見せてもらってます。無駄遣いしない旦那なのでちゃんと貯めてくれてます。
毎月旦那から現金で2万円いただき、必要な物を買う時は全部クレジットカード(旦那支払い)でクレカで払えない時だけもらった現金を使います。現金は毎月余るので、ランチや美容院や趣味の物に使ったりします。
クレカの明細はネットで確認できるので、私も使い過ぎないように注意しています。
私は不定期で仕事をしてるので年収としては300万程度あるのですが、そこは手付かずで口座に溜まるのみにして、通帳は私名義ですが夫婦の貯蓄なので旦那にも見せてます。時々、家族旅行や旦那へのプレゼントには使います。このやり方で結婚13年、何の不満もありません。

2017.4.21 17:45

私もそう思う54

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みどり医療関係 / 35歳


旦那さんは主さんがお母さんを養うことについて異論はないのですか?

主さんが旦那さんに対してこちらのお金をあてにしないで欲しいと思うように、もしかしたら旦那さんも主さんの給料をお母さんに渡しているせいでお金がない状態だからといって自分のお金をあてにしないで欲しいと思っているかもしれませんね。

事情はわかりませんが、もし私が旦那さんの立場なら自分の親にたくさんのお金を渡している主さんに自分の給料を全て渡すのは抵抗があるような気がします。

我が家はお財布は別なので、私は育休はとっていません。これは極端な例だとは思いますが、自分にかかるお金や自分の親兄弟、ゆうへかけるお金や交際費は全て自分で賄うということだけは決めています。

2017.4.21 17:53

私もそう思う88

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なな看護師 / 38歳


まず、親に全給料渡すのがおかしいです。
共働きなのに、家に生活費入れない妻を文句言わずに養ってくれてるだけでも感謝するべきです。

そんな奥さんにお金の管理なんか任せられないですよ。

2017.4.21 18:42

私もそう思う272

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あかり主婦 / 37歳


まず、親に全額渡す理由を教えてください。
足りないからで全額渡してるわけではないですよね?
借金、ご病気、何か身丈の合わない生活、理由がないと全額を渡す意味がわかりません。
これだから旦那さんも不満で3万しか渡さないのではないでしょうか。

お金の管理は妻がした方が貯まると思うって子供の為の貯蓄や洋服ではなく自分の化粧品だとかランチだとか言ってる時点でそう貯まらないと思いますね。

あてにしてほしくなくても、主さんも看護師なら生活費の足しに少しくらい家に入れたら?とも思います。
自分の稼いだお金は家には使いたくないけど、遊ぶお金が足りないから不満って育休中でも職をもってるならちょっと考えれば解決しそうですけどね〜。

2017.4.21 19:14

私もそう思う179

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なんだかね主婦 / 秘密


嫁いだ娘から全給料もらっているお母様が、三万円の話を聞いて「妻とは思っていないんじゃない?」とか言う資格あるのかな。

お母様こそ娘は結婚して別世帯で暮らしているという自覚ないんじゃないですか?

私が夫だったら、そういう親に支配されて全額たくしてしまうような妻は信用できません。

老後年金で暮らしていけないような状態になってしまうのははっきり言って自業自得ですよ。それを子供(そしてその家族)に迷惑かけているとは思っていないのもどうかと。

働けなかった事情や健康状態や離婚やローンなど、何かあるんですか?

どれだとしてもやっぱり全額っておかしいですよ。

化粧品や服や友人とのランチ、働いているにも関わらず旦那に気を遣いながらたまのご褒美も我慢しながら生活している娘に「それなら私はこれくらい有れば充分だから」でもないのかな??

孫もいるのに。

理解できません。
ご主人に同情したいくらいです。

2017.4.21 20:03

私もそう思う199

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まきまき主婦 / 34歳


離婚した方が夫に為にも良いと思います!

2017.4.21 20:38

私もそう思う105

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さくらパート/アルバイト / 41歳


読みづらかったので、もし読み落としがあったらすみません。
なんだか、疑問に思うことが多いスレでした。
そもそも主さんは、(3万という金額が多いか少ないかということは置いといて)ご主人から生活費として一定額をもらって生活すること自体が不満なのですか?
そして今は、ご主人が実は浪費しているのか、本当にきっちり貯えているのかも分からない状態ですよね?
もし金額が少なくて困るなら、家計簿を見せるなり状況を説明して額を増やしてもらうとか、まずは話し合いなのではないでしょうか。
それに、主さんも収入のある身なのだから、自分の携帯に趣味にコンタクトなんかは自分で出して当然だと思うのですが、いくらなのかはわかりませんが全額お母様に渡していることにも問題はあると思います。
ご主人からすると、主さんが自由に使っているのと同じだと思いますよ。
主さんは、これまで通り自分の収入はお母様に渡して、ご主人の収入を自分で管理したいということですよね。
ご主人に対して「私のお金を当てにしないでもらいたい」と書かれていますが、ご主人の方こそそう思っているのでは?
お金の管理をどちらがした方が貯まるとかは、それぞれですから何とも言えませんが、とりあえず実際にご主人がちゃんと貯めているのかどうか確認して、それからじゃないでしょうか。

2017.4.21 22:11

私もそう思う33

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くまさん育休中 / 33歳


自由なお金がないのは窮屈だとは思います。心の余裕も無くなりますよね。

でも家政婦って、、、お金以外にも理由があるんじゃないですか?家事や育児を全て主さんがしてるのですか?

うちも家計は夫管理で、食費や子供にかかるお金はもらっています。オーバーした時はその理由を伝えて追加でもらっています。
お金に関しては私のほうがルーズで、夫は特に趣味も物欲も無いので通帳は見てないけど貯めてくれていると思っています。

夫に家計は任せているけど別に家政婦と思ったことはないです。
夫は家事や育児も積極的にしてくれるし、休みの日も子供の為に出かけたりして全然休んでないです。


妻が管理した方がお金は貯まると言い切っていますが、主さんが自分の給料を母親に全額渡している時点で、主さんが管理して貯まらないとご主人は思ったのでは?
少なくとも私はご主人より主さんの方が信用できないです。

2017.4.21 22:29

私もそう思う116

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ひっとん主婦 / 40歳


>お金の管理は妻がした方が貯まると私は思うんです

それは、お金を自分で把握してお小遣いを旦那さんの給料から出して欲しいからですよね?自分の給料は自分のモノ、旦那の給料も自分のモノですか?そのジャイアン的思考じゃ到底家計なんて任せられないですよ。

>食材費用以外のお金の支出が全くわからない

旦那さんだって、主さんの給料が毎月どうなってて親がどんなことにどれだけ使ってるなんて知らないのでは?妻の給料は他所の世帯へ全額スライドされてて、旦那の給料20万ちょっとから妻の化粧品にランチに服に趣味まで気兼ねしないで使えるようにしなきゃいけないの?経済感覚おかしいんじゃない?どこにそんな余裕があるんでしょうか。

主さんに通帳を見せず貯蓄額も教えないのは、それだけ貯蓄があるならと妻が旦那さんの給料をアテにするからでは?
主さんが自分に家計を管理させろと言うなら、まずは自分の給料の流れと収支をキッチリ提示する事ですよ。どれだけの収入で、どれだけ何に使ってるか、いただいた3万の使途も明確にするべきです。いったい自分が食費や雑費以外に年間いくら使ってるか把握してますか?実母に渡した給料がどういう風に使われて実母が預金してるのか、してないのか、してたらいくらあるのか、そこまで提示の必要があります。
そして、自分が管理したら年間でいくらの貯蓄ができるのかを試算して貯蓄額の推移を可視化する事です。その上で現状の家計収支を二人で認識する事が重要です。

何にも提示せず、実績もなく、予測もなく、あるのは「妻が管理した方が貯まる」という根拠のない自信だけ。信用に値しません。

2017.4.21 23:17

私もそう思う109

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ふみふみ秘密 / 32歳


ご主人が信用出来ないのは誤りで、現実はお母様が毒親なんですよ。
洗脳されてます。

ご友人が主さんの今の状況を、おかしいと言ったようですけど、主さんは、自分の稼ぎは全てお母様に渡していると言いました?

年金が少ないにしても、看護婦の娘の全お給料を受け取って生活しているっておかし過ぎるんですけど、気がつかないんですか?

主さんが仮にご主人のお給料を預かったとしましょう。
お母様からお金が足らない、このままでは死んでしまうと悲しそうに言われたら、都合するでしょう?
主さんは自分の稼ぎも渡してさらに、ご主人のお給料からも渡すでしょう?

結婚して共働きなら、主さんのお給料からも将来の子供の養育費や夫婦の老後の費用のために貯金するんですよ。

主さん、自分も老後になったら自分の子供にたかる気ですか?
全額、自分の子供の稼ぎを奪うんですか?

主さんの方があり得ない。
1番あり得ないのは、お母様だと気がついてください。
親に援助する金額が異常です。

毒親です。


2017.4.21 23:26

私もそう思う125

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匿名主婦 / 秘密


主様がお金を管理するのも、旦那様がお金を全部管理するのも、私は適切だと思えません。

私の友人たちは、共同口座を開き、それぞれのお給料の中から、二人の生活費や、旅行費を振り込み、二人で使うものはそこから引き出しています。

自分の趣味や交際費は、自分専用の口座から。

お母さんの件ですが、主様が働くことによって、旦那様の協力を得ているなら、主様のお給料のすべてをお母さんに渡す、というのもどうかと思います。

旦那様から言えば、働いているんだから、その分のお金は自分の給料から使ってよ、ということなんじゃないでしょうか?

それでも、やはり、お金の管理は、主様も係わらないと、ある日、年をとってから、こんなはずじゃなかった、と言うことになるかもしれません。

2017.4.22 08:37

私もそう思う2

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ちと主婦 / 37歳


自分のお金は自分の物だけど、自分が使うお金はもっと欲しいって、私はあなたが強欲なだけに見えますけど。
だって、あなたのお母さまの経済状況なんて、ほんとうは世帯に関係ない事なんですよ。
じゃあ旦那さんのご実家も同じように苦しいからって同額旦那さんが勝手にあげてたらどうなるんです?
あなたはヒステリー起こしそうですね。
自分のお母さまにあげるお金はあなたのお小遣いも同然です。

総合的にはあなたが勝手ですよ。
でも、3万でやりくりしてること自体は滅多な人では出来ないでしょう、それはとても立派だと思います。

2017.4.22 08:57

私もそう思う148

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あれい会社員 / 45歳


手取り20万で子供ありなら、貯金して、妻のコンタクト・趣味の本・服・ランチ代なんて無理ですよ。 旦那さん、余裕ないと思います。

主さん、「搾取子」って知ってます?ぐぐってみてください。

100%夫のお金で生活するなら、仕事辞めて家事育児に全力投入すべきですよ。

2017.4.22 10:45

私もそう思う26

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