懺悔さんのお気持ちもわかりますが、お姉さんの気持ちも痛いほどわかります。
本当にお姉さんは彼の事が好きだったんだと思います。
私がお姉さんの立場だったら懺悔さんと彼氏の赤ちゃんなんて見たくもありません。
みんなが幸せになれるっていうのは難しいと思いますよ。
っていうか(自分のせいで姉を台無しにしたという気持ちで、この５年間ずっと後悔しています)なんて言わないでって思います。
懺悔さんがお姉さんにできることはそっとしてあげることだと思います。

2009.10.8 11:53 29

>いつまでも結婚もせず家にも帰らず、ほとんど連絡もない姉
それが懺悔さん自身のせいだと自覚していながら、何という言い草…。あきれます。

>頑張って親と姉を説得するのが皆が幸せになれると思い
それは自分勝手な思い込みではないですか？説得できれば懺悔さんは楽になれるけど、お姉さんには一生しこりが残りますよ。
これ以上お姉さんを巻き込まないであげてください。

いったんは懺悔さんを勘当しておきながら、孫が生まれた途端に態度を変えるご両親もちょっとどうかと思いますが。
お姉さんからすれば、妹・元婚約者・両親と、全ての人から裏切られた気持ちではないでしょうか。

幸せになりたいのならあなただけ勝手になってください。
あなたにできることはお姉さんやご両親にこれ以上関わらないことです。
お姉さんが本当にお気の毒です。

2009.10.8 11:57 34

好きになってしまったものは仕方ないと思いますが、結婚まで決まっていたのを横取りしたとなると、不倫と同じ位相手を傷つけたと思いますよ。
他人なら二度と会わずに済むけど、妹となると顔も合わせないとだし割り切れない思いでいっぱいだと思います。
年齢的にもお姉さんが可哀相すぎます。

勘当されて当然だし、お姉さんには縁を切られても仕方ないです。

＞子供を産んで幸せになれば、皆を説得することができると信じ、
甘いです。
＞私も、自分のせいで姉を台無しにしたという気持ちで、この５年間ずっと後悔しています。
覚悟の上での略奪婚だったのではないのでしょうか？

お姉さんの幸せを考えながらも、親兄弟のことは諦め彼と2人で生きていくしかないと思います。

いつかお姉さんも結婚して幸せになれば、許してくれるかもですから、何もしないで待つしかないです。
　

2009.10.8 12:04 32

あなたはお姉さんから何もかも奪ったんです。
あなたにできることは、あなたたち家族がご両親やお姉さんの前から永久に姿を消すことだと思います。
孫が生まれたから、お姉さんからご両親までとりあげるんですか？法的に罪を問われなくても、お姉さんにとっては一生消えることのない障害を負わせたことになるんですよ。

ご自分のしたことを、よくよく考えてください。

2009.10.8 12:19 45

両親と姉を説得するのが皆幸せになる方法？
何言ってんですか。
それはあなたたち夫婦２人が幸せになる方法でしょ？

結婚する時点で両親やお姉さんと絶縁する覚悟は
なかったのですか。
孫をちらつかせて許してもらおうなんて勝手な考えですね。

あなたに出来ることは今後もお姉さんに許してもらおう
などと思わないことです。

2009.10.8 12:27 30

私には妹がひとりいます。

自分が姉という立場を越え、ひとりの人間として考えても、
あなたの考えが理解できませんでした。

あなたが幸せになることが、お姉さんの心の傷を癒し、許しがもらえると思っていますが、これは間違っていると思います。
あなたとは比べ物にならないくらい、お姉さんは心に大きな傷を負ったのです。
ご両親が接触をもったのは、おそらく孫を見たからだと思います。もし、孫がいなかったら、そのままだったと思います。

あなたがやるべきことは、まず、自分がやった過ちの大きさに気付くことだと思います。

2009.10.8 12:27 15

お姉さんが本当に気の毒で仕方ありません。

あなたを許すってどういう事かわかりますか？自分が結婚するはずだった男と奪った妹と普通の顔して会えますか？逆の立場だったら、あなたはどうですか？５年たったから平気になりますか？

私だったら無理です。

後悔するぐらいなら、お姉さんの婚約者を奪うようなことをしなければよかったのではないでしょうか。
「姉に幸せになってほしい」ってあなたが幸せを奪ったのですよね。
本当にお姉さんに悪いと思ってるなら、あなたはご両親との縁を切っておくべきだったと思います。

お姉さんの失ったものを考えたことありますか？

あなたは何も失っていません。

あなたがお姉さんに出来ることがある様には思えません。
あるとすれば、お姉さんやご両親とは一切関わらないことだと思います。

2009.10.8 12:37 15

回答になっておらず申し訳ありません。

私にも妹がいますが、同じようなことをされたら一生許さないと思います。

姉の元婚約者と結婚するだなんて、言語道断です。
いくら愛は盲目だからといって、人としてやってはいけないことというのがありますから。

2009.10.8 12:45 15

信じがたい話です。
失礼ですが、昼ドラ？と思いました。

スレ主さん、なんて自分本位な人生を歩んでおられるんですか。
要所要所に自分さえよければいいという考えがにじみ出ていますよ。

> 吹っ切りたい一心で彼に告白したところ

なぜそのまま自分の胸のうちに閉まっておくことができなかったのでしょうか。
お姉さんと結婚することが決まっている相手です。
もしフラれたとしても、その後親戚付き合いしていく上でかなり気まずいです。
なぜ冷静な判断ができなかったのか残念でなりません。

> しばらく隠れて付き合っていましたが

完全に姉妹で二股状態ですね。
信じられません。
お姉さんが精神科に通うようになったのも十分理解できます。

> 好きだという気持ちをどうすることもできず、頑張って親と姉を説得するのが皆が幸せになれると思い２人で毎日説得してきました。

大きな勘違いをされているようですね。
皆が幸せになれるのではなく、自分たちが幸せになりたかったのでしょう？
そのためにお姉さんを踏み台にしたのでしょう？
精神科にまで通わなければならなくなったお姉さんのことを真剣に心配しているのなら、ご両親の言われるように今のご主人と別れて、家族との関わりを一切断ち切らせるべきでした。

> 子供を産んで幸せになれば、皆を説得することができると信じ

ここまできたら子どもを作ったモン勝ちみたいな感じですね。
これだけひどいことをしているのに、なぜ自分が幸せになればみんなが許してくれると信じているかが不思議でなりません。

> 姉には幸せになってほしいし、また昔のように優しい姉に戻ってほしいです

お姉さんから見れば、妹とはいえ、自分の婚約者を寝取った女からからこんなことを言われることすら屈辱なのではないでしょうか？
完全に上から見下した発言です。
というか、よくその立場でこんなことをさらりと言えるものだなと思います。
怖ろしいことこの上ないです。

> 私に出来ることは何でしょう？

何もありませんよ。
ご両親に勘当された身なんですから、本来実家に出入りできなくて当然なんです。
あれやこれやと策を講じず、家族から許してもらえる日をじっと耐えて待つしかないんです。

ていうか、そっこう削除されてしまいそうですけどね。このスレ。

2009.10.8 12:50 13

恋愛のあれこれについては特にあえて言いませんが
なぜご両親とお姉さまを説得しないといけないのでしょうか？

お姉さんやご両親の言い分、勘当されること、もっともじゃないでしょうか？
そりゃご両親は孫が生まれるからどっかで許す気持ちは生まれてくるかもしれないけど、お姉さんからみたらそれって最悪でしょ？両親も主さんの事も許せませんよ。

大体秘密にしてても、ご両親とあなたが通じてることなんて、なんとなくわかるものですよ。お姉さんの気持ちを思うとこの投稿を読むだけで胸がズキンとします。

お姉さんの傷を癒すまで、あなたができることはあなたもご両親も辛いかもしれないけど、お姉さんに許してもらうまでご実家には近寄らないことですね。そのくらいの辛さ、味わってもらわないと、他は全部幸せいっぱいじゃないですか。
自分は幸せいっぱいの順風満帆で、たった5年で｢いつまでも結婚もせず｣ってひどい。そんな心の傷、たった5年で癒されるとでも思ってるんですか？
どっかで見下してるんじゃないですか？もともと私のほうがかわいいし、元婚約者も私を選んだんだし、なんて。

お母さんからそろそろ許してやれってそれも逆に私から見たら許せない。

お姉さんには一生許してもらえないだろうと思います。
次にチャンスがあるとしたら、お姉さんに新しく好きな人ができて結婚して幸せになったときだと思います。
それまでご両親に甘えるのは止めてください。
あなたはそのときまでじっと待つしかないと思います。

2009.10.8 13:20 14

見守るしかないのでは？
人の気持ちは操作できないので、あなたとご主人が結婚したのは仕方ないことだし（既婚者を奪った訳ではないので）、あなたには幸せになる権利が十分あると私は思います。
しかし婚約者を奪った妹であるあなたには何もできないと思います。
何かしたいと思うのはあなたのエゴ。
自分が苦しいから楽になりたいだけですよね？
３５歳独身が心配？
そんなのお姉さんからすればスレ主さんだけには絶対言われたくない事でしょう。
許す許さないはお姉さんの気持ちの問題で、一生許されなくてもそれはそれで受け入れるべきだと思います。
私には経験がないし女兄弟がいないので、お姉さんの気持ちの深い部分は解りかねますが、信頼していた大切な人二人に同時に騙され裏切られた苦しみは計り知れないものなんでしょうね。
絶縁されても仕方ないくらい人を傷つけたんです。
スレ主さんはそれをご主人と背負っていくしかないのではないでしょうか？
何年かかるかわかりませんが、お姉さんに許してもらえるといいですね。

2009.10.8 13:25 12

そんな感じで結婚したなら

私なら申し訳なく両親とも会えません。
逆に私が同じ事されたら二度と会う気も口をきく気もないです。
死んでもあいたくないし葬儀にもきてほしくない。
結婚することになっても絶対に呼びませんし報告もする気もありませんね。


あなたに出来ることは何もないです。
まだ姉の婚約者とつきあい始めたっという段階なら彼には親の言う通りに２人と分かれて親にも姉にも真実は言わないでほしかったです。

ご両親が思っていることでもあなたが
何時までも結婚もせずって言葉を使うのは人間的に最低だと思います。


子供を産めば皆を説得できる？子供ですか？あなた方夫婦は・・・。訳わかんないです。


このスレかなり不愉快です。
吊りであってほしいと望みます。　

2009.10.8 13:30 19

私にも32歳の妹がいます。すごく仲良しで大親友です。有り得ない事ですが、もし主さんと同じ事が起こったら、この世で1番大好きだった二人に裏切られた分だけ、許せないし、人間不信になると思うから、私なら、もう姉は始めからいないものと考えて、一生そっとしておいてほしい。だって旦那さんをみても本当は私がと思うし、子供をみても私が彼の子供をと思ってしまうと思うから。自殺せずに思いとどまって、生きててくれてるだけでもすごい事だと思います。もうお姉さんをそっとしといてあげてください。

2009.10.8 13:30 22

＞私に出来ることは何でしょう？

何もないと思います。
あるとすれば貴方が不幸になるしかない。

・・・それくらいの事をお姉様にしたのですから
一生悔いながら生きるしかないと思います。

2009.10.8 13:32 16

ちょっと、辛口になりますがごめんなさいね。

スレ主さん、ちょっと、いい子すぎ？出来過ぎなんじゃ？　

たぶん、ご両親から反対されたときに説得せず、駆け落ち状態で二人で飛び出して行かれたほうが、ほうがお姉さんにとっては気が楽だったんじゃないかな？と

とってもガンバリ屋さんで、わかってほしくて精いっぱいにあやまったり、説得したりされたと思いますが、私がおねえさんの立場だったら、自分をないがしろにした二人が、家族に認めてほしいと言ってくるのは正直受け入れがたかったと思いますよ。

真っ向勝負してくる人には、正直、勝てないと思ってしまうし、そうなると、自分が否定されてる気にもなるだろうし。

今、主さんにできることは、お姉さんの幸せを祈ってそっとしておいてあげることだと思います。　ご両親にお姉さんを説得させるようなことはするべきでないと思います。
お姉さんは、ご両親という味方をなくして、ますます意地になってしまいますよ。

いつか、自然な形で雪解けが来るのを待ったほうがいいと思います。

2009.10.8 13:37 14

ひどい話です。

略奪したのなら、あなたたちが家族と縁を切り 知らない土地に住めばよかったのに。

説得して納得してもらう、なんて虫がよすぎ。

お母さんは 母なわけだから 最終的にはどんな形にしても子供の幸せを願うわけだから 許すに決まってます。

お姉さんは 信頼していた彼と妹に裏切られたわけですから、生きているだけすごいです。普通なら自殺もんですよ。

人にしたことは 必ず自分に返ってきます。
いつか必ず。

旦那さんに裏切られなければいいですね。

お子様 二人いるようですが、将来あなたたちみたいな確執のあるキョウタ゛イにならないといいですね。


いまできることは、なんにもないんじゃないかな。

姉を裏切った罪悪感を一生背負い込んで生きる覚悟を持つことです。
許してもらおう、なんて考えがあることが 甘いです。

お姉さんに幸あれ。

2009.10.8 13:47 13

お姉様の気持ちになって書かせてもらいます。
読んでいて悲しくなりました。
マンガやドラマのような話が実際にあるんですね。
お姉様　精神的にかなりのダメージがあったと思います。はかりしれないくらいの。そして　お姉様にとってこんな悲しい出来事はなかったと思います。
ほんとうだったら　今　赤ちゃんを抱いて　ご両親にお世話をしてもらってたのは　お姉様だったんですよね。
自分だったらと思うと　あなたを許せないと思います。
あなたと婚約者との赤ちゃんができたなんて　聞きたくもないし　絶対に見たくもない　認めたくありません。
お姉様今ちゃんと一人で生活をしていてすごいなあと思いました。

いつか　心からお姉様のことを愛してくれる優しい彼に会えることをこころからお祈りします。
そして　幸せになって　お姉様にかわいい赤ちゃんを抱かしてあげたいです。
今あなたもそうかもしれませんが　お姉様は毎日寝ても起きても辛い気持ちから抜け出れずにいると思います。人を信じることもできなくなってると思います。

あなたは優しい旦那様にも出会い　かわいい赤ちゃんも授かり許してほしいと思ってるかもしれませんが　それを覚悟で旦那様と結婚したと思うので　ずっとその気持ちを背負っていくことが　あなたがお姉様にできることではないでしょうか。

今　あなたと赤ちゃんそして旦那様を見ることはとてもとても辛いことだと思います。

お姉様が優しい彼と出会い一日も早く　今までの気持ちから少しでも開放されることをこころより願います。

2009.10.8 14:11 11

言いたい事はわかりますが、読んでてすごく勝手で独りよがりな考え方だと思いました。
その愛を貫きたいならあなた方が実家と縁を切るべきだったと思います。
たった２人きりになってしまって誰からも祝福されなくて許してもらえなくて当たり前の事をしたと思います。
私がお姉さんの立場だったらあなたに”幸せになって欲しい”とか言われたら腹が立ちます。あなたにだけは言われたくない。
昔のように・・・なんて虫がよすぎます。
そんな状態で何をあなたがしてもみんなが幸せになんてなれません。
何から何まで甘い！の一言って感じです。

でも人にした事は必ず自分に返ってくるもんなのでただ本気でお互い好きだったからとはいえ、きっとお姉さんからでなくても同じくらいヒドイ目に合う日があなたにくると思います。
その時初めて本当の後悔とお姉さんの気持ちがわかるんじゃないでしょうか。
今は本当に自分勝手でヒドイ人ってしか思えません。
”いつまでも結婚もせず”って・・・。あなたのせいでしょう！！！？

2009.10.8 14:17 12

本当にいらいらするトヒ゜です。世間はあなたの敵しかいないと思います。あなたをかばう人もいないと思います。なんてことをしたのでしょう…あなたは本当に鬼ですね。あなたの旦那も。よくもまあぬけぬけと子供を作り、姉に許してもらいたいなんて調子のいいことを言う。両親に勘当された時点でどこかに消えてほしかったです。両親と姉の周りをうろつくのはやめてどこかに蒸発してください…実際、人の気もしらない幸せな二人が、許してほしいだの後悔してるだの説得したいだの…なんて厚かましい。こうなるのわかるはずなのだから一生背負うくらいの気持ちを持ってもらいたい。姉がかわいそう。姉はあなた達がいる限り絶対立ち直れないです。あなた達がいるから。もう関わらないであげてほしい。以上、私が姉の立場であった場合の意見でした。辛口ごめんなさい。

2009.10.8 14:28 12

反省、本当にしてますか？他の方がおっしゃるように、何て言い草…て感じです。
みんなが幸せになる方法なんて有るわけないです。
許して貰おうと思うなんて…ありえないです。
まあ、そんなこと考える人だから、お姉さんを裏切る事が出来たんでしょうが。
姿を消すべきなのはあなたたちです。
結婚もせず…って出来るわけないでしょ？家族も信じられないのに、これから赤の他人の男性を簡単に信じられると思いますか？
優しい姉に戻ってほしい…無理ですよ。

誰のせいでこうなったんだって感じです。

妹に婚約者を盗られるなんて…不倫や親友からの略奪よりも酷いですよ。人間として、絶対してはいけないことをしたんですよ。
お姉さんがまだ生きているだけありがたいぐらいです。私だったら自殺考えますよ。

ご両親もご両親です。そんな不義理な事をしでかした娘、孫が産まれようと勘当し続けるべきです。
孫を見れない辛さも、ご両親がそんな不義理な娘に育てた罪に対する償いです。
お姉さんに「許してあげろ」なんて、親としてどうしてそんなことが言えるのか？？？？


もしあなた達がご両親と縁を切った場合、あなたの娘さん、祖父母に可愛がってもらえなくなりますね。可哀想ですね？
子供に罪はない！と思うかもしれませんが、それだけ大きな事をあなたたちは、しでかしたのです。

どうか、罪の償い方、考え直してください。

東野圭吾さんの「手紙」という本はオススメですよ。

批判レス沢山つくと思いますが、反省しているなら、逃げないで〆てくださいね。

2009.10.8 14:34 11

もし私がお姉さんの立場だったらあなたと一生会いたくもないし、絶対許せません。
逆の立場になって考えて見えください。
本当にお姉さんが可哀想です。

2009.10.8 14:34 14

信じられません。

お姉さんはあなたにとって一人だけなんですよ!
ヒト゛すぎます!

2009.10.8 14:44 14

私もスレ主さんは自己中だと思います。
自分の姉の婚約者を略奪しておいて、許して欲しいなんてよく言えるなぁというのが感想です。
別れを考えたとか、たくさん泣いたとか書かれてますけど、結局は血を分けた姉より男を取ったって事ですよね？？

＞子供を産んで幸せになれば、皆を説得することができると信じ、結婚式も挙げず彼と入籍・結婚し、翌年長女が生まれました。

この文章にもスレ主さんの自己中な性格が出ていると思います。
結婚を認めさせる為に子どもを産むなんて…。
お姉さまの気持ちをどこまで踏みにじれば気が済むのでしょう？
結局あなたは自分の幸せの事しか考えてないというのがよくわかります。

お姉さまにはどうぞ関わらないであげてほしいです。
幸せを願う権利自体あなたにはないと思います。

2009.10.8 15:22 14

人の不幸の上に幸せなんて成り立ちません。あなたは自分も同じ目に合わないとお姉さんの気持ちがわからないんですか。最低ですね。何年たっても悲しみは消えないし、自分は独身なのにあなたは旦那も子供もいる暮らしなんて見たい訳ないでしょう。普通に考えて下さい。略奪、不倫したのはあなたでしょう。

2009.10.8 15:39 15

5年も経ったし2人目が産まれるからそろそろ許してもらいたいだなんで勝手過ぎますね。

これからも一生後悔しながらひっそりと生きて行けばいいと思います。
それがあなたの選んだ道だと思いますよ。

2009.10.8 15:42 15

安易というか甘いと思います。自分のしたことを正当化したいのですか?お姉さんが人を信じてまた、人を好きになり付き合ったりできると思いますか?　一番信じていた家族と恋人に裏切られているんですよ。

せめてご両親がお姉さんの味方であなたを勘当したままなら、救いがあるのでしょうが、お姉さんより先に許してしまったのでは救いがないと思います。　　　　　
はっきり言って、自分の家庭を死ぬ気で守り通す以外ないと思います。少なくとも子供には罪はありませんが、あなたの罪は一生背負っていくしかありません。優しい姉を変えたのは誰ですか。裏切ったのは?
お姉さんの気持ちより、自分がかわいいのですね。

2009.10.8 15:44 12

＞頑張って親と姉を説得するのが皆が幸せになれると思い２人で毎日説得してきました。
本気でそんな事思ってたんですか？　
幸せになれるのは貴方と横取りした婚約者2人だけです。

＞子供を産んで幸せになれば、皆を説得することができると信じ
これも自分勝手な妄想です。
結婚寸前だった彼を実の妹に盗られ、その上子供まで作られてどうやったら納得できるんですか？

＞姉は現在３５歳。まだ独身です。
＞いつまでも結婚もせず家にも帰らず、ほとんど連絡もない姉
この5年間、お姉さんはずっとずっとずっと苦しんでるんです。
その上、こんな言いぐさ・・・・全然反省してないじゃないですか。

＞姉には幸せになってほしいし、また昔のように優しい姉に戻ってほしいです。
そんな優しかったお姉さんの心をずたずたに引き裂いたのが貴方です。
後悔しているくせにちゃっかり2人目作ってるって思われるのがオチです。

もうこれ以上お姉さんを苦しめたくないのなら、一生顔を見せるべきではないでしょう。
私がお姉さんの立場なら、貴方が元婚約者とどんな結婚生活を送っているかなんて、見たくもないし耳にもしたくないです。

それにお子さんの為にも両親・お姉さんと絶縁した方がいいと思います。
自分の親がそんな人道に外れた事をして結ばれ自分を産んだなんて知ったら、私なら軽蔑しますよ。

例えが悪いですが、お子さんを北●鮮に拉致されたご家族が
北●鮮を許して新しい子供を作って幸せになってほしい・・・
と言っているようなものです。

2009.10.8 16:02 12

なんてひどいお二方なんでしょう。
自分達の気持ちだけで、勝手に幸せになり、家族の気持ちは考えず好き勝手したあげくに理解してほしいと？？
私が姉なら、一生顔も見たくないし会いたくないです。
あなたに出来ることは、もうお姉さんに関わらないことだと思います。

2009.10.8 16:13 12

今、あなたに出来る事は何もありません。
あなたがお姉さんから彼を奪いそうになった時なら、出来た事もあったと思います。

それから、
『あなたが幸せになる・子供を産む』
事で、みんなが幸せになる…。
本当にそう思うのですか?
その感覚、どうかしてるのではないですか?

あなたもあなたなら、ご主人もご主人、ご両親もご両親。

私があなたのお姉さんなら、一生許しません。

辛口ですが、あなたの幸せは、大事な家族の犠牲の上に成り立っているという事を忘れないで下さい。

2009.10.8 17:08 12

随分と勝手だなと思いました。


「いつまでも結婚もせず家にも帰らず、ほとんど連絡もない姉を両親はとても心配しています。」
いつまでもって、随分ひどい言い方ですね。
元婚約者のことが好きだったから、心から思っていたからじゃないのですか？
幸せをぶち壊されたのです。しかも、身内に。
裏切られたというお気持ちがあるから、あなたのことも許さないし、ご両親にも裏切られたと思っているのではないでしょうか？


「私も、自分のせいで姉を台無しにしたという気持ちで、この５年間ずっと後悔しています。
姉には幸せになってほしいし、また昔のように優しい姉に戻ってほしいです。」
これもまた自分勝手ですね。
後悔するなんて、だったらはじめからやめればいいのに。
お姉さんの人生を台無しにしてまで、ものにしたかった相手なんですよね？
その方と結婚できて、お子さんまで出来て、今更何を言っているのでしょうか？

こういうようなことを思って、謝罪して、あなたはそれでスッキリするのかもしれないけど、結局自己満足なだけだと思います。

傷つけた方よりも傷つけられた方がずっと傷は深いんです。

あなたは何もするべきじゃないと思います。

お姉さんにとっては「まだ５年」なんじゃないですか？

2009.10.8 17:31 13

最後まで読みましたが「ケンカ等が原因で疎遠になった姉が
いつまでもヘソを曲げている」というような、あなたとお姉さんが対等の立場だと思っているような印象を受けます。確執という言葉もなんか違うような。

厳しいことを言うようですが、そもそも、そういう相手と結婚して、あとで許してもらおうとか、いつか優しい姉に戻ってほしいとか、身内として普通のお付き合いを望むこと自体が甘いと思います。

あなた方ができることといったら昔でいう「かけおち」同然、身内との縁を切る覚悟でひっそりと暮らすしかないでしょう。

2009.10.8 17:49 15

かなりの勢いで自己中ですね。

あなたは人の痛みをわかる人ですか?
友達はいますか?

私が高校の時 1つ上の大好きだった女の先輩に大好きだった人を取られました。
その時のショックったら半端なくて 帰り道 友達と号泣した思い出があります。

本当に辛くて 悲しくて しかもよりによって先輩に!?って感じで

それ以来先輩の事タ゛イッキライになりました。あんなやつどっかに消えればいい。

終いには彼と先輩を恨みました

二人で楽しそうに駅のホームを歩いているのを見ると本当になんとも言えない気持ちになりました。
あなたのお姉さんの気持ち痛いくらいわかります。

今あなたの事をどんなに恨んでいて一生許さないって気持ち痛いくらいわかります。

あなたにできる事はお姉さんや両親の前から姿を消す事くらいです。

海外にでも飛んでください。

本当に 最低だと思いますよ。

2009.10.8 18:46 14

何回読んでもほんっっっっっとにイライラします！！
最低な夫婦ですね。
あなたに出来ることはなにもありません。

2009.10.8 18:51 14

婚約の時期って、一番幸せなときですよね？それを、一番信じていたはずのもうすぐ夫となる人と、実の妹に台無しにされたのでは一生立ち直れないと思います。そもそも、許してもらおうというのがずうずうしい。実家とはこの先いっさい縁を切ることがせめてものあなたにできることではないでしょうか？

2009.10.8 18:59 14

許して貰おうなんて都合良すぎると思います!
酷い事しといて自分達を正当化したいんですか!
お姉さんにしてあげれる事は無い!
もうそっとしといてあげて!
両親がいないと思って4人でひっそり暮らしていくことが唯一してあげれる事じゃないでしょうか!

2009.10.8 19:35 14

主さんは人として最低だと思います。これ以上お姉さんを苦しめないように実家ともあなたから絶縁して遠くに消えて欲しいです。
ホントに最低な人間。

2009.10.8 19:37 16

勝手な人ですね。
世の中に、こんなに勝手な人がホントにいるのだと驚きです。
お姉さんの婚約者を奪ったことだけではないです。
ここに書いてあるような、あなたの気持ち、考え方が勝手なのです。
お姉さんが幸せになるために、あなたが出来ることは無いと思います。

孫が出来たら親は許してくれる…。
それって、ご両親は許したくて許すのではなく、
仕方なく許すんですよ。
あなたも親なのですから、ご両親のお気持ち、分かりますよね？？

お姉さんのことを想うのなら、何か向こうから言ってくれる時が来るまで、そっとしておきましょう。
それを待つくらいのことは、辛いかもしれませんが、するべきです。

2009.10.8 19:52 14

懺悔って、ヘ゜ンネームなくらいだから、姉に悪いと思うなら、ご自身が離婚でもしたら?とか思います。
こうゆうことって本当にあるんですね。
あなたにいつか、そのツケは回ってきますよ。
世の中、いいことばかりじゃないし、、、
お姉さんかわいそうすぎます。私には2人姉がいて、結婚相手が挨拶にきたりするのも見ましたが、そんな感情は抱かなかったです。あなたは、自分の子供を武器に親に会ったりしてますが、普通、勘当されたなら、行きませんよね?
懺悔さんの神経がよくわかりません

2009.10.8 20:15 18

こんなひどい人、いるんですね。お姉さんがかわいそう。
同じ目に合ってみたらいいんですよ。
お姉さんを不幸にしてまで、今、幸せですか？
あなたに出来ることはご両親だけでもお姉さんに返してあげて、お姉さんの視界から消えてあげることですかね。
意見書いてる皆さんの文章見ましたか？どれだけひどい事したか早く気付いて下さい。
90歳くらいのおばあちゃんになったら、昔の事として話せるかもしれません。

2009.10.8 20:31 16

皆さん言ってるように、この話が本当だとすれば、やっぱりとても許されないことをしたのだと思いますよ。
許してもらおう、かつてと同じように接して欲しい、という気持ちがどんなにあっても、あなたから出来ることはないように思います。
ご主人も、そんな状態であなたと結婚したのに、あなたが実家やお姉さんと関わることを止めないなんて、本当に思いやりや責任感のない、ひどい人ですね…。
そんなことをしておいて、わかってもらおうと思う時点で、人の気持ちの考えられないご夫婦だなという印象です。
どうかこれ以上お姉さんを傷つけないで欲しいです。

2009.10.8 20:47 13

昼ト゛ラのような話ですね。本当の話ですか!?

お姉さんがかわいそうです。
よくお姉さんの婚約者を奪えましたね。男も男です。気持ち悪い…自分のお姉さんを抱いた男に抱かれるなんて…私なら無理ですね。気持ち悪っ!!

お姉さんに悪いなって思うなら離婚しましょう。

2009.10.8 20:55 13

読んでてなんて不愉快なトピなんだろうと思いました。
ひょっとして吊りですか？？
あなたのしたことはほんっとに最低極まりないです。
こんなに腹の立つことはないくらい。
あなたは不倫と同じこと、いいえ、実姉の婚約者を奪い取ったなんてそれ以上に人の道にはずれたことをしています。
好きなら何をしてもかまわないんですか？
何故はじめに気持ちを持ったとしても自分の中にしまっておく事ができなかったのでしょう？
結婚して子供を産んで幸せになれば許してもらえる・・・はぁ？？？って感じです。
３５歳になってもいつまでも独身ってなんて言い草・・・そうさせたのはあなたでしょう？？？
道徳心というものがまるでないですね。
もし自分が姉の立場でも許せることができますか？
私にも一人妹がいてとても仲がいいですが、同じようなことをされたら絶対許せないです。
普通の不倫だって許せるわけないのに身内の、しかも何でも話せてきた妹に裏切られるなんて・・・お姉さんの気持ちを考えたら涙がでそうです。
ほかの皆さんが仰るようにあなたにできることなんて何もありません！！
両親からも離れてどっか知らないところに行ってください。
ほんっとに不愉快です。
誰かさんも仰ってましたが、こんだけ批判レスが続いても逃げないでちゃんと〆てくださいね。

2009.10.8 21:28 16

人のものを奪う事は非常に罪深い事です。貴女の大切な家族(お姉様)が精神的に病み、連絡も取れないほど悲しませてしまった事の重大さは計り知れない程ですよ。貴女が家族との関係で悩み、苦しむのは貴女が蒔いた悪い種です。一生その罪をお姉様に償って下さい。許して貰おうなんて考えは、おこがましいです。本当にお姉様が心配なら、連絡がとれませんで終わるのではなくて、本気で探して謝り続けて下さい。

2009.10.8 21:45 14

昼ト゛ラの世界ですね。

私には妹がいます。
たくさん喧嘩もしたけど、今では仲良くて、母親に姉妹で生んでくれたことに感謝しています。
私の旦那とも仲良いし、甥っ子も可愛がってくれます。

大好きな妹に裏切られたら、大好きだった分一生許せません。
妹も旦那も一生恨みます。

確執っていうタイトルおかしいですよね?
お姉さんに失礼です。

人の物を盗ったらタ゛メだよって、幼稚園時代に習いませんでしたか?
学習能力ないんですか?

あなたは本当の意味で一生幸せになれないでしょうね。自業自得。

盗んでおいてその言い草ばかり、すっっごい不快!!!!

2009.10.8 21:57 16

ご家族に許してもらうため、近づくために子供を
産んだんですか？ありえない。

その子供が成長して、自分達の出会いや恋愛について
話す事ができるのでしょうかね。
そしてあなたが傷つけたお姉さんの存在のことも。
あなたは自分の子供にも堂々と話せないようなことを
したんですよ。

それをまた理解してないような口ぶりが腹立たしいです。
あなたは甘いです。甘い！

2009.10.8 22:01 14

随分と勝手な言い分ですね。


懺悔したいと言うけれど、結局のところ自分が楽になりたいからじゃないですか？


あなたの周りにいるママさんのお子さんが、実家の両親からオープンに可愛がられているのを見て、その光景が羨ましいから認めてもらいたいだけではないですか。
お姉さまにとっては、今更いい迷惑ですよ。
もう自由にしてあげてください。


あなたのお子さんが肉親みんなに可愛がられない。
それは、あなたと夫になった姉の元婚約者がやってきた業ではないでしょうか。

2009.10.8 22:06 14

　むーむむむ、とても手厳しいお答えばかり並んでいるなかで、一人だけ違う考えを書くのはちょっと勇気がいりますが（笑）、愛とか恋って、ときにはどうしようもないものだと思います。

　トピ主さんも婚約者さんも、選んで相手を好きになったわけではないでしょう。そりゃ結婚してからなら略奪でしょうが、婚約の段階で破棄して、ほんとに好きな相手と結婚した。婚約破棄されたからダメージは大きいでしょうが、しようがないし、他人が誰を好きになり、誰を選ぶか、押し付けることはできないと思います。お姉さんがつらいからって、婚約者さんが自分の気持ちを捨ててお姉さんと結婚することを当然のこととして期待するというのも、無理がありませんかねえ。

　その一方で、お姉さんが、なんといおうと愛する婚約者の心をとらえ、結婚し、子供まで作った妹さんをくやしい、思いやりがない、人でなし、許せない、と思う気持ちもまた止めようがありません。懺悔さんもお姉さんも、自分の気持ちに忠実なだけで、ただお互いの事情が逆だということだけです。

　懺悔さんが略奪したんじゃない、男は人間で意志のないトロフィーじゃありません。そう簡単に略奪できるもんじゃありませんよ。婚約者さんも懺悔さんの気持ちに答え、自分の意志で妹を選び、姉を振ったんです。その結果は、お姉さんの側でも、懺悔さんの側でも受け入れるしかありません。

　お姉さん、つらいと思います。でもどうしようもない、お姉さんが自分の中で昇華して現実を受け入れるのを待つしかないでしょう。懺悔さんができることはありません。理屈でどうこうできない、感情の世界のことです。お姉さんに許しがたい妹として憎まれることもまた、懺悔さんの側で受け入れるしかないことだと思います。

2009.10.8 22:24 13

「因果」という言葉をご存知ですか？自分のしたことは後で必ず報いを受けることです。
私としてはスレ主さんが報いを受けることを祈っています。

2009.10.8 22:29 14

もうたくさんの方が書かれてるように本当にひどい人ですね。私があなたのお姉さんなら、もう一生会いたくない。死んでほしい。とさえ思ってしまうかもしれません。ここまで人を不幸にして、今は幸せでも必ずあなたも同じ目に合いますよ。

2009.10.8 22:33 18

お姉さんは婚約破棄されたのでしたら、
損害賠償（慰謝料）は支払われたのでしょうか？？


本当に申し訳ないと思われるのでしたら、
せめて慰謝料を両親経由でお支払いして
お姉さんと両親にはもう2度と関わらないように
してあげてください。



お姉さんは辛いと思いますが、結婚を考えた相手を裏切るような
自分の意思も貫くとこもできない人間と結婚せずに済んだのですから。


子供を仲直りの道具にしないでください。
もし真実をお子さんが知ったらどんな思いをするのでしょうか？
これからは子供に恥じることのない人生を歩んでください。

2009.10.8 22:37 13

貴方は姉の物が何でも欲しくなる人なんでしょう。
今までは優しいお姉さんも、自分の物ばかりを欲しがる可愛い妹に譲って許してきたのでしょうが、今度ばかりはもう、元には戻れませんよ。

そして、あなた方の幸せは続きません。妹が妹なら、そんな人に簡単に気が移る旦那さんも、二人してショウモナイです。お姉さんはそんな人間と結婚しなくて正解です。旦那は浮気しますよ。あなたも今の幸せを噛み締めた後は、刺激が足らず、別の所に刺激を求めに行くでしょう。
人としてのモラルを知らないのですから…。

2009.10.8 23:08 15

ツリでしょ?
ありえないし。

2009.10.8 23:14 12

吹切りたい一心で告白?

普通吹切りたい一心なら告白はしませんよ?
あなたは姉に勝てる自身があったんですよ。最初から。


自分が幸せになれば、両親や姉も許してくれる?

逆ですよ!貴方が不幸になれば、お姉さんもホッとするでしょうね、許しはしなくても…。

2009.10.8 23:20 16

ひとつ気になったのですが、そのお姉様の元婚約者で現在貴女のご主人は現状をどのように思っているのですか?そこがひとつも書かれていないので違和感があるのですが。
まぁ何にせよこういう人って本当にいるのかとヒ゛ックリしました。私には妹が居るのですが、先程一緒にこのトヒ゜みて気持ち悪くなりましたよ。本当にありえない。

おそらくご主人はいわゆるシチュエーションに弱いタイフ゜だとお見受けします。でなきゃ婚約者の妹に乗り換えるなんて恥知らずなことしません。一目惚れされるほど男前なのでしょうから、また思い詰めた女性がご主人に告白などしてコロッといかれないように、せいぜい目を光らせておきましょう。

2009.10.8 23:29 14

本当に自分本位な方ですね。
イライラします。

文章に自分本位な考え方が表れまくってますよ。


＞婚するという話になって家へ遊びに来たとき一目ぼれしてしまい

姉妹・友達の彼（しかも婚約者）を好きになるってこと自体私には考えられません。
普通姉妹の婚約者なんて、兄に近い感覚ですよ。


＞吹っ切りたい一心で彼に告白

告白してなにかいいことがあると思いましたか？
ふられても親戚として気まずいし、彼を困らせるだけでしょう。
彼も同じ気持ちだったとわかった結果がこれです。
どっちに転んでもいいことはなかったはずです。


＞両親は激怒し、妹とも別れて家と完全に関係を絶ってくれ、とまで言われました。
　
「とまで」って書き方がまた自分本位！
当たり前ですよ？それを大げさに言われたかのような書き方…


＞泣いたことも数え切れないくらいですが

お姉さんはあなた以上に泣いたはずです！


＞親と姉を説得するのが皆が幸せになれると思い

皆が幸せになる方法なんてないです。
あなたたちがスッキリしたいだけでしょ？


＞結婚式も挙げず

当たり前です。
　　
　
＞電話をがちゃ切りされ、それ以来電話にも出ません

「出ません」じゃなくて「出てくれません」でしょ？
なぜお姉さんと対等のような書き方をするんですか？
誰がみたってお姉さんに非はないと思います。


＞姉は現在３５歳。まだ独身です。いつまでも結婚もせず


この書き方…本当にイライラします。
誰のせいでそうなったと思ってるんでしょう？
反省してますか？


＞姉には幸せになってほしいし

あなたがそのチャンスをぶち壊したんです。
あなたにはそんなこと願う権利すらないでしょう。

2009.10.8 23:43 18

私は数年前に結婚しましたが、結婚が決まって色々話しを進めている段階って本当に幸せでした（もちろん今も幸せですが）。

そのときに、妹と彼に同時に裏切られたら私はもう立ち直れなかったでしょう。実際、私にも妹がいますが、想像しただけでたえられません。私だったら本当に自殺してしまうかも。

極論ですが、もし、そのときお姉さんが自殺でもされてたらどうでしたか？
どんな顔して葬式にでれますか？
一生殺人者の十字架を背負うことになったでしょう。

そうならないで済んだのは、お姉さんの強さのおかげだと思います。

しかし、いつそうなってもおかしくなかったようなことをスレ主さんはしたんです。

本当にひどいことだと思います。
残念ながらスレ主さんにできることはないと思います。

お2人の存在が、お2人が幸せだという事実が、お姉さまには苦痛なのですから。

2人目が産まれるからそろそろ許してほしいとお考えのようですが、お姉さんはあなたたちの子どもなんて絶対に見たくないと思います。

妹と、愛した人の子ども。
血がつながってるだけに、自分にどこかしら似てるかもしれないのに！自分が産むはずだった…とさらに傷が深まりそう。
　
スレ主さんも二児の母です。
もう少し、人の気持ちを考えられる人になってください。

しかし、スレ主さんが人の気持ちを考えられる人だったら、こんな事態は招かなかったと思いますがね…。

2009.10.8 23:54 10

「子供を産んで幸せになれば、皆を説得することができる」
ご両親はともかく、お姉さんが何でそんなことで納得するんですか・・・
都合の良過ぎる考えに呆れるばかりです。
自分たちの幸せのために、お姉さんを説得しようなんて、偽善もいいとこですよ。

できることと言えば・・・
お姉さんが実家に近づけるように、スレ主さん夫婦が姿を消すことくらいじゃないですか。

2009.10.9 00:17 11

　お願いします、これ以上お姉さんを踏みつけないであげてください。もう十分に踏みつけにじってますが、さらにその上で大笑いしようとしていますよね。　ご両親の前からも、近所からもあなた方家族は消えるべきです。お姉さんが誰か他の優しいまっとうな男性と知り合って結婚して、子供を産んだとしてもあなたたち二人のしたことは決して許されることではありません。相手の気持ちになって考えることすらできませんか？もういい年なんですから・・・なんだか涙がでてきます。なんで告白なんかできるんでしょう？私にも姉がいますがそんなこと想像もできません。自分を抑える力くらいもってます。ドラマやマンガの見すぎで感性おかしくなってませんか？

2009.10.9 00:41 11

　
　あなたは本当に反省しているのですか？
　
　お姉さんが本当にお気の毒です。
　”いつまでも結婚せず”だなんて、あなたに言われたくないです。他の方もいわれている通り、どこかでお姉さんを見下しているような気がします。

　他の方々のレスを真摯に受け止め、これだけ反響があったトビですから逃げずにきちんと〆てほしいです。

2009.10.9 03:44 10

懺悔さん、大丈夫ですよ、懺悔なんかしなくても。

あなたのご主人はまた数年後、同じように誰かに心を寄せて「僕も同じ気持ちだったよ」なんて甘い言葉を言いますから。
その時になって初めてお姉さまの気持ちがわかると思います。
略奪した者は略奪される身になるようになってます。

でもお姉さまはまだ独身、素敵な方に会って結婚もできますけど、
懺悔さんにはお子さんが居て・・・なかなか再婚は難しいでしょうね。
あっ、もしかしたらご主人はお姉さんと元サヤ・・・ってこともあるかもね。。。
お姉さまとは距離を置いた方がいいかもしれませんね。お互いに。

2009.10.9 03:54 10

辛口な意見が続く中、申し訳ないですけど私もどちらかと言えば皆様に賛同派ですね。

でも恋愛の段階では、どっちが先とかって問題はないのではないかと私は思っています。
懺悔さん夫婦からすると、たまたま好きになった人が姉の彼氏、たまたま好きになった人が彼女の妹。と言う状況も分からなくはないです。
誰が一番悪いかと言えば、今懺悔さんのご主人になっている彼だと思います。
彼女の友達に手を付けるのもご法度なのに、ましてや実妹なんて。
例え懺悔さんからアプローチしたのだとしても、その時点でキッパリ断る事も出来たはず。

『たまたま～』なんて言うのは不倫をする人の常套句みたいなものですけどね。
お姉様と別れた後に懺悔さんと付き合い出したのならまだしも、同時進行となれば懺悔さんにも彼にも非難が行くのは当然ですよね。
と言うか、何で５年も経った後に今更ここで相談してるのが不思議です。


お姉様が今また懺悔さんから旦那様を奪い取ったらどうしますか？
元々は彼女のモノだったのだからと諦めますか？
子供もいるんだし・・・ってのはお姉様的には言い訳になりませんよ。

お姉様は愛する恋人と実妹に同時に裏切られたわけですから、精神的におかしくなるのも無理はありません。
きっと彼に裏切られた事よりも、実の妹に裏切られた事の方がショックだったと思います。
男なんていくらでも代わりはいるけど肉親の代わりはいませんからね。
そんな懺悔さん一家と交流を持っているご両親も、お姉さん的には裏切られた感はあると思います。

ご両親が懺悔さんの出産後に流した涙は、「許してくれた」のもあるのかも知れませんが、お姉様の気持ちを察しての涙でもあったかも知れません。と私は思います。
お姉さまも可愛い、懺悔さんも可愛い、産まれて来た孫も可愛い、と複雑な涙だったのだと思います。


私は長子だからだと思うのですが、親と言うのは小さい子の方を可愛がる傾向があり（可愛がると言うか気に掛かる？）懺悔さんは典型的な末子な感じです。
長子は何でもかんでも我慢させられて大きくなっているのが大抵です。
下の子は小さいから仕方ないと、長子よりは甘やかされているのは確かです。
きっとお姉様が妹の彼氏を好きになってしまっても、自分の気持ちは告げる事なく身を引いたのではないかと思います。


懺悔さんに出来る事と言えば・・・ご両親と縁を切る事じゃないですか？
切るのが難しいのは分かりますが、交流を持ってる事をお姉様に悟られない事。
要するに、お姉様が実家に帰って来やすい環境を作るって事です。
親を頼りたくても憎き妹が来てるかも知れない、あんな妹に肩入れしてる親なんて！と思うと遠退くのも当たり前です。
懺悔さんが人として、女性として反れた人生を選んだのですから、家族を捨てるぐらいの覚悟は必要だと思いますよ。
本当にお姉様に申し訳ない気持ちでいっぱいなら、せめてご両親だけでもお姉様に返してあげて下さい。

2009.10.9 04:11 10

ひどい言い方かもしれませんが。
今の世の中、ささいな理由でも身内でも殺されている時代です。
主さん、今生きている事に感謝した方がいいです。
それ以上にあなた達はひどい事をしたのですよ。

旦那さんにもこの皆さんからいただいたコメント見せてあげてください。そして、心から反省し両親・お姉さんの前からいなくなってください。
それがあなたたちのするべき事だと思います。

あなたは皆さんからのコメントを読んでますか？
どういう気持ちになりましたか？
傷付きましたか？
それ以上にお姉さんは深い傷を負わされたのですよ。
逆の立場になって考えてみてください。
常識じゃ考えられないです。
あなたも、旦那さんも。

2009.10.9 07:57 11

はぁ～、よく悲劇のヒロインになりきって書けたもんですね。
読んでてすごく腹が立ちました。

＞姉には幸せになってほしいし、また昔のように優しい姉に戻ってほしいです。
　私に出来ることは何でしょう？
アドバイスお願いします。

本当にそう思ってるなら、二度と実両親と実姉に連絡を取らずに生きることですね。

2009.10.9 08:25 10

他の皆さんと、同じ意見です。

＞私に出来ることは何でしょう？

唯一出来るとしたら「人生を台無しにした慰謝料」として、
それなりの金額を支払う事です。

ハッキリ言って、お姉さんを殺してしまった様なものですから。

2009.10.9 09:10 11

私がお姉さんなら、死にたくなります。

しかも、自分のしたことを許して欲しい、
お姉さんに許されて幸せになりたいなんて
ほんとに無神経というか・・・・
自分のことしか考えてないとしか思えません。

あなたは精神的に・・というか社会的に
お姉さんを殺してしまったようなものですね。
どうあがいても、罪をつぐなえるとは
思えませんよ。

2009.10.9 12:03 10

確かに許されないことですね。
ここで皆さんが言う辛口のコメント。ご自分のなさったことを客観的に見れることと受け止め、ありがたく聞くといいと思います。

あなたも自責の念で苦しまれたのでしょう。
しかし現状幸せなトピ主さまではお姉さまの心情は理解できにくいところもあるでしょう。上から目線なところも感じます。そこも改められると良いでしょう。

あなたがお姉さまに出来ること、やはり実家から距離を置く、ではないかと思います。
ひたすらお姉さまの下に立ち、ご自分がお姉さまから「許してもらう」のを待つのです。
お姉さまから許されてから、ご実家とも付き合いを持つのです。
お姉さまの味方はご両親だけですよね。
お孫さんの可愛さで唯一のお姉さまの味方まで奪ってしまうのは酷ですよ。
一生かかっても許されないかもしれません。一生祖父祖母の愛を受けられないお子様の環境になるかもしれません。あなたもご両親の助けを借りられない子育てで大変かもしれません。
が、それくらいの覚悟を持つといいと思いますよ。

全てお姉さまの裁量に任せるのです。それくらいしか謝罪の気持ちを表すことができないとおもいますよ。

2009.10.9 12:12 11

本当の話ですか・・？率直な意見は、私にあなたのような妹がいなくて良かった・・ということです。

本当にあなたはどうしてもその方が良かったのかしら？お姉さんの婚約者だったから・・じゃないのかしら？

旦那さんはいつかあなたも裏切りますよ。浮気をしない人は一生しないんです。浮気をする人は懲りずに何度でもするんです。婚約者の妹に手を出すようなことができる人ですから、誠実さは期待できませんね。いつかまた余所の女に目がいきますよ。覚悟はしておいたほうがいいですよ。

あなたに出来ること。２人で不幸になることぐらいかしら。最低な２人です。あなたのような妹を持ったこと、最低な男を好きになってしまったこと、あなたのお姉さんに心底同情します。

2009.10.9 12:38 10

自分たち2人が幸せになればお姉さんも幸せになるってどういう意味でしょう？
あなたのご主人がこの先、やっぱりあなたのお姉さんと元さやに戻ったとして、2人の間に子供ができて幸せになれば、あなたは幸せになれるのですか？

2009.10.9 13:48 10

どうすればいいか・・・とのスレなので、真剣にアト゛ハ゛イスさせていただきます。
お姉さんに許してもらえるために懺悔さんに出来ることは、離婚することです。これしかありません。冗談で言っているのではないですよ。傷ついた人の気持ちは簡単なものではありません。
本当に真剣にお姉さんと仲直りしたいのであれば、今ある幸せを手放してください。そうすればお姉さんは懺悔さんが反省してると察して許してくれます。のちのちあんなことがあったねと姉妹二人で笑い話をする日がくると思いますよ。

2009.10.9 14:16 9

>親と姉を説得するのが皆が幸せになれると思い２人で毎日説得してきました。

ってのはつまり、

お姉さんさえ我慢して許してくれたら両親も文句はないだろうし、私も彼も気が楽になって万々歳だよねってことですか？

お姉さんにはもうかかわらないであげてはいかがですか？

2009.10.9 14:46 11

あ～～悩みが　大きいですねえ。

お姉さんですもんねえ。

お姉さんは　最近　「そろそろ　許してあげて」と　お母様に言われ再び　深く傷ついたのですね。２人目の子供ができたのが　きっかけで・・というのは　お姉さんには理解できないでしょう。お母さん・・それでは　逆効果です。そりゃ　だめです。（すいません、スレ主さんのお母さんに失礼で・・）


こうなった以上　お姉さんが自分の人生をもっと　幸せにしようと・・立ち直ろうという　気力を　自分から持たないと好転しないとおもいます。

そりゃ　妹にされたことは　傷が深いでしょうが、このままでは　お姉さんの人生は失意のまま　おわってしまうんですもの。

お姉さん・・気づいてくれないかなあ。　神のみぞ知るですよね。
スレ主さんには　どうしようも　ないことですから。

時がたっても　なかなか　解決しづらいでしょうし、　誰かいい人がお姉さんに　めぐり合ってくれたらいいのだけど、　きっと　今のお姉さんは人間不信になって　そんな　チャンスも逃してしまうでしょうね。

お姉さんが　力をつけて　立ち上がれる機会が　来るのを願うしかありませんが・・。

スレ主さん自身は　できたお子さんを大切に　毎日　感謝して　有難く人生を送っていけばいいと思いますよ。

他の人から　総スカンをくらうと　思いますが　・・うちの母ならば　容赦ない人なので　「いつまで　泣いてるの！！」と　叫びまくってると思います。
人の気持ちなど　おかまいなしに　　目的を打破する人ですから。
私は　いつもそれにぼろぼろになりながらも　立ち上がる癖がついてしまいました・・。お姉さんの周りに　自分を　しっかり立て直せって　言ってくれる人　いないかなあ。やっぱり　お父さんお母さんしかいないのかなあ。

でも　人それぞれの　性格がありますもんね。お姉さんはそういうのに折れちゃうかもしれないし。

スレ主さんを嫌いなままでも　いいから　立ち上がってほしいなあ～～お姉さんに。　お姉さんの人生を捨てないでほしい。

まだ５年前ですもんねえ。まだ　無理かな・・。立ち上がるのも。

大丈夫ですよ。お姉さん。
５０歳になっても６０歳になっても　気持ちが立ち直ればいいんです。
あせらないで。スレ主さんも　人生を通して　見守ってください。

2009.10.9 15:48 9

　皆さんからいっぱい厳しい意見が出ていますが、それが当然だろうと思います。悪いことは悪いです。

　出来ることは、慰謝料を払うことじゃないでしょうか。あとは、被害者であるお姉さんに二度と顔を見せないこと。かかわらないこと。向こうから会いたいと言ってくれれば別ですけど、まあめったにないですよ、そんなことは。

　ただ、恋愛感情は法律や道徳で縛れるようなものじゃないです。それは本当。しょせん色恋沙汰。恋とはいくら綺麗事を言ったところで、要はそういう動物的なものだと思います。
　そして、そこでその色恋を最優先するかどうかは、個人の選択によります。不倫する人は色恋を優先したわけです。その点は大人として自覚しておくべきだと思います。不倫は不法行為です。自己正当化しようとするのは見苦しいです。悪いことは悪いです。慰謝料請求されたら払わなくてはなりません。もう成人してるんなら、覚悟のうえで不倫するべきです。
　婚約者を取るのは、まだ結婚してませんから、既婚者の男性と不倫するのとは段階が違いますけど、それでももう婚約が調っていたなら不法行為になるんじゃないですか？　道徳的にも良いことのはずが無いですよね。取られた人を踏みにじり、傷つける点では同じです。そこのところ、ちゃんと分かった上でやってますか？「許してほしい」というのは厚かましいと思いますよ。そりゃ無理ですよ。
　もしかしたら、あなたと彼が本当に罪悪感に苦しみ、それでも恋を断ち切れずに心中でもしたのら、いつか許してもらえる可能性があったかもしれませんが、それにしたって「皆が幸せになれる」のは絶対無理。
　「確執」じゃなくて、あなたが一方的に傷つけたんですよ。一生許してはもらえないでしょう。それは仕方のないことです。そう思って小さくなってるべきですよ。他人の幸せを踏みにじって恋を選ぶってそういうことです。

2009.10.9 15:51 9

懺悔さん、まだご覧になっておりますでしょうか。
姉妹なのにこんな関係になってしまってせつないですね。

お姉さんの視点でものを言わせてもらいますね。お姉さんのためにどうか目をそらさず受け止めてくださったらありがたいです。

過去にあなたがしでかした事は、あなたが思っている以上に遙かに人としてひどい事をしているという大きな過ちに気づいてくださいね。それに気づかないならお姉さんの気持ちに歩み寄ることは決して出来ません。

「ひどいことをしているのはわかってるわよ」とお怒りになるかもしれませんが、
「子どもを産んで幸せになればお姉さんも許してくれる」
「お姉さんが３５歳で独身」
などの発言を見ますと、事の大きさにあまり気づいていないのかなと思いまして。

婚約者を失ったお姉さんにしてみれば、出会って、好きになって、付き合って、結婚したい、という過程をまた最初からしなきゃいけないんです。しかもそんなすぐ恋愛する気にはなれないですよね。
でも女性は子どもを産みたいと考えると年齢も気になり始め、歳を重ねるごとに焦りを感じる訳です。

何が言いたいかといいますと、あなたは５年前、お姉さんの結婚までの貴重な時間を奪ってしまった。しかもあなたが告白しなければ、婚約者と結婚をしていて、今頃かわいいお子さんに恵まれていた。お姉さんの人生設計をめちゃくちゃにしてしまったと言いたいのです。

お姉さんは未だ独身だそうですね。やはりそれだけショックが大きかったのだと思いますよ。結婚を考えていた人を信頼できる身内にとられてしまったのですから。どこかの他の女性にとられていたほうが、マシだったのかもしれません。

それに「出会い」ってそんなに簡単にあるわけでもないですし、
精神科に通うほどまいっていたのですから、結婚したいと思える人が出来てもまた裏切られるかもしれないとトラウマになってしまっているのかも。

お姉さんは好きで独身でいる訳じゃないのかも、とか、あなたもお姉さまの立場に立っていろいろな角度から物事を考えなければなりません。


もとの仲の良い姉妹に戻りたいと言う気持ちはわかりますが、事が大きいだけに、焦らず、出来るだけお姉さんの気持ちに立ってあげて行動して欲しいです。
信頼できて身を任せられる男性もいない、両親もあなたの方についてしまった。誰も私の気持ちをわかってくれない。一番つらいのはお姉さんです。

どうかお姉さんから奪った幸せをお姉さんに見せつけるなどという酷な事だけはなさらないでください。あなたが幸せであればあるほどつらいと思いますから。

他の方もおっしゃっていますが、今あなたが出来ることは、そっと見守る事だと思います。

人の気持ちを考えることのできる優しい母親になってくださいね。

2009.10.9 15:58 10

確執なんていうから、お金がらみか何かのことかと思ったら・・・

なんであなたが姉を「説得」しなくてはいけないのでしょうか？
お姉さんは「精神的に殺された」んです。実の妹に。
それを何で「許さ」なくてはいけないのでしょう？
履き違えてはいけませんよ。
孫を見た瞬間にあなたのご両親がお姉さんを「一緒に説得」するようになったとしたら、ご両親も「共犯」だと思います。

後悔だの、姉を台無しにしたの、ちゃんちゃらおかしい！
法で裁かれないだけなんですよ。やったことは。

あなたは「説得」するのではなく、お姉さんに「許してもらう」立場であることを忘れないでください。
それはお姉さんが決めること、お姉さんが全てを受け入れられるまで待つしかないんです。

それより、慰謝料は払われたんですか？
犯罪の被害者にも、払われるものですよね。
あなたがすべきことは、説得だのみんなで幸せになるだのといったふざけたことじゃなく、お姉さんが一生生きられるだけのお金を慰謝料として払うことです。

そして、お姉さんが許す気になるまであなたとそのご家族が永久に姿を消すことです。

因果応報といいます。
あなたがお姉さんと同じような思いをしたとき、初めてゆるしてくれるかもしれませんね。
二人目のお子さんが生まれるとこのと、将来あなた方のようなきょうだいにならないよう、よくよく気をつけてお育てください。

どなたの手も借りないで。
あなたみたいな人が両親に手伝ってもらおうなんて、あまっちょろいんですよ！

2009.10.9 18:09 12

元同級生で同じようなシチュエーションの姉妹がいましたよ。

はい。片方は 自殺しました。

ほんと そんなことされたら死んでしまいたいですよね。
（彼に未練があるとか そういう問題を超越して 妹や両親に裏切られたんですから）

お姉さんは がんばって家を飛び出して 気がいのある方だと思います。
もう 二度と連絡を取らないであげるのが せめて出来ることなのでは？

将来 お子さんが自分の生まれたいきさつを知ったら どんな風に思うのか きっとショックを受けると思います。
それを避けるためにも ご両親とも縁を切って 今のご主人と二人だけで生きていくほうが ご自分もお子さんも幸せなのでは？

2009.10.9 20:36 10

夏目漱石の「こころ」読んだことありませんか？
姉妹間ではなく、友人間のお話ですが・・・。
悲惨な結末です。
大昔から、人の道は変わらないのです。
踏み外してはいけない。

2009.10.9 22:39 9

私は、トピ主さんより、お姉さんの元彼でありトピ主さんの旦那である男性にすごく嫌悪感をいだきました。

本当に人の気持ちがわかり、家族のあったかさを知っている理性ある男性だったらあなたをいくら好きで大切でも、姉妹の関係を壊すとわかっていたらつきあわないと思います。

きっと理性の働かない哀れな男性なんですね。。

お姉さんはあなたの旦那と結婚しなくて幸せだったんじゃないでしょうか？
逆にそんな男性と結婚したあなたこそ不幸なんじゃないでしょうか？
しかもそんな男性との間にまた家族を作ってしまった・・しかも一人っ子ならともかく２人。

私はお姉さんよりそんな人生を選んだあなたが哀れになりました。哀れなあなたがお姉さんにできることは何ひとつないと思います。

2009.10.9 22:50 8

自分のしたこと分かっていますか？

お姉様に申し訳ないと思う気持ちが本当にあるのなら、「昔のように優しい姉に戻ってほしい」など自分勝手なことを簡単には言えないはず。

お姉様が以前ように戻れないくらい、人生をﾒﾁｬｸﾁｬに壊したのはあなたですよ。
自分の幸せしか考えていないあなたに、できることは何もありません。

2009.10.9 23:24 7

あなたのお子さん、そろそろお友達のおもちゃを取り上げてしまったり、取り合いでけんかをしてしまう年代になりますね。

「お友達のモノは勝手に取ったらいけないよ」
「貸してって言おうね」
「これはお友達のおもちゃだから我慢しようね」

この類いの台詞はお子さんに教えられませんね。
人の物、お店の物を欲しがった我が子に一体何て教えてるのですか？

「力ずくて奪いましょう」　ですよね？

二人目出産という事で、二人目育児の大変さをこれから勉強していく事と思います。
昔はわかりませんが、今は、「上の子を第一に優先してあげて」
という育児書が多いと思います。

上の子は今まで独占できた大好きな母親・もっともっと甘えたい母親に下の子が本人の意思とは関係なく生まれたが為に我慢しなくてはならなくなるのです。
まだ小さい小さい魂は下の子誕生によってかなりの打撃をくらうのです。

だからこそ上の子を優先してあげてという事でしょう？

お姉さんは乳幼児期にあなたの誕生の為にかなりの我慢を体験なさっています。記憶に残っていなくても、ちゃんとインプットされています。

お姉さんにもうこれ以上の我慢はさせないであげてください。

あなたの子供なんて絶対に見たくないと思うし、見せるほど残酷な事はないと思います。

育児を親に手伝ってもらう？・・・ひどすぎます！無神経です！
旦那の親を頼るべきです。

お姉さんから両親まで奪ってしまう事はやめてください。
あなたには旦那もいて子供が二人もいるでしょう！
それだけでいいじゃないですか！
これ以上欲張らないでください。
でもお姉さんは一人ぼっちなのですよ！！！！！
孤独がどれだけ辛いものか解りますか？？？

これ以上お姉さんを苦しめることはどうかやめてほしいです。

小さい時からずっと我慢してきたのですから・・・

2009.10.10 00:00 9

この前、精神科のクリニックの待合室で、悲しそうに肩を落としてる女性を見ました。悲哀や絶望、悲しみのようなオーラが全身からにじみ出ていて、放心状態な感じでした。

本当に悲しいとき、人は放心状態に近くなるんです。

よほどのことがあったのだろう、と思いました。同時に、ここまで悲壮な様子になるなんて一体何が、この人の身に起こったのだろう・・・と思いました。

その人の姿とお姉さんの姿が重なります。


あなたは、お子さんを授けられて、母とも仲直りされて、その上、お姉さんにまで許してもらって、ハッピーになりたいんですよね。

本当は、お姉さんがあなたの立場にいるべきだったのに。本当は、お姉さんが幸せな結婚生活をして、子供を授かり、母になる幸せを享受するはずだったのに・・・それを一番親しく、信頼していた人に裏切られた。それだけでなく、その後も、ず～とその姿を見続けなければならない。

家族である限り、縁をきらない限り、精神的な拷問は死ぬまで続く。精神科に通っても、自殺されないお姉さんは立派です。

ご両親が、あなた方とつながりがある限り、お姉さんは、両親という家族にまで裏切られた形になる。あなたの意図はどうあれ、あなたは彼女の最愛の人を奪い、幸せを奪い、両親まで奪った。

恋愛は、どうにもこうにもできるもんではないけれど、絶対にやってはいけないことだってある。好きになってしまったものは仕方がないけど、その思いは抑えておくべきだったのでしょうか？

ほかの方も書かれているように、子供をもって両親とも仲直り。それが、何よりさらにお姉さんの心を傷づけてると思いませんか？　両親と仲直りで、家族間で、お姉さんを排除してるようにも見えます。お姉さんがかわいそうすぎます。

許してもらえる程度の過ちではないことを理解されたほうがいいと思います。　生まれたあなたのかわいいお子さんが、将来にわたって彼女を苦しめるはずです。彼女の精神的拷問はこれからも、死ぬまでずっと続くんです。

それを理解したほうがいいと思います。

2009.10.10 04:56 9

実姉から略奪ですか・・・
二人とも（あなたとご主人）ひどすぎます。
お姉さまが精神科に通うほど追い詰められる気持ちも
わかります。
あなた方にできることは、お姉さまとどうこうではなく
ご両親とも一生会わずにどこか知らないところで
ひっそりと暮らすくらいでしょうか？
誰も知らない土地にお引越ししては？
孫をだしにして仲良くしよう・・・なんて考え甘すぎます。
そして、一つ言えることはご主人は婚約者がいても婚約者の妹に
手を出した男だということ。
これから先、たまらなく好きな人ができたら、その女の人の
ところに行ってしまう可能性もあるでしょうね。
まぁ、その辺は自業自得でしょうけど。

2009.10.10 13:27 9

今のお二人に出来る事は無いと思います。

女性として、同情やその目線からお姉さんを見るのも
やめて欲しいです。

あなたは、ずっと重い十字架を背負って、これからも
生きていくのです。それだけの事をしたのです。

それが、お姉さんにした償いであり、親御さんやお子さんに対する報いです。

今は、略奪して女性としての優越感さえあるかと思いますが所詮、身内の女性に手を出した男性です、
あなたも同じ目に合わないとは限りませんよ。
女と男は違います・・・。

どうか、お子さんは不幸にしないで育ててあげて下さい。

2009.10.11 09:33 12

まずお姉さまの婚約者を取った事も人として
失格だと思いますが
レスを読んでいてあまりに自分本位なのに
びっくりしました。
懺悔と言いつつもその気持ちは全くないように思います
例えば

>その代わり妹とも別れて家と完全に関係を絶ってくれ、とまで言われました。

くれとまでって当たり前の事であってこの言い方じゃ
あまりに厳しいと思ってるように聞こえます。

>いつまでも結婚もせず家にも帰らず

この言い草は何ですか。
こんな事があってじゃ～次の人になんて
行ける人の方が少ないです。


まず物の言い方自体が自分の方が被害者みたいな
言い方に聞こえます。
大体説得して許してもらえると思うのが間違いです
逆にそんなこといいのよ～なんていう人がいたら
そっちにびっくりしますよ。
まず人の気持ちや物の言い方から直すべきです。
その対応じゃ誰も許してくれませんよ。
って言うかご両親も甘すぎます

それとこんなにレスついてるんですから
出てきたらどうですか？
そもそも好意的な意見期待してたのに
あまりに非難が多いからびっくりしたんじゃないですか
そのへんが甘いです。あなたに好意的な人はいません
文面から見て反省の色が全くないからです。

2009.10.11 11:03 12

あなた随分
自分勝手な方ですね。
私にも妹がいますが
とても考えられない
現実です。
姉の婚約者を好きに
なり…かけおち…
勝手に入籍し…
あげく子供を作って
親を味方にし
最後は
姉にも許して
ほしいなんて…
あなたはお姉さんの
大切な物全て
奪ったんですよ。
あなた達夫婦に
できる事は
両親姉の前から
消える事です。
他にないでしょう!!
両親はお姉さんに
返してあげて下さいね。
あなたは
旦那さんに
他の女性に再び
目移りされないよう
気をつけて下さいね。
一度おきた事は
二度三度おきるかも
しれないですからね。

2009.10.11 16:40 9

起こった事実は１００年経っても、１０００年
経っても事実です。



５年経とうが、あなたの寿命がこようが、
お姉さんに対してできることは、何もないです。



あなたは大きく勘違いされていますが、

　　結婚＆出産　＝　幸せ

ではありません。


お姉さんとご両親を苦しめておきながら、「幸せ」
という言葉を簡単に言わないで。
周りのみんなと共に生き、喜びを分かち合うことを
「幸せ」といいます。


あなた達夫妻が幸せになることは、１００％ないです。


因果応報。ご主人は、とんでもなく非道な裏切りを、
そう遠くないうちに、あなたにもするでしょう。


それでもお姉さんは、当然あなた達を許しません。

2009.10.12 00:44 9

確かに　悪い事です。
泥沼になるから　みんな手をだしたくないのに　スレ主さんは手を出してしまいましたね。そこんとこ　失敗でしょう。

おねえさんとの仲直りは　あきらめて。

しかし　あなたのご主人が　浮気するよ・・　因果応報って・・思ってる人が大勢ですが　案外　そうでもないと思います。

うちの　母が　何か気に食わない事をする人があると　「ばちあたり」とか　「きっと罰があたる」と　言いましたが～～～そんな人たちは　誰一人として　罰はあたっていません。楽しく　自由に暮らしています。それよりも　人の言う事ばかり聞いてあげて　自分を必要以上に律しすぎてストレスがたまっている人ほど　病気になったりヒステリックになって　人が離れていってます。

どんなよい事をしてる人だって　いずれは病気になって死んでいきます。
人を呪わば穴二つっていう、ことわざもあるんです。こんな事言ったら　「なんてこと！！」という方が多いと思いますが　因果応報というなら　変な理屈でいえば　お姉さんが　前世で　妹の主人を取ったのかもしれませんよ。

まあ、誰でも自分のもの　取られたくないから　お叱りの感想が多いのでしょう。

のろわれろ～～的　スレが　多いので　人間の怨念を感じてぞーーっとしますね。　

2009.10.24 14:16 11