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みんなの広場   >   (駄)の広場   >   その他   >   旦那の年収について、やっていける気がしないです。

のんのん主婦 / 25歳


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自分のこと

旦那の年収について、やっていける気がしないです。

初めまして、不満や愚痴が入りますので目を通しても大丈夫な方だけ一読お願い致します。


遡ること2015年の夏、貯金0の飲食店で働く彼と私のアパートで同棲していました。妊娠が8月頃に発覚してから、悪阻が酷すぎて会社を辞めさせられた私は自分の実家に帰省しました。彼とはすぐに籍を入れましたがお金がない、アパートは引き払い(1R)住むところも当然ない、彼のご両親からは一緒に住むことを断られ...そのまま実家に私だけが帰省(つまり別居生活)しました。そして2016年の5月に子供を出産してから現在に至るまでもまだ別居生活をしております。
旦那は自己中心的で口が達者な人です、そして常識外れなことをよく言われるので私は慣れてしまったのですが...。出産したばかりの分娩室にて『○○(私の名前)、いつから働けるの?』等、こんなのばっかり切りがありません。
旦那も子供は可愛いらしく、私の実家まで1ヶ月に2回ほど会いに来ます(旦那は免許を取ったばかりで車はありません)。そろそろ引っ越したいと口癖のように言ってきますが、飲食店で働くアルバイトの旦那は手取20万...国保なのでその費用、その他携帯料金や保険のお金など出ていくので残りは13万程。
今の職場を変えてほしいと頼んでも『俺の料理人魂とプライドがあるから、割烹や和食以外嫌だ』一点張り。朝早くから出勤して日付が変わった朝方に帰ってきてまた出勤...この給料笑っちゃいます。

私は女で一つで育ててもらって、どれだけ大変か近くで見てきたので覚悟はしています。私が一人で育てたほうが早いな、そう思って離婚したいのです。

旦那は変にプライドがあって、どこかしら捻れています。そのご両親はというと私が一人娘なのにも関わらず、渋々嫁いだのに結納金結婚指輪、結婚式もなし...これは今の時代誰かしらはそうだと思っていますが、初孫なのに出産準備物を買わない、五月人形も買わない。イベント事に必要な物は全てこちらで出すというケチケチ一家。

結婚したことが恥ずかしい、人に話せません。子供はたまにくるオジサンくらいの認識でパパに大泣きします、私の母も離婚は大賛成しています。本当はすぐにでもしたいですが、準備を着々と進めた後に離婚しようかと考えています。

この話をしたのは誰にも話せないのですが、どうしても誰かに聞いてほしかったので...

長々と長文失礼しました。

2017.4.14 22:56

私も知りたい0

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スプー会社員 / 30歳


あなたもどうかと思いますよ。
子供ができたのは彼だけの責任ですか?違いますよね。なのに嫁いでやっただの、何様?って感じ。
それにあなた方の子供なんだから、出産準備物はあなた方が用意するのは当たり前でしょう?義両親から頼まれて子供たち作ったんですか?違うでしょ、できちゃったんでしょ、無計画に。
朝から晩まで働いてる人に、笑っちゃいます、なんてよく言えますね。
あなたに同情の余地なんてこれっぽっちもないです。

2017.4.15 07:19

私もそう思う585

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オレンジ主婦 / 32歳


うん、そんな人とデキ婚した主さんにも責任はありますよね。
旦那さんの事ばかり責めれる立場じゃないのと義実家で人形買ってくれるのが当たり前ではないです。
誕生日やクリスマスでさえ何もしてくれない所は少なくないですよ。
逆に子供の行事で両親の分も食事代を払わされるという所も。

そして甘いでしょうか?って結局主さんは実家暮らししてお世話になるのですよね?
衣食住には困りませんよね。
むしろその方が生活しやすい、楽だから甘いも何もないと思います。

女手一つで育ててもらったから大変で覚悟してるってこの先も実家でお世話になるのでしたら綺麗事ではないでしょうか。
ちゃんと保育所に預けてお母さんに預けて仕事に行くだけはやめて欲しいと思います。
私も母親がシングルだったので子も離れて好きな事をして自由になれた母親をまた子供の世話で縛るのだけはしたくないです。

2017.4.15 07:31

私もそう思う277

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らいおん医療関係 / 34歳


自業自得ですね。
もちろんご主人にも責任はありますが、そんな相手を選んで子供まで産んだのは主さんでしょう。
収入が少ないこと、貯金もないことは今更わかったことでもないでしょうし。
そして結局は自分の実家におんぶにだっこ、どちらも自立どころか子供が子供を産んだ感じですね。

出産準備など普通は自分たちでするものです。節句の準備は地域にもよりますが、嫁の実家が用意するところが多いです。
渋々嫁いだのにって、旦那さんのご両親にどうか結婚してくれって頼まれたのですか?子供ができたから結婚するしかなかっただけでしょう?

主さんにも相当問題があると思いますよ。
離婚して自分の親のようにシングルマザーになればいいと思いますが、結婚生活もなく、ただ籍を入れただけの結婚なのに何を着々と準備をする必要があるのでしょうね。

2017.4.15 07:57

私もそう思う183

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chip自営業 / 37歳


でもそんな男が好きで軽々しく同棲して、避妊もせずに妊娠したのはあなた自身。
だまされて妊娠したんですか?合意でしょ?

相手が恥ずかしい人間と言っているけれど、側から見たらあなたも同類なんですよ。
でも、感覚的にはたまたま事故に遭ったくらいに思ってませんか。

辛口ですけどね…相手や相手の両親を責めるばかりでなく自分自身を振り返って自立した人間になることです。

本来、出産やイベントに必要な物は夫婦で準備するんですよ。
それをしてくれない義両親をケチだと言うのはお門違いです。
育児中の費用はあなたの貯金でまかなって、仕事復帰してから共働きでなんとかするという方法だってあったんです。

私も職人見習いの夫と結婚して、新婚当時15万くらいしか給料がもらえていませんでした。二人で働き、めどがついてから子供を産みました。
結婚12年ですが、がむしゃらに働いて生活は安定しています。
もちろん親から援助は一切もらっていません。

あなたも誰かがなんとかしてくれるという甘えを捨てて、自分一人でも子供が育てられるようになりましょう。
それから離婚でも遅くないです。

2017.4.15 07:58

私もそう思う183

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はる主婦 / 36歳


主さんは別に被害者じゃないんですよ、この件について。
旦那さんと同じく、責任をもって選択したはずです、今の生活をね。
子供ができたのだって、旦那さんのせいだけじゃない、主さんにも同じだけ責任があります。

一人娘云々だって、デキ婚しておいてどの口が言う、って感じですよ。
大切にしてもらいたければ、自分も自分を大切にしなくてはいけなかった。
結納は家それぞれの話だし、指輪や式、子供にかかわることは自分たち二人で何とかすることでしょう。旦那さんのご実家がどうこうすることじゃありません。
五月人形だって、自分たちで買えばいいじゃありませんか。
買えないのなら、あきらめるしかありません。
人並みでないくせに、何人並みのことを求めているんですか?

今、あなたたち夫婦にお金がないのは旦那さんのせいだけではありません。
主さんと旦那さんの共同責任です。
二人は対等ですからね。
お金もないのに、そういう生活に入ることになったのは、二人の責任です。

デキ婚するだけあって、やはり考え方が甘ちゃんですね。
主さんのお母さんも離婚組ですか?
主さんも離婚したらいいんじゃないですか、そうしたいのなら。
離婚している親の子って、離婚しやすいですよね。

結婚したことが恥ずかしい…、うんうん、よくわかりますよ。
自分はなんて愚かなんだろうと、恥ずかしいんですよね。

2017.4.15 08:10

私もそう思う368

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お茶主婦 / 35歳


あらららららららら~~~~
凄いですね。
若気の至りにしても、子供が生まれてきてしまったのですからがむしゃらに頑張るしかないですよね。
25歳。
若過ぎでもなければ、老け過ぎでもないです。
なってしまったものは仕方ないので、ポジティブに考えてみてはどうでしょうか?

離婚するなら早いほうがいいです。
子供には主さんが一杯愛情を注いでください。
お仕事も良いところに就けば、本当に楽しいですよ。
今の時代専業主婦の方がめずらしいのですから、働きましょう。

子供に苦労かけてしまうこともあるとは思いますが、主さんの愛情があれば大丈夫ですよ。
大きくなればお子さんもお母さんを助けてくれますし(お手伝い)、きっと仲良し親子になれますよ。

そんな男こっちから捨ててやれーーーーですけども、まだ整理ついてないかな?
シングルマザーであることを恥ずかしいと思わなくていいと思いますよ。
変な旦那、義理華族と繋がるよりも良いと思います。

2017.4.15 11:16

私もそう思う6

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まゆ主婦 / 37歳


準備を着々と進めた後に離婚って何を企んでいるのでしょうか?
主さんの場合するなら早くした方がいいですよ。
それと旦那ばかり責めて笑うのはやめましょう。
私達から見ればこんな事して言ってる主さんの方が笑っちゃいます。
何を言ってるんだか…
私は1人娘なのにってそれが何?
1人娘なのに簡単に同棲して出来ちゃたしてしまうのですね。
そんな軽率な事するのに1人娘だからと言って大事にする、箱入りも何もないでしょう。
貯金ゼロの彼氏と同棲って貯金ゼロを書く必要ありますかそれで妊娠するような事したんでしょ?
だったら主さんも悪いよね。

「恥ずかしくて言えない」確かに自分の恥ずべき事も話す事になるので言えませんよね。
旦那さんがいつから働けるか聞くのは正当な事ですよ。
数ヶ月で保育園に預けれますから働きましょう。

2017.4.15 12:07

私もそう思う325

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タケノコまだかな会社員 / 32歳


結婚したことを恥ずかしくていえない。
そりゃそうですよ。
いい社会人が先のことも考えずに子どもを作って、生活できないからといって実家の世話になり子どもを産んでも旦那の文句だけを言って自分はなにもしないんですよね。
そりゃ恥ずかしいでしょう。

主さんの感覚がおかしいことだけはよく分かりました。
その主さんからみた旦那さんや旦那さんの親のことを書かれても何も響かないです。

主さんは自分の親に頼ることも旦那さんの親に頼ることも当たり前と思っているんですか?
なんで旦那さんの親が出産準備物を買わないといけないんですか?
それを買うのは主さんたち子どもの親です。
そして指輪だの結納金だの結婚式だの、笑っちゃいます。
結婚できる状況でもないのに子どもを作ったからでしょう?
みんな結婚ってちゃんと考えてしていますよ。
そういうのをすっ飛ばして子どもができたから籍を入れた人が、一人娘なのに嫁いだとかよくそんなこと言えますね。
反対に主さんはこの一年旦那さんの実家にどれだけのことをしたんですか?
嫁らしいことをしたんですか?

主さんの旦那さんは今修業の身ですよね。
遊び呆けているわけではないのなら、主さんよりましじゃないですか?
主さんは仕事はしないんですか?
もう出産して1年たつんですよね。
内職もしていないんですか?
私は子どもを産んだんだからお金は旦那にお任せと考えているように思います。

将来のことも何も考えずに子どもを作って、その後もなんの努力もせずにうまくいくわけないと思いますよ。
離婚したければすればいいと思います。
主さんが何も頑張ろうとしていない、家族3人で暮らせるようにこういうことをしていますというのもない以上、こういうレスしかできないです。
被害者はおこさんですね。

2017.4.15 14:38

私もそう思う299

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ンジヤメナ会社員 / 38歳


で、主さんは働かないの?
1年、何してたんですか?
産後8週越えたら働いていいんですよ。
貯金もなくて住むところもなくて、何で働かないんですか?
まぁ、悪阻で辞めさせられるぐらいだから資格とかも無いんでしょうし、雇ってくれるとこ無いのかな。

似たもの夫婦ですね。出産直後に「いつから働けるの?」って聞くご主人と、自分は働かない癖に夫に転職しろって言う主さん。
ご主人は働いてるだけ偉いですよ。

結婚式も、子供に必要な物も、自分たちでやるのが普通。そうやって何でも親に頼ろうとするから「子供が子供産んだ」って言われるんですよ。

2017.4.15 17:52

私もそう思う203

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変なの〜主婦 / 36歳


年収以前の問題に気づいていますか?!
主さんの感覚がちょっと、、、

そもそも夫婦関係破綻していますよね?
気づいてます?

年収云々の前には片付ける事ありますよね、、、。

2017.4.15 19:15

私もそう思う26

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ノン会社員 / 36歳


貴方のような人が離婚し、シングルマザーとなるのは「貧困の連鎖」の王道のように思います。
ですが、子どもに罪はありません。
貧困の連鎖を断ち切るには「教育」です。
貴方が働いて子どもをきちんと教育し、立派な社会人に育て上げ、貧困の連鎖をぜひ断ち切ってください。

2017.4.15 21:49

私もそう思う74

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えっと秘密 / 35歳


まず、主さんと彼?の子供っぽさ、自立心のなさ、他人事のおままごと感覚に、笑えました。

何故、子供をつくろうと思ったの?
結婚式は、親ではなく自分たちでするものではないの?
主さんは、働かないの?
今は、結局親に甘えているのですか?

生活費はどうしているのでしょうか?

彼?とは別れて正解だけれど、そのあと主さんはどのように生計を立てていくの?

人のせいばかりでなく、自分自身の言動行動を見直して、責任持ちましょうよ。
完璧でなくても良いので、最低限の事をしましょうよ。

2017.4.16 04:03

私もそう思う105

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ななし会社員 / 38歳


準備をすることなんて何もないと思いますよ。

養育費などを気にしているのかもしれませんが、日本の養育費『未払い率』は驚きの85%越えだそうですよ。

主さんのご主人が主さん親子にお金を払うとはとても思えませんので、1日でも早く就活して、主さん自身がお金を稼ぐことを考えた方がいいと思います。

私の住む地域は保育園の待機児童がとても多いところですが、シングルマザーはほぼ保育園に入れています。

家の近く、駅の近く、など希望通りの園は無理かもしれませんが、探せばどこかには入れると思いますので、まずは就活と保活を頑張ってください。

離婚は、トピを読んだ印象では、ご主人を実家に呼んで離婚届を出したらその場で書いてくれるような気がします。

ご主人のご両親も、離婚には反対しないと思うので離婚の準備は何も必要ないと思いますが。

2017.4.16 05:57

私もそう思う68

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