新年早々、凹ませてしまったらゴメンナサイね。

確かに不妊治療のことは主さんにとってはスーパープライベートなことで、「話題にすべきことじゃないのが同じ女性・大人としてわからないのか!!」と思うのは理解しますよ。


けど、実際にはその「超個人的な問題」で、周りに迷惑をかけることについて、事情を知ったなら休みを認めて下さいねって強制されるようなもんです、周りからしたらね。
上司が「みんなも知っていた方がいい」というのは周りの善意に訴えようというか、知ったら快く主さんを休ませてあげることが前提になってますよね。仕方ないよね、って。そうでなきゃ知らせる意味がないですから。

他人が知るということは、それだけ更に他の人に喋るリスクが高いのはわかりますよね?
そしてそこでも、その知った人たちが口外しない善意を求めてる。
それは無理な話だと思いますよ。
気持ちよく休ませてくれる裏には、興味本位で不妊治療について聞いてみたいって本音が隠れていたり、自分だって休みたい事情があってもなんとかやってるのにズルい!って思ってる人がいたり…するのが現実でしょう。
綺麗事で「そういう問題は口外しないものです」って言うのは簡単だし、ジネコでは「子供がいるかどうか聞くことも失礼」くらいになってますけど、リアルな世界では当たり前のように年がいくつで結婚・未婚を聞かれて、子供の有無や住んでいるところ、夫や親の職業とか、ポンポン聞かれてますよね。
そこで知った情報を、あの人○○なんだって〜って話題にするのもまた日常的にされていること。不妊治療のことだって、主さんにとっては大切なことだけど、他人にとっては正直なところ話題の1つ程度の重要度なのでは?


彼女が違う部署の方々にまでペラペラ喋ったのは良くないですが、休みをとることに「不妊治療だから」と優遇してもらおうとした代償でしょう、言い方悪くて申し訳ないですが…
そうなることを想定しなかった上司と主さんが甘かったと思います。
他人の口に戸は立てられない(違ったっけ?)とも言うし、何より不妊治療というものに対しての認識や感性を主さんと同じくらいにさせることは出来ないわけですから…

彼女にハッキリと「言わないで欲しかった」と伝えたことは間違いではないと思いますけど、そもそもそれで素直に反省してくれるような人だったら最初からペラペラ喋らないでしょう。
職場でのことだから誰に話して誰には黙っておく、というのが出来なかったのはわかりますが、普通に考えたら主さん、信頼出来る人にしか治療のことは言いたくないと思いませんか?
選べたら彼女には事実を話していましたか?
そうでないなら、教えた時点でアウトですよ。


彼女のその後の言動は嫌なヤツだな〜って思いますし、当てつけも勿論入ってるでしょうけど、
私はその発言を聞いている周りの人の反応が気になりますね。
本当に主さんを心配して味方してくれてたら、周りが彼女に忠告しないかなぁ?それこそ上司からガツンと叱ってもらったらどうですか、職場での態度として。社員のプライベートにも親身になるようですから。
私はちょっと上司の「みんなにも治療のことを話そう」の方針は理解できかねますけどね…


私が最後に働いていた職場は、女性ばかり4人でしたが、プライベートなんてあったもんじゃなかったですよ。
サービス業なので交代で休みをとってましたが、休みの日にあったこともまるで自分もそこにいたかのように目に浮かぶくらい、何でもペラペラ喋ってくれる年配の女性が2人いて、その日いないスタッフの個人的なことも勝手に私に話してくるし、多分私のこともそうしてるだろうと思ったので、私はバレて困る話は絶対にしませんでしたが。
そして当然、そういう方々は、いなくなったスタッフのことはもう時効とばかりに思いっきり暴露しますから、私は会ったこともない人の治療の話や何回目で授かったとかも聞かされ、後日その元スタッフが子供を連れて寄ってくれたときには「治療してあの子が出来たのよ」とまた言ってました。
本人達には悪気は全くなく、当時私は子供があまり好きではなくて子供をつくるかどうか自体を悩んでいて、自分の中で一生働いていくか子供のいる人生がいいかの岐路にいる時期だったので、そのことはよくオバチャマたちと話していました。だからアドバイスとして、子供はいいよ〜前にいた人は治療して授かったよ、もしもチャレンジして出来なかったらあそこの病院がいいよ、のつもりでアレコレ言っていたのだと思いますが、端から見ればただの噂好きのオバチャマですからね。

主さんが今後も治療していき、お子さんを授かり、職場からいなくなった時…同じように話のネタにされる可能性も大いにありますよ。
そしてまた、人によっては子供のことを心無い言い方をするかもしれない。
もう、言ってしまったことだから仕方ないけれど、周りに話すことってその結果起こることも受け入れなきゃいけないと思いますから、今回のことも諦めて流すしかないかなぁって感じがします。腹は立ちますけどね。
彼女にしてみたら、自分のしたことが悪かったのはわかったけど、その後の主さんの態度があからさまで「なによ!そんなに休むなら辞めなさいよ!」とか逆ギレしたくなったのかもしれないし。

彼女に変わって欲しいなら、主さんが本当に割り切って、このことが起こる以前のように接するしかないのでは?

2012.1.1 11:31 56

当てつけのつもりだと思うし、主さんから咎められた事への仕返しみたいなもんだと思います。　逆ギレされてるんですよ。


そもそも、言い触らされた事にあたるのかどうか、同じ係の同僚に不妊治療の事を告白した時にキチンと口止めしましたか? 口止めしなくても、普通の常識があれば、むやみに口外しない筈と思っていたら、主さんの考え方が甘いと言わざるえないと思います。

きっとAさんも主さんから咎められた時は、さぞかし心外だと思ったに違いありません。 私なら体裁の悪いと思う事は誰にも話しません。

2012.1.1 14:16 51

私の常識からすれば不妊治療の事は口止めされていなくても口外しません。
しかし、そこは個人の常識の判断なので、口外されたくなかったら主さん自身で「口外しないでね」と念押しすべきでしたね。相手の判断に委ねたのが甘かったと思います。

その後の後輩の嫌味発言ですが、もうスルーするしかないですよ。腹立ちますね。「治療ってお金がかかるから正規職員で良かった。非正規なら先が不安だもん」って嫌味を言い返すのはどうですか?でも、それをすると「同じ穴のムジナ」になってしまいますよね。

それより、ストレスが治療に差し障らないように、心を穏やかにして過ごして欲しいな と思いました。

2012.1.1 15:47 27

自分は優遇してもらいたいから、病気じゃないけど理由は言ってみんなよりも休みをたくさんもらうけど、私を気遣ってその話題には触れないでね仲間内以外には口外厳禁よ!ていうのはちょっと自分本位すぎなんじゃ…

理由を言って他の人よりも優遇されているなら、他の人にも知られるリスクがセットだし、あなたが休んでることで迷惑を被ったり、面白く思わない人がいても仕方ないでしょう。

全員に、頑張ってねと応援され理解してもらい口外厳禁を求めるのは無理な話です。

これは不妊に限らず、例えば子供の用事で休みを他の人よりもたくさんとる人だって同じことだと思いますよ。

うちの子供は先天性の持病があり、私も上司に指示を仰いで同じ課の人には理由を伝えて通院の為に休みをもらうことがあります。
応援してくれる人もいますが、話した覚えのない人から「子供の行事(発表会とかだと思われてるんでしょうね)で、休んでるだってね〜。カバーする方はいい迷惑だよね〜」と噂されたことがあります。

どんな理由があれ、他の人よりも優遇されて迷惑を掛けていることは紛れもない事実ですから、腹が立つというより、むしろすみません感謝しています、という気持ちで接してます。

どこかで、優遇されて当然、気遣えない人は許せないと思ってるんじゃないですか?

優遇されて当然じゃないよね、いつもすみません、面白くなくて当然ですよね、応援してくれる人が普通なんじゃなくて本当に感謝しなくちゃいけないよね、と加点方式で考えて自分の考え方を変えるしかないと思いますよ。

周りを変えるよりも自分が考え方を変える方がはるかに楽ですよ

2012.1.1 16:08 52

主さんと同じく公務員です。わたしの自治体では「不妊治療のための休暇」があり、権利として認められています。主のところはないですか?

Aさんは非正規職員とのこと。任期つきでしょうか?それならいなくなるまで我慢。アホな女と心でつぶやきスルーしましょう。まわりの方も、結婚決まる前にこども早く作っちゃお、なんて、そんなこと大声で言っちゃう女性に品性のカケラも感じなくなるでしょう。主さんは休みをもらうだけじゃなく、まわりの仕事も手伝うなど気遣いを見せていけばいいと思います。

2012.1.1 16:54 27

あけおめ様、せん様、メイ様、匿名様、タンバリン様、
わざわざお返事を下さってありがとうございました！
皆様の意見を読ませていただいて、私自身はっとさせられたこともありました。
Aさんにはもちろん係りの方に、口外しないで欲しいとはお願いしていました。
しかしやはりリスクといいますか、お休みをいただいている対価として捉える必要もあるんだと感じました。
私は決して優遇してほしいとか、子供の話しをしないでほしい等の思いは全くありません。
お休みをいただいても、出勤した日に残業等して、係りの方々が極力普段と変わらぬ業務となるように心掛けてはいます(当たり前のこととは思いますが…)
気を遣ってよ！なんて思いは全く無いんです。私自身特別扱いされるのは嫌ですし。
しかし口外しないようお願いしたことを、不特定多数の方に話してしまったという行為が、どうしても納得できなかったのです。
ただこうして皆さんにお返事をいただくと、自分の中で納得することができました。
Aさんに変わってもらいたいと望むわけではありません。
私自身にも反省すべき点がありましたし。
また以前のように話すことは今すぐには難しいと思います。
私もまだまだ子供ですよねf^_^;)（笑）
しばらくは何食わぬ顔でスルーしようと思います。
あまり過敏にならず、いつも通りの心情で仕事に励みたいと思います。
皆さん、本当に新年早々こんな暗い話にお返事いただきありがとうございました！
皆様にとって良い1年となりますように！

p.s…タンバリン様のおっしゃる「不妊治療のための休暇」は私のところにはありません。
私は有給休暇を取らせていただいてます。
そのような休暇が認められている自治体もあるのですね！
初めて知りました(^-^)

2012.1.1 21:44 13

非正規職員にはもう何もしなくて良いと思います。
いつも通り淡々と仕事をこなせばいいんです。
彼女のやり方がバカだったからすぐに露見しましたが
他の係員だって誰かに言ってる可能性は高いし
上司の口から課長へ、課長から総務や人事へ言ってますから
もう部局内、庁内には周知だと思います。
周りが何も言わないのは社会人として分別があるからです。

社会人として分別のない非正規職員は
そのうちに誰かに注意されるか
低レベルな人間だと周りから見下されるだけで
これ以上何かしなくても大丈夫です。


スレ主さんは職場に迷惑をかけない努力されてますか?
例えば昼休みに毎日誘発の注射に通ったり
なるべく土日に採卵や移植できるように
スケジュールを調整し誘発や投薬をしたりなど。
有休がとりやすい部署に異動願いを出すこともできますよ。

公務員はきちんと仕事をこなしていれば
有休消化は「家事都合の為」と書けば
深く追求されないはずです。

私が知る限り上司が休む理由を係員に告げるのは
産休か病休の時だけです。
よほど仕事に支障が出て迷惑をかけていると自覚した方がいいですよ。

ちなみに、私の周りでは非正規はコネが多いです。
お嬢様が結婚までのモラトリアム期間を過ごしています。
コネも県会、市会議員、商工会、幹部職員と様々ですが
強いコネ持ちの場合正規職員を吹っ飛ばす威力があります。
実際にコネの強い臨職にパワハラした課長が
翌年に全く畑違いの出先に飛ばされました…。
スレ主さんの職場はどうか分かりませんが
何事も気を配り、用意周到にしましょう。

2012.1.1 23:38 9

経験者様、お返事ありがとうございました！
私はなるべく迷惑をかけないように、自宅で自己注射をしましたし、
会議が入ってない日の午後などに内診を受けに行っていました。
1か月で換算すると、約3〜4日ほどの有給休暇をいただきました。
採卵は土曜日でした。
それでも大なり小なり迷惑をかけてかあることに変わりはありませんが(~_~;)
不妊治療のことについては人事にも話してますし、直接の上司にも伝えてあります。
休みの理由を周知するというのは義務ではありませんが、私の上司の判断かと思います。
皆様にも言われたとおり、私自身に覚悟？考えが足りなかった結果だと思っております。
あまりAさんの言動にとらわれることなく、仕事をばりばりしていきたいと思います(^-^)
わざわざお返事ありがとうございました！

2012.1.2 11:16 12

これは、主さんが悪いわ。 自分に都合良すぎです。


Aさんの立場からすると、唐突に言い触らされたと咎められたら、そしたらなんで自分に喋ったんだとなりますよ。


そもそも、話されて逆上するような事を、人に話してはなりません。 話すだけで周りの人に迷惑です。

2012.1.2 15:11 12

別に主さん悪くないですよ。
ただ、どっちも悪くないかな。
価値観の違い。
Aさんに言い過ぎてごめんねと言えば、きっと私も‥と言ってくれますよ。
もし私は悪くないと言われたら、価値観の違いなのに否定しちゃってごめんねと言っちゃうかな私なら。

理想を言えばモラルは守ってほしいですが、そうでない人多いですし根にもたれると困りますよね。

2012.1.3 04:42 13

24才の彼女の言い分を、受け止めてあげれば良かったのでは、と思います。もしかしたら、あの人バンバン休んでるねー、なんなの?みたいな問いかけを受けて、つい熱くなって必要以上に力説してしまったのかも知れない。それは本当に、善意と無知(世間知らず)と幼さによるものだったかも知れない。十分に聞いたうえで主様の感じたことを伝え、最終的には善意に感謝し、これからも頑張るからよろしくね、迷惑かけてごめんねと、若干無理矢理にでも味方につけてしまえば後が楽だったんじゃないでしょうか。単なるワイドショー的な言いふらしだったとしても、同じです。主様だっていい大人。余裕をなくしたらダメですよ。
また、21才で主様はすでに結婚されていたのですよね。24才で結婚未定のオトメ心、非正職員の気持ち、主様が彼女に不妊治療について理解を求めるのと同じくらい配慮できていますか。彼女にとっては何もかも未経験です。とがめられてもピンと来なかった可能性も高いですよ。黒白つける意識より、働く仲間として尊重する気持ちが大切です。
努力が実り、妊娠期間を過ごす時期や育休復職…。賢く周りを味方にしなくては苦労しますよ。

2012.1.4 00:58 14

謝ってくれたわけだし主さんが今まで通りに彼女と接してればよかったと思います。

子供っぽいのは態度を変えた主さんだと思います。

2012.1.5 09:54 9