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11月7日に同じタイトルで書き込みしたショックです。

あれから私は二週間で５kg痩せ、約１ヵ月夫が自発的に別れてくれるように、夫に私が浮気を知っている事を遠まわしに伝えても全く別れる気配もないので、先週とうとう夫に告げました。

しかし、最初はシラを切り私が証拠の写真を持っていると言ってもヤッテナイの一点張りで、携帯を見せてと言って見せてもらったら、話す日の朝大事な話があるから早く帰ってほしいと伝えてあったせいかEメールは全て削除してありました。
ただ、auどうしのCメールは男性の名で登録していて削除してなく、前日もキスマークや抱き合っている絵文字入りのメールで待ち合わせのやり取りをして会っていました。
そんなメールを見られても、シラを切るので、相手に電話してと言ったら何も怪しい事はないから、いいよ。と電話してくれたので、私に代わってもらって
「主人と付き合ってますよね？」｛はぁ、なんで結婚してる男と付き合わなきゃなんないの｝「証拠の写真があるんです」｛ふっ、何あんた、そんなことまでしちゃってるんだ。付き合ってるし、肉体関係もあるけどそれがなにか｝「主人と会わないって一筆書いてもらえませんか？」｛なに言っちゃってんの？そんなのあんたのダンナに書かせればいいことで、関係ないからやだね。｝「それでは私と会って書いていただけないのであれば、弁護士さんにお願いして内容証明という形で対応させて頂いてよろしいですか？」｛馬鹿じゃないの｝と電話を切られました。

私としては夫と同じ会社の女性（独身31歳2週間前に元彼と寄りを戻した？夫とは5ヶ月前から付き合っている）ということもあり、穏便に済ませたかったのに、終始鼻で笑われて馬鹿にした話し方に、上記には書きませんでしたが馬鹿にされ侮辱され、一言も謝ってもらえずショックですし悔しいです。
しかもこの電話でやっと夫は不倫を認めました。

夫は私が痩せた事、浮気に気がついていること、自殺サイトを見ていた事に気がついていたのに相手と切れませんでした。

前回は合計5人と不倫浮気していると書きましたが、何回も会っている人が5人位で一度限りの人が70人位（2年間で）います。この人数は夫が携帯に写真や動画にHしている所を残していた分なので、実際はもっと何人もいたんだと思います。
結婚して5年半で、夫曰く3〜4年前から出会い系サイト、風俗、ナンパ、社内不倫をしていたそうです。
夫はその後、私がHを拒んだせいだと攻め続け、確かに私にも一因があったと思うし、きっかけを作ってしまったかもしれません。それは認めます。
だから百歩譲って1〜2回のつい浮気しちゃったぐらいなら許せたかもしれませんが、ここまでくると病気なのか私のせいではないと思うのです。

その後内容証明について、夫は反対し相手はそんなことしたら、社内中に言いふらしてこんなひどい事されているって騒ぐような性格だから、俺の保身を考えてやめてくれと言います。
バレたらどうなるとか、考えもしなかったし、覚悟もしてなかった。なんてことを言い、自分の夫がここまでバカで浅はかなことにもショックでした。
夫は今、もう二度と会わないし、不倫浮気は二度としない。お前と別れたくないし別れる気もない。と言いますが、今さら信じられないし夫と話しをしたことで、夫への気持ちが急激に冷めてきました。

私は×1なので、今回離婚したら×2になるし、夫の希望で専業主婦をしていたので、就職するにはブランクがあるし、男性不信になったので、離婚して何年かたって×2の私と結婚してもいいというような、物好きな人が現れたとしても、年齢的に子供は難しいくなるし、もしも夫の言葉を信じてやり直しても、夫を受け入れることは今の私には無理なので、どちらにしても子供は諦めなければいけないのかもしれません。

今は弁護士さんにも相談をしていて、内容証明の件は離婚しないなら諦めた方がいい。離婚するなら、夫にも相手にも徹底的にやればいい。と言われました。
もしもやり直すなら、相手のようなタイプの人は同意の上でも、強姦されたとか平気で言うし、社内で噂が広まっても普通に通勤できると思うから、たまにそういう人っているから、夫が転勤させられたりして、あなたが大変になるから何もせずに諦めた方がいい。と弁護士さんにアドバイスをもらいました。

夫が数年前に浮気し始めた時に気がついていれば、まだ私も20代だったし離婚へすんなり気持ちが向かったかもしれません。
この数年の私の時間を返してほしいです。
もしも、それこそ数年後に同じ事をされたら私はもう離婚という選択肢は無くなって同居人という形で諦めて生活しなければならないでしょう。
それなら今、勇気を振り絞って離婚を選択したいのですが、
私の父親は（数人と浮気した、としか伝えていないせいか、男だからか）親である自分達夫婦の方が先に亡くなる、その時にお前が独身で平均寿命まで生きていくとしたら、お前の将来が不安だから、なんとか許してやって頑張れないか？と言います。
父の言うことも分からなくはないし、発覚するまでは大好きだった人なので、離婚を迷っています。
でも、やり直す場合なぜ私が夫を受け入れられなくなったのか
（夫の両親親戚に一人目は男の子、子供のいない夫婦なんて恥ずかしいから義母の実家に顔を出すな、嫁は実家に帰るな、その他理不尽な言動多数、に加えて夫はいざとなったら私の味方にはなってくれないであろう）
ということを話合っても平行線で、私は義両親からは女中、子供製造機、くらいにしか思われていないようなので、それで夫を好きでも、精神的に受け入れられないという状態になったのですが、夫が全く理解してくれないので、本当はやり直すこと自体が難しいのかもしれません。
弁護士さんには、夫に伝えてからあまり時間が経ちすぎると私が許したことになって証拠の効力も薄くなるから、1月には離婚するか、しないか結論を出すように言われました。

もう夫とやっていけないと思っているのに、なんで昔の良かった事ばかり思い出してしまうんだろう。

長々と書き込んで申し訳ありません。
読んでいただきありがとうございました。