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もうすぐ結婚２年目をむかえる主婦です。

結婚当初から、義弟の嫁に対する自分のライバル心に
悩んでいます。

私の主人は、男ばかりの３人兄弟の長男です。
主人が３０歳の時に私達は結婚を決め、主人の両親に連絡し、後日初めてご実家にご挨拶にいきました。実家で義両親と食事をしていると、「昨日、二男からも、交際中の彼女と結婚したいと言われた。」という話がありました。

私の主人は『自分が長男』という意識があるので、弟が自分より先に、親に結婚の報告をした事に対して、若干引っかかっているような風でした。二男からの、独身だった兄の結婚時期を気にするような行動がまったくなかった中での結婚宣言でしたので、主人も義両親も、二男の結婚話は突然の話で驚いたようでした。
私も、考え方が古いかもしれませんが、「普通、兄がいたら少しは順番を気にかけたりするもんじゃないのかな…？急遽のデキ婚という訳でもないのに…。」と思いました。

そこから、１家族内に『息子の婚約者』が２人いる状況が始まりました。
その婚約期間中には、主人の親戚の法事に参列する機会もありました。でも、私自身まだ婚約者になりたてで余裕もありませんでしたし、初対面の親戚が大勢いる場で「Ａさん（二男の婚約者）の方が気が利くな」等と思われたくないという思いから、常にＡさんを意識しながら、「私は長男の婚約者！」と気を使い愛想よく頑張るようになりました。

そういった日々の中で、Ａさんに対して「負けたくない、負けられない」と思うようになりました。

入籍と挙式は、Ａさんの実家の事情で結婚話の進行が遅れたために、私達より半年近く遅くになりました。
そのため、時期がかぶらず、また比較される事も少なく行う事が出来ました。
私は、実家が遠方なので、結婚式の衣装決めの時に義母に一緒に来てもらいました。一方、Ａさんは、実家が近所にある状況ですが、義母に一緒に来てもらっていました。
その時も、Ａさんの株が上がってしまう…と焦ってしまいました。

Ａさんは、私より２歳年上ですが、おとなしい人なので、特別ライバル心を燃やす対象になるタイプではないと思いますし、周りの友達にもそう言われます。
でも、義母が「Ａさんは心配性だけど、でもすごく頑張り屋さんよね。」と評価している言葉を聞くと焦るし、食事の席などで義母と笑って話している様子を見ると悲しくなってしまうんです。

義両親は、嫁二人とは対等に接しようと思ってくれている、いい舅・姑だと思います。『私の方を気に入っていてほしい』と思う私は、心が狭いのかな…と、日々悩んでいます。

現在、私は妊娠７ヶ月です。
妊娠が判明しすぐに義両親に報告した所、初孫ということもあり、とても喜んでくれました。

実は、私には元々『何月生まれの子供が授かれたらいいな』という希望があったのですが、今回その計画はやめにして、早めに子作りを始めました。
その希望していた時期は少し先だったので、そこまで待つと、二男夫婦の方が先に子供が出来てしまうかもしれないと思ったからです。

二男夫婦は、以前は「私達は半年位しか付き合ってなくて婚約したし、入籍して初めて同じ家で暮らす（お互い実家暮らしだった）ので、二人の新婚生活を長く持ちたい。」と、子供はゆっくりというような事を言っていましたが、そうは言っても、交際半年で結婚を決めたり、兄弟間の結婚の順番を気にしなかった二男夫婦なので、子供も早いのではと予想していました。

すると案の定、先日、義母から、Ａさんが妊娠したと報告がありました。

義母からの電話を受け取ってすぐ、Ａさんに「良かったね、おめでとう。」という電話をいれましたが、内心は複雑でした。

正直「またか…」という思いで、頭がいっぱいなんです。
婚約者でいる時期、そして妊婦でいる時期までかぶるなんて、と。

そもそも義母は、結婚も孫も、心待ちにしていたので、婚約も妊娠も「おめでたい事つづきだわ！」と大喜びでした。

でも私には、結婚式の準備の時の事が頭をよぎります。
何かを決めた時に「Ａさんの時もこうしましょうね！」とＡさんに振ったり、「次はＡさんの番ね！」と楽しみな素振りをみせたり。
義母にとっては些細なことだろうけど、私にとっては結婚式は人生一度の大イベント。「今は私達が主役のはずなのに…」と思い、イベントを同じような時にかぶらせてきた二男夫婦をどうしても僻んでしまいました。

子供に関しても、初孫は私の中で絶対に譲れない肩書でした。そして、その子が生まれた際には、一番可愛がってほしいと思いました。
できるだけ子供の事に携わらせてあげようと、戌の日のお参りや妊婦健診にも、義母に同伴してもらいました。

そして産後についても、１ヶ月の里帰りはやめて、そのかわり１ヶ月間、義実家にお世話になる事にしました。
私の実家はかなり遠方なので、せっかく義両親にとっての初孫が生まれても１ヶ月も会えない状況なのは、義両親がかわいそうかなと思ったからなのですが、一方、そうして新生児の頃からお世話に携わったら、可愛くて仕方なく感じるだろうという期待もあります。
これについては、私も悩んだ末での決断でしたが…。汗

二男夫婦の子供とは、どうにか同学年になる事だけは避けられたものの、できればもう少し期間をあけて欲しかったという思いがぬぐえません。せめて、私の出産が終わってから妊娠してくれたら…と思ってしまいます。
子供に対しても、生後１年くらいは我が子に大注目してほしかったのに、それより後にまた子供が産まれる事で、最年少の座を奪われてしまいます。

家族で集まるような時も、義両親は、少し大きく重くなったうちの子より、まだ小さい二男夫婦の子供を抱っこしたがるかもしれないと考えただけで涙がでそうです。

私の気持ち自体は、おそらく子供が生まれてしまえば、生まれが数ヶ月しか変わらないイトコということで、一緒に育つ姿が双子のようで微笑ましいなと思うと思います。でも、今はそうは考えられないんです。

先日、私の子供の性別が男の子だと確定したので義母に伝えた所、「女の子は女の子でカワイイけど、まず男の子１人産んでしまえばいれば気持ちが楽だものね。」と言われました。
義母は、『自分が女兄弟しかおらず婿養子をとったので、男の子を産まなきゃと強く思っていたら３人男兄弟になっちゃった』という人なので、おそらく女の子が大好きなんです。親戚の子供などで、小さい女の子がフリフリしたスカートを履いていると「カワイイカワイイ」と連呼しています。妊娠前からそんな義母を知っていたので、女の子を産んだらベタかわいがりするんだろうなーとは思っていました。
でも、実際授かったのは男の子。私達夫婦は第一子は男の子希望だったのでとても喜んでいます。義母も、何だかんだいって生まれたら性別はどちらでもカワイイと思うでしょうが、報告の段階でももっとストレートに喜んで欲しかったと思い、少し悲しいです。
これで、二男夫婦の子供がもし女の子だったら…と考えると、義母の可愛がりようを想像してしまい、居ても立ってもいられません。

この先、二人目、三人目と生まれたら、順番や月齢なんて気にならないと思いますが、今は念願の第一子で、私自身の気持ちの入れようが大きいので、やっぱり自分の子供が一番であってほしいと思ってしまいます。

今は妊婦なので、特別、気持ちが情緒不安定になっているのかもしれません。
こんな、悩んでも答えが出ないような事でモヤモヤしてるのは自分でも馬鹿らしいと思うし、お腹の子にも悪いですよね。

でも、どうしてもぬぐい去れない悩み事だったので、いっそのこと全部書きなぐってみました。
愚痴をここに書いただけでも、少しスッキリした気がします。

長文・乱文にお付き合い頂いた皆様、ありがとうございました。
コメントを頂けるようであれば、できれば厳しいご意見よりも、暖かい言葉を頂けると嬉しいです…(>_<)