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先日、初めて「他者への旦那の偉そうな態度」というスレを立たせて頂きました。
その時に色々な方のご意見を拝見させて頂き、自分のモヤモヤしたものがとても楽になりました。とてもありがたかったです。

その時、私の中でもう一つ、ずっと抱えている悩みがあり、そのレスの中でも同じような事情の方達もいて、是非、色々な方の意見を聞いてみたくて、改めてスレを立てさせて貰いました。

長文になり、そして不愉快な表現、内容があると思うので、ご了承の上読んで頂くと嬉しいです。（読みづらいまとまりのない文章になるかも知れません）

内容はタイトル通りです。
私は３人姉妹の末っ子で、一代である程度事業を成功させた父の元、不自由のない生活をしてきました。

父には、４５の時に出来た子供だったので、とくに可愛がられたと思います。
出張に行けば中学までは大きなぬいぐるみや高価なお人形。
海外に行けば子供には不釣り合いな、訳の分からない調度品や香水。
呑みに行って遅くなれば、深夜に高いお寿司のお土産。
頼んだわけでもなく、全く興味がないものでも、貰えば喜ばなければと嬉しい顔で貰いました。
お客さんが来れば私とお土産を出してきて「何か買ってこないとこの娘は喜ばないんだよ」と、どれだけ金額がかかったかとかをお客さんに延々と自慢します。
単なる自己満足だけに、娘を利用しているんじゃないか・・・？！年頃になると、そう思えてきて仕方がありませんでした。（勿論、娘が喜ぶから・・・というのは嘘ではないと思いますが）

車で一方通行に間違えて進入した父が、パトカーに止められた時は「おいこら！この車（外車）を見て見ろ！誰に文句つけてるんだ！」と恫喝。
一緒に乗っている小学生だった私は恥ずかしくて恥ずかしくて、その後謝ったお巡りさんに（悪くてと言うより、多分面倒な男に関わってしまった、という感じで穏便にしてくれたのだと思う）「俺は●●（警察の偉い人）と知り合いだ！」・・・とまで・・・
父は多分、「おまわりを言いくるめて強いだろう」ぐらいに娘に思ったかも知れません。
でも、小学生の私にはすでに思えませんでした。

アジア地区に旅行に行った時、普段だってしないのに、わざと現地の店員や住民の前で札束をみせるようにし、「ここの人間にはこれは一生かかってもこれほど稼げないだろう」と優越感に浸り、「防犯の為にもそういう事しちゃいけない、それにあまりにも失礼だ」と注意すると、怒って私にくってかかった事もあります。
まあ、この件に関しては、父のような人間は現地の人の良いカモになったと思います。本人は気がついていませんでしたが・・・残酷にもその時は自業自得だとしか思えませんでした。

反対に、東京などの大都市に行くと、とたんに小さく控えめになるのです。そういう時は、少し可哀想に思ったりするのですが、でも、普段の生活になれば忘れます。


毎週末家にお客を呼び、普段でもそうなのに、飲むと余計威張り、自分がどれだけ偉いかと部下達に延々に話（ヨイショする人がいたらいつまでも）、お客を置いてさっさと寝て、あとは知らんぷり。

権力を振りかざす割に、実はそれほど権力を持っている訳ではありません。虚勢を張っているのは子供の目から見てもわかり、それはとても、尊敬出来るものではありませんでした。

色んな事の尻ぬぐいを、自分の弟や母がしてくれている事にも感謝もせず・・・・そう、その母も、結局はそういった父の行動には注意する訳ではなかったのです。
良くない事、というのは、よく私たち娘に愚痴っていましたが、結局は「言っても治らない」で、私が年頃になり、そういった父の言動を咎めると逆に母に「育てて貰ってそんな口を聞くなんて」と言われる始末でした。

そんな感じだったので、１０代前半の私と父の関係は最悪でした。
きっかけは、やはり父の言葉で、その時も誰かに自慢話をしていて、近くにいた私はとても不機嫌で、そんな顔を見た父が、お客様に「なんだかんだって、こいつはなんか買ってもらったら機嫌良くなるんだから」と言った言葉です。


私は可愛がってもらったと思います。
でも、私が欲しい愛情とは違うものです。いったい父にとって私は何なの？ものを貰って、ニコニコしてれば可愛いの？いったいこの人は何なのよ？？と。

思い出せばまだまだありますが、ここまでにします。
色々長々と書いたのは、自分が父を心から好きになれない理由を知って貰いたかったからです。

姉、２人は遠くに嫁いでいます。
２人は、「父はそんな人だから、今更言っても治らないのよ、気にしちゃ駄目」という考えです。
大人だな・・・と思います。思うけど、私には出来ません。

そして今、高齢という事と、持病の治らない病気から、ほぼ、寝たきり状態です。
母が全てを見ています。（介護士さんが時々来ます）
私は近くに嫁いだので、助けてあげなければいけません。
父は相変わらずワガママばかりです。「病気のせいでやりたい事も出来ない」と、始め病気が酷くない時から、引きこもりがちになり（理由は、年と共に、自分が偉そうにしていても、立ててくれる人がいなくなってきた事もあると思います）家の中で母を相手に偉そうにしています。
誰か来ても病気の自慢話ばかりで、弟以外誰も来てくれません。
はじめは自分で出来た事も、病人扱いしなければ怒り出すので、母が全てやっている間に本当に病気が悪化しました。

正直、あまり長くないと思います。
いなくなったら、悲しいし、泣いて子供の頃の良い思い出に涙も止まらないだろう・・・と、思います。


なのに、優しくできないのです。
話しかけたくないし、近くにいるのに顔も見たくない。
でも、母一人大変な思いをさせる訳にはいかないので、母に出来ない、私に出来るフォローはしてきています。
でもそれ以外は無理です。

絶対自分で死ぬほど後悔するだろうと思うのに、優しくできません。そんな自分が嫌なのに、どうやって気持ちを変えていけばよいか分からないのです。
毎日毎日、同じジレンマの繰り返しなのです。

どうかこんな気持ちを変える助言をどうかお願いします。