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質問者: ハナさん(29歳)

文章がヘタなので、うまく書けると良いのですが…
不快になる方がいたらごめんなさい。

私は私の家族(父母兄)があまり好きではありません。
大学生くらいまで、それが普通だと思っていました。子どもというものは、家族を本気でうとましく思うものなんだと思っていたんです。
友達との付き合いの中で、そうではないんだとわかってきたときも、「随分親に甘えてる子たちなんだなぁ」と自分が普通だと思っていました。

でもそうじゃないんですよね。
どちらかというと私の方が少数派でした。

父は仕事とお酒とゴルフで人生を過ごしていました。
子どもの頃、たまにしか会わないのに、会うと酒臭く、さらに言わなくていいことをチクリという父が嫌いでした。

母は、機嫌が悪いと無視します。
自分が子どもを産んで気づいたのですが、私は若干放置子ぎみだったとおもいます。
衣食住は満足に与えてもらっていましたが、一緒に遊んでもらえず、兄にはいじめられ、私はいつも人のうちへ遊びに行っていました。

うちにいても楽しくないので、とにかく外にいました。
小さい頃から大人になり家を出るまでずっとです。

でも虐待されていたわけでもないし、大学まで出させてもらっていて、何がこんなに不満なのか自分でもよくわからないんです。

何がいいたいかというと、親を兄を好きになりたいんです。
好きになれなくても、1人の人間としてみたいんです。

多分私は、こうであってほしいという家族像に縛られて、それと違う父母兄が恥ずかしいんです。

こういう感情から卒業して、「それでも産んでくれてありがとう」と思える様になりたいのです。

自分の子にはこんな感情に苦しんでほしくないし、私のことを好きになってほしい。
そのためには、わたしが親から卒業というか親への感情から解き放たれないといけない気がします。
決して親は私を縛ってないしむしろ今も放置されてますが(笑)、私の中でこの感情に縛られてつらいんです。

反面教師で子どもともたくさん遊んで笑うことを心掛けていますが、いつか母みたいになりそうで怖いんです。

やはりカウンセリングなどにかようしかないのでしょうか。
セルフカウンセリングというか、自分の力で親のコントロールドラマから抜け出せる方法知っている方いらっしゃいませんか?


長々読んでくださりありがとうございました。
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