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質問者: ダメ子さん(33歳) |
毎日なんで生きてるんだろう、
何のために生きてるのだろうと思ってしまいます。
結婚して３年半ですが、
結婚前はとても優しく、私のことを好きで、大事にしてくれた夫ですが、
結婚してから、だんだん態度が冷たくなり、
現在では全然愛されてない、ひどい扱いになってしまいました。
結婚前のやさしさが嘘のようです。
結婚後しばらくは専業主婦でした。
無理をしなければやっていける給料でしたが、
夫は私が家にいるのが気に入らないようで、何にもしてないなら働けや！と言われ、ほぼ毎日バイトしてます。
というか今はバイトしないと不妊治療代が払えないので頑張ってます。
多分夫は、ギャンブル依存症で
夫に仕事と嘘をつかれ、
休みの日にスロットにこそこそ行ってます。
仕事の日も残業と嘘ついて行きます。
パチンコがやめられず、こずかいの４万すぐ使い果たし、
給料も全部パチンコに消えました。
もちろん貯金はまったくできません。
私の独身の時にためた貯金からも250万円ぐらいパチスロの借金に消えています。
家にお金を置いておくと使われるので置いておけません。
通帳、キャッシュカードも隠してます。
家に泥棒がいるようで、夫が全然信用できません。
それでも私のことを愛してくれてるなら、とおもってましたが、
夫から大事にされてないと、
私の親からも言われました。
（ギャンブル借金のことは親には言ってません言えません。ただ夫の私に対する態度をみて私の親がそういいました。）
結婚してから全然幸せじゃありません。
毎日喧嘩ばかり。
それでも子供が欲しかった私は
不妊治療を初めて１年、嫌がる夫を説得し、人工授精8回、
なんとか体外受精までしました。
費用は全部私の独身時代の貯金からだしました。
じゃないと治療止めろと言われるので。
初めての採卵の手術の日、
心細かったのですが、
旦那の精子を持って一人で病院に行き一人でふらふらになりながら帰りました。
あとで分かりましたが、採卵の翌々日に夫はまた仕事と嘘をついてスロット行ってたことが分かりました。
その日は、採卵の痛みでお腹が痛いと寝込んでました。
悲しくなりました。
スプリットで結局顕微のみ授精しふりかけは全滅、
多分授精障害だろうといわれました。
授精した卵はすべて胚盤胞に育ち、
あとは私の体調とホルモン値の様子をみて移植するだけですが、
正直ここまでしてきてなんですが、旦那の子供が欲しいと全然思えません。
夫の子供が欲しいと思えないんです。
という思いが頭のなかでとても大きくなりました。
不妊治療も、結局、わたしの、自分の子供が欲しくて
全部私がやりたくてやって、
お金も自分で出して、
嫌がる夫に無理やりやらせてきただけなんです。
なんだかすべてがむなしくなりました。
こんな私に子供が出来ても、その子供が幸せになる訳がない。
なんで私って生まれてきたの？
何のために生きてるの？
愛されてもないのになんでこの人といるんだろう。
夫には馬鹿にされ、喧嘩の時、毎日お弁当作ったり、私なりに夫の世話をしてると言ったら、どこが？と鼻で笑われました。
私とはどこも行きたくないそうです。
楽しくないから、喧嘩ばかりだから。
喧嘩の原因はいつもパチンコなのに。
夫は家に居たくない、安らげないといいます。
喧嘩になると怒鳴られモノを投げつけられ威嚇されます。
私も悪いです。
いつも喧嘩の時むかついて手を出して叩いたりしてましたから。
こないだ、ついに夫が私に本気で蹴ったり殴ったりされました。
その時はもう終わりだなと思いましたが、
もう２度とパチンコしないと約束してくれたので、おさまりましたが、
やはりしているようです。
もうどうしたらいいのか分かりません。
毎日死にたいと思ってしまします。
毎日なんで生きてるんだろう、
何のために生きてるのだろうと思ってしまいます。
でも自分の親や妹、自分を大事に思ってくれる人を悲しませることはできない、自殺もする勇気がありません。
いっそ離婚したほうが、お互い楽になるのではと思いますが、それも踏み切れません。
手に職もなく、離婚後の生活が不安で、親に合わせる顔もないと思うと、離婚に踏み切れません。
あと一握りの希望も捨てられず、
もしかしたら子供が出来たら、妊娠したら夫との関係も変わるかも、夫も、私のこといたわって、家族のこと考えてくれるかもとも考えます。
こんな自分が嫌です。
鬱なのかな？とも思いましたが、そう思うということは、そこまで鬱でもないのかなとも思います。
とにかく毎日、まっ暗闇の中を歩いているようです。
自分が甘いのはわかってます。
馬鹿ですよね。
生きてる価値なんてないのに、
どうしたらいいのか、誰にも相談できません。
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