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質問者: こみなとさん(38歳) |
不妊暦5年で、ストレスを減らすことで治療に良い影響があるかもしれないという小さな希望と、自分への休憩というご褒美をかねて、2年悩んだ末先日退職しました。仕事を辞めるのがいいことではないと分かっていたのですが、上司の人間性の醜さから日々影響を受けたようで、うつ病にもなり、精神内科へ通っています。
母を見ても、自分は欝体質だとは思いますが、赤ちゃんに会いたい一新でがんばってきました。
先日、70歳の姑が頭を打ってボケてしまいました。今は入院してリハビリしているので、毎日昼食をあげにいくだけですんでいますが、あと2週間で退院しなければなりません。今後完治するこはなく、一生一人では暮らせないそうです。よって、その後は、介護しを探して一緒に住んでもらう予定ではいます。
ただ、夫も義姉も適当だし、私が仕事をしていないということで、最悪私に面倒見させればいいと思っています。一生じゃないけれど、たとえば1週間、介護士が見つからなくても私が面倒みればと思っています。
私は、1日も姑の介護をする気はありません。裸を見るのも嫌だし、下の世話なんて不可能です。子供がいないせいか、他人の体にはとても抵抗があります。
夫はそんな私をおかしいとか恥ずかしい人間のように言います。やはりそうでしょうか・・・。そんなに嫌なら、セラピーでも受けてやるしかないとか・・。やらなければいけないことはやるしかないのだ、といいます。
でも、私は、ずっと夫に強制されて仕事をしてきたんです。ほんとだったら仕事してるはずで、だったらそんなことしなくていいんです。なのに、やっと、やっと決心して、夫にいろいろ言われるの覚悟して、自分を大切にしたいと、甘やかしたいと、思い切って仕事辞めたのに、今度は、仕事していないんだから、介護しろと？
私がわがままなのでしょうけど、私には運命が理不尽に思えてなりません。だったら仕事するしかないと思いましたが、このご時世仕事なんてすぐ見つからないし、そもそも、何のために仕事をやめたのか、と本末転倒なことに、やりきれない気持ちです。
とにかく、不妊という不運と戦うことで精一杯、介護しないといけないなら、正直、離婚するしかないと思っています。受精卵が9個も眠っているんですが・・・。裁判で受精卵を争うことになるのかは分かりませんが。（夫は間違いなく移植を許さないでしょう・・。）
ずるいかもしれないですが、私はせっかく授かった受精卵を無駄にしたくないです。彼と一緒に育てられるのが一番ですが、そのために介護を我慢するつもりはありません。
やはり、わがままでしょうか。介護をしたくないという私はおかしいですか。また、介護をしたくないなら、せめて、受精卵はあきらめるべきでしょうか。
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