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質問者: ナオさん(39歳) |
結婚して一年、子供が授からず最近不妊治療を始めたナオです。
こちらをいつも参考にさせて頂いているのですが、思い切って相談させて頂くことにしました。
不妊については様々な考え、気持ちの方がいらっしゃり、それぞれ悩みをお持ちだと思うので私の悩みの表現が不快に思われたり傷つけるようなことがあれば申し訳ございません。それも合わせてご指摘頂ければ幸いです。どうよろしくお願いいたします。
私はもともと持病（血管の病気）があり、症状としては安定しているので一見病人のようには見えませんが、疲れやすく免疫力が低い為、無理はできない体力です。主人はそれも理解しており、また晩婚のため（夫46歳、妻39歳）子供は難しいかもしれないとは結婚前よりお互い話し合ってはいました。
とはいえどこかで「もしかしたら」とお互い希望も捨てきれずにいたので「本格的に不妊治療をするしないは置いといて、今のお互いの状況だけでも調べようか」という主人の提案により最近不妊専門の病院にて検査を始めました。
結果は私のAMHが低く卵巣年齢にして45歳レベルであること、主人も問題があり乏精子症、精子無力症であることが判明しました。
体外受精（おそらく顕微授精）でないと妊娠は不可能とい現実にお互いショックを受け、「やっぱり無理なのかな…」という私に対し、主人は「体外受精で少しでも可能性があるならトライしたい」と気持ちが分かれてしまいました。主人は体力に自信もあり「まさか自分が」とショックが大きかったであろうことと、自然では授からないと言い切られたことにより「それは困る。やっぱり欲しい！」と強く感じたようです。
もちろん私もできることなら子供が欲しいです。
ただいろいろ調べれば調べるほど不安が膨らんできます。
健康な方でも39歳という年齢は妊娠において厳しい条件のなか、私は持病もあり、そのうえ卵巣機能も実年齢以上に衰えています。
それと子供への影響も心配でいろいろ調べたのですが、今飲んでいる持病の薬（ステロイド）は低量ということもあり胎児への影響は余り心配ないとのことですが、単純に高齢出産という理由で胎児の障害の心配が多いこと、また夫婦共に不妊症の為、子供が男女どちらであっても不妊は受け継がれる可能性が高いであろうこと、など…。
「子供が欲しい」と願うことは人として自然で尊い気持ちだと思います。誰もがたとえどんな状況であれそう願うことを否定されるべきでないと思いますし、主人が「どうしても欲しい」と切望するのは痛いほどわかります。
ただその反面、本来は妊娠不可能な夫婦が子供に与えるリスクを覚悟して妊娠を望むということに一歩踏み出せないでいるのです。
また、私は体外受精により子供を授かれた場合、羊水検査などは行いたくないと考えています。障害のある子どもの可能性も受け止めたうえで妊娠を望むことが「私の考える最低限の自然」であって、体外でやっと授かった子に障害の可能性があるから妊娠継続をあきらめるというのは余りにも辛いです。
かといってすべてを受け入れる覚悟が決まったわけでもなく、そこで進めずに悩んでいるのですが、その問題に関しては主人は「きれいごとではないし、その場合は本当に苦労すると思うから検査は必要だし妊娠継続はあきらめる」という意見です。
なんだかそこで夫婦の根本的な考え方の違いが浮き彫りになり、私は気持ちが不安定になってしまいました。
いろいろとまとまりのない文章ですみません。
夫婦でもっと話し合いをしなければと思うのですが、最近はもうどうしていいかわからず、もっと気持ちの強い女性と幸せになってもらったほうが良いのでないかなどと、どうしてもマイナスな感情に引っ張られてしまいます。今後どう気持ちをまとめるかは自分で選択せねばなりませんが、第三者のご意見としてなにか言葉をいただけると幸いです。
どうぞよろしくお願い致します。
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