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質問者: ココさん(34歳) |
仕事しながら自分なりにタイミングをはかり一年。不妊相談を開始してすぐ内視鏡で卵管水腫が発覚し、医者の勧めもあり放置したままIVF1回目。失敗。水腫のクリッピング手術後、2回目失敗。残りの受精卵を凍結しその後2回の凍結胚移植失敗。
一周期お休みしてさて頑張ろうという時に検査で卵管に影があり、検査。今週期のIVFもキャンセルでお休み。翌月その影が消えて無ければまた手術。
という経緯です。。。。
私達は、海外暮らしで人並みほどの生活が出来るほどの余裕もなく、節約しながらのIVFで、あと何回できるんだろうか、という不安を抱えています。そんな中、子宮頸癌の検査で引っかかってしまった兄妹が手術となり、手術はうまく行き、子供を作るなら早い方がいいと言われた、と話した翌月には妊娠が発覚し、心配していたはずの私は涙が溢れて止まりませんでした。なんて私は性格が悪いんだろうと思うとそれにも涙が出ます。
死ぬほど泣いたら少しスッキリして、次頑張ろうと思っていた矢先、やってもやらなくてもいいような歯の矯正にやる当日変わっている歯型のため、実際の費用は100万かかると言われたけどやることにした、とその場で100万払ったとその兄妹に聞かされ、こんな事にも疎ましく感じ、何で私はこんなに仕事もずっとずっと頑張ってきているのにお金がない上、IVFもあと何回できるんだろうか考えて、一方望んだらすぐに子供ができて、望めば一瞬で100万を払う決断が出来るほどの余裕があって、自分の情けなさと、性格の歪み加減と、人と比べてしまう現状とが、希望の光すら見えなくさせてしまっています。
わかっているんです、人と比べちゃダメだって事も、赤ちゃんは来るときに来るってことも、IVFをやっている人は沢山いてみんな辛いって事も、両親も兄妹もみんな心配してくれていることも、みんなが私にプレッシャーを与えないように、何も聞かないでくれることも、こちらで辛い思いをされている方の相談を見てみんな同じなんだって思っていること同じなんだって、わかっているつもりなんです。
でも友人や兄妹の子供達を祝福しなきゃいけないのに、ちゃんと笑顔で会えるか不安で怖くて日本に帰れないんです。
それでも辛い顔をしてたら運まで逃げていっちゃうとおもって笑顔で過ごしていますが、同仕様もなく涙が出そうなときは少し旦那に弱音を言ってみると、即答でそんな事考えてどうすんの？と冷たくあしらわれます。
頑張るは頑張るんです、もちろん。もっともっと辛い経験をされている方が山ほどいるんだって、私自身健康で頑張れるんだから、って思うようにしてるんです。
でも、人生で初めてすべて投げ出して楽になりたいと一瞬考えてしまいました。もちろんそんなことしません。頑張ります。でもそう弱気になってしまう事が、些細なことをキッカケに度々あって辛いです。
こうやって周りの目を気にせず思った事をそのまま書くと我慢してた想いが溢れ出してしまいます。文章が下手でなんの相談かわからなくなってしまっていてすみません。
でも誰かがこれを読んでくれて、少しでも話を聞いてもらえた気分になっており（勝手ですみません)、こんな私に、何かアドバイスやコメントを頂けたら幸いです。
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