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質問者: くーちゃんさん(35歳) |
初産、子どもは１０か月の息子がいます。専業主婦です。
子どもは手がかかる子ではありますが、可愛いですし、精一杯育てています。
料理も下手ですが、毎日離乳食の本を見てバランスを考え献立を考え、抱っこが大好きな息子をあまり泣かしたくないので家事も昼寝中にして、日中は散歩、地域の子育ての集まりに行ったり、手遊び等存分に遊んであげているつもりです。
時間があれば新しい手作りおもちゃを作ったり、ネットで廃材で出来る赤ちゃんのおもちゃを調べたり・・・。今度は小麦粉粘土しようか、新聞あそびしようか等、子どものそれで喜んでくれる顔を見るのを楽しみで時間があれば勝手にもっとあんなことをしてあげたい！等考えてしまいます。（元々保育士、幼稚園の先生をしていました。）育児日誌とか成長の記録も書いて・・。
なのに・・なのに！！
もしかしたらこの相反する気持ちに信じられないかもしれない方もいるでしょうが、子どものいない時期に戻りたいと正直心の中で思ってしまう自分がいます。
そんな事思ってしまう事だけでも子どもに罪悪感で申し訳なくなるのですが、夜になると無性に悲しくなり涙が毎晩出てきます。
旦那も１カ月育休を取ってくれる程育児に協力的。最近は子どもも昔に比べて手もかからず、よく寝てくれますし離乳食も食べてくれる・・・何を不満に思うのか自分でもわからないくらいなのに、すごく悲しくなるんです。
きっと他のママ友とかがみたら、まさか私がそんな感情を持っているなんて想像もできないと思います。逆に子育てをエンジョイしている様にも見えるかも。
ママ友に愚痴ったりもしていますが、正直私程の気持ちの方もいませんし、私の子育ての姿を見てこれほど深刻だとも思ってないでしょう。
子育てだけで一日が終わり、「私」としてのアイデンティティーがなくなってしまった、母としての自分としてしかない事に漠然とした不安・孤独・虚しさがあって、死んでもいいとか夜になると思ってしまったり・・。でも子どもの事を考えてそれは出来ないと思うのですが・・。
怖いですがそんな勇気もない癖にどうやって死んだらいいかなとか死ぬ方法とか頭をよぎっている時も。考えるだけですよ！実行はしません！
不妊で子どもが長く出来なくて旦那の希望で子どもを作ったのですが、二人の時間が幸せすぎてあの日に戻りたくなります。
子ども好きの旦那が子どもが出来て育児には協力的ですが私には見向きもしなくなってしまった虚しさもあると思います。
生活が変わったんだから仕方がないし協力的な旦那なんだから感謝するべきで、こんな自己中な感情を持っている自分はなんて最低なんだろう・・とも思って胸が痛くなって・・でもどうしようもないこの気持ちの処理がわからず悩んでいます。
保育所とかに預けたら楽になるのはわかっているのですが、子どもには時間がある限りやれる事をしてあげたいし、悲しませたくないと思うと出来ません。
元保育者の理想の自分像とそうでありたいのに、母である自分に満足出来ていない自分のギャップに苦しくて。自分で自分の首を絞めているのはわかっているのに、息を抜けないんです。
きっと昔は良かったなぁと眩しく感じる位は誰しも思うのでしょうか。でも死にたいとまでは思わないですよね。こんなウジウジ考えている私は死んで母として満足出来る奥さんを貰った方が旦那も幸せじゃないかとか・・もうすべてマイナス思考。
朝になると若干マシにはなるのですが、夜や雨の日、太陽の光を浴びていない日は特に思います。
認めたくないけどうつなのかな・・。
でも病院に行きたくなくて。心の中に留めておくだけなら誰も傷つけないけど、実行に移す事で私のこの真っ黒な気持ちがリアルなものになってしまう怖さがあります。
旦那に話しても、単に心配性なだけと思われています。
こんな気持ちだった方いらっしゃいますか？
もしそうだった方、どうやって克服出来ましたか？
時間が解決してくれましたか？
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