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質問者: イエローサブマリン２号さん(34歳) |
現在2歳の男の子を育てており、二人目妊娠12週です。
先日「コンバインドテスト」という出生前診断を受けました。
その結果、NT3.7ミリと血液検査の結果から、ダウン症の確率が20分の1と出ました。
病院からは羊水検査を受けるかどうか考えるように言われており、私自身も検査自体は受ける方向で考えています。
ただ、検査の結果障害が確定した時、どうすべきかについて結論が出ません。
2歳の息子もお腹の子も、体外受精で授かりました。
原因不明不妊で、この方法でしか妊娠できません。
当初は一人っ子の予定でしたが、やっぱり息子に兄弟を作ってあげたほうがいいのかなという思いが大きくなり、二人目治療に踏み切りました。
とは言え、正直なところ周りの二人目ラッシュに焦り始めていたというのもあります。
また、私自身、育児が楽しくて楽しくて仕方がないというタイプでもなく、絶対にもう一度新生児を抱っこしたいという願望もありませんでした。
ただただ「一人っ子はかわいそう…かもしれない」という思いだけでした。
だからなのか、二人目の妊娠が確定しても一人目の時のような爆発的な喜びはなく、ほどなくしてひどいつわりが始まると、妊娠自体を後悔するような気持ちにもなりました。
もちろん、そんな風に考える自分はすごく嫌でした。
ようやくつわりも落ち着き始めたから、これからゆっくり楽しみな気持ちが育ってくるのかなと思っていた矢先の検査結果でした。
この検査を受けたのは、「安心のため」でした。
正直、まさか自分にこんな結果が突きつけられるとは思っていませんでした。
20分の1という結果は先ほど聞いたばかりです。
かなりの高確率なので、ここまでくると、羊水検査を受ける理由は、障害があるかもしれない赤ちゃんをより安全な環境で産む準備をするためだと思っています。
でも同時に、中絶という選択肢も頭の中から消えません。
検査結果を聞いた帰り道、同行していた2歳の息子の屈託ない笑顔を見て、「ああ、私はこの子がいるだけでよかったんだ」と心から思いました。
今は、ただひたすらに息子が可愛くて大切で仕方ありません。
お腹の子を思うより、息子の方が気がかりです。
もし障害のある子どもを産むことで、息子につらい思いをさせるかもしれないことを考えると、いたたまれないのです。
体外受精までして無理やり作っておいて、障害があったら捨てるのか。
私のしようとしていることは、そういうことです。
理想を言えば、障害があっても我が家に来てくれた天使だと受け入れて、上の子も下の子も平等に愛し、笑顔の絶えない家庭を築きたいです。
ダウン症の人たちが、どんなに明るく愛嬌があるか知っています。（時に頑固で独特の世界を持っていることも）
でも二人目を望んだスタート地点から間違えてしまった私には、そんな心持ちになれる自信がありません。
自分がどれだけ身勝手で冷酷かに気付いた今、もう悪い想像しかできません。
夫は、どんな子でも上の子と同じように愛するけど、実際育児の多くを担うのは母親だから…と言っています。
その通りなので、夫の発言を逃げだとは思いません。
夫婦でよく話し合うようにと言われますが、最終的には母親の決断になるのだろうと思います。
何もかも自業自得ですが、いま苦しくてたまりません。
自分の体を投げ打って、どこかに逃げ出してしまいたいです。
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