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初めて相談させていただきます。

主人とは学生時代に出会い、付き合いは4年、結婚して3年が経ちます。当時実家が好きでなかった主人は、付き合い当初から私の家で暮らし、同棲状態でした。
二人とも友だちと遊ぶことも頻繁ではなく、なにをするにも一緒という感じで、お互い仕事の時以外べったりな状態でした。

転機があったのは、付き合いから2年後、様々なことが重なり私が精神的な不調を抱えてしまった頃です。
無気力になり、死にたいという願望まで浮かぶようになったことから、地元に帰ることを決めました。
主人に、遠距離はきっと続かないから別れるか、結婚を前提に一緒に地元に来るかということを決めてもらいました。
正直、当時の不調だった頃の記憶がほとんどないのですが、主人曰く、私は一緒に来てほしいと懇願していたようです。

それから主人は一緒に地元に来てくれ、私の実家の側で二人で同棲しながらの生活が始まりました。当時、主人はまだ21歳でした。
離婚につながる事件があったのが、地元に来てから3年経った頃です。以前付き合っていた人が無期限の留学をするから当時の仲間で送別会をしようという話が出ました。
ちょうど好きなアーティストのライヴがある週末のことだったことや、もう会うのも最後かなという気持ちで参加を決めてしまいました。
しかし、主人が私の携帯を見てそれを知り、ケンカになりました。謝罪し、ライヴがあったためそれはそのまま行きましたが、送別会は行きませんでした。

その後、友人のつぶやき経由でfacebookに留学先でのことが載っているのを見つけ、なんの気もなくコメントをつけていました。
当時の発想は、お互い恋愛感情があるわけでもないし、友人だからと、悪気や配慮が欠けていました。
それから半年、主人が安定した仕事に内定が決まり、そろそろ子どもが欲しいと話すと、主人から欲しくないと言われました。
結婚してるのに子どもがいらないなんて！と離婚のワードが出るほどの大きいケンカになりました。そして数日後、主人から離婚を告げられました。

facebookのスクリーンショットを出され、反省したと思って一度許したのに、もう許せない、裏切られたと言われました。
そして、今まで主人が抱えていた不満をたくさん言われました。主人の愛情にあぐらをかき、自己中心的でわがままに過ごし、
PMSの不調な時期や仕事のストレスで主人にぶつけたり、将来のためにとお金遣いをやたら制限したり、謎の性欲減退で夫婦生活をたくさん拒否したり、
文章に書き表しにくいのですが、とにかく強気な妻、モラハラのような状況だったと思います。
ここまできやっと、私は主人に対して自分がしてきたことのひどさを実感し、猛烈に謝罪し、離婚はしたくないと伝えました。
長い話し合いの末、無理だと思うけど気持ち変えられるならやってみれば？となんとか離婚は思い留まってもらえました。

それから私は人が変わったように悪かったところを改善し、主人のことを考えて日々を送りました。共働きでしたが家事も全てしました。
立場は完全に逆転し、冷たく横柄で高圧的になってしまった主人との生活はつらかったですが、今までの罪悪感が強く、主人の今までのつらさに比べたらと思えました。
それから3ヵ月後、些細なことから主人の過去の異性関係のことが発覚し、お互い様でやり直そうということになりました。

それから仲はほぼ元通りになりましたが、子どもについては、今はやっぱり考えられないと言われて、主人といられるならと諦めようとしていました。
しかし、避妊をしないことが続き、積極的に欲しくはないけど妊娠したらそれは受け入れるということなのかと解釈した私も避妊をしませんでした。
その結果、やり直そうと決めてから4ヵ月後に妊娠が分かりました。主人に話すと、主人はパニックを起こし、そんなつもりなかったと言いました。
やっぱりあの時は別れていればと。育てる気も養う気もないと言われ、私は絶望的な気持ちの中家を出ました。離婚がまた現実的になりました。

主人から連絡もあり、結局数日でアパートに戻りました。妊娠についての話題はタブーのような状況で、私はなんとか修復しようと努力しました。
しかし定期的に様子がおかしくなる主人から、いつ離婚するの？と言われることが続き、その度別れたくないと言ってきました。
しかし、10月にはもう1年も経つ、いい加減別れてという主人の頑なな言動に、離婚するしかないのだと諦めることになりました。
大好きな気持ちは変わらず死ぬほどつらいのですが、好きな人にひどい扱いをされないがしろにされる日々、主人を苦しめている現実に限界を感じました。

大変長くなってしまいましたが、これが今までの経緯です。現在、いつ離婚するかと、養育費の折り合いがつかない状況です。
主人は、散々我慢してきてあなたのために十分頑張ってきた、離婚になったのはあなたのせいなんだから悪いと思ってたら離婚にこれ以上なにも望まないのが普通だと言います。
しかし、私は出産で仕事も辞め、なんの生活基盤もありませんし、養育費はいらないと無責任には言えません。なにより自分の気持ちに蓋をして離婚を受け入れただけで精一杯で、まだ気持ちも追いついていません。
ずっと出産前の離婚を要求していた主人が来年3月までというところまで延ばす提案をくれましたが、出産前で不安な今、結論を出すことができません。
主人の態度は日々上がり下がりがあり、穏やかな日もあれば冷たくされてつらい日もあります。時々、いつ離婚するの？と結論を迫られます。
私としては再来年3月で母が退職しサポートがある環境での再就職が現実的と考えていて、それまではとお願いしています。無理と言われていますが。
子どもについてや養育費については変わらず拒否していて、口を閉ざしています。産まれたら、少しずつ向き合ってくれないかと願うばかりです。

私が離婚時期を再来年3月に延ばすことを望むのは間違っていますでしょうか？私の事情だとは思いますが、やはり来年3月は産後2ヵ月しかなく不安です。
機嫌が悪くない時の様子を見たりスキンシップがまだあることなどを考えると、一緒にいるのが苦痛で苦痛で、とは理解しきれませんが、無理しているのでしょうか。
主人は、早く解放されて自由になりたいと言っています。飲み会やお金遣いなど自由にさせていますが…
それでも好きじゃない人との生活は長くは無理なんですね。あとは女の人と気兼ねなく遊びたいようです。。
私が変わったのは分かるけど、だからといって今までのことをなかったことにできないからと、心配だけど何かをしてあげる気もないと言われました。
一緒にいられるうちは主人に少しでも良いようにと思いやって自分を抑え努めてきたつもりですが、離婚条件の話になるといつも自分ばっかりで何も変わってないと言われてしまい、どうしていいか分かりません。
離婚話となった経緯や現状をふまえ、私はどうすべきかアドバイスいただけたら幸いです。本当に長く、恐縮ですがよろしくお願いいたします。