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質問者: りんかさん(秘密) |
私は、ある意味機能不全家庭で育ったように思います。
私の父は、大変難しい性格で、いつもいやなことを言われ続けていました。顔を合わせれば、非難か、中傷のようなことを言われました。殆ど誉められたことがなく、だからか、私は自分に対して自信がありません。
母は、そんな父が「嫌い」と、よく父の文句を私達に言ってました。 母は、いちいちうるさい父に気を遣い、疲れ、子供への対応に余裕が持てなかったようです。よくヒステリックに叱られていました。
父は本当に、他人の気持ちが分からない、というか。「性格」と言うよりも、脳の「他人の気持ちを考える」という部分が欠落しているのではないか、と思うほど。
「なぜ今そんなこと言うの？」
と思うような発言をし、家族にいやな思いをさせていました（具体的に言うと、ある日私が勉強をしていたら突然部屋に入ってきて「○○○（弟の名前）はお前のようには育てない」と（酔っていたようですが）言われました。私は別に非行に走るでもなく、地味な普通の高校生でした。バカ、ブスなどは挨拶代わり）。
本当に、よく分からない、けどとても悲しくなるような言葉を投げつけられてきました。
母も、主婦ですが、父に嫌なことを言われないように頑張りすぎてそのストレスが子供に向かい、子供の気持ちを考えた言動ができない人でした。
でも、それが私が生まれて育った家庭。
家庭とは「親にいやなことを言われるのが当たり前なのだ」と思っていました。いや、そう意識もあえてしていなかった、というか。それほど、傷つくことが身近でした。
私も、結婚し、２児の母になりました。
自分のこういった部分に気が付いたのは、上の子が２歳になった頃からでした。
私も、子供にひどい言葉を投げつけてしまうのです。
「いけない、私が言われてあんなにいやだったじゃないの。子供に同じ思いをさせてはいけない」
そう思うのですが、子供が苛つくことをすると「あんたなんか嫌い」などという、ひどい言葉が出ます。
私が実際、母親にこの言葉を言われていたのか、記憶はないのです。
けれど、生まれ育った家庭でのびのび自分の好きなように過ごしていたわけではない、それは確かです。
いつも、父の機嫌に怯え、母の顔色を窺い、いやなことを言われないように言動に気を付け、それでも言われて、親の前では笑いながら一人部屋で泣く・・・そんな日々でした。
なので、今でも周囲の人が皆いやな思いをしないように、言動に必要以上に気を遣う自分がいます。そして、疲れてしまう。
けれど、子供と夫には、ひどいことを言ってしまう、のです。
「虐待の連鎖」という言葉が頭に浮かびました。
私ももう３０歳です。全てを親のせいにはしたくない。子供にひどいことを言ってしまうのは、私自身が未熟者だから。私がいけないんだ。
そう、思うのですが、自分がいくら反省しても、どうしても治らない。これは、やっぱり、自分の生い立ちに原因があるのかも、と・・・。
夫は、私の両親も知っているので、私の生い立ちも想像が付き、私のこういったところを受け入れてくれ、正しい方に導こうとしてくれてます。理解してくれて、受け入れてくれてます。
私は、夫に出会えて、生まれて初めて何も考えずに人に甘えるということを知ることができました。
よく、反抗する子供に、怒らず、ひとまずは受け入れ、そして「なぜそう思うの？」と聞く・・・というプロセスが本に書いてありますね。
私は、母親にそうやって受け入れてもらったことがありません。
主人の両親は、子供が大好きで、大切で。それを全身で表しているような人達で、私のことも可愛がってくれてます。
「親に気を遣わない、思ったまま、親に接する。親も、子供がそのまま可愛い。子供を傷つけるなんてもっての他」
そんな親子がいることを、夫と知り合って初めて知りました。
そんな両親、でも嫌いになれないんです。歳を取って、私の子供（孫ですね）をとても可愛がってくれる父や、ちゃんとお母さんらしい事もしてくれたし、面白い母が、好きです。
そんな感情が、余計に複雑な気持ちにさせています（父は自分も叩かれたり、ひどいことを言われて育ったようです）。
今頃になって、私に向かって泣く我が子に、「私も、このまま、私が私であることを、可愛がってほしい。受け入れて欲しい」と泣く自分を見る気持ちです。
しんどいです。
もう子供を傷つけたくない（ひどいことを言った後には、いかに私にとって子供が大切な存在か話し、謝ります。親に「大切よ」なんて、私言われたことがなかったから。この気持ちは、子供達に伝えたいので、話します）。
でも、いくらフォローしても、傷ついた心は簡単には埋まらないはず。
子供と向かい合う日々の中に、悲しい気持ちで過ごした自分の家庭がフィードバックして、とてもしんどいです。
どうすれば、大らかで優しいお母さんになれるのか。悩みます。
長々と読んで頂いてありがとうございました。
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