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質問者: ペンペンさん(34歳) |
不安な気持ちを主人以外の誰にも言えず、悶々としてしまっているので、すみませんが、書かせて下さい。
子供が欲しくてトライを始めて早２年。
不妊専門医のタイミング指導の下、これまで２回 妊娠しましたが、
いずれも数週間で（胎嚢も確認できないまま）流産してしまいました。
おかしいと思って、今春 不育症の検査をした結果、私が染色体異常を
持っており、５０％の確立でしか授かる事が出来ないと
医師から宣告されました。
染色体異常を持った人の場合、薬も無ければ 治療法も無いのです。
「私」という細胞を持った人間が受精をするに当たっての確立が
５０％。 人工授精も、体外受精も 「私」の卵子を使う事によって
ハードルが出来てしまう。
だからひたすら成功するまで、何の助けも無いまま、繰り返すしかない。
結果を聞いた直後は、流石にショックで、もう諦めよう、主人にも最悪
離婚を言い渡されても仕方無いや、と、後ろ向きに受け止めていました。
でもその後、主人を始め、医師や 両親の励ましを受けて、たとえ５０％の確立でも、身体が大丈夫な限り トライを続けよう、と決意を
新たにして タイミング法を再開しました。
そして、９／８に 妊娠が発覚しました。
その後、３度目にして初めて胎嚢が確認できるに至り、ほっとしたのも
つかの間、先日７週目に入った検診で、もう通常は心臓が確認できていなければいけない筈が、胎嚢の成長は診られたものの、中身が映っていませんでした。医師に「ちょっと今は何も決定的な事は言えないな。
とりあえずもう１週間置いてみて 来週結論を出しましょう。」
と、言われました。
で、今は 次回の検診までどうなるか、と待っている状況です。
痛みや、出血は何も無く、悪阻（あまり重くないのですが）は、
続いています。
いつもいつも、希望を打ち砕かれてきて．．．。
でも今回は、原因を認識しているので、前回までよりは、気持ちは落ち着いているのですが、このまま 今までと同じ結果になったらどうしよう．．．という不安が拭い切れません。
これまでの経緯があったので、主人以外には妊娠の事実を誰にも伝えておらず、自分の不安を消化できなくて 投稿させてもらいました。
以前、「ブラックジャックによろしく」というテレビドラマで、不妊治療の結果、授かった双子が超未熟児で、その内の片方が、ダウン症だった
事実を、その子の両親が受け止められずに、医師共々葛藤する内容のものが放送されていましたよね。
あの時、鶴瓶演じる医師が 「パーフェクト症候群」という
心の病みたいな物について話してました。
「今まで（不妊治療で）ずっとつらい気持ちで頑張ってきたのだから、自分の望み通りの結果が得られなければいけない筈だ」と思い込んでしまって、そうでなかった場合の事実を受け入れられない、という症状だと
いう話。
人間って 皆 こういった業のような気持ちを抱えているものなのでは、
と思わないでも無かったのですが、でも そういう気持ちを持たずにして
生きていく事が出来るようにならなければ、与えられた運命のハードルっていうのを越えることはできないのかなぁ．．．とも、今は思っていたりします。
母親になろうとしているのに、クヨクヨしてたらイカン！ですよね。
文章にして、少し気持ちが楽になりました。
読んでくださった方、有難うございました。
次回の検診、どんな結果になろうとも、心して受けようと思います。
（自己満足みたいな文章でスミマセンでした。）
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