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みんなの広場   >   くらしの広場   >   人間関係   >   駆け落ちするデメリットについて

砂猫看護師 / 25歳


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自分のこと

駆け落ちするデメリットについて

初投稿です。
現在私は父、母と暮らしています。先月妊娠が発覚したので恋人のことを紹介し、いずれ結婚したいと両親に話したら父親に猛反対されました。理由は彼の職業にあり、彼の仕事に不信感を抱いているようです。いくら説明しても聞く耳を持たず、彼に罵声を浴びせ、確定申告を持ってこいと言われました。ただ、持ってきたところで信用はしないとまで言われました。毎日毎日彼と別れろ、洗脳されているんだ、目を覚まさせるのが親の務めだと言われ正直もうしんどいです。大事に育ててもらった自覚はあります。しかし、彼とは一緒にいたいんです。このまま説得できないようなら駆け落ちを考えています。
駆け落ちされた方にデメリットを教えて頂きたく投稿致しました。
御回答宜しくお願い致します。

2017.8.13 02:32

私も知りたい0

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回答じゃないけど主婦 / 29歳


で、職業はなんなんですか?

2017.8.13 08:08

私もそう思う72

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haru主婦 / 40歳


彼の職業が何なのか書いてくれた方が一般的な意見が聞けると思います。

それ以前に、どんな職業でも娘を結婚前に妊娠させて「いずれは結婚したい」なんて言われたら、常識的な親なら猛反対でしょう。誠実さの欠片も感じませんもの。
確定申告を持って来いという事は、ご両親からしたら彼の収入面でも不安があるのでしょうし、子供ができた上に結婚は「いずれ」と言われたら益々信用できない。ご両親は正しいと思います。
主さんは今は彼の事しか考えられないから見えないものが、ご両親には見えるんですよ。

私の主人の両親は駆け落ちだったようですが、苦労したそうですよ。義母(主人が17歳の時に他界しています)は子供がいたから幸せだし頑張れた、でも駆け落ちした事は後悔していると生前子供(主人と兄)に話していたそうです。主人の苦労もとてもあったと聞いています。

主さんは実行する前から「駆け落ちのデメリット」なんて考えてるくらいですから、無理ですよ。そんなんじゃ駆け落ちしたって破局します、絶対。しかも見知らぬ土地で幼子と共に放り出される。耐えられますか?
最初からデメリット回避しようなんて思ってる人には無理です。盲目になって冷静な判断できてないんですよ。そんなところもちゃんと見て分かってるからご両親は反対しているんですよ。

2017.8.13 08:51

私もそう思う133

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紅葉主婦 / 38歳


駆け落ちされた人にデメリットを聞きたいとのことですが、してないけど返事してもいいてすか?
駆け落ちしたことのある人はなかなかいないと思うし。

まず本気で相談したいなら差し支えない範囲でも彼氏の職業を書かないと、誰も答えられないと思います。
毒親でもない限り、親がそこまで反対するなら何かしらの理由があるはずてす。

もし客観的に見ても親御さんの意見が正しいならメリットどころかデメリットだらけの結婚生活になってしまうと思いますよ。

駆け落ちの理由にしても、親がとんでもない親だったり毒親だったりで逃げるように駆け落ちせざるを得ない人もいて、それで新しい人生を手に入れる人もいるでしょう。
反対に親の忠告を無視して悲惨な結婚生活を送り、結局は離婚…という人もいる。

状況によると思いますよ。

2017.8.13 09:09

私もそう思う23

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若僧主婦 / 32歳


経験なくて申し訳ないですが、デメリットだらけでしょう。
それでも一緒になりたいからデメリット覚悟のかけおちなのでしょうね。
今そんな事聞いてどうするのか?
その為の準備ですか?
妊娠してしまったのですから赤ちゃんは守らなくてはいけなくデメリット聞いてそれで心変わりするのですか?

2017.8.13 09:09

私もそう思う74

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花道秘密 / 40歳


他の方も言われていますが、職業にもよるのかも。
売れない歌手とか役者とか位なら、苦労するでしょうがあなたの人生だからって、言ってあげられるかなと思いますが(反対はしますよ)、世間にも言えないような職業だったら猛反対するかもな。
特に主さんまだ若いですしね。

でも、もうお腹の中で赤ちゃんは育っているのですよね? そっちの問題もありますよね?

主さんの聞かれている質問ですが、私の父の姉が駆け落ちしています。 その後親と縁を切っているので、一度も会ってはいないようでした。
風の噂でその後離婚して、お子さんを1人で育てられている事、その後親より先に病気で亡くなった事を知ったようです。
葬儀などがあったのかどうかもわかりませんが、最期は寂しい人生だったのかな?と想像させられました。わからないですけど。

2017.8.13 09:27

私もそう思う12

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ぽんすけ会社員 / 36歳


逆にメリットって何ですか?
妊娠中なのに「いずれ結婚」って、じゃあいつなんですか?
駆け落ちしたことがないのにコメントして申し訳ありませんが、あなたのご両親はまともです。
そんなまともなご両親を悲しませ、混乱させご両親の人生をめちゃくちゃにする権利が大切に育てて貰ったあなたにあるのでしょうか?25年間の歳月を全て投げ棄てて生きていく事の重大さを良く考えてみなさいな。

2017.8.13 09:37

私もそう思う120

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とくめー主婦 / 35歳


駆け落ちのデメリットですか・・・

考えられる最大のデメリットは、彼と別れた時に助けてくれる人がいない事でしょうね。

本気で駆け落ちしたいと言うのなら、彼と別れても一人でお子さんを育てられるか、親を頼らないで生きていけるか、ちゃんと考えてからにした方がいいと思います。

ところで、既に妊娠しているのに「いずれ結婚したい」ってどう言うことですか?

籍を入れずに出産するつもりですか??

駆け落ちのデメリットよりも、籍を入れずに出産するデメリットを調べた方がいいと思いますよ。

2017.8.13 09:43

私もそう思う117

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呂布主婦 / 36歳


妊娠したのにすぐ結婚ではなく「いずれ結婚したい」という希望的観測しか言えない男をどう信用しろと言うんでしょ。
主さんは駆け落ちまで考えてても、彼氏はそこまでして主さんと結婚したいと思ってるのか甚だ疑問です。駆け落ち以前に子供抱えて働けなくなって苦労するデメリットがあるのは圧倒的に主さんの方ですよ。駆け落ちすればそのデメリットは更に大きくなります。
「いずれ結婚する」っていう保証はどこにもないですよ?

2017.8.13 09:55

私もそう思う123

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砂猫看護師 / 25歳


みなさん、多数のご意見本当にありがとうございます。彼の職業は不動産関係です。
いずれ結婚、と書きましたが彼の所へ行けばすぐにでも結婚する予定です。彼もそのつもりで準備していると話していました。ただ、コメントにもあったように結婚する保証はどこにもないです。
25年間大切に育てられてもらったことには感謝しています。毒親ではないと思いますし、家族関係も良好だったと思います。それでも彼が好きなので一緒にいたいんです。デメリットについて質問したのは駆け落ちして子供を産む覚悟はありますが、事前知識として何があるのか知りたかったんです。

2017.8.13 10:58

私もそう思う3

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みな主婦 / 41歳


スレ主さんくらいの年齢の時って、自分も大人だし、親の言うことは口うるさく思うだろうし、ダサく思うだろうし、自分の判断は絶対!ましてや恋愛に関しては誰にも口を挟ませたくないし、自分の愛した人は絶対だし、恋愛は永遠だと思ってしまうんですよね。


だから簡単に駆け落ちなんて言葉が出るんでしょうけど、駆け落ちなんかしたって100%後悔する日は来ますね。

  
まず、今は好きな人と恋愛し、子どもも出来て、非日常的な状況に興奮しているだけです。
その興奮は絶対覚めます。
ましてや、相手の男性に対する恋愛感情は確実に冷めます。


もちろん、結婚して幸せな人もいるでしょう。
でも結婚生活、2~3年幸せでもその後50年幸せとは限りません。


今、有名人の不倫やら何やら嫌というほど騒がれてますよね? あれは特別なのではなく、普通というのもおかしいですが、不思議ではないことです。有名人だから騒がれますが、一般人だって色々抱えて悩みますよ。


ましてや、結婚もしてないのに相手を妊娠させ、職業も大したことない男。
もちろん親は反対するでしょう。
子どもは親の言うことを何かと反抗したがりますが、親は人生経験をしているだけあって、やはり親の勘とかって当たりますよ。

私自身、25歳の頃と考え方は全く違いますし。


まだまだスレ主さんは人生甘く見過ぎだと思います。

2017.8.13 13:20

私もそう思う58

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あん会社員 / 41歳


メリットが一切思いつきませんが、、、

あえてデメリットを申し上げると、主さんは今彼のことがすごーく好きなのはよく分かります。

もう、この人しかいないっ!と思っているでしょう。
そして、この気持ちは永遠に変わらない自身もおありでしょう。

がっ!子供を出産したら、あれよあれよとご主人に対する気持ちってなくなります。

本当に信じられないくらい。

デメリットは、ご主人に対し恋愛感情がなくなった時、心の拠り所がなくなる というのが問題だと思いますよ

実家のほうが、何倍も頼りになります。

結婚や子育ては生活です。

恋愛なんて、出産すれば終わります

そうでない人もいるけど、、ほとんど生活に追われます。

恋愛感情なくても生活できる相手ですか?

ご両親は生活の安定を一番心配していると思いますよ

安定があれば、思いやりの感情は保てるからです

2017.8.13 14:33

私もそう思う47

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けんけん主婦 / 36歳


申し訳ないのですが、25歳という年齢の割に幼い印象を受けました。

彼が結婚に向けて準備しているといったところで、主さんのご両親を説得させる材料も持ち合わせていないようですね。
子どもが生まれるのに、転職しようとか主さんのご両親に頭を下げて何とか認めてもらおうとか、そういうこともされていないのですか?
不動産業が悪いということではなく、主さんのご両親にとって不安しかないから反対されるのです。
彼はあまり前向きではないのかもしれませんね。
主さんも本当は心の中ではわかっているのかな?と思ったのですが。だからこそ駆け落ちなどという発想が出てきたのではないかと。いかがですか?

それでも子どもが生まれる以上、婚姻届は提出したほうがいいと思うのですが。
主さんのためではなく生まれてくるお子さんのためです。

2017.8.13 16:05

私もそう思う16

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ぽろパート/アルバイト / 33歳


出産したときにご両親が一緒に喜んでくれないのって想像よりずっと寂しいですよ。

2017.8.13 19:23

私もそう思う93

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ぽんすけ会社員 / 36歳


あなたが彼を大好きだということはわかりました。

あなたは彼との人生の為にご両親を棄てて飛び込む覚悟がある。
では、彼はあなたの為に何を手放してくれるのでしょう。
なりふり構わず土下座をしてあなたのご両親に結婚の承諾を得る。
ご両親が納得してくださるような職業に転職をする。
あなたの命の次に大切であろうご両親を棄てるに見合う誠意をこれから彼が見せてくれると良いですね。

駆け落ちして生涯ご両親と疎遠になっても、あなたがいつか死ぬときに「幸せな人生だった」と思えたら天国からご両親も安堵されるでしょう。
不動産関係の方だと安定は難しくいばらの道ではありますがどうぞ離婚せずに初志貫徹で頑張って頂きたいです。

2017.8.13 20:08

私もそう思う49

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さくら主婦 / 39歳


今は、彼と結婚したい気持ちが強すぎて周りの言う事は耳に入らないかもしれませんが、ご両親が反対するのは、あなたの幸せを思っての事だと思いますよ。駆け落ちなんて、悲しい事しないで、本当に彼と結婚したかったら認めてもらうように彼も貴方も頑張って下さい。貴方が幸せになると確信したらご両親もきっと認めてくれると思います。
貴方の一番の味方は、ご両親です。
私も結婚するときは、色々ありました。両親が反対していた時は、反発して勝手に結婚の事決めていましたが、結局彼とは上手くいかず、、、。
結婚した今、あの時反対してた両親の気持ちがわかります。そして親へのありがたみがわかるのは、子育てしてる今です。
こんな思いして育ててくれたんだなって。
駆け落ちしてもご両親も辛い、ずっと気持ちにわだかまりが残るとだけだと思いますよ。
それにもし、彼があなたの幸せを考えてくれているなら、駆け落ちはしないと思います。

2017.8.13 23:29

私もそう思う17

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菜々主婦 / 34歳


駆け落ちなんて、絶対にやめたほうがいい。
皆と同じですがデメリットしか浮かびません。あげたらキリがない程に。

彼と一緒にいたいって、どんだけ幼稚なんですか。
単純に、親より彼を選ぶって事ですよね?
でもあなたは、これから母親になるんでしょう?好きだけじゃ生きてけないのは理解して下さい。

そもそも駆け落ちを考えるほど熱くなっている時に、冷静な判断なんて出来てると思いますか?

不信感がある職種なのに結婚前に子供を作ってしまう男と、25年間大切に育ててくれたご両親、どちらが本当にあなたの事を考えてくれているか…誰が考えても分かりそうなものですが。

本当に彼が信用できる人で、どうしても一緒になりたいのなら、どれだけ時間がかかってもご両親を納得させるのが後悔しない方法です。
子供作ってしまった時点で罵られるのも当然だし、生活の為に転職も考えなくてはならないし。責任ってそういう事なんですよ。

駆け落ちなんてしなくても、彼に誠意があるのなら何でもしてくれるはずですから。

よく考えて下さい。産まれてくる子供が可哀想な事になるのだけは避けてもらいたい。

2017.8.14 01:13

私もそう思う18

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ぺんぎん主婦 / 39歳


メリデメで恋愛感情が測れますかね。
駆け落ち、いいと思います。
失敗でも成功でも自分でケツ拭くしかないんです。

駆け落ちを幸せな家庭に結びつける自信があなたにあれば、した方が良いと思います。
自分で決めて自分で責任取るのは素晴らしいことです。

そういう意味ではデメリットなしです。

2017.8.14 19:26

私もそう思う2

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ももパート/アルバイト / 43歳


はじめまして。
駆け落ちの経験はありませんがコメントします。
私も20代前半 両親に大反対を受けた経験があり、とにかく喧嘩し親を傷つける言葉を繰り返してしまいました。
(結局、別れました)
自分では冷静なつもりでしたが振り返ると 親の目は正しかったです。
結婚していたら苦労したと思います。

20年経っても、あの時の両親への態度を、未だに本当に後悔しています。

妊娠されているので子どもさんの事もあるし、落ち着く状況になって欲しいですので、まずは駆け落ちという強行ではなく、ご両親の反対の意見を聞かれてみてはいかがでしょう。

大切に育ててくれた両親です。傷つける結果は寂しいですよ。
また、ご両親を説得出来る お相手であって欲しいと思います。

2017.8.16 00:29

私もそう思う1

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