この先もし義両親が子供の面倒をみれなくなって、義妹さんが一人で子育てできないなら、お子さんは施設に預けるしかないと思います。
施設なんて可哀相と思われるかもしれませんが、甘える相手も無く一人で寂しい思いをして育つよりは、仲間に囲まれて甘えたり叱られたりされながら育つ環境のほうが、ずっと愛に満ちている場合もありますよ。


もう２５歳なんだし、今から性格を変えるって無理だと思うんです。
本人が自分で自分の性格を変えたいと努力するなら別ですけど、本人がそう思っていないのであれば、周囲がいくら何を言ってどうしようと性格ってそう簡単には変わりませんよ。


変えようとするのではなくて、今の状況のなかでより良い選択をしてくように、考えたほうが賢明だと思います。


あと病院のことなんですが、本人が行かないならば、まずはさりーさんが行ってみるとイイですよ。旦那様と一緒でもいいし。
家族が代わりに行って、患者への接し方とか病院への連れて行き方などを相談して、徐々に患者も一緒に病院へ来るようにしていきます。
ぜひ一度相談されてみてください。

2007.1.6 13:26 6

義妹さんは母親なのに、子どもの世話をすべて実家の親に頼っていたところから間違っていたのだと思います。お姑さんが保育園への送迎から寝かせるまでを引き受けてくれたからこそ、義妹さんは仕事を休んだりせずに済んだのですよね。


義両親さんは娘が離婚して不憫に思っていろいろ手助けをしてきたのだろうと思いますが、その温情はちっとも義妹さんのためになっていませんね。義妹さんは可愛がられて育った…とありますが、私には「可愛がられて」ではなく「甘やかされて」のように思えます。


さりーさんのご指摘の通り、甥っ子ちゃんは寂しい思いをしているだろうし、甥っ子ちゃんにとってママは義妹さんなのです。なので、「できない」などと言わせないで、子どもの世話を少しずつでいいから義妹さんがするように仕向けるしかないと思います。


喘息を持っているのに病院を調べて行こうともしないのは、やはり周囲に甘えているからでしょう。思い通りに行かないと荒れるのは、周囲もつらいですが、義妹さん自身もパニック障害の発作が出て苦しんでいるのでは？と思います。


でも、もう子どものいる母親なのですから、いつまでも自身が子どものようなことをしていては変わりません。お姑さんがやってくれていた家事・育児をいきなり義妹さんがすべてやるのは無理でしょうから、最初はできることからでいいので、義妹さん自身にやってもらいましょう。そうでないと、義妹さんはいつまで経っても周囲に甘えたまま、自立できませんよ。

2007.1.6 13:01 7

甥っ子さんを一時期でも施設に預けられてはいかがでしょう。
今でも寂しいのに、これ以上ママに会えなくなる甥っ子さんの気持ちを思うと涙が出ますが、今のままでは周りの負担が大きすぎると思います。
まずは、妹さんが病気を治されて、子どもと二人ちゃんと生活できるようになることが先だと思います。

2007.1.6 20:42 8

子どもが子どもを産んでしまったのですね。
義母が頼れなくなったら、次、誰に頼る？と言う、発想自体がそもそも間違いですよね。


そうさせない周りの毅然とした態度が、一番必要です。


義妹さんは、「やりたい」｢やりたくない」という主張が、はっきりしていますが、それで周りに協力を強いると言うのは「単なる我儘」です。
「その我儘をかなえるために、家庭を構えている兄夫婦に迷惑をかけるのは、筋違い」と、ガツン！といって、拒否すべきです。


まず、自殺の可能性のある、パニック障害を、病院一つ行かずに放置しておくのが、気になります。
喘息も、なんだかんだ言って、真剣に治す気が無いような・・・。


優先順位が、自分で全く判断が出来ていなくて、メチャクチャ。
素人判断で放置しないで、まずは、病院が優先です。


「病院に行かないなら、何かあった時、責任を取れないから、面倒もみれない」と、はっきり言っていいと思います。


私の姉も、いつも自殺未遂やら、鬱やら繰り返していますが、周囲が「それでも、あなたのやっている事は、変！協力は出来ない」と、毅然としていたら、変な甘えは無くなりましたよ。


病院にだけは、力尽くで連れて行きますが
。

2007.1.6 16:51 8

江信さん、ゆきさん、こけっこさん
お返事ありがとうございます。本当に皆さんのおっしゃるとおりです。


さんざん甘やかされて育ち、自分から動こうとしない人には何もしてあげたくないのですがその子供だけはとても可哀想でしかたありません。



今日も義母の見舞いに行くと甥っ子は義父に抱かれて泣いていました。情緒不安定な彼は従兄弟である1歳下の私の娘を恐がり家族を獲られると思っているようです。
私自身夏に出産をひかえており今回は里帰りしない予定でしたが考え直そうかと思っています。娘が義実家に行けば彼はとても平常ではいられないでしょう。それをなだめる義両親は負担が大きくなるばかりです。



お見舞い後、義父は1時間でいいから横にならせて欲しいというので私と娘は退散し夫が実家へ甥っ子の面倒を見に行きました。
それでも義妹は明日コンサートに行くそうです。疲れた体を押してでも自分の遊びのためなら子供も親も置き去りにしていく彼女にはもう開いた口が塞がりません。




しかし皆さんの書き込みをみて優先順位が少しずつ見えてきた気がします。



60になる親にも、もっと娘が何を言っても聞かないような毅然とした態度をとらせて突き放すように仕向けたいです。





そして本人にちょっとしたことだけでもやらせる、私たち夫婦も病院にいき対策を相談する、ということから始めるのが必要なようですね。




友達だけは非常に多く信頼されているような人なので本当に自殺などするのか私から見るとあやしいのですが毅然とした態度をこちらからも少しずつ出していけるように夫と努力してみます。



対策案や経験談を聞かせていただけると大変参考になります。方向が見えると勇気が出そうなので更にご意見いただければと思います。

2007.1.6 20:12 6

さりーさんの２回目の書き込みを見てびっくりしました。情緒不安定になっている子どもを置いてコンサートに行く？よくそんなことができるなぁ…と…。


ふと疑問に思ったのですが、コンサートに行くと言った義妹さんに周囲は何も言わないのですか？「子どもの世話はどうするの」とか「体調は大丈夫なの」とか…。文面から察するに義妹さんに意見しても逆ギレするか発作が起こるか、いずれにしても平穏な話し合いは難しそうですが、黙っていると「みんなが子どもを見てくれるから、まあいいや」とラクなほうへと流れていってしまうのではないでしょうか。


少々大げさかもしれませんが、小さい時の生活環境ってその後の人生を左右しかねないし、大人になってから取り返しがつかないので、義妹さんには「あなたは母親でしょ！コンサートうんぬんの前に自分の子どもの世話が先でしょう！」とガツンと言ったほうがいいと思います。他の方のレスにもありましたが、義妹さんが子どもの養育ができないのなら施設へ預けることも検討されるほうがよいと思います。


義妹さんはお友達から信頼されているとのことですが、自分の子を放って家族に甘えてばかりいる人が友だちからそんなに信用されるでしょうか？遊び仲間としてつきあってくれているだけなのでは？それに、コンサートに行くお金はあるのですよね？「お金がない」わけではないのですね。義妹さんの言い分に惑わされないようにすることも大切かと思います。

2007.1.8 09:41 9

ご意見ありがとうございます。
ここへ書き込んでいただいたことも参考に毎日主人と話をしました。


今日の時点ではいかに義妹がおかしいかを両親と話し合ってきたようです。
主人も義母が入院するまで月に数回顔を見せる程度だったので気が付かなかったのですがあまりの情況に家族一人一人と話し合ってきたようです。


これまで義妹には自分で稼いできた給料とは別に8万ものお金をお小遣いとして与えてきたとのこと。
すべて洋服代や遊びのためのお金です。更に携帯代金も2万円出してもらっていたそうです。
そういう環境がいかに悪影響かということ。
それから義父が頭から怒鳴りつけたり否定的な言葉しかかけなかったことを主人と話し合ったようです。


義母も病室で泣きながらこれまでどうにか自立への補助をしようと躍起になりすぎかえって道を閉ざしてしまったところもあったと反省したようです。


とりあえず喘息については病院へ通い始めたようですし精神科への通院も主人が積極的に進めるとのことです。
義妹自身も自分の義母の入院以来、特に感情がコントロールできなくなってきている事でおかしいと感じ始めているし少しづつでも回復への道が開ければと期待しています。


本人だけでなく家族全員で精神科へ行ってもらえる様私から何度も言うようにします。

ありがとうございました。

2007.1.9 00:26 6