義両親さんは義兄さんに対してニート解消のために何か働きかけをされているのでしょうか？文面からはニートの期間もずいぶん長いように感じました。


また、これは私の個人的推測にしかすぎませんが、お義兄さんはプライドの高い性格ではありませんか？大卒後、就職した会社で人間関係や仕事上のトラブルがあって、プライドを傷つけられてしまった…ということがあったのかも…？と思いました。そういった場合だと、心の整理に時間がかかると思います。社会復帰してほしいと周囲が思っても、本人はなかなか一歩を踏み出せない状態なのかもしれません。


お子さんの世話をお義兄さんにさせて心のリハビリにする？よく意味が分かりません。義両親さんが息子であるお義兄さんの子育てにどう関わってきたか、躾を優先してしまって、お義兄さんの気持ちを十分に聞いてきたかどうかを振り返ることのほうが重要なのでは、と思います。


お義兄さんが夜中に出歩いていることを指摘されたことから、お子さんが悪く言われたら…と不安になる気持ちも分かりますが、お義兄さんの行動をお子さんの評価につなげて考える必要はありません。もし、何か言われても、逃げ腰にならずドンと構えて、しっかりとお子さんを守ってあげてください。


それにしても、いくら家の中とはいえ、弟一家が訪ねてきた時くらい、ちゃんと服を着ていてほしいですよね。パンツ一枚で…だなんて、引いてしまいます…。


どうしても義実家へ帰らなければならないなら、期間を短縮して１泊だけにするとか、そういう風にはできないのでしょうか？

2007.7.9 11:51 11

お義兄さんは社会不適応なんだし、何か心の病気かもしれないし、仕方ないことだと思います。
お義兄さんのことを見下したようにしか聞こえません。
自分の知り合いに知られるのが嫌なだけでは・・・。
お義兄さんが、例えば自閉症や他の障害があったとしても同じことを考えるのではないでしょうか。
スレ主さんは心の冷たい人だなと思いました。

2007.7.9 12:30 15

匿美さんは、心の病かもしれないから仕方ない…と言っていますが、そうでしょうか？
自殺未遂をしている成人男性に、自分の娘の世話をさせておくことができますか？　身内とはいえ、小さな子供１人でリハビリの道具にされるのは私だって嫌です。
ご主人も同じ気持ちなら、ご主人からご両親にキッパリ言ってもらって、自宅への訪問はやめた方がいいのでは？

薗さんの言うとおり、近所の評価はそれほど気にすることはないとは思いますが、もし近所の方が事情をしらないのなら、今は色々な事件もあるし、不安に思っていて聞いているのかもしれません。友人に悪意はないと思いますよ。

2007.7.10 09:13 17

私の夫の兄も実家に住んでいてとてもだらしのない格好で出てきます。４０代ですが家に生活費も入れていないようです。
はっきり言って私も夫の実家に子どもを連れて行きたくないです。
第一にそのような情けない義兄を見てると私がイライラさせられるし、子どもにもだらしないところを見せて悪影響を及ぼすと思うからです。
ご主人も行きたくないようなら行かなくてもいいのではないかと思います。

2007.7.10 11:18 13

私の義弟（私より年上）もニートです。
しかも、おそらく15年〜20年選手と、今からでは社会復帰は無理と思われます。
（多分パチンコで小遣い稼ぎをしている）
結婚前からそのことは問題扱いになっていて、なんとか改善して欲しいと実両親が頼んだにもかかわらず「成人したのだから、親が口出す余地なし」と放置されました。
モメた末に義弟は私達の結婚式に当日ドタキャンし、以来関係は冷えまくってます。
初対面で挨拶したことないし、義実家に行けば姿も見せず、運悪く会ってしまったときもお互いシカトです。
義両親は義弟を「心の優しい・気の弱い人間」と言いますが・・・
心が優しいから、「嫌なことも断れずに無理な仕事を押し付けられた」「同僚にいじめられた」ので、働けなくなったのだそうです。
正直、「え？」です。
それで、義両親が死んだら、義弟はどうするのよってまず一番に思いました。食べるための稼ぎと蓄えがなければ、生きていけないでしょーが・・・。
それに、私だっていじめられた経験がありますけれど、なにくそ！って踏ん張りました。
転職だって出来ただろうに、ソレをしなかったのは「逃げ」でしょって思いました。
これが「過酷な労働でウツになった」「健康に支障をきたした」「本人は改善したいと思っている（この気持ちがあるかないかが大事）、でも怖くてできない」なら、まだ理解できるのに。
　
というわけで、義母の「義弟容認」発言に子供が感化されたり、義弟になつくことが心底困りますので、お泊り付きの帰省は絶対にしません。
誘われますが、断ってます。
夫も「一度くらい・・」というけれど、断ってます。
私の実家に泊まったのだって、特別な事情があるときだけで、遊びで泊まりにいったことはありませんからね。
　
他者との関わりを持てず、女性にも縁のない義弟が、わが子にイタズラするのではないかと、本気で心配になるからです。
また、義弟が（借金を含めて）将来オカネの無心をするようなことがあり、解決しがたい問題となれば、夫と離縁することも覚悟しています。
夫は兄弟だからきりたくても縁をきれないけれど、私は子供を絶対に守るのだと心に決めています。
なので、近いうちに私が死んだときのことを考えて、子供の将来のために「遺言」を書きたいとおもってます。
（すでに、親戚関係以外の人に、万一の養育もお願いしてあります）
　
社会復帰をするには、まず本人の考えが改まらないと絶対に無理だろうって思いますよ。
これで「冷たい」といわれようとも、「冷静な判断」と「冷酷」は別のものだといいたいところですね。

2007.7.10 13:00 22

私も子供のことを考えたら、絶対行きません。女の子ならなおのこと。危険過ぎます。だいたい、子供を道具に使おうと考える義両親はおかしすぎます。老人の痴呆防止に孫との触れ合いが有効だとはよくききますが、成人男性ですよ？怖いですよね。そんなになにか世話をさせて元気にさせたいなら、犬や猫等のペットを飼えばいいのにと思います。
あと、近所のうわさばなしもけっこう嫌な思いをさせられるんですよね。私なら絶対行きませんね。たぶん先にレスされているゆきえさんと同じことをすると思います。
スレ主さんは全然冷たくないですよ。やさしすぎるくらいだとおもいます。
そして、嫁の立場もあるし変なごたごたに巻き込まれないために、治療をすすめたり口を出すのはやめておいたほうがいいと思います。

2007.7.11 00:43 10

薗さん

お返事ありがとうございました。ニートの期間は１０年弱になると思います。よく考えると、もうかなりの年月が過ぎていますよね。。。義兄の自立には、義両親の支えが不可欠だと私も考えています。話を十分に聞くことは、とても大切だと思うのですが、そこにはまだ義両親は気付いていないように思います。娘のことは、義兄以外でも色々とこれから問題は起きると思うので、薗さんのおっしゃるとおり、私や主人がしっかりと娘を守っていけるようがんばりたいと思います。


匿美さんへ

お返事ありがとうございました。義兄は確かに、社会不適応で心の病もあると思いますが、見下したことはないつもりです。とても難しい問題なので、私自身も最近は心理学の勉強をし、何とかしたいと考えていますが、小さな娘を心身ともに健康に育てるためには、私自身のストレスを最小限に毎日楽しく生きることが大切だと考えて、主人の実家へ行くことはやめたいと思うようになりました。ですが、冷たい判断と言われればその通りだと思いますが、今の私にはもう限界です。


フランベさん


お返事ありがとうございました。温かいお言葉嬉しくなりました。主人の母は、娘が生後１ヶ月頃から、義兄のいる部屋へ娘を持っていこうとします。お兄ちゃんにみておいてもらったら良いと何度も何度も言われましたが、それだけは断りました。義母は何で？ずっと抱っこしてると手がだるいでしょ？といったりしますが、義兄は一度傷害事件も起こしていますし、今は小さな子供をお世話できるような精神状態ではないと私は思っています。義兄を何とかしたいと心理学の勉強を始ましたが、嫁の立場ではどうすることも出来ないと最近思うようになりました。今は自分や子供のことだけでも精一杯なので、主人の実家には帰るのをやめようと決心しました。心が軽くなりました。本当にありがとうございました。


わかる気がするさん

お返事ありがとうございました。同じような状況とのことで、わかる気がするさんも本当にお疲れさまです。主人も実家に帰っても、心が休まるどころか、いつも不満を持って帰ってきます。娘を連れて行くのは、絶対に嫌だと最近言うようになりました。義両親には申し訳ないですが、もう実家との関係は最小限にさせていただきたいと思います。



ゆきえさん

お返事ありがとうございました。同じような状況ですね。ゆきえさんは、色々と考えておられるのですね。読ませていただいてると、「そう！そう！」と思うことがいくつかありました。私の義両親もいつも義兄の自殺未遂やニートの原因を「優しすぎるからなった。人と争うことが苦手だから、人には優しくって言い過ぎたのかしら」といいますが、主人は「勉強や規則、恋愛には異常に厳しかったが、人に優しくなんて一回も言われたことはない」といいます。義両親も辛い状況だとは思いますが、私の子育てが間違えてたわけじゃないと心療内科の先生が言ってたなど、聞いてもいないことを言い訳せずに、今後、義兄が自立して人生を楽しむために今どうするべきかを考えて欲しいと思います。私も少し前まで、心理学について勉強し、引きこもり（閉じこもり）についての情報を集めていましたが、嫁の私が何をしても意味がないと分かりました。もう、私もゆきえさんのように、極力義実家との関係はなくしていきたいと思います。



かなさん

お返事ありがとうございました。嫁の立場では口出しはやっぱり危険ですね。。。最近、心理学について勉強を始め、いくつか本を読んだり、資料を集めたりして、こうすればよいのではと思うことは幾つかあったのでは、やはり口出しはやめておきます。自分の子育てや、人間関係などに得た知識は使いたいと思います。義両親は、義兄を優しすぎる性格だといいますが、私には悪い人間だとは思いませんが、私や主人を傷つけるようなことも平気で言いますし、優しすぎるとはとても思えません。今の義兄には２歳の娘の面倒はとても無理だと私も思っています。義母は、ももこさんも疲れてるから義兄の部屋においといたらいいのに。。。と言いますが、私には義兄の心の癒しに使おうと思っているとしか思えません。傷害事件をおこした過去もありますし、そんなことを提案されると、義両親との関係さえも、避けてしまいたくなるのです。色々と本当にありがとうございました。

2007.7.11 15:00 6

義兄さんはニートというより
「ひきこもり」に近い気がしますが。。。
　
NHKでも最近、長期化する大人のひきこもりの特集をしていましたが、長期化するほどもう、家族だけの力では社会復帰はムリなようです。
NPOなど外部の力を借り、きっかけ作りをして、ひきこもりから一歩踏み出した成功例が紹介されていましたので、
地元にそのような団体がないか、ネットで調べてみるのもいいかもしれません。「NHKひきこもり」で検索すると番組内容の情報が見られますよ。
　
自殺には、いくつかの傾向がありますが
▼何も言わず実行し、一度で決める人
　（誰も止められません）
▼何度も未遂を繰り返す人
　（なかには失敗して本当に死ぬ場合も）
▼一度失敗して、二度と自殺する気をなくした人
　
義兄さんの場合、一度失敗して二度とする気をなくしたタイプに思えますが・・・
けれど、義両親さんが義兄さんに何も言えないのは、何か言って自殺されるのが怖いからで、自殺現場の生き地獄を見てしまった家族なら、それも仕方ない気がしますよ。
そして、一生義兄さんの面倒をみる覚悟も、半ば、おありかとも思いますが。動けるとしたら、実弟でいらっしゃるご主人だけな気もしますが、ももこさんは難しい立場なので、他の方も仰るようにふれないのがいいかもしれませんね。
　
最後に、心からのお願いなのですが　
義兄さんと娘さんを二人きりにするようなことは、
絶対にしないでくださいね。
子供は、小学生までは大人に嫌なことをされても、
ハッキリと断ることが出来ないからです。
私も小学生までは、親戚、知人に嫌なことをされました。今でもトラウマです。
伯父が姪っ子に、性的興味や好意をよせることは、よくあることなので、気をつけてあげてくださいね。
私もそうでしたが、子供はなぜかどんなに嫌でも、怖くて、恥ずかしくて、誰にも親にすら相談できないからです。
娘さんを守ってあげられるのは、母親のももこさんだけですから、どうぞよろしくお願い致します。。。（私は守ってくれなかった母を、未だに心のどこかで許せないでいるからです。それも虚しいのですが）

2007.7.11 20:16 6

>自殺には、いくつかの傾向がありますが
▼何も言わず実行し、一度で決める人
　（誰も止められません）
▼何度も未遂を繰り返す人
　（なかには失敗して本当に死ぬ場合も）
▼一度失敗して、二度と自殺する気をなくした人
　
義兄さんの場合、一度失敗して二度とする気をなくしたタイプに思えますが・・・
けれど、義両親さんが義兄さんに何も言えないのは、何か言って自殺されるのが怖いからで、自殺現場の生き地獄を見てしまった家族なら、それも仕方ない気がしますよ。
そして、一生義兄さんの面倒をみる覚悟も、半ば、おありかとも思いますが。動けるとしたら、実弟でいらっしゃるご主人だけな気もしますが、ももこさんは難しい立場なので、他の方も仰るようにふれないのがいいかもしれませんね


推測で色々仰っていますが、推測していう事ではないと思います。
こんな、短い文章でなぜそこまで言えるのかが不思議です。
ちょっと、言いすぎかなと思いました。

2007.7.12 07:50 6

デスパレートさん

お返事ありがとうございました。デスパレートさんは幼少の頃に、辛い経験をされたのですね。思い出したくないことを、私の投稿のために書いてくださって本当にありがとうございました。子供は、恥ずかしさや親へ心配をかけたくない思いで、何があっても話せないんですよね。。。改めて娘を守ってやらなければと思いました。
義兄の自殺未遂は一回で、９９％命はないと救急隊の方に言われたそうです。
ＮＨＫの番組、私もみました。ですが、義両親はデスパレートさんの推測通り、再び自殺や傷害事件があっては困るという心配が強いのか、義兄とは違うタイプの引きこもりだから参考にはならないと思っているようです。共同生活や対人関係が苦手なので、そのようなストレスは避けたいと義両親は思っているようです。

主人には、あまりストレスをかけたくないので、義兄のことはあまり話さないようにしています。
というのは、主人は義兄の自殺未遂の頃からパニック障害という病気になり、今は殆ど良くなっていますが、実家のことは内心いつも気にしているようにみえるのです。


まだ３４歳という若さの義兄が、何年も仕事をせずに、毎日家で過ごしていることを思うと、義兄が一番辛いんだと思いますが、今は娘が健康で幸せに育ってくれることを一番に考え、夫婦で力をあわせて色々と乗り切っていきたいと思います。

2007.7.12 22:53 7

？さんへ
　
掲示板でレスされる方は、皆さん
推測のうえで問題の解決を目指し、スレ主さんにお返事されていると思います。
推測とは、自分の体験をもとに他人の心中などをおしはかることで、そうすることしか出来ない、成り立たないものが、掲示板の世界なのではないでしょうか。
私は自分の体験が、他の人の不幸を未然に防いだり、良い方向へ向かうのに役立てられれば、と思っています。私は貴方に気に留めて頂くほどの人物などではなく、欠点だらけの不完全な一個人にすぎないので、完璧（欠点のないレス）を求められても、残念ながらお応え出来ないと思います。私の為に使って頂く時間がもったいないので、同じ時間を他の方の為にどうぞ役立ててください。
　
　
ももこさんへ
　
私は書き込むのが遅くて、書いている時点では〆が掲載されてなかったので送信をしたら、実際は〆られた後でした。
ご迷惑をおかけして本当に申し訳ありませんでした。
更に長文をお許しください。。。
　
今回は、私自身が5歳の頃からターゲットにされてきた経験から、娘さんに何かあって手遅れになったら大変・・・それが心配で出てきてしまいました。
女の子が、そんな小さな頃から狙われていると知らないと、男性と二人きりになる危険があるからですが、私と同じ思いは誰にもして欲しくなくて・・・すみませんでした。
　
義兄さんに対しては、ひきこもりや自殺の実態を、自分の知る限りお伝えしようと思ったのですが・・・
私は、家族の自殺の第一発見者です。
自殺の現場、実態というのは、知らない人にとっては内容がショックなのかもしれません。
けれど、実態を知ることで見えてくる将来の方向性というものがあり、先の見えない身内にとって、多くの実例は道しるべのひとつになると思います。
私もそうでしたが、何もわからないことが最も苦しく
「なぜ？どうして？どうしたらいいの？！」と
暗闇を手さぐりで歩くようなものですよね。
ひとつひとつ自力でヒントを探し出し、数多くの答えから自分だけの答えを見つけ出すのですが、私の知っていることもヒントのひとつになれれば・・・という思いでした。
私も苦しくて、ももこさんと同じように、心理学や精神分析、あらゆる分野を調べてきました。今も調べ続けています。あきらめきれない想いが、私をそうさせているのだと思いますが。
　
自殺については、家族の体験だけではなく、
私に心を開いてくれた友人のなかには、自殺に失敗した事を話してくれた人も何人かいます。
動機、方法、死の間際頭によぎったこと、失敗した経過、その後・・・
聴いていて、あまりに辛くて、泣きながら抱き合った友人もいます。
主人に私の話をする時もそうです。
辛すぎて涙があふれ抱きしめてもらうことでしか、やりきれない想いです。
それを、単にデータとして書くと「言いすぎ」に見えてしまうのかもしれませんね。
　
掲示板だからこそ本当のことを書くと
横からの意見が多くて本当のことが書けない・・・では、掲示板本来の意味が無くなってしまう気もして、難しいですね。
　
私はどちらかというと、ご主人に近い立場かもしれません。
自殺現場の処理も、たった一人でした後遺症で、
数年は救急車のサイレンを聞いたりすると
フラッシュバックで気が狂いそうでした。
トマトジュースも大量の血の臭いの記憶がよみがえり
吐き気がして飲めませんでした。本当に現場の血の臭いが生々しくよみがえるのです。
10年くらいした頃からです。落ち着いてきたのは。
20年たった頃には、トマトジュースも飲めるようになりました。25年近くたった今、思い出すと涙が出ることに変わりはないですが、主人の支えのおかげで穏やかに幸せに暮らせています。
　
ご主人もきっと、ももこさんの存在が何よりの心の支えで、ももこさんと娘さんとの生活が全てだと思いますよ。
10年で少し心が落ち着き、20年たった頃、ももこさんや娘さんと今より更に心から笑えていたら、私もすごく嬉しいです。（今が10年前後ですよね）
時間と、ももこさんの存在が何よりの薬ですから・・・。
ももこさんも色々調べて大変だと思いますが、
ご主人にとって、ももこさんが傍にいてくれるだけで幸せで感謝されていると思いますよ。私もそうですから。
義兄さんの人生の責任は、義兄さん本人が担うものなので、ももこさんご家族が振りまわされたり、犠牲になりませんように願っています。ご主人のご病気を知らずの発言、お許しください。
ももこさんご家族の幸せを一番にしてくださいね。。。


　

2007.7.13 14:53 8

デスパレートさんへ

お返事ありがとうございます。
ありがたく読ませていただきました。〆の後にも関わらず、デスパレートさんの目に私の投稿が止まって本当によかったと思っています。


ネットでの質問はとても難しいと私も思います。ですが、このような内容は、とても友人に相談できませんので、色んな方の誤解も受けることを覚悟のうえで投稿しました。
デスパレートさんには、私の投稿で嫌な気持ちにさせてしまったことを、こちらこそお詫びしなければなりません。
本当にごめんなさい。


デスパレートさんの子供の頃のことを考えると心が痛みます。私は義兄と娘が２人きりになることは、ケガや言葉で傷をつけられるのではとしか考えていませんでした。性的虐待についての知識があまりなかったために、デスパレートさんに教えていただかなかったら、娘を知らないところで傷をつけることになっていたかもと思うと、本当に感謝の気持ちでいっぱいです。そんな心配をしていると義両親にバレると、義兄はそんなことするような人ではないときっと怒られると思いますが、万が一を考えて娘を守るためにもこれからは常にこのことは頭に入れて行動したいと思います。


自殺の目撃もされているのですね。。。しかも、１人で対処されたとのこと、どれだけ大変だったか私が想像してもしきれないと思います。
主人は他の家族もいましたが、みんな腰を抜かしてしまって動けなくなってしまったので、主人が救急車に電話をし、その後も色々と大変だったようです。警察からは弟ということで好機の目で見られたり、親戚からは「お兄ちゃんに感謝しなくちゃね。」と意味のわからないことを、自殺未遂の当日に言われたり、その後も、助かった義兄からはストレスのぶつける相手として主人はいつも我慢してきたようです。家族のストレスを全てスポンジのように受け、友人や彼女である私には絶対に自殺未遂は秘密のことだったようで、主人は１人で抱え込みパニック障害になってしまったと私は思っています。



主人のパニック障害は結婚してから少しずつ良くなってきました。心療内科でも良い先生に出会え、電車や飛行機にも乗れるようになりました。薬は飲んでいますが、日常生活をふつうに送れるというのは本人や私たち家族にとってはとても嬉しいです。



娘や主人の幸せのために、デスパレートさんのお返事がとても役に立ちました。



これからも、主人と娘の幸せを一番に考えて、色んなことがうまくいきますように毎日明るく楽しく生きたいと思います。



ネットはマイナスの面も大きいですが、今回温かいお返事をいただき、私の心がかなり軽くなりました。


感謝の気持ちでいっぱいです。

2007.7.15 00:18 5