こんにちは。

まず、私には不妊治療や体外受精のことを隠そうとすることが理解できないのですが…間違ったこと、恥ずかしいことではありませんよね？？？

でも、こちらでも不妊治療や体外受精のことを口外したくないという方が多いようなのですが…私の知識不足・認識不足で実は間違ったこと、恥ずかしいことなんでしょうか？？？本当に単純に疑問に思っています。

めぇさんも恥ずかしいことではない後悔もしていないと書かれていますよね…なのにどうして特別な目で見られるかもなんて考えるのですか？？

めぇさん自身の中に恥ずかしいことではないといいながら、なにか不妊治療や人工授精に差別的？？？な意識があるのではないでしょうか？

逆に、お義母さんにはそういった意識が全くないので周りにも普通に話されているのだと思います。「人工授精でできたなんて人には言えないわ」と言われる方がいいのでしょうか？？？

望んで望んで授かった命ですよね…そんなに悩まないで下さい。大切に育てて下さい。

「体外の子は男」というのは単にその方達の周りがそうだっただけだと思いますよ。

2007.12.2 10:48 12

不妊治療で授かることがそんなにいけないことですか？まあ人それぞれでしょうけどスレ主さんがそこまで「ばらされる」という表現を使ってまで隠し通したい気持ちが理解出来ません。
私は全く後ろめたさなんてありませんし、周りにも言っています。
スレ主さんが一番偏見を持っているのではないでしょうか。
自身がおっしゃるように大袈裟だと思います。

2007.12.2 13:48 11

横ですがhanaさん。

恥ずかしいこととは思っていないけど
世間では、奇異な目で見る人や、偏見や先入観を持っている人などもたくさんいるのが現実です。
そういう現実がわかっているからこそ、わざわざ言わないのです。
hanaさんがおっしゃっていることは正論で正攻法。でも現実とかけ離れています。

2007.12.2 14:09 22

私はめぇさんの気持ち分かります。
私も不妊治療で授かりましたが
絶対に人に言って欲しくないですし
というか、主人以外誰にも話していません。
不妊治療には何の偏見もないし
後悔もしていないし、
むしろ子供を授かりとてもとても感謝しています。
ただ・・世の中の人のみんながそのように思っているわけではありません。
私の周りにも
「あの人、子供ができなかったらしくて
不妊治療したらしいよ〜」とか、
「そこまでして欲しくないよね〜」とか
心無い言葉を言う人もいるんです。
気にしなきゃいい、と言われても
やはり色々言われたら傷つきます。
ましてや、自分がどう思われようといいけど
子供に「不妊治療して出来た子」なんて言われたら
絶対に嫌ですから。
（子供が傷つくかもしれませんし）
話はそれましたが、
今回は義母さんの配慮がなかったと思うし
さくらさんも念のため口止めしておいたほうが
よかったかもしれませんね。
でも、もう過ぎてしまったことだから気にしないで。
男の子でも女の子でも
さくらさんの元へ来てくれたかわいい我が子、
色々考えちゃうとお腹の赤ちゃんが
心配しちゃいますよ？
元気な赤ちゃんを産んで下さいね。

2007.12.2 14:26 18

めぇさま

こんにちは。まずは妊娠おめでとうございます。
投稿された内容、私はお気持ちわかる気がします。
悪いことでも恥ずかしいことでもなんでもないけれど、それでも、つらい思いをしたり、絶望したり、悩んだりして授かったことを、自分の知らないところで軽々しく口にされたくないと、私だったら思います（私はまだ授かっていなくて、不妊治療のことも親族には誰にも話していません）。
私の義母はいい人ですし、世代がかけ離れているわりには嫌味のひとつも言わず私たち夫婦に理解を示そうとしてくれていますが、噂話や秘密を胸にしまっておけない人で私もやりきれない思いをしたことがあります。言ってしまったことはそれを聞かされた人の頭から消せませんから、取り返しがつきませんよね。それに、受けてきた教育もずいぶん違いますから、（他人のことは言えないかもしれませんが）思い込みが間違っていることもあります。
些細なことでしたら、おしゃべりが過ぎるのも間違ったことを思い込んでいるのもさらっと流してしまえますけれど、長い間つらい思いをしたことを簡単に口にされて勝手な方向に持っていかれてはたまりません！
めぇさんご夫婦とお姑さんとの関係にもよると思いますが、ご主人と相談なさって、面と向かって（でも控えめに）人には言わないで欲しいと言って見るのもいいかもしれませんよ。少なくとも、口にされたくないという気持ちはわかってもらえるかもしれません。お姑さんによっては「うちの嫁ったら他所の人に言うななんて言ってきたのよ」なんて話を広げられて逆効果になってしまう可能性もあるかもしれませんが……。でも、ご主人には、知らないところで話されてつらいという思いをしっかり伝えてわかってもらって欲しいと思います。ひとりでそんな思いを我慢しないで欲しいです。

長くなってすみません。今より少しでも気持ちが楽になるようにと思っています。

2007.12.2 15:05 14

めぇさんまずはご妊娠おめでとうございます。
隠すつもりはなくても、自分の知らないところで
治療の事を言われていたショックなお気持ちは
分かります。


お義母様から他人に話すのも、せめて身内だけに
して欲しかったなぁと私だったら思います。
姉妹とお友達にもお話されてるのですよね･･･。
お義母様にとっても、ひた隠しにするような事でも
ないと素直に顕微の末に授かったとお話されたことなのかもしれません。
今後も義母様が、治療のことを他の人にお話される
機会もなきにしもあらずだと思うので、
ここは旦那様から、一度この件については
やんわりお話してもらっておいてはいかがでしょうか。

世間ではまだ体外などよく理解されて
ない部分もある、隠すつもりはないけど
生まれてくる子供の事を考えて、
この事は身内だけにしておいて欲しい
というようにです。
私も今４ヶ月の妊婦です。
今回の男の子、の話は忘れて
めぇさんが楽しい妊娠ライフを送られることを
お祈りしています。

2007.12.2 16:01 12

お義母さんは素直に浮かれていたのだと思います。でも、治療中さんがおっしゃるように奇異な目で見たり面白がる人たちがいるのも事実ですから、スレ主さんが言って欲しくなかったという気持ちもわかります。


恥ずかしくないなら堂々と、と言う意見ももっともですが、そういった目が自分に向けられるのは構わないけれど子供に向けられるのは私だったらいやです。でも、考え方はいろいろあっていいと思います。それぞれの親が子供のためを真剣に思って出した結論ならそれでいいのでは？


お義母さんに二度と言って欲しくなければ、誠心誠意率直にわかってもらえるようにお話したらいいと思います。きっと孫のことを考えて結論を出してくれると思いますよ。今はまだ不妊治療やそれに対する周囲の態度というものをご存知なくて気軽に言ってしまったのでしょう。お義母さんの時代にはないものでしたからね。


最後に、「ばらす」という言葉は同じく不妊治療している立場から言わせてもらうと、やはり使って欲しくない言葉です。単に「言ってしまった」でいいのではないでしょうか？

2007.12.2 16:10 8

わかるなぁ、怒る気持ち。私も同じことされたら傷つくと思います。義母さんには一言正直に「あまり人に話さないでください！」と言われて良いと思います。

私は体外で妊娠し出産しましたが（ちなみに元気な女の子）、となりの病室で同日出産だった方のお母様とうちの母が「うちも体外でやっと授かって。あらやだうちも大変だったのよ・・・云々」と盛り上がっていました。大変な思いをしたのは自分じゃないのに、ちょっとした武勇伝的な感じで話題にしやすいんでしょうかね。娘の出産で興奮状態だったのも分かるんですが、口軽いなっとムッとしました。おばさんの口に戸は立てられないですね。
ちなみに義両親には未だ内緒です。高度生殖医療に対する見方はそれぞれですし、口づてで伝わる情報ってどこでどう変わって子どもに伝わるか分からないので、下手に子どもを傷つける可能性は作らないようにしたいと思っています。ただ、知られたからといってその子の存在はなんら変わらないわけですから、堂々としていれば良いと思います。私も将来子ども本人に何か聞かれることがあれば、丁寧に話そうと思っています。

遅くなりましたが、何はともあれ妊娠おめでとうございます。義母さん含め家族の皆さんも嬉しくて盛り上がっているんでしょうね。ついつい話題にしてしまっただけですよ。
すくすく育つと良いですね〜。寒いから気をつけて栄養たっぷりとってくださいね。

2007.12.2 16:45 11

わたしもあずきさんに同感です。
　
私自身、最初の子が不妊治療で授かったのですが、やはりあまり不必要に人に知れるのは嫌です。
　
姑さん・・・もうちょっと配慮が欲しいですよね。
でも、もう起こってしまったことは仕方ないから、くよくよするのをやめて、明るく楽しい妊婦さん生活を送るようにしてください。
姑に対しては「ウソも方便」ってことが多々あります。なにもかも秘密にするんじゃなくて、ポイントポイントをおさえた「ウソ」で対処するのをお勧めします。←同居で培った業です＾＾
　
お体お大事に。お産頑張ってください☆

2007.12.2 17:16 9

めぇさんこんばんは。
タイトル見るなり他人事とは思えませんでした。
私は正に、うちの義母も絶対いつか言っちゃうタイプだと思い、ダンナと二人の心にしまおうと誓っています。何しろお喋りなのです・・・。

私も現在体外受精挑戦中で、治療については何の負い目も感じているわけではありません。でも、生まれた子どもには、伝えるなら自分たちの口から伝えたいと思うのです。まだ妊娠すらしてないので今後のことは全く想像できませんが・・・。
まわりの人にだって、言うなら自分から言いたいです。夫婦が話さないことを親だから知り得た訳だから、他の人に話しちゃうなんて、私もショックだと思います。

偏見とか、差別とかじゃなくて、信頼してた気持ちを裏切られたわけですよね。どのように義両親にお話されたかわかりませんが、ただ孫ができたことで浮かれてるでは、私は消化できないかもしれません・・・。
ダンナさんからお義母さんに、めぇさんが、というのではなく、俺たち傷ついた、みたいに言ってもらっては？今後のこと（お義母さんとの関係とか）もあるので、それはダンナさんにはっきり言ってもらったほうがいいと思いますよ。

何はともあれ、今はご自分と赤ちゃんを大切に、ストレス溜めないのが一番です。少しくらい文句言っても
いいのじゃないでしょうか？！
元気なかわいい赤ちゃん産んでくださいね！

2007.12.2 21:51 9

めぇさん、ご懐妊おめでとうございます！！

決してお義母様は悪気はなかったと思うんです。でもめぇさんの傷付く気持ちもすごく分かります。私も体外挑戦中ですが誰にも話してません。恥ずかしいとかいうんじゃなくて生まれてくる子供に要らぬつらい思いをさせたくないからです。確かに不妊治療についてはもっと理解されるべきだと思いますが、その働きかけを当事者である私たちが身を持ってやっていくというのはあまりにも辛過ぎるんじゃないでしょうか？子供が出来ないということがどれだけ辛い事なのか、それは出来ない人にしか分からないと思います。だから悪気もなく体外の子はとか言えるんだと思うんです。

でも、もっと広く考えると私たちもどこかで不用意に人を傷付けてると言うことだと思います。不妊症の人だけが辛いんじゃなくて、例えば８年も息子に子供が出来ないことでお義母様も辛い思いをされたことがあるかもしれません。また、めぇさんの「ばらされた」という表現に私は違和感を覚えました。ばらすという言葉の裏には「恥ずかしいこと」という意味が含まれている様に私には感じられるんです。めぇさんに悪気がなくてもです。

ですからお義母様にはこれ以上言わないで欲しい事を伝えておいた方がいいと思います。お義母様も生まれてくる子供の立場になって考えられる様によくお話されればいいと思います。

2007.12.2 23:28 8

　私も義母に、治療していることを言われてしまいました（義母の姉に）。
　夫がそのことを知って切れ、｢りおがどんなに辛い思いをしているか。軽々しく他の人に言うな｣と義母に言ってくれました。義母の姉にも、言ってくれました。
　　
　｢体外の子は男｣初めて聞きました。ほんとうですか？びっくりしました。因みにうちも体外、産まれた子は男ですが…。

2007.12.3 00:50 10

３０年生きてきて、わかった事は、自分が大切な事が必ずしも他人が大切に思ってくれるかわからない…と言う事です。
めぇさんが、一大決心して義母さんに伝えた事も、義母さんには、言われなければ気付かないのです。
伝える時に、誰にも知られたくないから、お義母さんにも話そうか悩みましたが、両方の両親だけにはと思い、お話します。
知られたくない理由は、生まれてくる子供が傷つかないようにしたいからです。
など、伝えてないのでしたら、人に話した事も仕方ない事だと思ってあきらめるしかありません。
私も、顕微受精でした。
義母はおしゃべりですので、どちらの両親にも知られたくなかったのですが、仕事の関係で話さざる得なかったです。
その際、上記のように口止めしました。
旦那側の親戚で、最近卵巣をとった娘がいて、その娘が結婚して子供出来なかった時、その娘を励ますために、私の事を例に上げて、体外受精でも授かれるから大丈夫…などと言われたらどうしようかと思い、旦那に聞いてもらった事があります。
答えは、私の知られたくない気持ちがわかってるから、もめたくないから絶対言わない…でした。
そういうものだと思います。
しゃべった義母さんに配慮が足りないってレスされてる方がいましたが、考え方が違うのですから、話して欲しくない事を伝えなかっためぇさんに落ち度があったと思いますので今回は、あきらめるしかないと思います。
…ただ、口止めしたのに、人に話した…となれば、義母さんに完全に落ち度があると思います。
ちなみに、体外受精では、性別は自然妊娠とそんなに変わらないと思いますが、顕微の場合は、受精率を高めるため１番元気が良い精子を選ぶみたいですが、女の遺伝子を持った精子より男の遺伝子を持った精子の方が長持ちするそうで、先生が受精させる精子を選ぶ時、元気な精子＝男みたいな感じで、顕微の場合は、男の可能性が高いと言われました。
ただ、言われてるだけで産みわけが出来るわけではないので、女の子の可能性もあるとは思いますが…。
家は、男の子でした。
上記のように言われてはいますが、顕微でも、女の子が欲しいと節に願ってはいますが…。
もちろん、生まれた息子は最高にかわいくメロメロです。


＞こんな事で悩むなんて大袈裟でしょうか？


知られたくないお気持ちわかりますので、そんなこと無いですよ。
ただ、過ぎてしまった事ですので、お腹の子のため、早く忘れて、ゆったり妊娠生活送って下さい。
頑張って下さいね。

2007.12.3 09:04 11

体外の子は男の子になりやすいと言う話は聞いた事があります。
現に産みわけ法で、女の子が欲しいなら排卵日の３日前に仲良し、男の子が欲しいなら排卵日に仲良しって言われてますし。
体外受精だと自然と排卵日に・・・って事になるから・・・って聞いた事があります。
でも、体外受精でも女の子だった人もいますし、どこまで本当の話かは？？？

2007.12.3 09:42 9

気持ち、分かりますよ。
自分は特別なことだと思っていなくても、世間って冷たいんですよね。
これは治療してる人にしか分からないのかも。
いや、分かってくれる人もいるだろうけど、なかなか難しいですよね。
白い目で見られることだってあります。
自分が治療してることを知らない人たちの会話なんて怖い発言が多いです。
「お金で買う」だとか思われてることも多いです。
試験管ベイビーって言葉だってそうですよね。
なんか悲しくなります。
だから、あまり口外されたくないんですよねぇ。
分かってくれない人が世の中に多いから。
例え今回の話が義母でなく実母でも、きっと同じように感じられたと思います。
実母になら一言言えるけど、義母には言いにくい。
もし男だったら、また根拠のないことが｢事実」だとして決め付けられてしまう・・
でも胸を張って頑張ってくださいね！！
分かる人はたくさんいますから〜〜☆

2007.12.3 11:24 9

私なら、偏見よりも大変だったね、よくがんばったね、本当によかったね、と思いますが世の中いろんな人がいますからね。
義母さんは、不妊治療のつらさや大変さをわかっていらっしゃらないのではないでしょうか。
私は自然妊娠で今5ヶ月なので不妊治療というものの本当のつらさはわかりませんが、母になる同じ立場のものとして言わせてもらうなら、産まれて子が後から何か言われるのでは・・・と思いますよね。
私ならたぶん、夫にその気持ちを伝えます。
だから義母に何か言ってくれるかくれないかは夫の判断。
一人で悩むより二人の子供のことなのだからパパにも参加してもらいましょうよ。
これからみんな家族になるのだから。

2007.12.3 11:41 9

めぇさん、ご懐妊おめでとうございます。
私も不妊治療中の身ですが、お気持ちとてもよくわかります。
義父母には、体外受精のことを内緒にしていたのですが、夫がいつの間にか話してしまいました。
２人ともおしゃべりな所があるので、近所の人や親戚などに話してしまわないかとても心配です。
私自身は、体外受精のことは別に恥ずかしい事だと思いませんが、他人にしてみれば、いろいろ偏見を持った人もいますし、昔の人には”試験管ベビー”のようなイメージがあると思います。
おしゃべりな人が聞いたら、「あそこの家のお孫さんって・・・」と、こっそりいろいろな人に話してしまう事でしょう。
何より子供本人が、将来誰かから聞いてショックを受けないとも限りません。（多感な年齢の時にその事を知ったとすれば）
義母さんには、せめて今後他の人に話をしないように、はっきり言った方がいいと思います。

2007.12.3 12:38 9

＞確かに口止めしなかったのですが、まさかそんなに
気軽に皆に話されるなんて…正直ショックでした。

不妊の苦しみや我が子に対する思いを共有できるのは夫婦だけです。所詮関係のないお義母さまに、自分たち夫婦と同じように我が子のことを思って、と願う方が難しいのではないでしょうか。

辛口ですが、こうなることは充分予測すべきだったと思います。話されて嫌と思うなら「絶対話さないで下さいね」と約束できない相手に話すものではないし、さらに、口止めしなくても黙ってくれるはず､､と期待するのは愚かしいことです。

どうしてお子さんのために、カミングアウトしないで夫婦だけの秘密にして頑張れなかったのでしょうか？

体外受精が世間でどう見られがちか、世代の上の人ほど偏見があるとか、そういうことも勉強しないで話されたんでしょうか？

私は不妊治療はまだですが、ジネコを見ているだけでも､スレ主さんのお義母さまが指摘された偏見があることを既に勉強しております。

私はどんなに不妊治療が長引こうと、体外に挑戦しようと、夫婦の外部に漏らすつもりはありません。

2007.12.3 14:51 10

みなさん、たくさんのご意見、本当に
ありがとうございました。

一つ一つ大事に読ませて頂きました。
「ばらされた」という表現…言い過ぎでした。
感情にまかせて書き込みをしてしまい、後から
読み返して反省しました。不快な気分にさせて
しまって申し訳ありません…

お恥ずかしい話、普段は実母の方がお喋りで、
念のため実母には口止めしており、反対に
義母は思慮深く、勝手に安心していたので口止め
しませんでした。

いつもは私たち夫婦に理解があり、とても良い
お義母さんです。

もう話されてしまった事は仕方ないし…でも
やっぱり他の人に治療の事知られたくないので、
主人に相談して、義母にもう話さない様に伝えて
もらう事にします。

書き込みをした日は、治療の事話されたショックで
本当に落ち込んでいたのですが、皆さんのお返事の
おかげで、気持ちが落ち着きました。

これから産まれてくる子の為にも、すぐに落ち込ん
だり、大袈裟に考えてしまう性格を直さないと…

本当にありがとうございました。

2007.12.3 15:25 11

考えてみてください。
義母さんといえば、だいたい５０代か６０代でしょ？
一番多いタイプは、２０代前半に結婚して田舎から都会に出てきて（あるいは田舎在住のまま）、一人か二人の子供を、超自然妊娠であっさり授かり、ウチの中で育てて、手が離れてからは、最低限の家事をする以外はテレビでワイドショーなんか見てるだけの専業主婦…。
はっきりいって、単なる世間知らずなおばあさんです。「ふにんちりょう」とかいっても、「うっそー。やだー。こわいー。なんかきもちわるいわよねー。」とか思うのが関の山です。経験者への配慮なんて期待してもムダです。
言いふらされたくなければ、義母さんへも秘密にしておくか、「絶対だれにも言わないでください。」とはっきり口止めするしかないと思います。
義母さんに期待しずぎな気がします。

2007.12.3 15:41 9

お母さん、偏見がないからこそ親しい女性に話したんじゃないかしら。

めぇさんのお気持ちもわかります。私も勝手に自分のことを話されると嫌ですから。大げさでもないと思います。ただ、口止めしたわけでないし、お母さまを責めないで。

でもこと不妊治療に関しては、話す人たちが増えれば増えるほど、日本での不妊治療への一般の人たちの受け止め方がよくなっていきますよ。話されちゃったことは仕方がないけど、今回お話を聞いた方たちが、他の人たちに「不妊治療はよくあること」というメッセージを出すようになればいいですね。

2007.12.3 22:58 10