＞普通に伝えてくれたら「良かったね」とお祝いする気持ちにもなれるのですが


本当にそうでしょうか？
普通に伝えたら伝えたで心からお祝い出来ますか？
自宅から２時間もかかる距離にお住まいならそう頻繁に顔を出すわけではありませんよね？
義実家に固執しすぎだと思います。

2008.1.8 19:10 11

いつも考えるのですが…、気を使ってほしいという人と、使わないでほしいという人がいますよね？
主様は気を使われているようで嫌だったかもしれませんが、このジネコには「自分には子供が授からず、身内のおめでたを素直に祝福できない」という方もたくさんいます。
正直、誰にいつどこまで話せばいいのかわからず、自分自身が疲れてしまいます。
義妹さんの妊娠を伝えなかったのは気遣いかもしれないし、本当に言う機会がなかったのかもしれません。あまり深い意味にとらなくてもよい気がするのですが…。

2008.1.8 19:10 13

＞いつも「何かお手伝いさせて下さい」と言っても、
「いいの。いいの。座っていて」と言われます。

私ならラッキーって思っちゃいますね。

＞彼は私の知らないところで義理父母にそのことを伝えてしまいました（入籍前です）。

ウサ子さんの状況を婚前に義父母に伝えたのはご主人の優しさだと思います。
結婚後、義父母に期待されて「まだなの？」みたいなこと言われたらウサ子さんも困るんじゃないんですか？
私も不妊治療中です。
私の不妊は結婚後分かりました。
義父母も孫を楽しみにしているのは分かるので、不妊治療中であること、時間はかかるけど二人で協力して頑張ると夫から伝えてもらいました。

＞腫れ物のように接しられるのが苦痛でしかないです。

ウサ子さんの文を読んでいると繊細すぎる感じがあります。腫れ物のように接しられる原因はウサ子さんにもあるような気がしてなりません。

2008.1.8 21:09 11

こんにちは。

ウサ子さんは、変に気を使われるのがイヤなんですよね？
だったら、義両親さんに
「私に気を使って子供の話などそらさなくてもいいですよ。遠慮なく話してください」
と言ってみては・・・？

私がスレ主さんと同じ立場だったら、義両親さんの心づかいは、とてもありがたく思います。
だって、チョット引け目な自分を庇ってくれているんだし。（考え方の違いかな？）
反対に義両親・親戚に「赤ちゃんまだ？」とか「○○ちゃんは○月に赤ちゃんが産まれるのよ〜。」と常に言われまくるのもイヤじゃないですか？
私はコッチの方がイヤで苦痛かなぁ。


あと、お台所のお手伝いですが、お手伝いしなくてもいいのなら、お言葉に甘えて座っていればいいのではないですか？
私も台所に入られるのがキライです。
なので正直言って、友人が「手伝うね！」と申し出があっても、よっぽどのことがない限りイヤです。
理由は自分のペースが狂うからです・・・。

2008.1.9 12:30 15

実家に頻繁に帰れて赤ちゃんもできた義妹さんとは違う立場の自分を比べてちょっと落ち込んでしまったんでしょうか？

義妹さんの妊娠をスレ主さんに言わなかったのはご主人の配慮だと思います。大事なことで隠しておけないと思った内膜症のことを義両親に話したことを配慮がないと言われたら、子供のできにくいスレ主さんに義妹の妊娠はなかなか言いだせないと思います。

まだ結婚されて１年ちょっとですよね。やはり慣れないとある程度の孤独感も仕方ないかなと思います。義両親となじむには時間も必要です。文面からは旦那さんも義両親もいい人のように感じましたよ。

2008.1.9 12:56 11

うさ子さんの義両親は、特別うさ子さんを蔑ろにしているわけではないように感じます。

ただ、うさ子さんが嫌な思いをしないように配慮してくれているだけで、これって義両親の優しさじゃないですか？



私からしたら台所に立たなくていいのは羨ましいですし、私が不妊の間、義母からは「早く病院に行きなさい・近所の○○さんちには子供ができたんだって〜」等と嫌味を言われ、嫌な思いをしてきました。もう少しそっとしておいてくれないかと腹が立った事もあります。



正直少し気にしすぎかなと思いました。

2008.1.9 13:58 8

気持ちは分かりますが【気にし過ぎ】ですよ。
腫れ物なんて思っていませんよ、誰も。優しさの形って人それぞれですが【自分がして欲しい】ようには誰も出来ません。夫でさえも。だってそれは自分自身しか分からないことだから。
「これはこの人たちなりの優しさなんだ」と思うことは出来ませんか？そう感じられた方が、一人で苦痛を感じているよりも、あなたのためになります。
　
ちなみに私には何の原因もないのに、子どもが出来ません。もしかしたら夫に原因があるのかもしれまんが、夫は「病院に行ってまで子どもは欲しくない」という考えなので、そのままうやむやです。義妹は二児の母で、義家族に会えば、義妹や義母から子育ての大変さを聞かされます。でも別にどうでもいいです。夫さえ私の傍にいて二人で楽しい結婚生活を送ることが出来るのであれば。

2008.1.9 14:18 8

妊娠報告の件に関しては、私も‘気にしすぎ’だと思います。悪く取らずに「気を使ってくれたんだ」と思えばいいと思います。ご親戚に対しての態度も、きっと、ウサ子さんのことを傷つけまいと、大切に守って下さったのだと思います。逆に、ウサ子さんの前で、今度生まれてくる赤ちゃん＆義妹さんの話題だけで終わったとしたら、それこそ孤独ではないですか？
それから、気になったのですが、ウサ子さんて、御主人のご家族が御自分の実家族と同じような状態であること（例えば、手伝いをするのが当たり前、とか会話はこういう感じで、というような）を望んでませんか？だから、違いを感じたときに、疲れてしまったり、さびしくなってしまったりするんだと思います。ご実家に中々帰れないのも、その一因かもしれません。でも、同じような家風を望むのは、はっきり言って無理です。同じ家庭が複数存在しなから、その家庭の個性（＝家風）になるんです。家族はこうあるべきもの、という考えは捨てた方がいいと思います。まだ１年だと色々大変だと思いますが、少しずつ、御主人のご家族との接点も増えてきます。大丈夫ですよ。

2008.1.9 22:22 7

スレ主のウサ子です。

みなさま、長文にもかかわらずお返事ありがとうございます。
みなさまのお言葉でもっと気楽に生活できるように努力していきたいと思いました。


主人の実家には1ヶ月に1度くらいのペースで訪れていたのに・・どうしてと考えすぎてしまったのでしょうか。
冷静になって考えると、悲観しすぎているかもしれません。

すぐには異なった環境には慣れないこと、
自分の価値観で他人の行動を判断しないように努めてこれから過ごしていきたいと思います。

みなさま、本当にありがとうございました。

2008.1.10 23:58 9

たまたまお邪魔して気になったのでコメントさせていただきます。

私も似たような境遇にあります。

主人の実家は車で１時間くらいの場所で、たまにお邪魔してました。主人の実姉がちょうど２人目を出産するとき、私たちは転勤で遠くに引っ越しました。
いつも主人の実家に遊びに行くときは、姉夫婦が遊びに来ていて、子供がいるので賑やかです。
主人の両親からすると最愛の孫なのでもちろん、子供中心に賑わってます。私から見てもかわいいと思うのですが、心のどこかに孤独感があるのは確かです。
みんな良い人たちなので好きですが、孤独感はあります。

それと、ちょっと違うかもしれないけど、妊娠報告については仕事場で同じような経験をしました。同じ部署の子が妊娠してスケジュール調整する会議に外されたことがあります。気を遣ってくれたみたいだけど、逆にすごく傷つきました。私が不妊であることはその妊娠してた子しか知らなかったので、おかげで部署のみんなに知られてしまったし…。
結局、転勤と同時に退職したのでもう関係はなくなりましたが…。

今まで、これ以外にもいろんな場面でいろんなことがあったので、引越した今の場所では誰にももう話してません。子供について聞かれたら「まだいらない。」と言ってます（もちろん、本心じゃない）。

引っ越してから、義母が心配して電話をしてくれたときに、ぽろっと「子供がいれば、お友達もできやすいのにね〜。」と言いました。知らない土地で過ごす私を心配してくれてることは分かっているので、気持ちはうれしかったけど、同時に傷つきもしました。

やっぱり、周りの人のちょっとした言葉って、ときにはすごく傷つきますが、悪意がないのは本当にわかっているので、そこは理解してます。

だから、ウサ子さんが孤独感を感じたり、実家に行きたくない気持ちは事実で、それはいいと思う。でも、周りの人は悪意はないと思うので、接している時間だけ、気持ちを切り替えて接すればいいと思う。

旦那さんの実家に行きたがる嫁もそうそういないと思うし、完全に馴染めてる嫁もそうそういないと思う。

でも、せっかく縁あって身内になったのだから、本当にその時だけでもいいから一緒に過ごすときを楽しむようにできればいいと思います。そう考えたほうが自分も楽だし。

あまりにも気がすすまないときは、ちょっと距離を置いてもいいとも思う。で、元気なときに会えばいいと思うし。気持ちをラクにして、旦那さんとも仲良く過ごして下さいね〜。（って、自分にも言い聞かせてます。（^_-）-☆）

2008.2.27 14:03 9