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不妊治療の事を両親に話しますか?

2008.1.24 15:34    0 21

質問者: むっちーさん(32歳)

いつも皆さんの意見を参考にさせていただいております。

不妊治療をするにあたって、皆さんは両親に報告していますか?
私はプライベートな事だし、親に心配も掛けたくないので話したくないという考えです。
しかし、主人は大事な事だから報告するという事で義父(義母は他界)に報告しました。

昨年の年末、体外受精をするため年末年始は行けないと話したところ、「大掃除はどうする?」と義父に言われてガッカリしました。
ここまでの間にも辛い治療をしてきたし、体外受精をするにあたって片道3時間かけて有名な病院に通っています。

そしてその時、義父に私の両親にも話すように言われました。

2回目の体外受精で妊娠しましたが、5週で切迫流産で入院。
7週で流産してしまいました。

悲しみに暮れている中、そうは手術した翌日に林檎ジュースとお金(5万円)を宅急便で送ってきました。
「これで二人で温泉にでも行って来い」とのメモが。

ひとつの命が亡くなっているというのに温泉へ行ってこい。という義父の考えが理解できません。

仮に義母が他界したときに宅急便でお金を送られたら義父はありがたいと思うのでしょうか?

先日、また私の両親へ治療の事を話すように言われました。

治療してきた事、流産した事を私の両親に話したら、泣いて哀しむでしょうし、お金の援助もしてくれると思います。

義父は子供が出来ない苦しみも理解できないようですし、不妊治療で金銭的にも苦労している事も分からないようです。

(義父はかなりの資産家で、義兄が勝手に家を購入した時も大金を送ったり、義父の妹がバクチで身を滅ぼしているのを肩変わりして、自分がお金を出したと自慢しています)

義父にお金を出してもらう気はありませんが、自慢が出来ない(不妊治療をしていることを内密にするように話しました)とお金を出す事も出来ず、苦しみも理解できない義父が嫌でなりません。

夫婦のことなのに、義父が微妙に関わることでストレスになっています。

みなさんのご意見をいただきたく思いますのでよろしくお願いたします。

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回答一覧


お義父さんはそうゆう形でしか表現出来ないだけじゃないですか?としかわかりません。すみません。

私は体外の話は実母にのみしました。
男性不妊で妊娠するまでに時間がかかりましたが(現在一人娘がいます)主人は主人の両親には話しませんでした。この先も話す事はないでしょう。
産後しばらくして義父から『一人目がやっと出来たから次も続けて産まないと!』と言われた時はお前の息子のせいだと頭にも来ましたが、今はそれだけ心待ちにしてくれていたんだと思うようにしています。

ただむっちーさんの過剰なストレスになるようですしご主人に話して距離を置いてもいいと思います。ご主人が義理堅く話した事にも責任があるので協力してもらって下さい。
うまい返信が出来なくてごめんなさい。

夫婦だけでも難しい問題ですよね。赤ちゃんが授かりますように。

2008.1.24 20:48 16

そな(27歳)


こんばんは。お体の具合いかがですか?
私も不妊治療流です。
私は父はいなく(両親が離婚しています)母だけで、夫は両親健在です。
両家の親には治療を始め、原因が分かったときに(私の方に原因がありました)話しました。
特に義母が孫を待ち焦がれているのがヒシヒシと伝わってきたから話すことに迷いはありませんでした。元々義両親との関係も良く「嫁は子供が欲しくないのか?」と誤解されても困ると思いました。
デリケートな問題ですし、遠方なため年に1回会えればいい程度です。雰囲気で伝わることも伝わらないので、電話で私から話しました。原因が私なので、夫から話すのはちょっと違うかなって思いました。
心配かけないように、泣かないで話そうと思っていたけど結局グズグズでした。自分の母に話したときはもっとグズグズ・・・「もしもし」で泣いてました。

むっちーさんの義父さんの温泉の件、文面だけで見ると☆優しさ☆だと思いますよ。傷ついているだろうから、気分をリフレッシュして欲しい・・・っていう思いじゃなかったのでは?
郵送してきたのも、自分が行ったらむっちーさんが気を遣う、もしくは悲しんでいる息子夫婦の姿を見られなかったのかもしれませんよね。そして義父さんもお孫さんの誕生を待ち望んでいたのかもしれません。
私たち親世代には不妊治療を理解するのは難しいと思います。私の母も不妊治療をしているのは知っているけど、結局のところ体外受精って何?一日だけ病院に行けばいいんじゃないの?・・・とにかく未知の世界です。
お金の援助をしてもらうために、お話をしたんじゃないですよね?だったらお金のことなんて取り上げるむっちーさんの方がおかしいと思います。
「内密に」というのも、子は自然にできるものって思っているからでしょう。不妊治療に対する偏見は、不妊治療のなかった世代の方があると思います。義父さんがどのような理由で「内密に」と言ったのかわかりませんが、理由もなく周囲に伝える必要もないと考えてます。

今むっちーさんは辛い経験をして、ものすごく悲しんでいますよね?不妊治療は確かに夫婦の問題です。しかし、きつい言い方かもしれませんが、少し物事を歪んで見てませんか?

もう少し悲しみが癒されたら違う見方ができるような気がします。

言い過ぎていたらごめんなさい。

2008.1.24 21:01 15

はる(33歳)


初めまして。私も不妊治療に通ってます。
私も義母は居ません。義父だけです。まだ病院に通ってない頃良く孫のことを遠回しに言ってきてました。
治療始める時私は実母には知らせました。
むっちーさんの心配させたくないと言うお気持ちも分かりますが、隠す事じゃないように思います。私は治療で辛い時母親の励ましに助けられてるなーって思うこともあり今まで頑張ってこれたんだと感謝してます。旦那側の家族には話していません。話したくないです。旦那も言わなくて良いと治療始める時に言ってくれました。義父が温泉にでもと送られて来られたのは、温泉にでも行って気持ち落ち着けておいでという
優しい気持ちで送られたのではないかと思います。
男親だからこんなもんだと思います。
不妊治療に通って流産まで娘がしてたこと知らなかったと後で知ったら実お母様も寂しい思いされるんじゃないかなと思います。悪いことしてるんじゃないし、治療の内容までは詳しく言わなくても、通ってる事だけでも知らせても良いんじゃないかと思います。
辛いことあるけど、お互い頑張りましようね。

2008.1.24 21:38 15

やんちゃん(35歳)


両親に報告…と言う問いに対してですが、実母には言いました。両方に原因があるのですが、私たちの気持ちや治療についてもよく理解してくれています。

辛口ですが、最後まで読んで、何だかお義父さまがかわいそうに思いました。
これまでどのように付き合ってこられたか判りませんが、「温泉に行って来い」といって林檎ジュースやお金を贈られた気持ちをくみ取ることは出来ませんでしたか?
男性でしかも奥様を亡くされてお一人の、それぐらいの年齢の方ならば、不器用ですが精一杯の気遣いだったのではないでしょうか。
流産はとてつもなく辛い事ですが、素直に「ありがとうございます。気持ちが落ち着いたら行かせていただきます」とか何とか言えなかったですか?

>義父は子供が出来ない苦しみも理解できないようですし、不妊治療で金銭的にも苦労している事も分からないようです。
そりゃ理解できないでしょう。身近な友人でも苦労なく出産に至ってる人には、正直わからないと思います。でもお義父さんなりに息子夫婦のことを考えて出した励ましや理解の表れが、その贈り物だったのでは?

お義父さまのやること成すこと全てが嫌なの!っていう感じですね。ご主人は何とおっしゃっていますか?

最後に、私の義両親(もちろんまだまだですが、今のところいい関係を築けていると)ですが、主さんと同じように義妹や義弟へのお金の出し方には目を疑うものもありますし、自分の気持ちに沿わないこともあります。でも自分の愛する夫を生み育ててくださった方たちだから、という気持ちがいつも頭の片隅にあります。そこを忘れてはいけないと思っています。

2008.1.24 21:42 19

梅☆(38歳)


*そなさん
実母に話したら、励ましてくれたり、一緒に哀しんだりしてくれたと思います。
そして、義母ができる事…と考えてお金を出してくれるのが目に見えてわかるので話していません。
(私の実家はごく普通の家庭です。)
義父にも話したくなかったです。
不妊症,不育症ともに問題無しなので、原因も不明です。
先日、3回目の体外受精も着床したものの育ってくれませんでした。
精神的に参っていてひねくれものになっているのかもしれません。
コメントありがとうございました。

*はるさん
コメントありがとうございます。
義父には私が作った料理を三角コーナーに捨てられたり、口に合わないと言われたり…ということもあって、義父を良く思っていません。
それでも義母が他界したので遠方ですが、1,2ケ月に1回行って大掃除をしたり身の回りの事をしてきたつもりです。(主人は次男。長男夫婦は何もしません。)
温泉の件もはるさんがおっしゃるように「やさしさ」なjのかもしれませんが、
水子供養するのに主人の実家でお世話になっているお寺で供養した帰りにお会いしても「大丈夫?」の一言もありませんでした。
以前、私が子宮内膜症で手術した時も、義父がお見舞いにきてくださる日に高熱を出してしまったので、お断りしたら怒ってしまいました。
私のお見舞いというのではなく、私の両親にお見舞いのお金を渡したかったようでした。
結婚してから一度も(体裁ばかり気にして)相手を思いやる気持ちを感じ取ったことはありません。
やはり私の心が歪んでいるのでしょうか?
最後に「内密に」とお願いしたのは私たちです。

2008.1.24 22:33 18

むっちー(32歳)


私は自分の両親にも義母にも話していません。

むっちーさんが話したく考えなのに、
ご主人が話しちゃうなんて・・・と思いました。

でも、林檎ジュースとお金を宅急便で送ってきてくれて、温泉にでも行ってこいとメモを書いたむっちーさんのお義父さんには不器用なやさしさを感じました。

2008.1.24 23:15 11

木綿(33歳)


文面だけ読むと特にひどい義父さんだとは思いませんけどね
「温泉へ行って来い」というのも優しさだと思います
疲れた心と体を温泉で癒してリフレッシュできればと思ったのではないのでしょうか?


また、義父は子供が出来ない苦しみも理解できないようです
これは仕方ないですよ、治療した事ない人には気持ちは判らないし、男と女でも考え方が違いますからね。

私は自分の母親にだけ治療をしてる事を話してます、いろいろ相談したりする人が欲しくて話しました。
でも結婚後すぐに私を妊娠した母には治療してまで子供が欲しいって気持ちは判りません。
治療に否定的な事はないんですが、きちんと説明しないと判りません
治療があって仕事ができない=子供いなくて暇なんだから働けばいいのに
子供がいなくたって人生楽しいとか平気で言います
私のことを考えて言ってくれてることもあるんですが
でも自分も子供産んで良かったと思ってるし生きがいじゃないかとか思うと何も判ってないと思ってしまいます
ともかくどんな人(例え旦那でも)でも自分と全く同じ気持ちにはなれないってことです

義父さんは体外受精がどんなもので女性がどういった治療をするとか判ってますか?
きっとご主人でさえどんだけ辛いかは経験してないので判らないのではないでしょうか?

自分のご両親に告げるかどうかは親の性格や考えもあるのでむっちーさんが言いたくないなら言う必要はないと思います
それを義父さんがどうこう言う必要はないので、「こういう理由で言えませんので黙っていてください」とはっきり言ったら言いと思います
あとはご主人に気持ちを伝えて義父さんに言ってもらうしかないと思いますよ

不妊治療してると自分たちだけでなく両親や友達、いろんな人に気を使わせてるんだなと思います
自然にすぐ妊娠してたらかけないであろう心配
嫌な事言う人もいるけど皆どこかでは、早く子供できたらいいのにって思ってくれてると思います

頑張って下さいね

2008.1.24 23:59 9

とくみ(28歳)


こんばんは。

間違っていたらゴメンなさい、以前にも同じようなスレをたてていましたよね?
似たような話をジネコで読んだ気がしたので。


よっぽど義父のことが嫌いなのですね。
関わらないのが一番だと思います。


私の場合、実母には、不妊で通院していることは話してあります。
でも、どんな治療をしているかなど、細かいことは話していません。
義母には話していませんし、この先も話すつもりはありません。(義父はいません)


どちらの親も孫を楽しみにしています。
幸い、私の場合はどちらの親も「孫は?」と言葉で催促されることはありません。
でもどちらも子供好きなので、望んでいることは分かります。


義父さんが、悲しみを理解してくれるのは難しいでしょうし、それをむっちーさんが望むのもどうかと思います。
男性だし、実の父じゃないし、ましてや不妊治療の値段なんて知るはずがありません。
うちなんて夫だって知りませんよ。(話していないので)

むっちーさんは、義父さんにお金を援助して欲しいのですか?
私なら、義母はもちろん、実両親からも不妊治療費なんてもらえませんけど…。


他人(義父に)に対して、望んだり期待しすぎるからイチイチムカつくんだと思います。
治療のことも、話すから関わってくるのです。
話さなきゃいいことです。

2008.1.25 00:08 13

ぽんた(31歳)


*やんちゃんさん
ご意見ありがとうございます。
私の実家は自営業なので収入に波があり、資金繰りが大変なときがあったりします。
子供のころからそういう母(経理担当)の姿を見てきたので、お金を受取りたくないし、
そういうお金の苦労をしてきたから、子供が困っているときは出してあげたいという母の想いがわかっています。
お金の話を持ち出して皆さんに色々ご意見いただいておりますが、これもサラリーマンの家庭に育った方には分からない話かもしれません。

*梅☆さん
ご意見ありがとうございます。
トピには書けなかった事ですが、義父の今までの行動(考え)の積み重ねで嫌気をさしています。
義母方の親戚が義母の線香をたてに着て下さったときも私たち夫婦がお相手して、義父は急ぎでもないことをやって見て見ぬふりをしていました。
親戚が帰られてから、主人が義父に意見すると「果物を送るからいいべ」と言う始末。
そういう経緯からモノを送ればいいという考えの人だと思っての判断です。

*木綿さん
ご意見ありがとうございます。
私も両親に話したくないという考えです。
主人の大事な事だから…という考えが理解できません。

*とくみさん
ご意見ありがとうございます。
不妊治療をはじめるという事は電話で話しましたが、体外受精をするにあたっては、主人の実家に言って直接話してきました。
体外受精の説明、今までの辛かった治療の経緯も話しました。
もちろん経験しないと分からないことですし、同じ位に理解して欲しいということではありません。
仮に癌で治療していたら…その辛さは健康な人には理解できないけど、抗がん剤など辛い治療しているという事は想像つきますよね。
けど、義父は「お父ちゃんだって死にたいと思ったことはある」と言って聞いて(理解して)もらえませんでした。
そして、義父には「私の両親には言いません」とって言っています。

*ぽんたさん
私の母は座布団の下にそっと手紙とお金を置いていくようなタイプで、拒否をすることもできません。
そして、義父にお金の援助をしてもらいたいとは考えていません。
体外受精よりも大掃除の方が大事だと考えだったので、後日いままで掛かってきた治療費などもさらっと話してきました。
結局は義父に話した主人が悪いのでしょうか?

2008.1.25 10:09 12

むっちー(32歳)


他の方のレスにもありますように、私もむっちーさんの義父がそれほどひどい方とは思いませんでした。
手術の翌日に送られた荷物の中に、私は義父の愛情がつまっているように感じました。
年配の一人身の男性が、精一杯の気遣いをしたように思いました。
不妊治療のことは、話したくなければ、実両親に話さなくてもいいのではないでしょうか。
もう一度、ご主人に自分の気持ちを伝えたほうがいいですよ。
私達夫婦は、実両親、義両親ともに、不妊治療の話はしていません。
夫婦2人で考え、結論を出しました。
むっちーさんのご主人、少しフライングでしたね。
むっちーさんが義父が関わることにより、ストレスを感じるのであれば、義父には「治療は休む」といって、(実際には治療を進めて)話題に出さないようにしたらどうでしょう。
ご主人とむっちーさんの考えを一つにすることが大事だと思います。
お体ご自愛ください。

2008.1.25 10:56 12

スエレン(34歳)


少し前にも、スレをたてていらっしゃいましたよね?
ほとんどの方が言っていたと思いますが、義父さんくらいの年齢の男性に不妊治療を理解してもらおうと思うこと自体、無理だと思います。
なぜそんなにも理解を求めるのでしょう。
わからないんですから無理ですよ。
しかし、、、りんごジュースとお金、そして「温泉にでも行ってこい」だなんて、十分な優しさだと思います。
誰がどう聞いても嫌がらせには思えませんし、不器用かもしれませんが思いやられていると感じるのが普通ではないでしょうか。
それを、全否定、自分たちの苦しみもまったく理解してもらっていない、と決め付けるスレ主さんの方が正直どうかと思います。
義父さんの行動に優しさのかけらも感じられないなら、想像力が欠けていらっしゃるのでは?と思います。
それか、とにかく嫌いでしょうがないから、すべてにケチをつけているように聞こえますが。。。

2008.1.25 16:55 12

ゆい(27歳)


むっちーさんは根本的に義父さんが嫌なんですよね?
だったら、義父さんが何をしても良く思えないのではないでしょうか?
今回の流産のことがきっかけでストレスに感じているのではなく、蓄積されたものがあるのでしょう。
問題はもっと他のところにあると思います。
ご主人に思いを伝えるか、自分なりに距離をおく(文面からは嫌々義父の顔を見に行っているようにとれます)ようにするしかないと思います。

2008.1.25 18:31 13

ゆんゆん(33歳)


*スエレンさん
昨夜、主人と再度話しましたが、そんな大事な話を両親に話さない私の方がおかしいと言われ、平行線のままです。
*ゆいさん
義父の年齢とのことですが、現役で働いています。
不妊治療が浸透している時代でもなんとなくも分かってもらえないのでしょうか?
林檎とお金の件は別にして、不妊治療よりも大掃除の方を心配することも仕方の無いことなのでしょうか?
きっとスエレンさんがおっしゃるように私の想像力がかけているのでしょう。
ご意見ありがとうございました。

2008.1.25 19:36 12

むっちー(32歳)


*ゆんゆんさん
ご意見ありがとうございます。
ゆんゆんさんがおっしゃるように、今までのやりとりの蓄積で義父をよく思っていません。
5年前に義母が他界しているので主人は出来ることをしたいという考えで、食事を作ったり、掃除をしに行っています。
原因ということではなく、タイトル通り「不妊治療を両親に話していますか?」という意見をお聞きしたくトピをたてました。

2008.1.25 19:42 11

むっちー(32歳)


再度ごめんなさい。
大事な話だからといって、すべて実両親に話す必要はありません。
不妊治療はデリケートな問題であり、決めるのは夫婦だからです。
結婚した時点で、夫婦単位で新しい家族を形成したのですから、何もかも両親に話す必要はないでしょう。
何でも報告するのは、子供のうちだけでいいです。
ましてや、うっかり義父が誰かに口をすべらせでもしたら、嫌じゃないですか?
ご主人も、もう少しむっちーさんの心情を理解してくれてもよさそうなものですけど…。

2008.1.25 22:49 11

スエレン(34歳)


はじめまして。
私は結婚して2年半になる35歳の専業主婦です。
主人の射精障害(膣内で射精できない)で妊娠できません。
主人はそのことをなかなか認めようとせず、病院に行くのをいやがりましたが、私の35歳の誕生日までにできなかったら必ず病院に行くという約束をして、昨年の11月にやっと検査に行ってもらい、不妊治療をはじめることになりました。
実母や義母から「子どもはまだか?」としつこく言われてきましたが、主人の射精障害が原因だということは、主人に悪いようでなかなか言いづらく、丸2年耐えてきました。
でも、義母から「若くないからできにくい」とか「子宮がおかしいんじゃないのか?」とか「あなたのお母さんは流産したことがあると聞いたが、あなたも遺伝的にできにくいんだろう」など、自分の息子のことは疑いもせず、私の責任かのように言いはじめたため怒りが頂点に達し、とうとう主人の障害でできないこと、不妊治療を始めることを伝えました。
どんな反応をするかと思ったら、「息子はスポーツをしているし、体格も良いのに…あなたのムードづくりが下手なのでは?」と言いました。
私は今まで私に言ってきたことに対して謝ってくれるんじゃないかと少し期待していたのですが…。
最近では、まだ人工授精をしてもいないのに「百万あげるから人工授精じゃなくて体外受精をしたら?」とか言い出すしまつ。

この人はもうダメだと思いました。

自分の息子が原因だということを、どうしても認めたくないんだろうと思います。
この人に分かってもらおうなんて思いません。
私も義母はその程度の人間なんだなと思ってこの先つきあっていくつもりです。

私の義母に比べるとむっちーさんの義父さんはまだ良い方だと思いませんか?

2008.1.25 23:12 12

もこもこ(35歳)


はじめに…私からゆいさんへの御礼のコメントで謝って「スエレンさんのおっしゃるように」と書いてしまいましたが、「ゆいさんがおっしゃるように」でした。

*スエレンさん
上記の誤り、ごめんなさい。
私も両親には話したくないという考えだったのですが、主人が「話す」の一点張りでこのようなことになりました。
主人は義父が年末の大掃除より治療を優先するように言ってくれると思って話したようです。
体外受精にステップアップするまでにも不妊治療(過剰なホルモン投与)で私の持病が悪化するなど色々と辛いことがありました。
(それを義父に理解してもらおうというのでは無)自分自身「死んでしまいたい」と思ったりしました。
精神的にまいっているときに悪気が無いとしても、事情を知っていながら心無い言葉に傷ついているという状況です。
ご意見ありがとうございました。
*もこもこさん
もこもこさんのお気持ちお察しします。
長年「子供はまだか?」などと言われ続け、もこもこさんのお母様まで悪く言われるなんて辛かったと思います。
原因が御主人にあるのに。
もこもこさんから比べたら私の辛さなんて甘いですね。
辛い体験を書き込んでいただき感謝しております。
ありがとうございました。

2008.1.26 09:29 12

むっちー(32歳)


子どもが欲しくてもできない人の気持ちは、そうでない人にはなかなか理解してもらえないと思います。
どんな言葉や行動にも敏感に反応し、傷つくのは当然だと思います。

私の場合は、これ以上干渉してほしくないので、これから不妊治療をすることだけを主人の両親と自分の両親に報告し、その後の治療経過は一切言っていません。。

やんちゃんさんの
>不妊治療に通って流産まで娘がしてたこと知らなかったと後で知ったら実お母様も寂しい思いされるんじゃないかなと思います。悪いことしてるんじゃないし、治療の内容までは詳しく言わなくても、通ってる事だけでも知らせても良いんじゃないかと思います。

私もそう思いますよ。
見方になってくれるのはやっぱり自分の母親です。
気持ちが楽になるかもしれません。

むっちーさん、あまり頑張りすぎす、無理をせず、少しわがままに行動しても良いかもしれませんよ。(行きたくない時はぜったいに行かない、甘えられるところは甘える、など。)

いろいろな検査で痛かったり、出血したりするたびに、これがいつまで続くのだろうと気持ちが落ち込みますが…
お互い頑張りましょう!

2008.1.27 12:43 13

もこもこ(35歳)


*もこもこさん
今回3回目の体外受精になりますが、主人はそのつど義父に報告し、義父も心配してなのか?興味本位なのか?聞いてきます。
影でコソコソと報告しあっている姿を見るのも嫌です。
…と言っても、もこもこさんのように明らかに酷い言葉を言われているわけではありません。
自分自身が未熟なのだと思いますが、
もこもこさんの毅然とした態度で過ごせず、
一人でいたときなどは、過去のことが頭の中をグルグルとしてしまって嫌な気持ちになってしまいます。
やんちゃんさんがおっしゃる事もよく分かりますが、実母に言い難いのが現状です。
実母もなかなか子供が出来ず、結婚して5年後に生まれたのが私。
その後も不妊治療(20〜30年前の話ですので高度な治療ではないと思いますが)をしていたので子供が出来ない辛さを理解してくれるでしょうが、遺伝(?)などと考えて苦しめたくないと思っています。
実母は高血圧で薬を服用していることもあって。
今、精神的にも滅入っているのでしばらく治療はお休みする予定です。
早くもこもこさんのところにコウノトリが来てくれることを祈っています。
ありがとうございます。

2008.1.28 11:32 12

むっちー(32歳)


むっちーさん、
不妊治療って大変ですよね。私も2年ほどの治療中に二度流産し、昨年やっと初めての体外受精で妊娠し、今7ヶ月です。
私はどちらの両親にも治療のことは言いませんでした。主人の両親と主人は仲が悪く交流がないので、自然に言わないでいましたが、私の実母には心配をかけたくないので詳しいことは話しませんでした。私の母親は、自分の生み方が悪かったせいで娘が妊娠できない、ときっと自分を責めるだろうことがわかってたからです。私の親友のお姉さんも(生まれつきではない)病気になって亡くなってしまいましたが、その時もそのお母さんは、自分がもっと体の強い子に生んでおけば、と苦しんでいたので。
むっちーさんの義父さんも、悪気はないように思えます。流産の後にそんな贈り物をするなんて義父さんなりにとても気を使っているんじゃないでしょうか。
大掃除はどうする。。。とおっしゃったらしいですが、それも素朴で単純な義父さんが何気なく言ったことみたいに聞こえます。うちの実父でもそういう感じかな〜と思いました。

不妊治療は経験したことがある人しかわからないつらさがあります。周りの友人も同僚も、馬鹿そうなタレントもぽんぽん子供を生んでるのに、こんなに努力してるのにどうして私だけ、、、とすごく辛く、また情けなく思う気持ちでいっぱいでした。職場で泣いてしまったこともあります。不妊クリニックの医者不信になって、もっときちんと診察してください!と怒鳴ったこともあります。自分以外の人間のちょっとした言動に過剰に反応してしまったりすることもあります。

治療したことない女の人にもわからない、まして義父さんには絶対、ご主人にだってむっちーさんの本当のつらさはわからないと思います。私の旦那は医者ですが、私の体と精神のアップダウンが理解できず、よくけんかしました。なので、何の為になる助言もできませんが、他人も親も旦那も、誰のことを気にせず、自分の信じる道をいってください。

2008.1.29 06:30 13

いちろう(32歳)


*いちろうさん
ご懐妊おめでとうございます。
義父の言動・行動に悪意が無いのは分かっています。
しかし、それが毎回となるとウンザリしてくるものです。
そういう義父に不妊治療のことを話しても返って嫌な想いをするだけだと思って話したくなかったのに、主人が大事な事だから…と言って話しました。
(主人の実家はかなり遠いのですが)
昨年末、遠方に体外受精の話をするから年末年始は行けない(雪国なので風邪を引きたくないこともあって)という事を話すのに出向いたのですが、掃除の心配をしていました。
大事な話だと親に話さなくではいけない…という主人の考えも理解できませんし、それに対して義父の対応も納得できず、嫌な想いをしただけでした。
義父は品物またはお金を送れば喜ぶと思っているようで、
相手を想う優しさでは無く、方程式のような感じで送ります。(これは主人も感じていることです)
お祝い事や不幸があったら「送る」という体裁が気になる人です。
どなたかの御礼にコメントにも書きましたが、私が手術した時に義父が熱をだしたのでお見舞いをお断りしたら怒ってしまい、私に会いに行くわけじゃない!と言いました。
見舞金を私の親に渡したかったようです。
結局、治療するのは私で周りには理解者もおらず、一人でモヤモヤしている状況です。
体外受精も3回駄目だったので今後どうするか考えているところです。
コメントありがとうございました。

2008.1.29 15:44 17

むっちー(32歳)

2042

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