なんと言うか…まず結婚前から子どもに対する認識が違うのなら、結婚そのものを考え直し、じゅうぶん話し合う必要があるように思います。
子どもを欲しいと思う気持ちのレベルは人それぞれです。そこまでして欲しくない人もいれば、絶対に欲しい人もいます。
そこのところの価値観が今から合わないと、長い結婚生活が大変になるように思います。
どんなことがあっても彼のために頑張ると言うのであればそれでいいでしょうし、不満を抱えながら治療しているのであれば、ちょっと彼との関係を見直したほうがいいってことなのじゃないかと思いますが…。

2008.6.24 11:55 19

こんにちは。
私は28歳で結婚して、35歳までは全く子供が欲しくなかったので、主人と話し合い納得の上で、ずっと避妊してきました。
36歳からは急に子供が欲しくなって子作りに励んでいますが・・
問題なのは子供が欲しいと思わないことではなく、婚約者との温度差だと思います。
「やれ」と言われているからやる、これで双方納得なのでしょうか？
結婚前なのに既に相手の方が、卵子提供まで考えているということは彼は本当にトピ主さんを好きなのでしょうね。
お互いにとことん話し合うことが必要です。

2008.6.24 13:40 19

不妊治療したくないならしなくてもいいと思いますよ。そう思ってるなら婚約、結婚しなきゃいいのに。彼が望んでいる家庭とあなたとでは違いすぎますね。多分、二人だけで生きていこうという言葉を望んでいるかもしれませんが、彼と別れてあげればいいのではないかと思います。あなたが治療をしない、しても出来なければいずれ他へ行く可能性が高いと思います。そして子供をいらないと言ってくれる方を見つけてはどうでしょうか。彼には彼の子供を産みたいと思ってくれる女性がいると思います。あなたが彼にすがっていたのでは彼の幸せの為になりません。もちろん自分の為にも。誰しも好んで治療を受けているわけではありません。治療していくと何度となく考えさせられますよ。だけど好きな人の子供を抱きだい、抱かせてあげたいから頑張ってるんです。

2008.6.24 14:27 29

特におかしいとは思いません。案外そういう人も多いのではないかと思います。
私は29歳で結婚しましたが、特に子供は欲しいとは思わず、夫が40を過ぎて「やっぱり欲しい」と言い出した時には仕方なく（という言い方もよくありませんが）不妊治療を始めました。年齢から言ってそちらの方が手っ取り早いと思ったからです。結局体外受精までしましたが妊娠には至りませんでした。
その間は常に葛藤がありました。自分は本当に子供が欲しいのか、こんな気持ちでは授かったとしても子供に申し訳ないのではないか、など。もちろん親にも親しい友人にも言えずにいました。
夫も私も特に健康状態に問題はなく、私自身はむしろ健康な方でしたのでホルモン治療にはかなり抵抗がありました。ただ夫のことを考えると「不妊治療をやめたい」とはなかなか言えませんでした。
最後の体外から2年ほど経ち、夫は最後にもう一度トライしたいということであれこれ調べていました。私自身は漢方薬を飲んだりすることで何となくごまかしていたところ、今年始めに自然妊娠しました。驚き、戸惑いもありましたが今は誕生を楽しみに待っています。
難しい病気をお持ちのつきよさんとは比べるべくもありませんが、同じように思っていた人もいるんだとわかればと書いてみました。

2008.6.24 14:29 25

うちもダンナ主導です。
私としては体外まではしたくなかったのですが、彼に結婚＝家族＝自分のこどもという信念があるので可能性がある以上は諦めたくないという気持ちを尊重しています。

頑張ってもダメなこともあることは理解してもらい、閉経までは頑張るということで話し合っています。


決してあなたがおかしい訳じゃないです。
でも彼とよく話し合ってくださいね。卵子提供や代理母だって完璧ではないはず。結果が出なかった時も仲良くふたりで暮らせなければ意味がないと思いますから。

2008.6.24 14:43 23

あなたはおかしくないと思います。
誰しもが同じように子供を欲しいと思うわけでは
ないと思いますよ。
今の彼と結婚なさって大丈夫ですか？
不妊治療は私もしていましたので
辛さは分かります。
子供がほしくておかしくなりそうだった私でも
辛かったです。
ですから、したくもない治療をしなければ
ならないつきよさんはもっと辛いのでは？
彼はそのことは知っているのですか？
自分の気持ちも話せない人と
長い人生をやっていけますか？
また、もし高度な治療を受けてできなかったら
その時はどうしますか？

私はあなたの考えもあなたのことも
ありのまま受け入れてくれる人を探すべきだと
思います。
もしかしたら彼は何も知らないの？
すべて話したら受け入れて
治療をやめていいよ、と言ってくれるかもしれません。自分を責めないで下さい。
しつこいようですが、あなたはおかしくないですよ。

2008.6.24 15:25 15

婚約者さんとの間で治療に対する気持ちに温度差があるようですが、それで結婚生活がうまくいくのでしょうか？
しかも、お相手は卵子提供を受けることまで考えているのでしょ？
それって、自分の血さえ引いていれば、相手は誰だっていいと考えていると思えませんか？
他人の卵子でできた子なんて、「どのような手段を使ってでも子供が欲しい」と思っていなければ産み育てられませんよ。
卵子提供を受けても妊娠できなければ離婚を言い渡されることだってありそうですよね。
何だか、結婚自体考え直したほうがいいように思います。

2008.6.24 16:04 11

全然おかしくないと思います。
キャリアを捨てての治療であれば、残念な上に辛い治療が圧し掛かり、自分はどうあるべきか悩んでしまうかも。
でも、ご主人になられる方は、あなたをとても愛しているのですね･･･。
そして、あなたはその気持ちに応えようとしているのですね･･･。
なんだか、じ〜ん･･と来てしまいました。
いづれにしても、どうかお幸せになって下さい。

2008.6.24 16:35 11

わかります。。
私も治療に積極的になれませんでした。
いろんな考えの人がいると思います。

私も２年間の不妊治療を経てAIHで子供を授かりました。
婦人科の検診でホルモンのバランスが悪く妊娠しにくいから避妊はやめて早く子作りしたほうがいいと言われたことがきっかけでした。
キャリアも積んでいた頃だったのですが、子供がそれほど欲しかったわけではなかったものの、「できにくい」と言われると不安になり、矛盾してますが将来的に子供がいない生活は考えられず、高齢になる前にと思って始めた治療です。
夫婦ともにとくに問題がないといわれ、タイミング法１年を経てAIHへ進みました。
生理がくるたびに内心ホッとしていました。
妊娠がわかったときハッキリ言って仕事を辞めなければならないことなど考えてしまいかなりブルーになり、心療内科へ通ったほどです。
出産してみたら意外に母性もわき、それなりに育児も楽しみました。
1年生になった娘は可愛く、仕事も中断したものの復帰でき、今は幸せです。
でもやはり２人目は作ろうと思いませんでした。
子供にとっては兄弟がいたほうがいいとは思うのですが。。

トピ主さんの場合は、ご自身が積極的ではないのに、彼はアメリカへ卵子提供しに行こうとまでするというところに温度差を感じます。
産めば可愛いですよ。
でも、いろんな考えの人がいますから、そういう感情を抱くことが悪いことだとは思わないで下さいね。

2008.6.24 17:04 13

私も子どもを熱烈に欲しい！というよりは、主人の熱意と将来の生活を想像したとき、子どもがいることの方が自然に思えただけのことです。
でも結婚して4年経った今では、結婚前よりも主人との子どもが欲しい！という気持ちでいます。
彼とよく話し合った方がいいと思います。
先走っている相手の考えに無理に合わせることは、後々まで後悔の種になりかねませんよ。
今すぐ！というよりは、これからの彼との生活の中で色んな時間を経て、治療に前向きな気持ちが芽生えてくるように思いますが。

2008.6.24 19:19 12

私には つきよさんのコメントを読んで 婚約者の方がつきよさんを愛してるとはとても思えませんでした。
卵子提供してまで・・・、って 双方が望んでるなら別に構わないかもしれませんが
女性は子供を産む道具じゃないと思います。
彼の血だけを引いた子供を持つために そこまでしなくちゃいけないのでしょうか？

それに 卵子提供してもらったとしても絶対に妊娠できるわけじゃないし 仮に彼が健康な女性と結婚したとしたって 絶対に子供が持てる保証なんてないです。


彼は つきよさんがそれほどには子供を持つことを望んでないことは分かってるのですか？
その事はよく話し合ったほうがいいですよ。

私は２５歳で結婚して 全然子供が欲しくありませんでした。
夫が欲しがってるのは分かってたけど 無理じいする人じゃないし 私のほうは全然決心がつきませんでした。
３５才になって タイムリミットも近付いてきているし 夫のためにも頑張って子供を持とうと思いましたが
治療なんてとんでもない、タイミングをとることにも抵抗がありました。
夫には 最終手段として基礎体温を測ったりしてタイミングをとるのは仕方ないと思うけど
治療（人工受精や体外受精）は絶対したくない、と言う話をしました。
幸い 夫も同じ意見でした。

結果 今は春に生まれた子供がいて 可愛いと思っていますが
やっぱり 子供ができなくても治療まではしたくなかったと思います。

それから やはり女性＝産む人 であることを考えると 男性が女性に不妊治療を強要する（言い方は悪いですが・・）のは いいこととは思えません。

2008.6.24 19:56 12

こんにちは。
私も同じです。子供はそんなに欲しくないです。
「絶対に」ではなくて「そんなに」欲しくない、というのが難しいところなんだと思います。
母としての喜びを感じてみたい、夫を父にしてあげたい
という気持ちが少なからずあるから、葛藤が生まれるんじゃないかな・・・
ただ、つきよさんの彼が自分の血縁だけにこだわっているようにみえるのが気になります。
子供がほしいだけなら、卵子提供まで受けなくても養子縁組という手だってあるわけですから。
（もちろんこれも簡単に考えられる話ではないですが）
彼はつきよさんの気持ちを知った上で自分の希望を優先させようとしてるのですか？

2008.6.24 23:10 8

>私には つきよさんのコメントを読んで 婚約者の方がつきよさんを愛してるとはとても思えませんでした。

そうですか？愛していなければ婚約破棄して
子供を普通に産める人と結婚したらいいだけの話。
まだ結婚していないのでそれは自由ですよね。
400万以上かかる米国での卵子提供を視野にいれてまで
つきよさんと結婚したいんですから
つきよさんが好きでどうしても結婚したいんだと
私は思いましたよ。
ただ、つきよさんは辛そうですし
結婚前から子供に対しての考えがそれだけ違うと
うまくいくのは難しいかもしれないですね。

私も子供が嫌いで
しかも無排卵ETC完全に不妊でしたが
結婚してからも放置。
でも不正出血をとめるために来院したついでに
治療をはじめました。
いらなかったのに治療を
はじめるとほしくなるんですよね。
結婚前で好きな仕事を犠牲にしてまで
治療中とのこと積極的になれなくて当然です。

2008.6.24 23:18 10

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
早期閉経というつらい状況のつきよさん。
正直子供はそこまで欲しいとは思わないつきよさん。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
子供のいない家庭は考えられないと言う婚約者。
卵子提供を受けても欲しいという婚約者。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
結婚する理由が分かりません。
卵子提供と言う前に、あなたの体を心配するのが思いやりってもんじゃないですか。
子供は物じゃない。女は子供を産む道具じゃない。簡単に卵子提供を口にする婚約者の方の人間性はいかがなものでしょう。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
あなたに「とにかく何をしてでも俺の遺伝子を残せ」と言ってるんですよ。彼は。
おせっかいですが、腹が立ちます。

2008.6.25 01:06 17

私も婚約者さんがスレ主さんを本当に愛しているとはちょっと思えませんでした。
本当にスレ主さんを愛していたら、やりがいのある仕事を辞めさせてまで不妊治療を「やれ」と言うでしょうか？
卵子提供を考える（これって、スレ主さんとは遺伝上繋がりのない子供をスレ主さんに産んで育てろということですよね）あたり、スレ主さんへの愛情より自分の子供がほしいという欲求のほうが勝っていますし、もし卵子提供をうけても妊娠出産できなければ「子供のいない家庭は考えられない」という彼のことですから、そのときになってスレ主さんを捨てる可能性も否定できないですよね。
「スレ主さんと別れて別の子供を産める女性と結婚するればいいのにそうしないのはスレ主さんと結婚したいから＝スレ主さんを愛している」と考える方もいるようですが、私には「スレ主さんと結婚したいけれど自分の子供も絶対に欲しいから、スレ主さんにはつらかろうと好きなことを我慢させることになろうと、スレ主さんと血の繋がりがない子を産ませることになろうと自分の希望通りにしてもらう」というワガママな人に思えますね。
　
私は夫側の原因で治療した経験があります。子供は欲しくて欲しくてたまりませんでしたが、もしそれで授からなくてもそれは仕方のないことと思っていました。精子の提供を受けてＡＩＤをして主人と血のつながらない子供を持つことも、その子を主人と育てることも全く考えませんでした。
　
そうそう、婚約者さんのほうの検査は済んでいますか？もし婚約者さんにも原因があったら、スレ主さん一人治療しても意味がないですよ。

2008.6.25 10:58 10

婚約者の彼はつきよさんに愛があるのか疑問です。
卵子提供と簡単に言いますが、卵子提供によるリスクが最近わかってきました。普通なら大事な人を命を落とす危険と隣り合わせにできないし、つきよさんが望んでいないのに渡米して卵子提供を受けさせる発想にはなりませんよ。
彼は完全に女性を産む機械と勘違いしてませんか？
彼はつきよさんのことを愛してるというより、自分の子孫を残すために手段を選ばず産ませて、女性を支配したいだけのように思えてなりません。
申し訳無いけどつきよさんの婚約者は、相手を思いやる気持ちや想像力がえらく欠落していると感じます。

2008.6.25 11:54 12

結婚前でしたら良く話し合った方が良いと思います。
私は旦那様になられる方のの気持わかるような気がします。可能性が０％で無い、トビ主さんもはっきりと不妊治療が嫌だと意志表示していない…なら、結婚
＝子どもが欲しい…と思う人の方が多いと思います。
治療する本人が一番リスクがあり、、犠牲にするものも多いけど…　どうしても治療に前向きになれないのなら、理由を説明してあげて話し合うべきだと思います。旦那様になられる方もトビ主さんも十分、愛し合って結婚を決めたと思います。（今が一番良い時でしょうから…）話し合えばお互いわかり合えるのではと思います。私も不妊治療をして５年になりますが…
自然に何も考えなく出産をしてる方がうらやましくなります。きっとあかちゃんが欲しいとか欲しく無いなんて考えないで家族が自然と増えて、増えてから家族ってものを考えていくんでしょうね。。

2008.6.25 14:27 10

生物として生まれた以上
子供を諦めるってそう簡単なことじゃないですよ。
結婚前ですし
結婚後、治療をしても授からない場合とは
また別問題ですよね。
早期閉経で授かる可能性は
かなり厳しいといわざるをえませんが
お若いので可能性もあるのかもしれません。
愛してるならそれでも結婚すべきという人が
多いみたいですがその話をして
彼のご両親が納得するとは思えませんし
無理に結婚しても幸せにならないと思います。
卵子提供が嫌ならそう言って別れて
子供の要らない人と結婚するのも
全然ありだと思いますけど。
無理に結婚してひずみが出来るだけでしょう。

2008.6.25 22:19 12

スレ主さんはおかしくないと思います
どちらかというと婚約者がおかしいかなと思います
結婚する前から仕事をやめさせ、アメリカでの治療まで考えて・・・
自己中だと思います
結婚して他につらいことがあっても、スレ主さんを守ってくれる人のようには思えません
『お前さえ我慢したらいいだろう』
そういわれそうです


実際


＞私は婚約者が「やれ」って言うので仕方なくしている、というのが実情です・・・


これがすべてなのだと思います
婚約者の欲望のためならスレ主さんがどう思い、感じていようと自分には関係ない
目的さえ達成すれば他はどうでもいい
その様に見えます


婚約者は『ただの』スレ主さんと結婚して一生一緒に暮らしたいのではなく、『子供を産む』スレ主さんと結婚したいのだと思います


このまま結婚してもいいのでしょうか？
もしこのまま結婚して、アメリカにまで治療にいっても治療が成功しなかったらどうなってしまうのでしょう？
婚約者、「お前のせいで・・・」と、あなたを責めたりしませんか？


結婚をまだしていないのですから、結婚自体を良く考えてみてはどうでしょうか？

2008.6.26 08:54 12