治療中は精神的にも追い詰められて、私じゃなかったら父親にって思うときもあります。そんなとき、この言葉がどれだけ自分を救ってくれ、治療を前向きに出来る言葉でもありますよね。だけど、この言葉は、望んで努力してもどうにもならないときに出る言葉じゃないかな!?ご主人は子供をほしがっているから治療してでも作りたい。だけど、出来ないのではなくて子供が嫌いで作りたくないのですよね？？？たぶん、その溝がある限りご主人は言ってくれないでしょうね。もし、ご主人と同じ気持ちで治療に苦しんでいるあなたを見たら違っていたのかなぁと思いました。ホントに望まないのであれば、別々の道を考えたほうがお互いにとって良いと思います。

2009.2.3 10:28 13

離婚したほうがいいという意見は聞かないほうがいいですよ。ひとごとだからなんとでもいえる人の意見です。 離婚は本人が決めることです。 おまめさんのご主人はおまめさんとの子供がほしいと思います。ちょっと休んでみて働くのは派遣やパートぐらいにしてぼちぼちと不妊治療やってみたらよくないですか。まだ若いしご主人と仲良くいろんなとこ出かけて根詰めないで適当な感じでいいと思います。 私の主人は子供なんていなくても2人でいいと言ってはくれますが本心ではないと思っています。本当は欲しいでもできない。そして追い詰められてく嫁、家庭の中が暗くなる。 だから仕方なしに言ってると思います。 子供がそんなに好きではないのもわかります。 でもできないという事実を突きつけられると将来に思いをはせたとき味気ない人生になるんじゃないかという気がしました。もちろん子供がいなくても幸せな人もいるし私だって子どものいない人生になるかもしれません。 だけど産める可能性は十分にありますよね。 おつかれなのでもうすぐ春だしご主人と自然のあるところにお出かけして気分転換されたらどうですか。 応援してますよ。

2009.2.3 08:24 14

双方、同じ気持ちでないと、この先いっしょの生活は 難しいでしょうね。 私も子供は嫌いでしたが、子供嫌いの知人に子供が 出来て、とっても可愛がっているのを聞くと 自分の子と人の子は違うんだな･･･と思い始めました。 長年の治療の末、今は妊娠中ですが、自然と人の子に 優しくなれましたよ。 トピ主さんの場合、ご主人とよく話あわれて早いこと 白黒つけられたほうが、お互いのためだと思います。

2009.2.3 11:26 16

誰が悪いわけじゃありませんよね。スレ主さんもご主人も正論です。ただ…２度目のスレを読ませて頂いて私は何だかスレ主さんがすごく投げやりになっているような、極端になっている気がしました。最初のスレはご主人が二人で生きて行こうって言ってくれないってご主人への正直な不満が出ていたのに、２回目は産んであげられないなら主人が可哀想だから別れるって、私がみんな悪いんでしょ？みたいな書かれ方ですよね。そもそも夫婦ってそんなものですか？本気でスレ主さんはそんなこと思っているんですか？互いに好きで結婚したのにあまりに寂しいですよね。ご主人はできなかったとしても離婚なんて考えないですよ。ご主人は二人で頑張った挙句万が一ダメだったら改めて二人の人生をって考えでは？それから子供が嫌いだからいらないってスレ主さんはおっしゃっていますが、それも本心ですか？すんなり出来ていたらそんな事言っていないのではないですか？本当に嫌いでいらないなら、こんなに悩まないでしょ？もっと素直になってご主人と真剣に話してみて下さい。若いんですから少し妊娠の事を考えるのをお休みしたら如何でしょう？

2009.2.3 11:00 13

なんかちょっと勝手じゃない？ しかもあなたに原因があってもあなたを責める事無く（人によってはもっと辛い思いをしながらでも頑張っている方もたくさんいます。）サポートもしてくれるって言ってくれてるんでしょう？ この先もご主人の気持ち理解できないんじゃないかな？

2009.2.2 19:09 13

るるさんの意見に私は不快感を覚えました。子供が出来ないことは、こまめさんのせいですか？　彼女がそうしたくてそうなったわけではではないですよね。貴方の言い方は人を傷つけます。少なくとも、私が彼女であれば。この先もご主人の気持ち理解できないんじゃないかな？という問いですが、彼女の気持ちはどうなんですか？ ご本人は、精神的にも身体的にも疲れているのにもかかわらず、追い打ちをかけるかのようにご主人がプレッシャーを与えて、、。治療に逆効果なのでは無いでしょうか？ 妊娠する確率がⅠ％でもあったとしても、今のこまめさんには休息が必要な気がします。 暫く治療を休むというのは駄目なのでしょうか？

2009.2.2 21:09 13

「できなくても夫婦二人で楽しく生きていこう」と言う言葉は、とても重いものです。 その言葉が言えて、お互い「二人で」って思えるまでには、お互いによく話し合って、相手を思いやって、闘ってきて・・・自然とお互いを思いやるということの上にその言葉があるのです。 それだけの完全な信頼関係で結ばれてこそ、自然に出てくる言葉なんですよ。

2009.2.3 18:22 12

こんにちは。 治療のためとはいえお仕事まで辞めて大変でしたね。 おまめさんの気持ち、私はわかります。うちも私より夫の方が子どもを望んでました。私は絶対いらないとはいえないけど治療をしてまで・・・と考えていました。何度も何度も夫婦でぶつかりました。離婚もよぎらなかったわけではありません。 ただ私自身、離婚をする勇気も子どもを諦める勇気もありませんでした。 高度治療に進むかどうかではかなりの葛藤がありました。夫はすぐにでも希望しましたが私は抵抗がありました。話し合いの結果３年待ってもらって、それから考えることにしました。 結局その間に私も妊娠出産育児を経験してみてもいいかなぁという気持ちになり、あらためて積極的に妊娠を望むことにしました。 そして治療を再開したら案外すんなり妊娠できました。それが３６歳です。 一般的には遅い妊娠になってしまったけど、きっとこれが私たちが子どもを持つタイミングだったんだと、そう思います。 おまめさんはまだお若いですし、とりあえずしばらく治療を休んではどうでしょう。ご夫婦でリラックスした時間を持ったらまたなにか違うものが見えてくるかもしれません。

2009.2.3 08:56 10

スレ主さんは今とても思い詰めていますよね、お1人で。 自分の気持ちを正直に旦那様に、離婚を考えていると話したらどうでしょう？ そこまで思い詰めているとは旦那様も考えていないから、まだ頑張れると思っているのでは？ 1人でアレコレ考える前に旦那様に全部話してそれでも分かってもらえなかったら離婚を考えても遅くないです。

2009.2.4 09:04 10

子供を作るのって二人の事ですよね。 旦那様が子供が欲しいと言っても、それは旦那様個人の意見であって、そこにおまめさんの意見は反映されないんでしょうかね。なんか不思議。 おまめさんが不妊だから、こんな回りくどい話になってる訳ですけど、でも根本的にずれてませんか？ そういう私も不妊治療中＆子なし夫婦ですが うちは夫婦で何度も話し合い、お互いの意見を尊重できるところで折り合いをつけました。 今後、もし子供が出来ればうれしいけれど、出来なかったらそれはそれかな、と（諦めきれてないですけど）。 おまめさんが離婚をどこまで本気で考えてるのかわかりませんが、29歳という年はまだまだ妊娠可能かもしれない年齢です。ほかの方が言うように、もし将来妊娠したら、子供が好きになる可能性だって捨てきれないです。 そう考えると、子供をこの先持たない、という結論よりも、今現在不妊治療に疲れてしまっている、そしてそれについて夫と話し合っても結論も出ず、辛い、と言う事を理解する方が大事かなと思います。 いずれにせよ、こんな形で治療を続けるより 一度お休みして、心も体もゆっくりしてみては。 不妊治療って時間が勝負みたいなところがあるから、治療中はすっごくきつくなったりするんですよね。 治療から離れてみたら、また違った目でいろいろな事が見れるかもしれませんよ。

2009.2.4 12:45 10

チョコさんに全て同意です。 離婚よりも、旦那さんが大好きで一緒に生きていきたいのがおまめさんの本当の気持ちのように思いました。 なぜ旦那さんはそこまで妻が訴えているのに歩みよってくれないのか・・・。 私から見たらおまめさんばかりが歩みよって旦那さんは全然に見えました。黙るのも卑怯だなって。 子供って誰の子でもいいわけではない、かけがえのない妻(夫)の子だから欲しい、というものだと思います。 旦那さんは「子供」が欲しいのか「おまめさんと2人の子」が欲しいのか、前者なら離婚した方が良いと思いますが、後者なら離婚してもお互い不幸になるだけだと思います。 しばらく治療はお休みしてゆっくり夫婦で話合われた方が良いと思いました。 専業主婦で思い詰めてしまうより正社員じゃなくてもパートや派遣で働いた方が気晴らしにもなって良いのでは？とも思いました。私もPCOSで不妊治療していました。子供が嫌いでおまめさんと同じように思い悩み、子供嫌いな自分が治療をする矛盾に苦しみました。夫に訴えたところ治療を半年ほど休み、治療再開した周期に妊娠しました。妊娠中も子供が嫌いで育てられるか不安にもなりましたが、今ちょっとづつ子供と一緒にお母さんとして成長してる感じです。子供嫌いだから育てられないわけではないと思います。

2009.2.3 09:58 10

スレ主のおまめです。 皆様コメントありがとうございます。 治療を少し辞めてみたらというご意見が多々ありましたので、そうしてみようかと思います。私はひどい冷え性で血の巡りが悪いようなので、漢方で体質改善から始めようかと。これは不妊治療ではなく、生理痛や腰痛の改善にもなるので、子供のためという気持ちを抜きにして続けていけそうな気がします。 正直、身体的にというよりは精神的にかなり病んでいると思います。以前は楽しかった事が今では楽しいと思えません。趣味だったことも今はやりたいと思いません。退職してしまってやるべき事が治療しかなくなったような気がしてほんとにつらいです。 妊娠ってストレスよくないんですよね？私の場合はそれ以上に原因がありますが。 なので、主人に少し休んで体質改善したいと言いました。主人は漢方も不妊治療に良いと思っているようで、治療を辞めたとは思っていません。「漢方を飲んでいれば妊娠できるかもね」と。私の病気はそんな簡単なものではないのに。一緒に先生の話を聞いているのに、いまだに自然妊娠を諦めていない主人にがっかりします。 主人の事が嫌いになったわけではないので、離婚してほんとにいいものかとも思います。たぶん主人は私が離婚を考えていると話せば、また黙ると思います。一旦そうなると何日も会話の無い日々が続きます。 主人の気持ちもわかるんですけどね。「病気のくせに治療もしないなんてふざけるな」って思っていると思います。 子供のことさえ無ければと思いますが、こんな事でだめになる夫婦はこの先何か他の事でだめになりますよね。乗り越えられたご夫婦がうらやましいです。

2009.2.4 18:12 11

う～～ん。。 無理して子どもを作っても、嫌いな方が子育てするのってどうなんだろう？って思ってしまいました。 子育てって、子どもに愛情が無いと出来ないと思うなぁ。 子どもが嫌いって思っているから、尚のこと身体が妊娠を拒否しているのかもしれないですよね？？ 旦那さんを愛しているのなら、十分に話し合った方が良いと思うけど、他の人で良いと思うのなら離婚したほうが良いんじゃない？と思ってしまいます。 このままじゃ子どもをほしがっている旦那さんも気の毒ですよね？？？

2009.2.2 20:44 13

スレ主のおまめです。 ゆうまさん、そうなんです。 主人がかわいそうというか、私以外の人と結婚してたらよかったのにと思います。そうすれば欲しいときにできたと思うし。 せっかく主人が一生懸命働いて稼いだお給料が私が病気なばっかりにどんどん使ってしまって、ほんとにつらいんです。でも主人はお金のことは一切文句いいません。 主人ならいい父親になれるような気がします。そうなってくれることを一番に願っているのですが、私ではそれを叶えてあげることができないと思うので、離婚を考えてしまうんです。

2009.2.2 21:22 12

離婚するなら、子供が居ないうちがいいですよ。 私も離婚したいですが、子供が「離婚しないで！」って言うので、できません。 　 私が主さんなら、即行別れます。 子供ができてからでは遅いです。

2009.2.2 21:47 11

〆た後ですみませんが、お気持ちはとてもわかるのでレスします。私も同じPCOで、子供嫌いでした。わがままで友達のいない自分が嫌いで、自分の遺伝子を残したくないと思ったほどです。 主人は同じく子供をほしがっていて、私と2人は嫌だと言われました。私の存在は何？子産み道具かと思いました。でも、離婚や治療をやめる勇気がなかったです。 体外受精しか方法がない、と医者に言われて、そこまでするのは嫌でしたが主人がそれで出来るのならやって欲しい。と言われて、嫌だけどやりました。年をとってから後悔したくなかったからです。結果を出して、人生を満喫しようと思い始めていました。あんなに嫌なのに1度目の体外受精を失敗した時は大泣きしました。不妊治療に6年間かかり、２人の育児中です。 育児は大変ですが、私のような子供嫌いも今では他の子も可愛いと思うほど子供好きになったので、もしかしたら気持ちが変わるかもしれません。他の方がおっしゃるように、少し治療をお休みして、それからご主人と話し合うなり自分の気持ちを見つめなおしてはどうかと思います。治療だけだとストレスがたまるなら、パートで気分転換もいと思います。趣味を楽しむのはどうでしょうか。応援しています。

2009.2.4 01:07 10

こんにちは！ 離婚を考えているなら離婚した方がいいと思います。 私はご主人のお気持ちもなんとなく分かります。 でもおまめさん子供はどうしてもいらない訳ですよね。 私はいま３９歳です。去年結婚していま妊娠中です。 私は３０過ぎまで、子供欲しいとは思っていませんでした。でも３３歳あたりからやっぱりタイムリミットを意識するようになりました。 後で欲しい・と望んでも年齢的に望めなくなってしまうから。 そして３５歳も過ぎた頃はもう結婚したいし、結婚したら子供も欲しくなるだろうと思いました。 そして結婚し、大好きな主人と自分の子供が欲しいと自然に思えました。 つまり、考え方が変わったんです。 私も子供慣れしてなかったし、特に子供好きでもなかったんです。（嫌いとまではいかなかったですが） 一応参考までにですが・・・

2009.2.3 15:14 10

〆後ですみません。 私は結婚７年目で、子はいません。 長年子宮内膜症＆腺筋症を患っていて、昨年腺筋症の手術を受けました。 昨年腺筋症の手術を受ける以前にも卵巣膿腫の手術やら人工授精などにチャレンジしたりして、 不妊治療や婦人病の治療にはつくづく嫌気がさしていたので もぉ子供はいらないわ！と思っています。 夫は子供は授かりものだからいてもいなくてもいいと考えるほうのタイプなので、まだ自分は恵まれているほうなのか？と思ってしまいました。 おまめさんの文章を読んで、 男性でも凄く子供を欲しがる人がいるんだなと驚きでした。 男は不妊治療の辛さがわからないから困りますよね。 妊娠してから出産するのも大仕事ですし。 おまめさんのご主人は「仕事しなくてもいいから治療に専念してほしい」と言ってくれるほどだから（羨ましいですよ！）やれるだけのことはやってみたほうが良いのでは？ 漢方薬はすごく良い考えですね。 体質改善にもなりますし。 とりあえず離婚は考えず、子作りのことばかり考えずに夫婦が楽しく暮らせるようにしてゆけたらいいんじゃないかな？

2009.2.5 19:27 11

私もスレ主さんと同じ状況から子供ができたものです。 私の場合ですが… 子供が出来る前に離婚しておけばよかったです。 子供が嫌いだけど旦那のためにと思い辛い治療にたえ、昔から憧れて就いた仕事も断念しなくてはならなくなり、子供はいらないから二人で暮らしていきたいと何度もお願いしていたときの妊娠です。 そして出産。 大変な難産で私自身危ないところでした。 育児もあれだけ旦那は子供を欲しがっていたのに、生まれてしまえば育児は私に丸投げで、気が向いたときに構ってやるくらいで、何で子供が嫌いなのに、自分のすべてを犠牲にしなくてはならないのか悩みに悩みました。 で、今はストレスで病院に通いつつ、離婚の話の最中です。 親権は向こうにするつもりです。 私の人生、子供が欲しいと言い張る旦那に振り回されたようなものです。 旦那は親権が自分であればいいそうです。 スレ主さん 今、目先だけにとらわれず、いろんな可能性を考えて判断なさってください。

2009.2.4 00:14 9

・・ スレとレスとで言っていることが全然違うんですけど。 スレでは ＞治療中精神的に苦しくて、「もう治療を辞めてちゃんと働きたい。もともと子供が好きではないからがんばれない。」と泣いて訴えました ＞不妊の方のご主人が「できなくても夫婦二人で楽しく生きていこう」と言ってくれていると書き込みがけっこうあって、なんでうちの主人そう言ってくれないのかと落ち込みました 一方、レスでは ＞主人がかわいそうというか、私以外の人と結婚してたらよかったのにと思います 最初に厳しいレスがついたからって、急にご主人のことを不憫に思うレスをされても、るるさんのように「勝手だな」と思ってしまいます。 自分が原因で子供ができにくく、子供を欲しがっている相手に申し訳なく思うのなら、「夫婦二人で楽しく生きていこうと言ってくれない」なんて思いませんよ。 離婚を考えていることは、するしないは別として言った方がいいでしょう。 離婚をちらつかせれば、お望みどおりのことを言ってくれるかもしれませんしね。

2009.2.3 10:19 10

おまめさんは、とても、冷静に、状況をお考えになっていて、すごいなあと思いました。 『どちらが悪いわけでもなく考え方が違うだけだとは思いますが、譲歩できる問題でもない』と言う言葉に、全て、表現仕切っていると思います。 もう、ご自身の中で、結論はでていらっしゃるのでは？ 仕事にやりがいがあって、その道を進みたいという、しっかりしたビジョンがあるのに、したくない不妊治療・欲しくない子どものために時間を費やすのは、辛いですよね。 しかも、治療はゴールではなく、スタートですから、子どもが授かってからのほうが、遙かに道は長く・・・。 ご主人はご主人で、「子どもが出来るように、二人で頑張ろうって、言ってくれません」と言う気持ちなのでしょうね。 離婚は、お二人のビジョンをかなえるために必要な ステップなのかもしれませんよ。

2009.2.3 08:16 10