私なら、旦那に正直に何もかも話して、
「普段一緒にいるから、たまには離れてゆっくりしたいぐらいだ。旅行には親子だけで行って欲しい。義両親には適当に言っておいて」
と言いますね。

旦那さんにも、その辺上手くなってもらわないと駄目ですよ。
同居だけでも大変な苦労です。
ですからそれが、旦那さんの使命です。

2009.3.31 09:46 21

旅行どうのこうのではなく、別居しましょ!!!

読んでいて腹立ちました。
義両親最悪です。
私の場合、義父が良い人だから我慢できましたが、両方・・。
無視なんて考えられません。

旦那さんはなんて言ってますか？

仕事をしているようなので、実家が遠いなら家出してください。


私は正直喧嘩しましたよ。
もう我慢の限界になり。

そしたら、両方とも別居したほうがいいね！と言ってくれ、今は喧嘩しましたが、大人の関係を続けています。

別居なんて口に出せないと思うのであれば、、、
旅行も絶対に行かないでいいと思います。

それで、文句言ってきたらガツンと今までの事全て言ってください!!!


頑張ってくださいね!!!

2009.3.31 11:35 56

こんにちは。

ご主人はメロンさんの言い分や思いを理解してくれてるのでしょうか？そして、協力して味方になってくれるのでしょうか？
こういった仲介的な役割は、同居なら尚更ご主人の役目です。ご主人がメロンさんの味方にならない・理解してないという場合にもの凄い苦労になります。

他の方もおっしゃってましたが、まずはご主人に理解してもらい、ご主人から言ってもらいましょう。
というか、本来このような状態なら別居するのが一番ですが・・・

私も同居してましたが色々あり、先日別居する事ができました。
いま、とっても快適ですよ！別居までにはかなり大変な思いをしましたが、やった甲斐はあります。

ちなみに旅行なんて絶対一緒に行きたくないです。
お金使って嫌な思いするなんて。
ご主人の事が書いてないので、ここまでしかアドバイスできないです。

2009.3.31 18:03 63

スレ主のメロンです。
皆さん、ご意見ありがとうございます。
すみません、主人のこと・同居について言葉が足りませんでした。

結婚する前、何度も同居は嫌だと主人には言いました。
主人は自営業で私も同じ会社の社員として働いているので、会社でも家でも義両親と一緒では息が詰まるからと伝えたんですが、義母は主人を離したくなくようで、同居になってしまいました。
しかも、１度は主人と義母だけで私達夫婦用の土地を見に行ったんです！！私抜きで・・・。
私が「この土地がいい！」と言い出さないようにと、２人で行ったことは結婚して同居が始まってから言われました。
「やっぱり、生まれ育った土地が１番落ち着くのよ」っと義母は主人に言い、主人は納得したそうです。
この件は私には一切相談はしてくれず、本当にさみしい思いをしました。仲間外れにされたような・・・。

しかも、そのうち家族が増えるだろうからっと家の増築をされてしまったので別居したくても出ていけない状態です。

主人は本当にいつも義母の言いなりです！マザコンと言っても過言ではないぐらい。
義両親のことを私が愚痴っても、
「まさか！気のせいじゃない？」
「悪気はないんだよ」っと言うだけです。
悪気が無くて、無視したり嫌味なんて言います？？

遠いところからお嫁に来た為、こちらでは泣きつく相手もいません。このままの状態が続くならもう本当に出て行きたいです。
私も息子が結婚したら、こんな姑になるのかな・・・。
そんなに息子を離したくない！って思っちゃうんですかね。

2009.3.31 22:12 33

２度目の投稿も読んでいてメロンさんが気の毒になりました。一番辛いのはご主人の理解がない事だと思います。私なら別居します。このままではメロンさんが壊れてしまいませんか？忍耐強い女性なら義母が亡くなるまでの辛抱と思い頑張れるかもしれませんが、あまりストレスを溜めると本当に病気になってしまいますよ。
旅行どうこうの問題より同居自体が問題だと思います。別居でしたら旅行のときくらいと割り切れますが、同居の上旅行まで・・嫌みな義両親なら行きたくないのは当たり前だと思います。

義母さんはまだ割とお若いのでしょうか。でしたらまだ当分は元気にイヤミを言ってくると思いますし、メロンさん一人が我慢しなければならないのは理不尽だと思います。ご主人がもっと間に上手く立ってくれるのが一番ですが、マザコン気味というならこれはもうまずご主人との話し合いが先決です。ご主人の意識を変えてもらってメロンさんを理解してもらい上手く立ち回ってもらうか、もしくは別居する事だと思います。別居となると義両親とは上手くいかなくなると思いますが、そこをご主人がどうされるかですね・・。とにかく本気で話し合うしかないと思います。
いい方向に向かうといいですね。

2009.4.1 17:40 24

2度目のレスです。

スレ主さん、可愛そうです・・・。
このままずっと我慢なんて、スレ主さん苦労ばかりじゃないですか。。
どうしたらいいのか・のアドバイスとしては・・あまり的確じゃないかもですが思った事を書きます。

このまま義両親とご主人が突っ走って、スレ主さんが取り残されないように、思いきってご主人と腹を割って話し合ってください。もしかすると「離婚」という流れになるかもしれませんが・・・。スレ主さんがそれは絶対嫌だ！ご主人を愛してる・という事でしたら、もっと慎重になった方がいいかもですが、仮にそうなっても・という覚悟があれば。

伝えなければ分からないと思います。
スレ主さんが「辛い」という事を分かってもらうのです。
今ご主人はスレ主さんがこんなに悩んでる事を知らないですよね。
絶対別居したい。できないなら出て行く、離婚になってもしょうがない！と言えば、ただ事ではない位は伝わるでしょう。

また、ご実家にも相談されてみては？

なんだかベストなアドバイスじゃなく申し訳ないですが、泣き寝入りする必要はない・と思います。
頑張ってほしいです。

2009.4.1 21:10 10

息子を手放さない義母が悪いんじゃなくて、
母親から離れない息子が1番悪いと思いますけど。
それがわからなくなっているスレ主さん、相当重症だと
思います。戦う相手が違います。惚れた弱みですか？？

奥さんがそんなに苦労しているって知ってて離れないと
すれば最悪ですし、夫としての意味なしではありませんか？
スレ主さんが幸せにしてもらうのは、義母じゃなくて旦那
でしょ？その旦那があなたにそっぽ向いてお母さんを幸せに
しようとしてるのって、普通に考えて腹立ちませんか？

スレ主さんが、そんな旦那に対して、
どうしてそこまで心が広いのか？
私には理解できません。

義母じゃなくて、
離婚覚悟で旦那にブチ切れましょうよ。
そこまでされて我慢しているから、
旦那さんに「こいつはこれでよいんだ」
って軽く扱われちゃうんですよ。

「同居してあげてるだけ精一杯。
旅行はムリ！！」とはっきり旦那さんに言って
断ってもらいましょう。

ちなみに、私なら、結婚前同居が嫌と言っているのを
無視された時点で、そんな男とは別れています。
スレ主さん、どうしても結婚したかったんですか？

2009.4.2 11:35 16

こんばんは、スレ主のメロンです。

たくさんのアドバイスありがとうございました。
ジネコは、皆さん率直に意見を言ってくれるので本当に励まされます。

主人とは、よく同居について話してみたいと思います。
旅行どころの話ではないですよね。皆さんに言われて初めて気が付きました。

「行かない」さんの、なぜ結婚をしたのか？？っという質問についてですが・・・。
私は結婚する１年前の２５歳の時に、子宮内膜症性卵巣嚢腫を患いました。卵巣が７センチにもなっていて、すぐに手術が必要とのこと、妊娠は難しいことをお医者さんから言われました。
そのことを、現夫に伝えると「それでもいい、子供はいらない。メロンがいるだけでいいよ」と言い手術当日も付き添ってくれ、病院には入院中毎日来てくれたんです。
義両親からのお見合いを断わり私を選んでくれた現夫。私には彼しかいない、どんなことをしてでも私は彼の子供を産みたい！と思い結婚することになりました。
惚れた弱みですよね・・・。「行かない」さんの言うとおりです。私を選んでくれた夫に、ずっと私は遠慮していたのかもしれません。
言わないと相手に伝わりませんもんね！
がんばります！！

2009.4.3 23:01 10