自分自身が不妊なのと、他人のおめでたは全く別の問題ととらえられた方がいいかと思いますが・・・

私も不妊歴２年で、まわりはどんどん妊娠→出産していきますが、友達から妊娠の報告を受けても、心からおめでとうと思います。後で落ち込むことはたまにありますが・・・
妊婦さんの友達に会うのも、ちょっと嫌かも、って思いますけど、実際に会うと別にどうってことないです。

もしご自身が妊娠されて回りの友達（不妊の）からおめでとうって言ってもらえないって考えるとどうですか？

辛口ですいません。

2009.5.11 15:40 23

確かに心が狭いです。特に不妊中は自己中心的な考えになりがちですしね。ご主人の言ってること間違いないですよ。夫も含め第3者などに理解を求めるのは難しいです。シ゛ネコには同じ考えをもつ方がたくさんいますのでここでク゛チってスッキリした方がいいですよ。ちなみに、不妊歴9年の私にもあまり理解できないんですもん。妊婦を見ると辛いとか妊娠や出産報告がとか・・・少数派みたいですけどね。

2009.5.11 15:41 25

こまさん、こんにちは。

お辛いですね…
だんなさんと、話し合いが必要かな？？と思います。
男性って、感情の動きにうとい人は、ほんとうに悲しみとか悩みとか分からないです。
とても論理的な人ではありませんか？？
そんな彼氏に苦労したことがあるので、それを思い出しました…

>「教えてたら、（私が）旅行に行かないっていうと思ったから」と不機嫌そうに答えました。

こまさんがなにを嫌がるか頭でわかってて、黙ってるなんて確信犯です…もうちょっと気を使ってほしいですね。でも、この対応が、「気持ちにうとい？？」と思わせます。普通そのあとのこと考えますよね（笑）
だましてでも、こまさんと旅行に行きたかったんですよ♪　
かわいくないですか？？

ですが、だんなさんに、こまさんの「きもち」を分かってもらう話し合いが必要だと思います。たぶん、男性的な方で、ほんとうに悪気はないのだと思います。家事もしてくれて、優しい方だと言うことですし、子供もあせってはないんですよね？？
言葉の選び方が下手なのかも？とも思います。

>さらに、夫の別の友人に子供が産まれたときには、
お祝いに行くことを渋る私に対して「心がせまい」
「現実逃避だ」とさえ言いました。

だんなさんは、事実だけを捉えていて、傷ついたり悩んだりしてないんだと思います。男性的と言うか、強い（鈍い）んだと思います。だから、他人の妊娠出産と、自分たちのことは別なのに、どうしていちいち反応して悩むんだ、ムダじゃないか、と考えているのでは…。
あと、夫婦でこう行動したいという理想をお持ちで、それにこまさんを無意識にあてはめようとしているような。

こまさんの女性的な感性と、だんなさんの男性的な感性が合っていないのではないでしょうか。

いつも家のことありがとう、感謝してる、などを伝えながら、ただ、わたしの気持ちをもう少し分かってほしい、女だから子供のことはとても気になるし、病気も再発してて、どうしても子供関係の話はつらい、自分もあなたの望むようになりたいのだけど、感情は理屈どおりには動いてくれないのよ、とか…
旅行も行きたい、お祝いもしたいよ、でも、いまは心が狭い状態になっても仕方ない状況だということをわかってくれないかな？とか…
子供について、どんなに女としての自分が悩んでいるか、だんなさんに分かってもらえたらとても心強い、とか…

ジョン・グレイ博士の本や、黒川伊保子さんの本で男性と女性の違いを読まれては？？
同じ人間なのにこうも違うのか！と思いますよ。

男性に話をするときのこつなども書いてます。
ほめる、たてる、感情的にならない、順序だてて簡潔に話す、とか。
男性的な方には、話し方も大切ですよ。

2009.5.11 15:44 26

ごめんなさい、私はご主人に同感です。

不妊の辛い気持ちはわかりますが、奥さんが妊婦さんや赤ちゃんに会わないようにと、そんなに周りは気を使わないといけないのでしょうか。

＞不妊のことになると、どうしてこうも理解してくれなくなるのか
ご主人のほうこそ、そう思っているってことはないですか。
内心は辛くてもどーんと構えて普通に暮らしているほうが周りもご自身も楽だと私は思います。結果的にそのほうが前向きになれるとも思います。

うちの旦那もそんな感じでしたが、無関心なのではなく、不妊でどんどん自分の殻に閉じこもってよけいに落ち込まないようにという配慮なのかもしれませんよ。

2009.5.11 17:21 26

温度差は難しい問題ですね。
やはり母性のある女性とでは考え方が違ってるようです。
私も、知人の妊娠報告に泣くことがありました。（今は平気になりましたが）
旦那のまえで泣いても「喜んであげたら？」と冷たく一言。。。
寂しいですよね。
正直、嘘でもいいから「俺たちにもきっとそんな日がくるよ」なんて気の効いたセリフ言ってほしいもんです（笑）
私夫婦のことですが、ここはわかってほしいと思うのが間違いだと気づき、それからは、あまり感情的にならないように話すようにしました。すると旦那も冷静な私をみて、きちんと答えてくれるようになりましたよ。

ただ、そういう状況は今は辛いってことだけ、旦那には一番の味方でいてほしいってことは伝えておいたほうがいいと思います。
私を守ってね、って！！

2009.5.11 17:54 25

質問ですが、

子供を授かるか、諦めるという局面を迎えるまでは
人生をストップさせるつもりなのですか？

友人知人毎年どこかで妊娠や出産があるわけですよね？
それら全てを避けまくるつもりですか？

それって非常に非建設的な発想ではないでしょうか？

スレ主さんの、
子供がいなければ人生じゃない、みたいな考え方って
同じ女性にも理解できる人は少ないと思いますよ。

私の友達に何人か不妊のコがいますが、子供がいなくても
趣味や勉強をして明るく過ごしていますし、子持ちの友達とも
気兼ねなく会っていますよ。

スレ主さんのように不妊で閉じこもっちゃう女性が傍にいないので、こういうスレを見るたびに、そういう人って実際いるのかなあと不思議に思っています。

ご主人はそこまで子供を欲しがっていないのかもしれません。そこまで普通の生活に支障をきたすくらいなら子供は要らないかもしれません。理解していないのはトピ主さんも同じではないでしょうか？夫婦は対等なので、自分ばかり理解してと相手に求めるのは間違っていると思います。

話し合いましょう。

2009.5.11 18:44 14

結婚７年目で、今まで不妊治療や婦人科の手術を２回経験し、
自分よりも後に結婚した人たちが妊娠・出産し子育てしている姿を見ていると正直言って羨ましいなぁと思う事は何度もありました。
でも今はすっかり気持ちが変わりまして、
自分が産めない分、産める人たちにはどんどん産んでもらって立派な人間を育ててほしいなとゆう気持ちです。
高齢化社会で、将来的に若者の人口が減ってしまうことのほうが恐ろしいし。
こまさんの意識を少しづつでも変えてゆけば、こまさん自身も精神的に楽になるのではないかなと思います。

2009.5.11 19:13 14

私は心が狭いとは思いませんよ。
ちょっと余裕がなくなってきているのかな・・・とは思いますが。

安定期に入った妊婦さんと半日過ごすだけならまだしも
旅行となるとちょっと心構えが必要ですよね。
会ってみたら安定期・・・・となるとちょっとビックリすると思います。

私は不妊治療1年で安定期の妊婦さんとお花見やピクニック、
お子さんのいる家庭にお邪魔したりしますが、
その時は本当に楽しいんですが、帰ってくるとちょっと寂しい
って感じたりします。
そして夫には寂しい気持ちや焦り、羨望感、包み隠さず気持ちを話して相談します。

もしかしてこまさんは旦那様に対して焦る姿やお祝いに行くのを渋る姿を見せるだけで「寂しい、焦ってしまう」って自分の思う気持ちを話していないのでは？
（もし違っていたらすみません）

旦那様にも「どうして心が狭いと思うのか」って聞いてみて
穏やかな気持ちで話し合う事が必要じゃないかな、と思います。

前向きになるにも夫婦一緒の気持ちで協力しあわないとって思います。
子供を授かる事ができてもいずれ子供は成長し、
自分たちから巣立っていった時、また二人きりで過ごすんですから。。。

お節介な事を長々とすみません。
同じ歳なので、勝手に親近感を持ってしまいました。
お互い自分の子供に出会えるときがくるといいですね。

2009.5.11 19:40 14

うーん。ご自分の友人からの妊娠報告や出産報告はどうですか。おめでとうって言えますよね。
ご主人の友人というのはこまさんにしたらかけがえのない大切な人というほどでもないから祝福できないのでは。
私は不妊治療中も友人の妊娠や出産は嬉しかったです。赤ちゃんにも会いに行きました。友人に似ていると本当にかわいくて、かわくて。写メを送ってもらうのもうれしかったです。ご利益ありそうで。
でも。旦那の友人ならどうかなー。わざわざ会いに行こうとは思わないかも。
旅行も。私は一人旅が平気なくらい、旅行に出たら見たいものがたくさんあるので、旅行に妊婦さんが一緒ってつらい。自分の友人でも断るかも。
こまさんの心が狭いというより、ご主人のこまさんに対する思いやりの少なさが気になります。

2009.5.11 20:48 14

心が狭いとは思いませんよ。
ただ心が疲れちゃっているのかもしれないですね。

私も訳あって、30前半は子どもがいませんでした。
やっぱりそういう気持ちになりました。
心がささくれちゃうんです。

自分に優しくしてあげてください。

2009.5.11 21:25 15

私は他の多くの方とは考えが違い、こまさんに同感します。
私もなかなか授かれずにいます。そして前向きになれず、なるべく子持ちの同僚から距離を置くようにしています。自分が苦しくないようにするための、防衛本能です。私は今はこれで良いと思っています。無理をする必要はないのではないでしょうか？

私はインターネット上の他のコミュニティ（子宝ねっと）に参加していますが、こまさんや私と同じように考えている人は沢山いますよ。覗いてみてはいかがでしょう？

確かに「心が狭い」と言われればそのとおりかもしれません。
旦那様のおっしゃることは事実で、「本人に事実を告げて改めさせること」が正しいことかもしれません。

しかし、心に余裕が無くなっていることを理解しているのであれば、なるべくその部分に触れないように寄り添ってあげることが、この場合は良いことのように思います。（精神科の治療法と同じですね。）
*****正しいことが良いこととは限らないのです！******

男性に分かりやすい話に置き換えて言うのであれば、自分は仕事で失敗して査定が落ちて凹んでいる時に、同僚が昇格して上司になったとしたら・・・きっと複雑な心境のはず。そんな同僚を心から祝うことができるかというと難しいですよね。しかもそれを目に見える形（給与額等）で見せ付けられたら辛いはず。ましてや、一緒に旅行だなんて・・・
そんな時、「あなたは心が狭いわ」「祝ってあげなさいよ」と奥さんから言われたらどう思うか・・・
それよりも、「お疲れ様。今日は美味しいご飯を用意したよ。」とさりげなく話題を変えて、触れないようにする方がきっと嬉しいはず。

今は夫婦のコミュニケーションが足りていないのではないでしょうか？
結局、旅行もご主人のご友人の出産祝いもご主人のお考えの通りに行われたのでしょうか？文面からすると、常にこまさんが譲歩しているように見えます。

自分が見たくないものを見せられて「針のムシロ」にいるように辛い、心が狭いと言われようが私には受け止める余裕が無いから配慮してサポートして欲しいときちんとお話した方が良いですよ。

この治療にストレスは大敵ですよね。
コマさんがリラックスして治療に臨むことができますように、お祈りしています。

2009.5.11 21:56 19

心は狭くないと思いますよ。ただ傷ついたり悲しい思いをしたくないが為に自分の殻に籠もりたいという気持ちが強いのだなーって感じます。
でも周囲には妊婦さんも赤ちゃんもいるし、赤ちゃんが欲しくても授からない人もいるし、授かってもちゃんと育たず悩んでいる人もいます。いろんな人がいるんです。
でもそれを全て否定しながら生きていく事は出来ないから。
主人に理解されたいと思えば思うほど、理解されない時の辛さや怒りが大きいです。
それよりも少しずつでも人の妊娠報告を喜べる、赤ちゃん見ても可愛いと思える、そういう気持ちを育てられるように前向きな心を育てていきませんか??否定していたらいつまでもそういう気持ちには近づけませんし、周囲に理解を求めるより変化を求めるより、自分の負けない心を育てることの方が何倍も簡単です。
こまさん、頑張って!!

2009.5.11 22:29 18

お気持ちわかりますよ。
私も知人の妊娠報告を知り、号泣しました。
赤ちゃんを見に行く誘い、断りました。

それがよくないことだと頭ではわかっていても、
つらい時期は、悲しくて悲しくて涙がこぼれるんです...

今は自分の気持ちを大切に、無理をしなくていいと思います。

前向きになれる方法？
この先、自分が妊娠、出産をする日が来たら、
体験談など役に立つと思うことかな？
無理をなさらないでね。。。

2009.5.11 23:27 20

私も、心が狭いとは思いませんよ。ここではなんだか反対派が多いようですが、他の掲示板などでも、こういう辛い気持ちを持った方たくさんいらっしゃいましたよ。友人や家族を含めて、周りの妊娠を心から祝福できない気持ち。（もちろん建前はおめでとうを言います。）そして、そんな自分に嫌気がさし・・・・。でも、街で赤ちゃんを見つければいいなと思うと同時にかわいい！って最初は思ったりして。世の赤ちゃんが憎いわけではないんですよね。

性格によるんじゃないでしょうか。子供のいない生活なんて考えられないって人がいてもおかしくないと思います。時間がたてば考え方も変わってくるのでしょうが、自分の欲しい物を頑張って苦しんで手に入れようとしている中、周りが手に入れているのを目の当たりにしたら、沈んでしまうのは普通だと思います。そんな状況を少しでも減らしたい、という気持ち、普通じゃないでしょうか。どれだけ子供が欲しいか、どれだけ繊細な人間か、どれだけ他人をうらやましく思ってしまう性格か、人それぞれ違うと思います。

ただ、同じ、不妊の人でもこのように反対意見を述べる方が多いわけですから、男性じゃ理解してくれないでしょうね。うちもぜんぜん分かってくれないですよ。同じように、1年に一度も会わないような彼のいとこの赤ちゃんが生まれた時、私の精神状態があまりよくなくて行きたくないと言ったら大喧嘩になりました。最終的には行きましたけど。行く行かないより、私の気持ちが辛いってことどうして優先してくれないのかなって思いました。理解してくれなくていいから、辛いって言ってること受け入れてくれたらいいのにって。でも、いつも伝えているからか、一応言葉とかかけてくれるようになりましたが。私にしたら、黙っていて妊婦と旅行させるなんて言語道断ですね。妊娠うんぬんの前に、レスペクト足りないと思ってしまいます。

私、不妊友達に愚痴こぼしすぎて絶交されてしまったクチです。それ以来、誰にも話さないようにしてます。こういった掲示板で分かってくれる人が見つかればそれでちょっとホットするかなって感じで・・・。夫に理解してもうらうのはとうてい無理だと思ってます。あとは時間ですよね、長い戦いですもの・・・・。

お互い、頑張りましょう。

2009.5.12 04:37 16

落ち込んでいる時にタイミングが悪かったのかもしれませんね。

私は体外受精しか方法がありませんが、男脳なのか他人と自分は全く違う体だと思って治療していました。
夫の方が感傷的になりやすいので、トピ主さん夫婦とは逆ですね。
私の方が手術するわ、体外で毎日注射をしているのに夫をなぐさめる方でした（卵管因子なので夫には原因なし）。
妹が妊娠して、実親が毎日「可愛いよ」報告をしてくるので夫が参ってしまって、私も困りました。

私は夫もあきれるほどのポジティブですが物事のもつ二面性を常に考えます。
辛い時ももちろんありますが、そういう時は１日思いっきり泣いて、次の日は復活する！って自己暗示してます。
実際、思いっきり泣いて寝るとスッキリ。

前向きな考え方としては、夫婦二人でいるのが大好きだから、子供は出来たら楽しいだろうけど夫婦二人でいるのも楽しい。子供が出来るまでは夫婦二人でとことん楽しむぞ！と思って治療する。
もし授かったら、子供に時間中心になり、今までとは変わってしまうと思いませんか？

手術や治療の後にはご褒美に二人でちょっと豪華な外食してみたり、体外の合間に旅行に行ったりしてました。
子連れ禁止レストランもあるし、子供が小さいうちは旅行にも１年以上は行けなくなると思いませんか？

周囲に妊娠している人や赤ちゃんがいるなら、抱っこさせてもらったり、教えてもらったりしてました。
実際不妊治療中、周囲は妊娠出産ラッシュ。自分の子供でぶっつけ本番じゃなくて、練習できると考える。
何度か抱かせてもらってちょっと自信がついたり、注意すべき点を勉強できたりします。
しかも妊娠した暁には困った時に教えてくれる先輩が一杯できていると考える。あわよくばお下がりも…なんて。
それに赤ちゃんは不思議に純粋で、見たり触れたりすることで自分まで純粋な気持ちになれるのは事実ですよ。

実際、私は周囲の出産ラッシュ（私より年下ばかり）の中、体外受精をして待望の１人目を授かりましたが、思いっきり夫と遊び歩いて悔いはないし、先輩ママがどっさりいるので何でも相談でき、おさがりはどっさりもらえ、いいことずくしです。
それに夫婦二人の時間が長く義両親とも結婚後にトラブルはありましたが、すでに解決し、私が意見できるような環境を作れたので、子育ての点でも安心。
すぐ妊娠することばかりがいいとは限らないです。

辛い経験もあとで全て自分の糧になり、自分を成長させる…私は体外受精できる現代の医療に感謝していますし、そういう環境にあったことを幸せだと思うし、妊娠や子育てについてたっぷり考えることができて良かったと考えています。

急には無理かもしれませんが、少しづつ余裕が出来るようになったら、こんなふうにいい面、悪い面両方を考えてみてください！

2009.5.12 14:06 18

皆さま、お返事本当にありがとうございます。
こんなにたくさんの方からお返事を頂けるなんて思いませんでした。

厳しいご意見、優しいご意見、冷静なご意見…。
涙が溢れたり、グサッと来たりしながら、すべてしっかりと
読ませて頂きました。
同じ不妊の方でも、色んな考えがあるんだなぁと分かりました。

夫との話し合いは、実はもう何度もしていて、その度に私の気持ちも
伝えてはいるのですが、なかなか理解してもらえない状況です。

ですが、皆さまのご意見を伺っているうちに、
「私も、夫の気持ちをもう少しちゃんと理解してあげなければいけないんだ」
と言うことに気づきました。
自分のつらさばかり考えてしまって、私、わがままでしたね。。

ここで気持ちを吐露させてもらって良かったです。
そして何より、皆さまの貴重なご意見を伺えて、本当に良かったです。

これからは、また新たな気持ちで、夫婦二人三脚で
頑張っていきたいと思います。

2009.5.12 19:24 19

辛口ですが考え方を少し変えてみてはいかがですか?
意外と妊婦サンや赤ちゃんに接するとあやかれたりするものですよ
今凄くお辛い時期なのでしょうがもう少し考え方を変えてリラックスした方がいいかと思います。
赤ちゃんも穏やかで優しい心を持っているときにやってくるんだろうかと私自身の経験からですがコメントさせて頂きました

2009.5.23 23:27 19