言ったほうがいいと思います。
孫を見れるってことが励みになるだろうし、例え見れないかもしれなくても娘に新しい命が宿ったことを知ったら、嬉しくて安心できるのではと思いますよ。

2009.8.24 22:56 20

はじめまして。
迷うことが不思議です。
結婚を反対されたわけではないですよね？
だったらオメデタイのだから、すぐに伝えたほうがよいのではないでしょうか？

安定期に入るまで報告しないというのなら分かりますが・・・
また海外に行くのなら尚更報告してあげてほしいです。
お父様も頑張ろうという気持ちになると思います。


義両親には生まれてからとありますが、生まれてから聞いたらとってもビックリする上に、何で教えてくれなかったのかと悲しむと思います。

私にはまだ２歳の息子がいますが、いつか結婚して子供が生まれてから事後報告されたら物凄くショックです。

いろんな事情があるとおもいますが、ビックリしてつい書き込みしてしまいました。

2009.8.24 23:11 23

お父様のお身体の具合本当に心配ですね。
同時に、ご自身のお身体のことも不安がいっぱいの時期だと思います。心中お察しします。

私も両親とも同時に癌宣告され、娘を出産した直後に母を亡くしました。
父は、今も闘病中ですが、２人目妊娠をいつにするか、本当に悩んでいるところです。

お父様にご自身の妊娠を伝えるか否か悩んでいらっしゃるようですが、私は、伝えるべきだと思います。
それには、２つの理由があります。
ひとつめ、ご家族は、どんなことがあろうとお父様の死期を決めてあきらめてあげないでいただきたいからです。
私の母
は、最後の最後まであきらめず、私と娘を見る目はいつも穏やかで、笑顔を絶やしませんでした。
たとえ、抱かせてあげられなくても、新しい命が宿ったということは、大きな希望につながると思います。
生命は、永遠といいます。お父様の命は、終わりではないのです。たとえ、亡くなられても、その充実感を持って逝かれるのとそうでないのでは、大きなちがいがあると思います。

もうひとつの理由は、生まれてくる赤ちゃんのためです。
この世に生まれてくるとき、大切なスレ主さんのご家族に無事を祈ってもらい、そして、心より祝ってもらいたいからです。
死にゆくときも、見もまれる、そして、生まれいずる時も
そうであってほしいです。

どこにいても、そういう気持ちやまごころは必ず通じると信じます。

スレ主さんのお父様の穏やかな日々と生まれてくる赤ちゃんの無事の誕生を心より私も祈らせてもらいます。
頑張ってくださいね。

2009.8.24 23:19 19

みかんさん、初めまして。

私はぜひ、ご両親に報告してあげて欲しいと思います。

私は今、３９週でもうじき出産を迎えますが父が妊娠がわかった頃に、脳出血で倒れ生死をさまよい、今は安定して入院生活を送っています。でも、半身不随で理解度も低く会話もままなりませんが、妊娠の報告をするととっても喜んでくれて心待ちにしてくれています。

私とは状況が異なるとは思いますが、例え会えなくても赤ちゃんがお父様の希望の光になると思います。

みかんさんも、お体大切にして元気な赤ちゃんを産んでください。

2009.8.24 23:21 19

この投稿内容を見て、すぐに返信したくなりました。全然くだらなくないです!!
私なら迷わず言います!
病気の内容はわからないので勝手なことを言いますが、
『病は気から』
という言葉がありますよね

もしかしたら、お父さんはあなたの妊娠を聞いたら嬉しくて、気力が湧いてきて長生きはできなかったとしても、実際赤ちゃんを抱きしめるくらいまではご健在でいられるかもしれません。あなたの赤ちゃんがお父さんを救ってくれるかもしれません‥。
もう一度旦那さんと話し合って納得のいく答を見つけて下さいね。
勇気を出して下さい☆

2009.8.24 23:52 20

妊娠おめでとうございます。
そしてお父様…大変ですね。
スレ主さんご自身も大切な時なのにさぞかしご心痛なことと思います。
どうしてあげればヘ゛ストなのか私には考えが及びませんが、私だったら…父の後ろに父の遺伝子を受け継ぐ者がちゃんとついてきている、命がきちんとリレーされているって事を父に感謝の言葉と共に伝えたいって思うと思います。
孫が生まれるのに抱くことすら出来ない事を分かってて伝えるのは酷かも知れないし、娘のエコ゛なのかも知れませんが、私ならそうすると思います。
難しい問題ですよね。
実際スレ主さんのお父様が毎日どんな気持ちで過ごされているのか分からないので…
お母様も気持ち的に苦しい状態だと思いますが、お母様にとりあえず伝えてみて、どうするべきなのか意見を聞いてみるっていうのはどうでしょう。
仮に黙っておくという判断をされた場合、お母様にも黙っておいて「孫が生まれました」って事後報告になってしまうとお母様も辛くはないでしょうか?
アト゛ハ゛イスにならずすいません。
スレ主さんも体調にだけは気をつけて下さいね。

2009.8.25 00:20 15

こんにちは
　ご存命中に喜ばせてあげたいと、私なら考えると思います。ご心配のように、もし病状悪化した場合には孫に一目会いたかったという気持も出てくるかもしれませんが、とにかく娘からの妊娠報告はとても嬉しいと思います。そして、少しでも長く生きる励みになるんじゃないでしょうか。
　うちはもうかなり高齢で入院中の祖母が、ひ孫を見るまでがんばると言ってくれています。

2009.8.25 03:40 15

ご高齢の方でも余命宣告されても、１年以上存命な方は多数いらっしゃいます。
病気と闘っているお父様はお辛い様子かもしれませんが、｢余命？またまたそんなこと言って。まだまだ元気だよ。｣と心を気丈に看病に当たってあげてください。

いつもとおんなじ、と思えば子供が生まれると言う報告も普通じゃないでしょうか？
喜んで｢孫の顔を見るまで｣と気力がわいてくるかもしれません。
(それは事情があって実際に会えなくても、写真だけでも同じです。)
実際に会えなかったら、｢今度孫が帰ってくるまで｣と思ってくれると思います。

もし、もしものことですが間に合わないことがあったとしても、
きっとお父様は天国でみかんさんの赤ちゃんを探して、生まれてくる前にいろいろ話をして来れるんじゃないかな？


あの、義両親さんに妊娠のことを伝えないのは、何かわけありですか？
お父様が亡くなりそうなときに、浮つかれると嫌ですか？
お腹の赤ちゃんは多くの人に歓迎されながら生まれてきたほうが幸せだと思います。義両親さんもさびしいと思います。

2009.8.25 06:28 15

お父様に報告なさって下さい。
そして、その時にエコーの写真を見せてあげたらどうですか？
小さくても、赤ちゃんの写真です。

お父様喜ばれると思います。

生まれてからも、実際に抱けなくても写真をたくさん送ってあげたらいいじゃないですか。
メールに添付って形もあるし、現像して送ったっていい。

主さんの妊娠がお父様には一番の薬になるかもしれませんよ。

また、他の方も書かれていたように義両親への報告をなぜしないのですか？
義両親にしてみても旦那様の子供なんですから報告するべきではないでしょうか？
お父様同様楽しみにしてると思いますよ？

2009.8.25 09:58 17

お父さまには報告したほうがいいと思います。励みにこそなれ、後悔にはならないと思いますよ。

私の父も私が長女を出産する直前に癌宣告されました。末期でした。『手術も放射線治療ももうできない・・』と医師より言われました。一時は父も自暴自棄になり、家族もかなり塞いだのですが・・。でも私が出産直前ということもあり、それが父の生きる気力につながり『孫が生まれる、孫の成長を見たい、もっと生きたい！』という気持ちでまた頑張り始めましたよ。癌宣告をされてから三年になります。今も元気にしています。

私は今妊娠39週です。もうすぐ第二子が誕生します。第一子誕生後から今回の妊娠までに二回流産を経験しました。流産を繰り返して私も荒れてしまい、そんな傷ついた娘を見て精神的に病んでしまったのか、または体が限界にきていたのかわかりませんが、私の流産後に父は何度か救急車で運ばれることがありました。しかし、今回また幸運にも妊娠することができ、父に報告するとやはり変わりました。俄然元気になりました。救急車で運ばれたのがウソのように、あれ以来、全く具合が悪くなるというようなことはありません。

父は癌が見つかる5年前に脳溢血で倒れて、半身不随の体でもあります。そして癌も宣告され・・還暦も過ぎています。でも田舎の製糸工場の経営者としてまだ働いています。傍から見たら癌であることがわからないぐらいです。みかんさんのお父さまの状況がはっきりわかりませんが、私は父を見ていると、やっぱり気持ちの持ち方が大きいと思います。また人間の力は医学を超えるような気がします。医学的には見放された父ですが、今も元気ですよ。『もっと生きたい！』という気力で頑張っています。毎日青汁とマイタケ茶を飲んでいます。癌にはいいみたいです。友人から聞いたのですが、余命半年と言われた人が青汁を飲み始めて16年生きた、と。本当かどうかはわからないけれど、でもおとなしく最期の時を迎えるのではなくて、できることは何でも試してみる価値はあると私たちは思っています。父も私たち家族もとても前向きです。

私も遠方に住んでいるため、また旦那も私も父もそれぞれ仕事が忙しいので、めったに会うことはできません。多くて一年に2～3回です。めったに会えなくても、孫のことを考えると元気がでてくるものみたいです。みかんさんも会えなくても写真を送ったり、電話をかけたりしたらいいのではないですか？でももし迷われるのならば・・お父さまの状況や性格などもあるでしょうから、まずはお母さまに相談されたらどうでしょう？良い方向に運ぶのを祈っています。

2009.8.25 10:52 15

絶対に報告すべきです。
私も父が他界しましたが赤ちゃんの報告をしてあげたかったです。
後で後悔しますよ。
すぐにでもしてあげて下さい。

2009.8.25 11:28 18

みかんさん、こんにちは。ぜひお父様にご報告してあげてください。

私の伯母も癌で余命宣告されていますが、その期限から１年以上経っています。
私が会いに行った時、孫（私からみると従姉の娘）が妊娠中で、ひ孫に会うのは無理かなぁなんて言ってましたが、もう１歳になったひ孫に会えるのをいつも喜んでいますよ。
最近は、息子がやっと結婚できて、またまた喜んでました。

お父様も、大切なみかんさんの幸せな姿を見たら、とても喜ばれると思います。もしかしたら、気持ちが前向きになって、私の伯母のように、周りが驚くほど元気になるかもしれません。産後に会えなくても、写真やDVDで見せることだってできます。

それから、義理のご両親に報告されないのは何か特別な理由があるのでしょうか。他の方も書かれていますが、ご主人のご両親なのですから、産まれてからの報告はとても悲しむでしょうし、今後の関係にも影響が出てくると思います。

2009.8.25 12:10 17

私も知らせてあげてほしいと思います。

私は１歳の娘がいますが、自分が親になって、子供ってこんなに可愛いんだって初めて知りました。

自分がどんな辛い状況にいても、子供の幸せは親の幸せであると思います。


私も結婚して２年後に、父を亡くしました。
不妊治療を５年して妊娠したので、父には妊娠した事すら伝えられませんでした。

出産してしばらくは、特に授乳中なんかに父を思い出し、孫を見せたかったと涙がにじみましたが、それは仕方のないことです。

だから、父が生きている間に、その時の自分の一番幸せな姿（私の場合は結婚した事）を見せられたから、よかったかなと思うようにしています。

スレ主さんも今の一番幸せな姿をお父様に見せてあげてください。
お父様はもしかしたら自分の運命を嘆くかもしれません。ですがきっとまだ見ぬ孫へ思いを馳せて、心から喜んでくれると思いますよ。

あと、うまく言えませんが「孫を抱けなかった」と無念に思うのは、たぶん、お父様よりも、残されたスレ主さんになるんじゃないかな…と思います。
その時のスレ主さんの気持ちが心配です。
どうか、無理をなさらず、信頼できる方に気持ちを吐き出してくださいね。

最後に、お父様が１日でも長く、幸せに生活できる事を心よりお祈りいたします。

2009.8.25 12:24 19

こんにちは。

お父様は報告待ってると思いますよ！！

孫の顔見るまでは…と生きる強さが出ると思います！

でも、ナゼ義両親まで産まれてからの報告なのでしょう？

私だったら、何で教えてくれなかったのか…と溝を感じてしまう

かも。

出産頑張ってくださいね。

2009.8.25 12:26 19

こんにちは!私もみんなの言うとおり 報告した方がいいと思います。迷うのが不思議です。主さんの気持ちも分かりますが…。報告したら安心すると思います!じゃないと後悔すると思います!

2009.8.25 12:49 20

言う方がいいと思います。

私は実母が末期ガンだと分かった時に、一度流産し、その後不妊症だと言う事が分かりました。
少しでも早く孫の顔を見せてあげたい！と言う一心で体外にまで進みましたが
初めての妊娠判定日の早朝に母は亡くなってしまいました。
結局、結果もダメだったので、悲しい思いをさせないで良かったとは思いましたが
やはり、母が一番望んでいたのは「妊娠したよ」と言う報告だったと思います。
最後に母が言った言葉は「お母さんが絶対こっこに赤ちゃん産ませてあげるから」でした。
その後数度の治療で、現在妊娠４カ月です。
きっと、あの世の母も喜んでくれてると思います。
ただ、やはり、生きてる時に言ってあげたかった。。。と言うのが一番の思いです。

ですので、みかんさんも言ってあげたほうがいいと思います。
どんな状態であっても、親ですからきっと喜んでくれますよ。

大変でしょうががんばってください。

2009.8.25 12:58 15

みかんさん、こんにちは。
わたしの親も、いつどうなるかわからない状況です。
少し、わたしの親の話を書きますね。
先月、兄のところに新しい家族ができることがわかりました。兄のところは、まだ、乳幼児がいます。うちの親は、自分の病気よりも、兄の家族のことをいろいろと心配していました。
もちろん、出産まで生きていられたなら、きっと、喜ぶことと思います。
でも、親にとっては、子どもたちがいくつになっても「子どもは子ども」だから、心配な気持ちもあるし（健康面や経済面など）、日に日に成長していく孫の様子も励みになっているようですよ。
たとえ、出産までに時間があるとしても、大事なお父さんには伝えてあげてください。（もちろん、義実家にも）
みかんさんご自身も、今後、海外への移動が決まっているとのこと。その点についても、お父さんは、心配なさっていることでしょうね。
みかんさんの順調な経過をお祈りします。

2009.8.25 15:37 16

私は伝えた方がいいと思います
もしかしたら、誕生を見届けることができないかもしれない。けど、たとえ自分で買いに行くことができなかったとしても、お母さんに頼んで、産まれてくる孫のために洋服やおもちゃなどを用意することができます。どんなものを用意した方がいいのか、どんなものだったら喜んでくれるか、そんな風に子どものことを話せたら、それが希望となるし、張りにもなると思います。

2009.8.25 20:07 15

皆様、私の質問に目を通し、返信を投函して下さりありがとうございました。

元々、わがやはフレンドリーな家ではないのです。

父はかなりの無口で亭主関白なので、子供から話しかける事はほとんどありません。ただ、後悔が大嫌いです。
それと、父の普段の様子から孫がいれば喜ぶかは謎です。

そんな父に、私から話しかける事自体がすごく高いハードルなので、そこに追い打ちをかけて年明けの話をすべきかと悩みました。


ちなみに、母は母で、聞いたことを親戚に言いふらすので、自分の事を人に知られるのが大嫌いな私としては、言いたくない存在でもあります。また、知れば必ず私が煩わしい事（お金がないくせに大金や物を送ってくる、説教をする）ので、正直面倒なんです。

さらに、両親とも「あなたは嫁に行ったんだから実家に帰ってきてはいけない！」という考え方をもっているので、それなら報告すらする必要もない気もしています

2009.8.26 22:58 16

みかんさん、妊娠中にいろいろと大変ですね。
お体だけは大切にして下さい。
2度目の追加スレ読ませて頂きました。
最初のスレでこの部分を書いておかないと…。
一番重要なことが最初に全く書かれていないです。
みかんさんの親子関係が実はこんな感じだと知らず、通常の親子関係だと思って皆さんたくさんのレスされていますが、結果明らかにほぼ全部のレスが的外れになってますよね。
多分ちょこちょこレスを読まれていたんだと思うんですが、最初から幾つかのレス読んで、このチク゛ハク゛さに気付かなかったんでしょうか?
気付いていたならせめて早くその重要部分を追記しないと…
辛口で申し訳ないですが、この数日はなんだったんだろうってスレ見てて思ってしまいました。

2009.8.27 13:28 15

２回目の書き込みです。

フレンドリーとかフレンドリーじゃないとかの問題じゃない気がします。
縁を切ってるならともかく・・・。

ご両親にしろ義両親にしろ事後報告はこれからの関係を悪くすると思います。

「嫁に行ったのだから帰ってくるな」という考えのご両親なら
余計、報告した方がいいと思いますけどね。

私には娘がいますが（まだ小さいですが）娘が妊娠してることを隠していたらかなしくなります。

なんとなく、主さんは報告したくない感じですね？

2009.8.27 19:29 21