こんにちわ＾－＾

うちの父親は父子家庭で（１０歳で母親と死別）
やはり　愛情が無く育っており
普通の父親とは少しちがいます。
自分を守る・・
という事にすごいです。
たしかに　父子家庭ですので
守ってくれる人がいませんから。
父の姉（伯母）もそうです。

で今の姑さんは１０人姉妹の母子家庭（死別）
で
うちの父親と似ている所あります。
自分の守りが　すごいですね。


でも　私は親が共働きで３歳から　かぎっ子です。
昭和５０年代って専業主婦があたりまえで
かぎっ子は　白い目でみられました。
多分　Ａｒｔさんと同じです。
私も寂しいとは　おもいませんでした。
逆に　（まだママのおっぱい飲んでるの・あかちゃん！）
って　思ってましたよ。（笑）
で
逆に友達にきいてみると
「かぎっ子うらやましい」
といわれた事があります（笑）
大人に見えるんでしょうね。
確かに
かぎっ子の子供って　クールだし　肝すわってますよ。(笑）

とにかく
自分に不満がなければ
それで　いいのでは　ないでしょうか？
他人なんて
どうでもいい　ですよね。

2009.9.17 14:21 16

私ではないのですが、友人が母子家庭でした。彼女は思春期の頃、父親によく殴られていたようです。
彼女は、『仲の悪い両親を見て育ったり、暴力を振るわれるくらいなら、経済的に苦しくても、離婚して笑顔で暮らした方が幸せだよ。』と言っていました。

その家庭の事情もよく知らずに、タイトルのような発言をするべきではないと私も思います。

2009.9.17 15:06 16

かわいそうだと思います。(子どもの時は）

可愛そうと言われるのが悲しいから、強がってるのかな？って私なら思っちゃいます。
だから余計可愛そうとか思うかも。


死別なら別の意味で可愛そうだけど、不倫や、ＤＶとかだったら、やっぱり可愛そうですね。

一番いいのは離婚しないのが一番だと思います。

2009.9.17 15:35 17

離婚の原因にもよると思います。
あなたが女性だから、そう思うのでしょうね。
男の子だと、父親と遊びたいとか思うだろうし、男同士の会話とかもなかったらさみしいんじゃないかなと思います。

2009.9.17 15:44 19

親の都合で離婚したら子供がカワイソウ…神話のように未だに言われてる事ですよね。

私の姉は小学生以下3人の子がいて離婚しました。
理由は男のDVです。子供には手を挙げないけど姉にはケンカのたび殴ったあげく「あ～スッキリした」と言うバカです。

姉が離婚言い出したら「そんなつもりじゃなかった、やり直したい」とすがり、本気と知ると「別れるのはお前の都合。何も払わない条件のむならハンコ押してもいい」と開き直り。

子供にしても、姉に何かあれば自分に親権と条件つけたくせに「そんなに心配なら今引き取る気は？」で「それは無理。生活出来ない」
自分の事しか考えない大きな子供でした。

子供は親をよく見てます。「ケンカしてママ叩かれてた」と私にコソッと話してくれた事もあります。
そんな家庭で育った子供は幸せでしょうか？それでも離婚は子供がカワイソウ？

私も主さんがおっしゃるように、何も知らない人が言うべき事ではないと思います。
離婚しなければ一生暴力と暴言に耐える事になる姉はカワイソウじゃないなんて、実の親兄弟でも言えませんよ！

人それぞれ事情があります。一言で離婚といっても、手続きなどでかなりのエネルギーが必要になるのです。
それでも離婚の道を選ばざるをえなかったのですから、「子供がカワイソウ」という意見は全くの他人の軽い一言にしか聞こえませんね。

長文で失礼しました。

2009.9.17 16:02 21

少し前に「子供がいないとかわいそう」って書き込みがあり、そこでも書きましたが、どんな状況でも可哀相って他人が言うべき言葉ではないと思います。
本人が父親がいればとか離婚して欲しくなかったとか思ってるなら、まだしこ
なんら事情を知らない人の上から目線に思えるからです。

私自身は２０歳超えてから両親が離婚（まだ別居ですが）しました。可哀相かどうかは正直分かりませんが、できれば離婚しないで欲しかったなと思っているので、両親揃って仲良い家は羨ましく感じます。でも家で喧嘩ばかりしてるよりは、母も生き生きしてるので良かったのかもと思うしよくわかりません。

従兄弟は小さい時に母親が亡くなっていていません。お母さんがいなくて可哀相とよく言われるみたいですが、本人はお母さんがいたらなとは思うことはあっても、いないのが当たり前の生活で祖母と父親に不自由なく育てられていたので特に困ったり可哀相な生活はしていませんので、私は可哀相と思ったことはありません。

私自身は、夫が浮気して離婚の危機になった事があります。
当時は子供がいなかったので別れても、誰も困りませんでしたが、せっかく縁あって夫婦になったのに別れたら、両親はがっかりするだろうなと思ったし、もし子供がいたら仕事してない私では金銭面で多少不自由させるかも、旦那の祖父母や夫にはあまり会えなくなるだろうし（私が引き取るとしたら浮気が理由だったら会わせたくなかったので）、そういう面では両親揃った生活ができなくなるのでちょっと可哀相かなとも思ったこともありますが、１人でもしっかり愛情を注げば問題ないのかなとも思います。

まーそんな感じで、離婚した方が良い家庭もあるでしょうし、その家庭家庭によるのではないでしょうか？
かわいそう・とよく口にする人がいますが、あまり気にしないほうが良いかと思います

2009.9.17 16:02 7

うちの主人は10歳のときに両親が離婚し母親に引き取られました。
学校で苗字が変わることを友人に指摘されたり、父親参観など、何かしら父親がいないことを寂しく思い、今でも離婚した両親を心のどこかで恨んでるような発言もします。
結婚が決まったときから、俺は子供には同じ思いをさせたくないから何があっても絶対離婚しないと口癖のように言います。
親が離婚した子供はみんな主人みたいな感じなんだろうなと思ってましたが主さんみたいな方もいるんですね。

2009.9.17 16:20 8

かわいそうだと思います。現にトヒ゜主さんが裕福でない生活を送ったとのことなので。いろいろな事情があるとは思いますが、子供にとっては両親がいることでいろいろな心配も少なくなくなると思います。

2009.9.17 17:11 7

私の中の「可哀想」という発想は、
子供が父親を大好き…という事を、前提にしています。

そうでない場合や、どちらでもない場合は、
子供の「変わらない笑顔」があれば問題ないと思います。

離婚した友人の子供も、元気に成長しています。
たまに「僕のお父さんは？」と聞くそうですが、
「きっと、どこかで元気に生きているよ」
と答えると、それなりに納得しているのか
「そっか」と言うそうです。

幸せそうなので、特に「可哀想」と思った事はありません。
逆に、可哀想と思えない自分は、冷たいのかな…とも考えます。
この辺りの世間的なウケって、どうなんでしょうね？

2009.9.17 18:32 8

私は父と母が離婚しています幼い時に。
父元で育てられました。祖父母も一緒。

お母さんいなくって寂しくって涙流したことありました。
父に母のことを尋ねてもしらんっと激怒するので聞いてはいけないことだと子供心に思いました。

祖父母、父ともに母は死んだのだよと聞かされて育ちました。
実は生きていたという事実がありましたが。

父は機嫌が悪いとすぐに暴力ふるう人でした。母がいれば守ってくれたかなとか思いました。

一概に言えないけど、片親でも両親でも育った家庭が幸せならいいのかもしれません。

親が再婚したりして親の再婚相手とうまくいかなかったりってのほうが、もっとかわいそうだと思います子供にとって。

2009.9.17 20:34 7

　主人の両親が離婚しています。離婚したのは主人が大学卒業するころで、それまでずっと仲が悪くて喧嘩ばかり。あんな家にいるのはイヤだった、早く離婚してくれたほうがありがたかったと思うそうです。
　子供にとっては、家の中が平和かどうかが大事なんじゃないでしょうか。両親が離婚しているかしていないかではないと思います。
　私自身は、２世代同居の家庭で育ちました。父と祖母の仲が悪くて、家の雰囲気はとてもギクシャクしていました。あんな同居は早くやめたほうが良かったと思います。そうするともう一軒家が必要になるから当然そのぶん貧乏になりますが、両親が実家を出て、オンボロ借家で暮らした年月のほうがずっと気楽でした。だから、主人の言うことは分かります。仲が悪いまま一緒にいる両親と暮らすのは息がつまると思います。別れてストレス減らして生きている片親と暮らすほうがいいと思います。

2009.9.18 04:12 8

スレ主のARTです。
皆様、こんなにたくさんレスを頂きびっくりしています。
さまざまな意見ありがとうございます。

今まで生きてきた中で、片親という事で同情されたりしましたが、レスを頂いた大多数の方が私の気持ちをわかってくれてるようでうれしかったです。

ただ、あんパンさんの言葉、裕福でない家庭に育ったからカワイソウという言葉は、なんだか悲しい言葉ですね。
裕福でない＝カワイソウという発想が既に人を見下しているように聞こえます。

たくさんのご意見、ありがとうございました。

2009.9.18 09:09 7

スレ主さんはお母さんの元で育てられたからそう思うのではないでしょうか？

義弟が昨年離婚しました。
理由はわかりません。
1人息子（当時小６）は義弟が引き取りました。
義弟は1人暮らし経験があるとは言うものの、家事も子供の学校関係のこともやらなくてはならなくなり、これらが行き届いているのか心配です。
甥の小学校の卒業式や中学の入学式はおそらく義弟が出席したのでしょう。母親や両親揃って出席している同級生を見て甥は何を感じたのでしょう。
甥のことを考えるとかわいそうでなりません。

うちの娘は「お父さんとお母さんは絶対にさよならしないで」と言います。父親のことも母親のことも大好きで、ずっと一緒にいたいからだそうです。
もし今私達夫婦が離婚したら、娘はとても悲しむと思います。
そういう子供のほうが多いのですから、「親が離婚→こどもがかわいそう」と思われても仕方ないのでは？

2009.9.18 11:06 7

匿名さんへ。
義弟さんのお話ですよね？
しかも、義弟さんの息子さん本人に気持ちを聞いたわけでは無いですよね？
ちゃんと義弟さんが息子さんのの世話をできているかどうかも、憶測ですよね？
100歩譲ってその息子さんがカワイソウだとしても、あるいは匿名さんの娘さんがそのような事をおっしゃったとしても、

＞そういう子供のほうが多いのですから

と言う根拠はどこにあるのでしょうか？
それらの言葉の最後に、

＞カワイソウと思われても仕方がないのでは？

と言われても、説得力は皆無ですね。

2009.9.18 14:33 7

こんにちは。
ARTさんのお母様の育て方が良かったのだと思います。
私も「事情を知らない人達が勝手にかわいそうと
言うのはどうかな？」と思っていますが、
私の両親は喧嘩ばかりで離婚できず別居中です。
（親が離婚経験のお返事ではなくてすみません。）
もう10年以上この状態が続いています。
一番下の妹が中学生の頃からギクシャクしだして
入学式や卒業式など両親二人出席しても
隣同士で座ることはありませんでした。
それを見た妹は「お父さんとお母さん一緒に座ってくれない」と
泣きながら私に言ってきたのです。
私は父と母にその事を伝えました。
しかし二人とも「お父さんとお母さんの事情があるから
それはできない」と言ったのです。
運動会とかも一緒に来てくれない。
妹は友人から「離婚していないのになんで一緒に来ないの？」と
言われたことがあるそうです。
少なくともこの時点で私は「妹がかわいそう」と思ってしまいました。
「事情」って言っても子供にはまだ理解できません。
大人になって「そうだったんだ」と思えるようになっても
「大人なんだから入学式の数時間ぐらい子供のためと考えて
我慢してよ」って思うときもありました。
現在、私は結婚しています。
結婚してからますます両親の考えがわからなくなってきて。
ここまで育ててくれたのには感謝していますが
それ以上に両親の喧嘩には耐えられませんでした。
皆さんがおっしゃているように
いがみ合っていて結婚を継続しても子供には良くありませんし、
私も両親が幼い頃離婚していたらどうなっていたかもわかりません。
ただ一つだけ言えることは身勝手な親もいて、
それで傷つく子供は必ずいるということです。
そいう家庭があるのも現実で
「かわいそう」と言われてしまうのだと私は思います。

多分私は「両親が揃っているのにかわいそうね」と
思われているかもしれません。
なんせ、離婚していなくて父方の親戚の集まりは
両親揃って出席しますので・・・
（母方の親戚は「父を許さない」になっています。）
でも、お互い目も合わせず必要な会話以外話をしません。
板挟みになっている私達子供のことも考えて欲しいのですが
そうもいかないので・・・
まあ、両親は中途半端な関係になってしまっています。
この様な状態なので「かわいそう」と言われても
仕方がないと思っています。
だからといって私は相手に「かわいそう」とは言いません。
いろんな家庭の事情や考えがありますので。

2009.9.18 15:03 9

はい、かわいそうだと思います。この言葉に語弊あるかも知れませんが、人に意見を言う時、自分の価値観でアドバイスをしますよね。かわいそうと言う言葉は、言った本人が現状幸せで、子供に愛情をそそいでいるのに、その愛情が離婚によって失われる事を思い、出る言葉だと思います。逆に離婚によって、子供が幸せになる場合もあります。それは、現状家庭が幸せでない場合です。ただ、一般的に、家庭円満が殆どですから、かわいそうち言う言葉が出てしまうかもしれませんね。

2009.9.18 17:20 8

かわいそう、とは思いません。

「かわいそう」と思うこと、言うことが失礼だからです。

むしろ破綻した夫婦が自分（子供）のために無理やり一緒にいるほうが精神衛生上よくないです。

可哀想という人は心優しい自分に酔ってるだけなので気にしなくていいと思います。

2009.9.18 17:22 11

私は かわいそうとはいいませんが
かわいそうだと思います

良く 夫婦が仲の悪い状態でいるよりは離婚したほうが子供のため、と言います
それは その通りだと思います

でも そこまでいかないように 夫婦仲をよくするように保つのが理想だと思います

両親揃って仲が良いのが一番 子どもにとって幸せだと思うからで 片親のほうがそれに勝るということはないです
（死別の場合は別の意味でかわいそうですが それは仕方ないことですが）

ただ がんばって努力しても夫婦仲がどうにもならない場合は離婚は仕方ないですし それを補うだけの努力をされてる方はたくさんいるのは知っています

でも 安易に離婚を選ばないで（そもそも そのような相手と子供を作らないで）ほしいです

2009.9.18 20:27 9

裕福ではないことを見下したわけではありません。私が言うかわいそうの意味は、離婚によって裕福ではない生活になったからといいたいのです。離婚しなければそういった生活にもならなかったわけですから。

2009.9.18 20:52 8

匿名さんの言うこと、めっちゃ否定してますが、、、義弟がちゃんと世話してるかわからないとか、そこの子供から聞いたわけじゃないでしょ?とか、どこまで人の家のことに首を突っ込みたいの?性格悪いんじゃない?とか思いますよ。
私の親は、育ての親で、父親が浮気したことにより私と兄が産まれてきて、産みの親は、失踪して、育ての親というか、父親が元の家庭に私と兄を連れて戻り、自分は産まれてきて、いけなかったんだ、かわいそうだと思いました。
だから、母子や父子家庭がかわいそうとかひとくくりにしないで!
いろいろな事情を抱えてる人がいるんだから

2009.9.18 21:45 10

私は子供が可哀想とは思わないかな・・。
私の周りにも両親の離婚で今は別々に暮らしている友達がいますが特にと言うか全然かわいそうには見えません。

逆に子供からすれば「あなたがいたから離婚しなかったのよ。」とか言われるほうがよっぽど可哀想な気がします。

2009.9.19 11:04 9

あんまりそういうこと、考えた事なかったけど、ARTさんの書き込みを読んでいて、あ、かわいそうかも？と少し思いました。

なんだかすごく感情的になってらっしゃいません？

私はかわいそうなんかじゃない！！って言いたいのかもしれないけど、それを言うためにムキになってるというか、無理してるというか。。。

ARTさんがこんなに必死なお返事を書かなきゃいけない心境にあるのはご両親が離婚されたせいなのかな、とか、つらつら考えちゃいました。そうじゃなかったらこんなことにひっかかったりしないですみますものね。

2009.9.19 21:35 10

仮に浮気が原因の離婚なら、父親にとって「浮気相手>子供」だったという事。

妻以外と寝たいなど離婚の原因となる欲求が、離婚になれば子供と会えなくなるという理性では押さえ切れなかったなんて酷いです。

離婚=酷い父親=可哀相です。

2009.9.21 04:10 10