不倫相手の親もとんでもないですね！
スレ主さんは責められることなんてありません。

悪いのはご主人と不倫相手です。
不法行為でしたっけ？
不倫相手からは慰謝料をとることが出来ますよね。
責められるのは相手側です。

スレ主さんがご主人と離婚したいのならともかく、
そうでない限りは一時の気の迷いで離婚などと絶対に
口走らないように。

それと、私だったら自分の親には今回の経緯は話すと思います。
もし万が一、何かあったときに
(例えば不倫相手側から嫌がらせを受けるかもしれません。)
一時的に避難させてもらう事もあるかもしれませんし、
失礼ですがこの話は簡単にまとまりそうな気がしないので、
自分と子供の味方を作っておいたほうがいいと思うからです。

ただ、旦那の親には言いません。
人柄にもよりますが、不倫相手の親同様、
貴方を悪者にする可能性があると思うから。

お子さんもショックを受けているようですし、
とりあえず、ご実家に少しだけ帰省してみてはいかがでしょうか？

2009.11.9 14:59 44

大変な目にあわれましたね。
不倫相手の親がスレ主さんを責めるのは筋違いですよね。そんな親だから娘が不倫するのでは?と思ってしまいます(でも不倫相手も親から相当怒られてる可能性もありますよね…)。
結局ご主人も不倫が職場の人の知ることとなり、社会的制裁も受けることになるでしょう。(大学に戻ったあとも「あの先生、不倫がハ゛レて出向先から戻ってきたんだって!」という噂が医局どころか院内中広まるのは目に見えています)

ご主人にまともな神経がおありなら、もう不倫はできないのでは?と思います。スレ主さんのつらい気持ちはわかりますが、お子さんもいらっしゃることですし、ここは毅然とした態度でご主人ときちんと話し合い、貸しをつくってはどうですか?これからは、当直表などがあれば、きちんとスレ主さんに見せるよう言ったほうがいいですよ。
ご主人もこれからがつらいところだと思います。もしご主人を許せるのなら、もう一度支えてあげたらどうですか?

2009.11.9 15:06 89

同じ状態で知人が離婚しました。
といっても事故ではなくご主人が不倫相手を殴って
警察沙汰になったことで発覚しました。

知人は即効子供を連れて実家に引き揚げて
その後はご主人に会うこともなく調停離婚となりました。

今現在は知人も仕事をしていて実家に住んで楽しそうですが、
子どもたちは父親をかなり恨んでいて会うこともないです。
父親からは定期的に手紙などが子供あてに届きますが、
子どもたちは一切無視してます。

知人は事実を知ったときから固い意志があったように思います。

主さんはどうですか？
知人の体験から主さんが選択すれば
間違いなく有利に離婚はできると思いますが、
（実際、相手が離婚したくないと言ってましたが、
　調停ではほとんど相手にされなかったみたいで
　友人の主張がほとんど通っていました）
悩んでいるなら一人でしっかり結論が出るまで考えるべきです。

悔いのない選択をだしてくださいね。応援しています。

2009.11.9 15:22 30

大変でしたね。心中お察しします。
私も旦那が職場の女性と浮気し、精神的にかなりショックだったので…

まず、主さんは悪くないです。旦那さんと、相手女性が全面的に悪いし、女性が旦那さんが既婚者と知っていたなら、相手の親には主さんを責める権利はないです。多分、事故で動転し主さんしかいないから当たってしまったのでしょう。
が浮気するような女の親だから常識はずれかもですが…

まず、旦那さんと女性はどんな関係なんでしょう?遊びなのか、離婚し結婚したいと思っているのか?
旦那さんが相手女性に気持ちが移ってしまったのか、家族のが大事かでかなり変わるかと思います。

また、主さんは、どうしたいですか?
許してやり直したいか、離婚したいか?


私は悲しいし頭にはきたけど、やっぱり旦那が好きで、浮気がわかるまでは充実した家庭だったから、別れずやり直したいと思いました。でも旦那が気持ちが離れたなら別れるしかないなって思い、とにかく話し合いました。
また私は無職だから離婚するなら、自活できるよう準備も必要でしたから、それまでは離婚はしないと決めました。

で旦那は本当に浮気で遊びだった。別れたくない、やり直したいと言ったため、浮気相手とは別れてもらい、相手も既婚者だから慰謝料請求はしなかったけど、繰り返すなら請求しますと伝えました。

まずはご主人と話し合いしてください

2009.11.9 15:53 39

なんだか、また看護師バッシングになりそうですね。
教職や看護師って、ここではすぐに槍玉にあがりますよね。
はあー。
看護師が医者ねらっていると思っている人がいまだに
多いからかなと思います。
ドラマでもそういう設定多いですし、いやになります

2009.11.9 16:24 30

相当なショックを受けた心中お察しします。
お子さんも傷ついていたようでかわいそうですね。
不倫相手も、ご主人も加害者もまずは生きていてよかったじゃないですか。
ご主人とけんかもできます。話すこともできます。
もちろん悪いのは、なんといってもご主人です。あと、不倫相手の親には、もう今後会うことはないでしょうし、気にしなくてもいいと思います。
まずは、あなたの相談相手が必要です。心の問題もありますし、
嫌かもしれませんが、一番の味方である両親に相談するのが１番ですよ。
心が落ち着いたら、冷静にご主人と話してくださいね。

2009.11.9 17:02 23

それは辛い体験ですよねー不倫相手の親はひどい人ですね。
貴方がパニックになっている様子がよく分かります。でもご主人の回復と、子供のために今しばらくは耐えて冷静になるよう努めて下さい。双方のご両親には事故についてのみ連絡し余計なことは言わないことです。

解決するには時間がかかると思いますし、何よりも貴方と子供の健康のほうが大事です。周りに振り回されずに、信頼できる人に相談すべきです。
不倫相手のことはご主人に任せて貴方は静観した方がいいと思います。浮気といっても男として責任を取る必要があります。
冷静になったらご主人とじっくり話し合うことをお勧めします。

2009.11.9 18:03 20

とてもお辛い目に合いましたね…。
もし子供がいなければ離婚しやすいですが、お子さんがいらっしゃいますから、一度旦那さんとしっかりお話するべきだと思います。
不倫相手の女性の親ですが、なぜ自分の娘を構うのか分かりませんよね。普通の親なら謝ると思います。
でも職場(病院)の方の対応が良くて安心しましたよね。味方がいるって感じでホッとしました。
ちなみにお子さんは何歳ですか? お子さんが大きければ、「お父さんとこれからも一緒にいたい?」って聞いてみるのもいいかもしれません。親だけで話し合うのではなく、子供の意見も聞いてみるといいと思います。今は精神的に辛い時ですが、やっぱり自分の両親にも相談してはいかがでしょうか? 双方のご両親に入って貰って、話し合うほうが、冷静さを保てるだろうと思います。

2009.11.9 19:01 18

とてもつらい思いをされたのですね。
涙がでます。

大変な時ですが、私はお子さんが心配でなりません。
どれだけ傷ついたことか。
でも、どんな親であろうと子供にとって親には変わりありません。
まず今はお子さんの前で笑顔でいられるよう頑張ってください。
つらいと思いますがお願いします。守ってあげて下さい。
「大丈夫よ」と。

不倫について、ご主人が退院されてからゆっくり話し合うべきです。
まだ何もご主人から話を聞いてないのですよね。
他からの話だけを100％鵜呑みにしているのは危険ですよ。

今はそんな気持ちになれないかもしれませんが、雨降って地固まる、場合もあります。

ご主人様はあなたの大事な方であり、あなたのお子さんにとって、この世でただ一人の父親です。

まずは面会し、退院できるようつくしてあげた方がよいと思います。
今後のためにもそれは精神的にもきっとプラスになっていくはずです。


･･･私の父は会社の事務員と不倫をし、事故でそれが発覚。
母は怒り、そのまま私と姉を連れて家を出て、離婚しました。
いっさい父の話を聞かなかったといいます。
私は成人して実父に会い、その不倫の話もしました。
父は今でも母を愛しています。
そして母も。
きっと話し合い、お互いに傷つきながらもなんとかやり直せたのではないかと思っています。
子供の私は、父と離れたことが悲しかった。･･･


今はショックでつらいでしょうけど、きっとやり直せると私は思います。
無責任に聞こえたら申し訳ありません。
ご主人と何度も話をするべきです。
でも、まずは体を心配してあげてください。。

2009.11.9 19:03 18

医療関係の職場は、当直、夜勤があるので
不倫が多いそうです。（友人情報）

W不倫は平気であるそうで
不倫の館とかいうのはザラだそうです。

夜な夜な何やってるかわかったもんじゃないです。
夜勤明けにラブホ行ってる事もあるとか。

主さん、ご自分をしっかり持ってください。
冷静になるのが一番、判断を誤りません。
両家の親に、全て報告し慰謝料取られたらいかがですか？

私の知っている医師は独身女性（同院）との不倫の末、
子供ができ、裁判沙汰になって奥さんとも
不倫相手ともくっつかず
他県の病院へ移りました。

医師になる奥さんは不倫は覚悟しておくべきと
友人が話していましたが
お金もあるし繰り返す人が多いと思います。

2009.11.9 19:31 20

お辛いですね・・・。
医師は確かに自由になれる言い訳の時間も持てますしお金もあるので浮気しやすい環境かもしれません。
でもほとんどが浮気で遊びです。
妻にばれないようにこそこそと会っているというのは妻子が一番、ばれたくないことという証明だと思います。

落ち着かれたら妻の立場をフル活用しましょう。
スレ主さんには何の落ち度もありません。
相手の親、不倫相手に対し慰謝料を請求しましょう。
お子さんの前で言ってはいけないことを言った親にも大きな責任があると思います。

不倫してでも奪い取りたいという医師狙いの女性もいますからね・・・。
私の知り合いの奥さんも元医療従事者（看護師ではありません）で虎視眈々と派遣でくる医師を全て狙いやっと引っかかった妻子持ちとこそこそ不倫し、不倫がばれていない状況で上手く離婚させて今は妻の座を得ましたが逆転の立場。
夫の浮気に悩む妻をしています。
妻子もちと付き合う女って結局幸せにはなれない。
大切にはされないんですよ。

この事故は2人への天罰ですね。
妻なのだからどーんとしましょう。

2009.11.9 23:15 19

この度は精神的ショックが大きかったことでしょう

相手の女性の親がぶつけてきた言葉は感情のやり場がなくトピ主さんに向いただけだと思います
相手の親御さんも冷静になれば悪いのは結局自分の娘とわかるはずです

まずはご主人から不倫に至った経緯、ご主人がどうしたいのかなど話し合いをする必要がありますね
退院されてからゆっくり話をされた方がいいです

うちも主人が同じ職業ですし確かに主人の同僚にも不倫は当たり前のようにあるみたいです
私も看護師として働いていましたし不倫の噂はたくさん目のあたりにしてきました
なのでトピ主さんの状況・心境は明日は我が身のように思えます
これからトピ主さんがご主人を許せるか信用できるかですよね
当直や夜中まで続く勤務でこれからも家を空けることは続きます

そして私は両親の不倫でもめた様を見てきました(医療職ではありませんが父の相手は職場の女性でした)
それを見てきて思うのは短期間では解決しないこと、これでもかという程の話し合いが必要なこと、女性側の傷は何十年と消えないことです
私は子供の立場としても当然ものすごく傷つきました
離婚こそしませんでした(母に自立する力がなかった)が何年と口論になっている場面を見るのは生殺しのようでした
私としては両親が離婚してもしなくてもどちらにしろ子供はつらい。
でも母に強くなって欲しいと側で見ていて思いました
別れる別れないの決断はトピ主さんさえ自立する力があればいつでもできるから悔いを残すことなくよく話し合ってください

ありきたりなことしか言えなくてごめんなさい

2009.11.10 00:47 14

私なら自分の親には言わないと思います。やり直すことを考えてです。
が、旦那の親には言うと思います。どういう態度をとるか見たいのと相手に弱みと感じさせるためです。でも息子には一般的に甘いので不倫相手の親のようなことと言われるのを覚悟して言います。

不妊相手の親は馬鹿親ですね。恥の上塗りですね。

離婚という意見もありますがスレさんも専業主婦だし今は子供もいるしもう少し冷静に判断できる時間が必要なので今すぐの判断はしないほうがいいと思います。

ひとついえるのは子供がいて妻の座にいるスレさんは強いです。不倫相手に遠慮することはありません。慰謝料をはらわないといけないのは不倫女のほうじゃないですか。
スレさんの気持ち次第ですが私なら離婚はしませんね。
するなら慰謝料をいっぱいとります。

ここは冷静にしたたかに賢く女の強さの見せ場かなと思います。
母は強しです。がんばって！

2009.11.10 08:31 15

とても辛いでしょうね。
ひどい言葉を聞かされた子供さんが可哀想でなりません。


絶対に離婚してはだめです。
不倫はご主人と看護師に責任があります。
その看護師は自分のした行動が恥ずかしくてその病院で働けなくなるのでは？
慰謝料をきっちり貰うべきです。

これからもご主人を完全に許せないと思いますが、
絶対に離婚しないで。

ご主人を責めるとご主人の気持ちが離れてしまうと思うし、
子供がご飯を食べないほどショックを受けているなら
スレ主さんとご主人が仲良くしている所をたくさん見せて
安心させてあげたほうが良いと思います。
まずはご主人に子供さんの様子を話して夫婦が仲良くしていく事を
約束されてはいかがでしょうか。

周りから色々言われても、頑張ってください。
匿名さんを応援しています。

2009.11.10 09:22 16

皆様、あたたかいお返事、どうもありがとうございました。
ご自分の子供の頃の話をしてくださった方には、自分の子供が
重なり、涙が出る一方で、したたかに冷静に対処していかなければと改めて思いました。
　
昨日、主人の職場の先輩医師が主人の穴を埋めるため派遣されて日中来ていたんですが、夕方終わって帰る途中、家へ寄ってくれました。
先輩は、私にとっても学生時代部活の先輩で、今回のことで心配してくれたのです。
で、相手女性のことを病院の看護師さんたちに聞いてくれたそうなのですが、やはり男性関係が派手で今まで独身・既婚関わらず誰にでも手を出していたそうです…
今回も、今までと同じだろうとさほど誰も驚いてないようで、事故のことは「ついに天罰が下ったなと思った」と失笑していたそうです。
　
で、保険屋さんの話では、やはり不倫相手の親に
「あの夫婦はいつ離婚するのか？」とそればかりで、事故と
関係のない話は出来ませんと拒否したら怒られたそうです。
不倫相手も、先生はどうしているか、奥さんはどうしているか、何と言ってるか、離婚しそうか、という質問ばかりらしく。
正直どうせならもっとまともなのならまだしも、こんなのに引っかかって保険屋さんにも恥ずかしく、まともに目も合わせられません…
　
私は、仮に主人の気持ちがどうであれ離婚に応じる気はありません。たとえ別居するにしても、離婚するよりは金銭面でも生活面でも今の状態のほうが有利だし、子供にとってもいいと思うからです。
相手の親がこれ以上何か言ってくるようなら、名誉毀損と不貞行為で訴えるつもりです。
　
明日退院ですので、親にも話して来てもらい、じっくり話し合います。
教授にも先輩から一旦大学へ戻りますがどこか遠くに就職先を探させたいと妻が言っていると伝えてもらいたいと思います。
引越作業、転校手続きなども進め、忙しく動くことで気を紛らわせます。

2009.11.10 10:15 15

私なら、いずれ離婚する可能性も考慮し、夫が冷静になりきる前に、2人の関係について、しっかり話を聞き、こっそり録音もします。(嫌な女でスミマセン)

それを元に、不倫相手からはしっかり慰謝料をいただきます。相手の親にも腹が立つので…。

離婚をもしするとなれば、どちらの両親にも話をします。今後の親権問題や自分と子供の生活の為にも。

ただ、全く離婚を考えないのならば、義実家には黙っておくかなぁと思います。
実母と関係が良いなら話してもいいかと思います。
相談相手は精神的にも、冷静な結論をする為にも必要です。
今の為にもですが、今後夫婦を続けていくとしても、猜疑心は消えないと思うし。

お子さんも主さんも辛いでしょうし、不憫でなりません。
まだまだ辛い日々が続くでしょうし、簡単には解決できないと思います。
かげながら応援してます。

それから横ですが、私も看護師でしたが、確かにそのような話を聞くこともあります。が、そんな医師・看護師ばかりではないです。
傷ついてる主さんにそんなこと、投稿する必要ないと感じました。

2009.11.10 10:45 15

不倫のことと、事故のことは別に考えたほうがいいと思います。
同乗者の方は骨折の重傷とのことですから、親であれば
心配のあまり気が動転してそのような言葉を
言われたのでしょうね。
言われた言葉はひどいですが・・・。

対比するように加害者のかたを書かれていますが、加害者の方の
加害者なので当然の態度だと思います。

2009.11.10 10:45 24

相手の親頭に来ますね。動転してたからではなく、欲しいなら略奪しろって考えなのですかね?

私も浮気された時、相手の親に言うか迷いましたが、素直に謝る人ばかりではないから止めたんです。
やっぱり、この親にしてこの子ありですね。
ぜひ、慰謝料請求し立場を分からしてやって下さい。

主さんの場合、会社にもばれたなら、相手女性は退職になるでしょうから、引っ越してしまえば関係も終わるのではないかな?
あと親には言うのは夫婦で話してからのが良いですよ。
私の親は絶対離婚しなさいと言うタイフ゜だから言えませんでしたが、希望の答えが返ってこないと、後々面倒だし、親のご主人に対する目が変わってしまうと、きまづくなるかもしれませんから。

私は傷ついたけど、今は修復し仲良くしてます。
頑張ってくださいね

2009.11.10 16:21 16

私も夫に不倫されたので、お気持ち分かります。
しかも事故や相手の親からの暴言、その後の事などひどいですね。お子さんが心配です。

私は発覚から二年半経ちますが、最初気が狂ってたようになったのが落ち着いてきて、夫とは離婚せずに暮らしています。子供は２人います。
でも、夫を許していませんし信用もしていません。それでも時が経ってくると自分の気持ちが落ち着いてきました。
そして前よりなぜか関係は良くなったような。前は夫が大好きでちょっと盲目だったのです。でも浮気で夫のだめな部分が見えていい意味で期待しなくなったというか、自分の目が覚めたというか。どなたかもおっしゃってましたが、雨降って地固まる、ですね。
そうはいっても浮気には本当に傷つきましたしもうごめんです。

ご主人は入院中、携帯に出ない匿名さんにどうもできなくてさぞ悶々としたことでしょう。ちょっとは罰になったでしょうし、反省もしたことと思います。

匿名さんのお気持ちが落ち着く日はまだと思いますが、お子さんと気持ち穏やかになる日が早くくるように応援してます。

2009.11.13 13:04 16