こんにちは。
家の跡取り等の問題はありませんが、うちも二人姉妹、私は先日不妊治療の末ようやく妊娠3ヶ月に入りました。2つ上の姉は結婚して3年ほど経ちますが、まだ子供はいません。離婚は全く考えていませんが、妹さんと少し似た立場かなと思いました。

私の場合、もちろん自分の子供が欲しいということがありますが、なんとかして母に孫の顔を見せてあげたいという思いもとても強くあり、不妊治療に取り組んできました。

noriさんの妹さんも、そこまで子供に拘るのは、物のように考えているからではなく、なんとかしてお姉さんの分までご両親を喜ばせてあげたいという気持ちが強くあるからではないでしょうか。

頭から「子供を物扱いして」と決めてかからず、妹さんの気持ちをよく確かめることが大切かと思います。
もし家の跡取りに対する責任感のみで子供を望んでいるようでしたら、責任を一人で負わせてしまっていることを謝り、二人でご両親を説得されるのもよいかもしれません。
もし妹さんが、一人で育てる大変さ、お子さんに辛い思いをさせるかもしれない覚悟を持って、それでも純粋に自分とご両親のために子供を望まれるのであれば、それは妹さん自身が選ばれたことですから、見守るしかないのではないかと思います。

2009.12.18 23:32 13

妹さんは子供を物のように考えている訳でなく、単純に子供を産んで育てたいと言う願いがあるだけだと思います。

10年越しのお付き合いで結婚した妹さんが、旦那さんと分かれようと思ったのには、お互いの家庭背景など複雑な事情があるのでは？お互いの家の跡取りというプレッシャーなども、2人にとったら大きい障害となっていると思います。結婚すると、2人だけの問題じゃなく家と家のつながりが大きくなりますよね。

ただ、子供を育てると言うことは簡単ではないし、両親がいて愛されて育つ環境である方が良いと思います。(もちろん、片親だって立派に子育てをしている方だっています。)

妹さんの辛い気持ちも理解したうえで、子供が出来たら離婚するって簡単な話じゃないことを伝えるべきです。

2009.12.19 00:11 13

健康で育てやすい子が産まれる保障なんかない。
仮に子供がなにか難しい問題を抱えて産まれて来た場合、辛さを支えあう伴侶なしの人生を選んだことを後悔しないか、子供を重荷に思わないと誓えるか。
自分の都合で、父親との触れ合いを知らない、夫婦の絆を見たことのない人間を生み出すのか。
　
と言ってやったらどうですか。
　
私の妹が幼子を連れて離婚してますが、その子が小学生になってから発達障害が明確になって、学校で問題を起こすたびに学校から呼び出しを受けて、仕事を早退して駆けつけています。
心労と過労でげっそりしています。
近くに住む父と母も最大限のサポートをしていますが、発達障害がわかってからはそれぞれに対処方法への方針が割れたりして、妹は自分の育児を否定されたように感じるのか、心を閉ざし始めています。肉親同士なだけに、夫婦で乗り越えるようにはいかないようで、かえってアドバイスの言葉を素直に受け取れないようです。
甥は母親を庇う気持ちから、祖父母に悩み事を打ち明けなくなりました。小さな心と身体で、ストレスで一杯の妹との張りつめた生活を必死に受け入れています。
そんな妹と甥を見ているので、離婚を前提とした子作り宣言ははなはだ身勝手としか思えず、他人の人生とはいえ疑問を投げかけずにはいられません。

2009.12.20 00:10 14

離婚した妹が「子供、産んどけば良かった」と言った事がありました。（私は不妊治療にて子供に恵まれています）
私は「いなくて良かったんだよ」と一言。


大人の都合ではなく、子供の事を第一に考えてあげて下さい。
勿論、一人親でも立派な親子はいます。
跡取り、資産があり、親は働かなくても良い、主さんの ご実家が そのような状況であっても、子供に取っては両親がそろっていた方が良いものです（幼い頃は特に）。
それでも、妹さんが子供が欲しいというのであれば「産まれた子供が成人するまで離婚は待ちなさい」と私なら言います。

私の妹は、３３才。本人、実両親（実家族）も再婚を望んでいます。
主さんの妹さんよりも３つ上です。
女性の良さは、３０才を超えてからが「本物の女性」だと思います。

妹さん、１０年間の付き合いの上での結婚。結婚について幼さが有ったのでしょうね。今も、少し頼りない発言が有る様に思いますが…。
きっと ご実家の「跡取り問題」で 両親に嫌気を差しているのでしょうね。

主さんが心配されているのであれば、まずは姉妹でじっくり話したらどうですか？
丸投げでは無く、相談・話し合いが出来るのも、姉妹だからこそだと思います。
状況によっては、主さんが養子をとって…と言うところまで考える事が必要だと思います。
妹さんには、第二の人生をあきらめて欲しく無いです。

2009.12.20 00:25 14

子供を物の様に…との事ですが、
跡取り跡取り…と言われて生きて来たなら、
「とにかく子供だけは！」
と、思ってしまう気持ちはよく分かります。

決して「物」扱いをしているのではなく、
「使命」と思い込んでいるのではないでしょうか？

自分の妹が、離婚を考えている相手との間であっても、
「子供・跡取り」を考えていたら、姉としてとても切ないです。
私は、妹には幸せな人生を送って欲しいので、
「まずはあなたの幸せを優先に考えて」と言うと思います。

たとえ離婚しても、子供を得る事自体が幸せであり、
大切に育てていけるのであれば、反対はしません。
ただ、子供が出来た事によって、離婚が困難になり、
人生を狂わせるかもしれないリスクがある事など、
良い事ばかりではないかも…とは言います。

私は、腹立たしい…というより、
安易な考えに、ハラハラしてしまいます。
ただ、離婚を常に口にしていても、一生添い遂げる夫婦もいますし、
不仲でも子供を授かる行為が存在する夫婦なら、
それほど深刻に受け止める事はないのかも…とも思います。

2009.12.21 14:54 15

私は 妹さんは 物扱いかどうかはわからないけど
離婚前提で子供を作るなんて 子供に対して失礼だと思いますよ

子供ができた後で 仕方なく離婚、ということなら頑張るしかないですが
種にされる？ ご主人に対してもとっても失礼だと思います

もし 男の人が 離婚したいけど 子供は欲しいから
妊娠・出産してから別れる、という逆のことを考えれば
どんなにひどいことかわかりますよね？

私でしたら 最終的に判断するのは妹さんだとしても
自分はそのようなことは許されないことだと思う、

子供を作るなら 義弟とうまくやる努力をする必要がある
（実際子作りできるくらいの仲なら 子供のあるなしにかかわらず
夫婦仲を維持する努力はするべきと思います）

ひょっとしたら ご主人（義弟）が親権を主張して
子供を自分で引き取れない可能性もあるかもしれない
ということは忠告します。

親御さんは考え方が違うようなので 妹さんと二人きりの時に言うと思います。

2009.12.22 11:33 9

スレ主です。
みなさん、たくさんのお返事ありがとうございました。

昨日、妹から離婚届をもらってきたとの電話があったので、
子供の事など話しました。

やはり、もう結婚はしないと思うから子供が欲しかったようです。跡取りの事は、私が思うほど深刻には考えておらず、私の勝手な思い込みでした。

皆さんのご助言を参考に、子供は産んで終わりではないことなど伝えたところ、「旦那（義弟）にそっくりな子だったら、育てられないかも…」「（試みたけど）触られるのも嫌でダメだった」と、冷静に？先を見て考えてくれたようです。

結果的に、離婚のすることには変わらないようですが、姉として妹のこれからを見守って行きたいと思います。

2009.12.22 17:53 10