実のお母様だけにショックも大きいでしょう。お怒りになられて当然ですよ。ただ妊娠されてイラッサやるということですから、ずっとお怒りになれては母子共によくないかと思います。でもねぇ・・・、私だったやっぱりしばらくは連絡しないかなぁ。

年金暮らしをされてて、よほどお困りだったんでしょうね。一昔前なら独立した子供は、親に数万円お小遣いとして上げられるほど生活にゆとりのある時期もありましたが、今は仕事もないし、お給料も上がらないし、将来も不安だしで、昔みたいに子供が親の面倒を見るっていうことができない時代になってしまいましたよね。私たち親の世代はそういう意味では一番ついてない世代だと思います。自分たちが若かった頃は親の世代の面倒を見るのは当然で、自分たちも老いてからはそうしてもらえるもの、と思っていたら、時代が変わって子供は家を出て、自分たちの生活で精一杯で物理的にも金銭的にも子供からの援助はない。

そういう意味では私たちの親の世代はかわいそうではあります。ただ、うちの母親は血を吐くような苦労をしても子供の貯金に手を出したりはしないと思います。そういう人です。

こういうことを聞いて、少しむっとされるのであれば、やっぱりそれは親子なんですよ。親子の情って絶対あるんで。きっといつか関係修復できますよ。

2010.1.20 09:53 15

母子どっちもどっちでは？

お互いに依存している状態。

大体、通帳ごと預けるとは考えられません。

お母さんを許す、許さないかはご自分で判断する以外ないでしょう。

お母さんに預けたのは他でもないあなたですよね？

「金の切れ目は縁の切れ目」です。

2010.1.20 10:00 20

もかさんの許せない気持ち、わかりますよ。
ウチはダンナの親が、親の借金を、息子であるダンナに押し付けましたから。
しかも、その借金の内訳はダンナの姉が親に作らせたものでした。
もかさんと若干ちがいますが、お金でトラブルになったというのは同じ。


もかさんが、出産後お世話になるつもりがあるんだったら、
許してあげたほうがいいかもしれませんね。
私のように、自分の親でもないとなれば、「世話にならない」つもりで
無視できるんですがね・・・。

2010.1.20 10:09 18

実両親が派手な暮らしをしていたわけでなく
お金に困っていたなら許してあげてはいかがですか。

私は、父の才能ない商売の運転資金の立替と、
母のパチンコに消えた生活費の立替を
何度か行い合計200万円くらいになりましたが
父の経営状況を確認しなかったこと
母の老年の趣味を止めることができなかったことは
自分の責任と思い、両親を許しました。
今は両親の生活をゆるく管理しています。

出産時にお母さんを頼ろうと考えているなら
返済計画を信じて許してあげてはいかがですか。
「母親が娘の出産を手伝うのは当たり前」なんて
思っているなら、それは間違いですよ。
実の母親であっても感謝の気持ちを忘れてはいけません。

それに実母とは言え、通帳を他人に預けていたことは
自分の失態なのですから。

2010.1.20 11:40 19

お気持ちお察しします。
私も同じ経験者です。就職後、母に通帳を預けており、結婚を機に通帳を返してもらい、通帳に２０万だけ入っていました。
たぶん、トピ主様よりひどい経験をしているので、それよりはましかなという気分になればと思います。
私は就職後一年間お金を貯めて車を買いました、３ヶ月後弟に車を貸したところ、すぐに事故で廃車になり、
さらに一年後お金を貯めて再度、購入した車は、父が運転中、事故で廃車となり、どちらからもお金は戻ってこず２００万ほど、損をして泣けて、泣けて、くやしかったです。どちらもお金を返すこともなく逆切れされました。自分が事故に遭わなかったからと思うことにしました。
その後、母が着物を買ってあげるからと２００万を一つ、１００万が２つほど買ったと報告があり、実は私の預金からでした。
就職後、５年間貯めたお金は残りませんでした。
結婚後５年間必死で貯めてから会社を辞めました。

お母様は、トピ主様にずいぶんと助けられたと思います。
どれだけくやしいかと思いますが、しっかりと面倒をみていただいて何かで返していただけたらいいと思います。

くやしくて、つらくてセラピーにも行きましたが、セラピーもお金がかかります。
自分のお身体を健康第一に大事にしてください。健康ならまた働くこともできますよ。

2010.1.20 12:27 22

もかさん
初めまして、今回のこと本当に辛かったですね。

私も昨年同じようなことがありましたのでお気持ちとても分かります。

私の場合は両親にまとまったお金が必要（引っ越しや転職）で200万円貸した形で渡しました、独身時代の貯金ですし自分の結婚式も無事終わり、そのお金は返済しなくて良いと思伝えました。

父の転職や単身赴任でお金が必要だったから、少しでも足しになればいいと思って渡したお金ですが、実際には無くてもどうにかなるバイクやパソコン、日頃の生活費に消えていました。

本当にショックでそれは親を責め、どうして自分だけがこんな目に合わないと行けないのか本当に悩みました。

半年ほどは私も仕事をしていても何をしていても毎日泣いていました。

わが家ではそれを機に両親と兄弟と話合い、単身赴任を解消したりこれからの生活設計・年金額などを明確にしてもらい今はいい方向に進んでいっていると思います。


親として子供のお金に手を付けることは本当に辛いようです。
もしかするとそうしないと生活が出来なかったのかもしれません。

落ち着いたらご主人やご兄弟などを介してしっかり話し合われてはどうでしょうか？

世の中のご両親のようにもっとしっかりしてくれていたらと思っても、それが私の親なんです。
自分の親と縁を切る見捨てるなんて辛いと私は思いました。

子供に甘える親はダメだと思いますが、ほんの少しだけこちらが大人になってはどうでしょうか。

2010.1.20 13:43 11

信じていた実母さんだけに、ショックですね…。

でも、そのお金が“切り詰めた上の生活費”として消えたなら、
相当困っていたのかな…と、娘として切ない気持ちになります。
その辺りはどうなんでしょう？

個人的には、謝罪と返済の約束をしてくれたなら、
今回は許して、約束通り返済してもらえば良い様な気もします。

私はですね…
母に「(とある時代の)学費を返済して！」と言われ、
お金を溜めてドンと、親に支払った事がありますよ（笑）
最初は「え～～～？(なんて親なの？）」と思いましたが、
思えば、妹の学費が大きくのしかかり、大変だったのでしょう。

そういう事もありますから、
“育てて貰ったお金を少し返済した”と割り切るのも、
考え方の一つかもしれません。

“罪を憎んで、人を憎まず”で、
今まで通り、親子で仲良くやって行って欲しいです。

2010.1.20 13:45 14

人の縁が切れるのは、やっぱりお金がらみが多いということなんですかね。

もし、出産後にお母さんの助けを求めるのであれば、仲直りしたほうがいいと思いますよ。まだお母さんが少しでも好きで、許してあげてもいいかも、と思っているのであればですが。出産後は今思っているよりも生活が本当に大変です。新生児を連れてお買い物にいくのも一苦労ですし。誰か…誰でも！！！という気持ちになると思います。

ただ、お金は返してもらわなくてもいいんじゃないですかね。心が広いところを見せてあげましょう。200万円なら、まだ若いもかさんならすぐにでも稼げるでしょう。会社員なのであれば、半年くらいで稼げますよね？自分で稼いだお金を盗られて、腹立たしいのはわかりますが、これからはそのことについて触れないほうが波風たたないし、うまくやっていけるのではないでしょうかね？

2010.1.20 13:46 14

通帳を親に預けること自体、おかしいと思います。
絶対、使われないという保障はないのに･･･きっと使わないように約束されてないのでしょうね。
逆に私の場合、何かあれば使うよう通帳を預けましたが、母は死に直面している時でさえ、お金を使いませんでしたよ。
通帳を預ける前に親孝行として、50万円ポンとあげた時は、生活費と通院代で、半年で消えてしまいましたが、年金生活だったので仕方なかったと思います。
主さんは分割で返してもらえるなら、まだ良しとしてよいのではないでしょうか？泣いて謝罪されていることだし･･･
産後お世話になられるのでしょうし、今回は安易に預けた自分が悪かったということで、水に流しては？

2010.1.20 14:32 12

裏切られたショックは大変なものでしょうね。

私も結婚前には母に通帳を預かって貰っていましたので預けること自体には落ち度は無いと思っています。
実母を信じられないなんて悲しすぎるもの。。。

本当にお金に困っていたなら許してあげてください。
ただ、自分が遊びたいからなら許せませんが、実父さんはこの件は知っているのでしょうか？
分割で弁償といっても働ける状態なのですか？

お子さんが生まれて関係が改善出来るといいですね。

2010.1.20 17:15 11

トピ主さんはきっと、お金を使われたことよりも、お金を使ったことを隠されていたことがショックだったのだろうなと思います。

他の方も書き込みされているように、トピ主さんのお母さんは派手にぱっと使ってしまったわけではなく、毎月の生活に困り、申し訳なく思いながら少しずつ使ってしまったのではないでしょうか？
そして「そのうち返そう、そのうち返そう」と思いながらもなかなか返せずにいたのではないでしょうか？

本来なら、最初に手をつけようと思った時、もしくは使い始めて返すことが出来ないと分かった時点で、トピ主さんに相談するべきでした。
そうすればトピ主さんもここまでショックや怒りを覚えることもなかったと思います。
でも親のプライドでそれをすることがどうしてもできなかったのかな、とも思います。

確かに２００万円は大金なので、トピ主さんのお怒りは分かります。
でもそれ以外の部分で親子の関係が良好だったならば、これで関係がこじれてしまうのはもったいないとも思います。
ただ、娘の貯金に手を出さなければ生活できなかったくらいなので、短期間での弁済は正直難しいかなと思います。

弁済されることが決まったら今度は月々の返済が滞ることで新たないざこざが生じると思います。
どの程度ならトピ主さんは許せるのか、ご自分でよく考えられることをお勧めします。

2010.1.20 19:01 15

もかさん、大変なショックをお受けになったと思いますが、許してあげませんか?
ご両親だって特別贅沢をして散財したわけではないでしょう?

たしかに大事な貯金を勝手に使われたことは怒れてしまいますが。

私の両親は年金暮らしですが、たいした金額ではないので、経済状況は苦しいようです。
それを知ったのはつい最近。少し援助してほしいと言われたからです。母に聞けば、私の幼い頃の貯金箱の小銭を使い果たして、それでもどうにもならないから助けて、とのことでした。

やはり泣いていました。親が子供にお金について助けてもらうなんて情けないと。

お母様も、どうにもならないしもかさんにも言い出せないから、手近にあった通帳でいけないと思いつつも使ってしまったのでは?

これまで育ててもらったのだから、その貯金はご両親に差し上げたと思って、許してあげませんか?

2010.1.21 00:20 13

それは許せない出来事ですね。
ただ不思議に思ったのが35歳でなぜお母様に通帳を預けていたのでしょうか？済んでしまった事を蒸し返すつもりはありませんが通帳って自分で管理するものだと思っていました。

2010.1.21 00:52 12

実母に裏切られた気持ちでいっぱいなのに、産後はお世話になる予定って結局甘えてるんだし、育ててもらったんだし産後お世話になる時の資金はださなくてチャラにしてあげたらいいんじゃないですか？
使い込むくらいお金ない人たちが200万もどうやって返金するのでしょうか？月2万でも10年近くかかってしまいますし、サラ金でもされるよりはよほどいいと思います
泣いて謝罪ということは使わせてもらってる時も本当に悪いと思ってたと思いますが仕方なかったのでは？
私は子供のころから貧乏で結婚式も自分で全額だし親の服まで借りてあげましたし今でも援助をしてますし高校もバイト代で卒業しました。
子供生まれても実家に見せに行くことあってもお世話になるつもりはありません。
なぜ許せない気持ちの実家にお世話になること前提なのですか？
200万援助したのは悔しくなくて勝手に使われたってのが嫌なんでしょうけどなぜもっと定期的にチェックしなかったんでしょう
親なんだしゆるしてあげてほしいです。
攻めすぎたらかわいそうですから

2010.1.21 08:42 13

私もいままで１００万は親にお金を出しています。
姉や兄はもっとかな・・・。

母親に頼まれて出しましたけど理由は父親の放漫経営です。
才能もないのに自営業で仕事してまして、
母親は別に仕事をしていますがそれでもフォローができない
くらいお金にだらしない父親だったからです。
勝手に銀行から融資を受けてきて、支払えないと母親に
「なんとかしといて」と言って自分は知らんぷりです。

私も兄弟たちも納得はできませんが
母親は質素に暮らしていたのと父親が暴力的だったので
母親を守るために出していました。

主さんはお金が無くなったことがショックですか？
それとも勝手に使われたことがショックですか？
勝手にだったら確かにお母様は良くないですが、
お金が無くなったことがショックであれば
許してあげてほしいです。
特に浪費をされていたとかでなければですけど・・・。
隠れて借金されているよりはマシだと考えてみるとか。

あと、里帰りはイライラするならしない方がいいですよ。
私も臨月ですがしません。気持ちよく育児できる環境が
理想だと思いますから。

2010.1.21 09:11 12

私も、親に安い高級外車買える位のお金取られましたよ。
誰にも相談せずに自分で考え縁を切るという道を選択しました。

なので許す許さないのはご本人が考えることですから、ご自分で選択されてはどうですか？

2010.1.21 09:37 12

主のもかです。
たくさんの皆様からご意見を頂き、すべて読ませていただきましたこと感謝しております。
まとめてのお返事で申し訳ありません。

私自身、さまざまな角度からいろんな考え方があることを知り、少し冷静になって考えることができました。
私にも落ち度があったのかもしれません。
今回のことは、お金を失ったことより、勝手に使われていたことが一番嫌だったのかもしれません。
私はここ数年の不景気で派遣切りなどにあい、主人の給料も減給、ボーナスもなくなり、自分たちの生活のことで、いっぱいいっぱいで親の分まで考えてあげられる余裕はなかったと思います。
生活苦で貯金に手を出してしまったこと、苦肉の策だったと思って許すことにしました。
いままで親に世話になった分だと思い今回のことはは水に流そうと思います。
お金はまた働いたらいいのですから、産まれてくる子供のためにも前向きにがんばります。
ありがとうございました。

2010.1.21 13:57 14

あなたが許してあげられるのか、許してあげられないのかですね。

どんな状況の中でも、勝手に人のお金に手をつけるのは如何なものかと思います。
何故、一言も相談してくれなかったのか。

生活に苦しいなら相談してくれても良かったのに…って私ならそう言うかもしれません。
お母さんの行動はかなりショックですね…

分割して返すと言っておられますが、果たしてそれは可能なのでしょうか??

それが可能なら、とりあえず返してもらうべきでしょうが、その辺が心配です

2010.1.27 03:46 10