失礼ですが、今の考えは自己中かなぁと思います。
苦労されて、自分で絶縁してて、出来れば今も連絡とりたくないんですよね?連絡取る方がストレスになると考えてるんですよね?
でも親不孝だと子供がちゃんと産まれて来ないんじゃないかと不安になるから、連絡取ろうか悩むって。そんな理由で実家と連絡取って親不孝が解消するとでも思ってるなら間違ってますよ。子どもに何かあったらそのせいにしてクヨクヨするんですか?
もっと赤ちゃんのためにしっかりしましょうよ。不安になる気持ちはわかりますけど、それと自分のわだかまりを結びつけるのはやめましょう。これからまだ先は長いんですから、何があっても受け止めていこうって思っていかないと!

2010.3.30 17:09 50

親と絶縁って、きっとここにも書けないような辛いことがたくさんあったのだと思います。
でなければ、絶縁なんて普通はできないですよね。
心中お察しいたします。
他人にご両親はどうしてるの？と聞かれた時に、もういません。と言えますよね？
絶縁ってそういうことです。
あなたはあなたの人生を歩んでください。
子供に尊敬される親になってください。

2010.3.30 19:28 37

私も実家とほぼ絶縁中で、かつ妊娠中です。

家族と絶縁している人は、それぞれ事情があるとは思いますが、
「実の親と絶縁に至る」ということは、それに値する余程の出来ごとがあったからなのだと思います。
これは、一般にうまくいっている親子関係の方には想像がつかない状況なので、周囲の人に相談したり、他の家族と自分を比べても意味がないと思います。

私自身は、親と絶縁してしまったことをとても悲しいことだと考えていますし、心の重荷になっていますが、
でもだからといって、もう一度あの親と深い付き合いをする気にはなれません。
関係を修復しても、その付き合いに自分自身が精神的に耐えられないと思うからです。


スレ主さんも、本当に関係を復活して自分は大丈夫なのか、すべてを受け入れられるのか、よーく考えてから連絡をとった方がいいと思います。

連絡を取るなら、相手が変わってくれないことを恨むのではなく、どんなつらいことがあっても全て受け入れる覚悟をもつことが必要だと思います。

フラフラと考えが定まらない状態で、親との関係を回復しても、「またやられた！やっぱり」ってことになるでしょうし。
回復した関係をもう一度絶縁するというのも、また傷つくし、骨の折れる作業だと思いますよ。

2010.3.30 19:36 37

私も実家の両親との関係について同じような思いでいます。
幼い頃から母の借金問題があり、私が必死で働いて貯めた貯金も実家の借金でなくなりました。母は返すとは言いながら今だに(10年以上経ちますが）1円も返っては来ません。しかも実家行くと両親、無職の兄が酒やタバコにお金を使っているのにです。
私には子供が二人おりまして、子供がいないときは連絡することもほとんどない状況でしたが、孫の顔が見たいだろうし、高齢でもあるのでいつ何があるかわからないと思い、時々帰省しています。でも親(特に母）は孫が来ると自分の自由がなくなるようで、迷惑そうにしています。
そんな状況ですが、私が実家に行くのは、やはり後悔をしたくないからだと思います。愛情をかけて育ててくれた両親だということは忘れないように、親はもうそんなに長くは生きていないだろうし、死んでから「ああすればよかった」と悔やんでも遅いからです。（両親とも70歳で元気なんですが・・・）
子育てっていろいろ大変です。自分も親に「そうやって育ててもらったんだ」と少しでも思えば、その時にご両親へ連絡してみてはいかがですか？
お腹のお子さんが自分のせいでちゃんと育たないなんてことはないですよ。ストレスをためないで、楽しい妊婦生活を送ってください。

2010.3.31 11:58 51

逆にお聞きしたいのですが、「実家と仲良くしている」と「良い母」になれるのですか？？

クランベリーさんの「良い母」の条件ってなんでしょうか？

その中に「実家と仲良くしていること」という条件があるならば、実家と絶縁状態では、「良い母」にはなれませんね？

ジネコは古風で保守的な方が多いので、辛口の意見があるかもしれませんが、人それぞれ、事情があるので、何事においても、クランベリーさんはクランベリーさんの良いと思った道を進まれれば、いいと思います。

2010.3.31 13:14 50

確かにちょっとブルーに入る時期もありますんで、
もともとセンシティブな（ごめんなさい、そう言う印象を
持ちました）主さんだと、そう言うのが
重なってきて、普段はあまり気にしないような
事もふつふつと沸いてきているだけで、
そんなに気に病むことはないと思います。

主さんが悩まれる根っこには
「自分は親を見限ったような人間だから、自分の子供にも
そうされるのではないか。結局自分は親と同じような道を
なぞるのではないか」と言うのがあるのでは？
もしそう言うのが根底にあるなら、間違ってますよ。
親と絶縁なんて、余程の事が重ならないとありえませんから、
自分が壊れるまで支える事はないんですよ。
確かに産み育ててくれた親はありがたい存在ですが、
それで病むほど悩まされるって、自分の人生って何、に
なってしまいます。

ストレスの原因になるようなことをあえてする必要は
ないと思いますし、親と絶縁＝いい親になれないって
事は全くないですので、安心してお大事にお過ごしくださいね。

2010.3.31 14:29 26

決して自己中だとか、親不孝なんて思わないでください。
　
今のあなたは、自分を守っただけであり、それまで限りなく家族のためを尽くしたのです。
きっと絶縁するときだって、悩みに悩んでもう限界だったのでしょう。
　
ここまで頑張ってきたではないですか！
他の人の一生分をすでにもう家族の為に孝行したのですよ。
　
今までの頑張りと苦労が、きっとあなたをいい母にします。
あなたなら、子供を泣かせるようなことはしないでしょう。
　
前を向いて堂々と生きてください。

2010.3.31 19:23 26

スレ主のクランベリーです。みなさん、いろいろなご意見どうもありがとうございました。

お会いしたこともない、見ず知らずの私のことをこんなにも分かってくれる方々が多くいらっしゃって、暖かいコメントをいただき、本当に勇気付けられました。

私にとってはとても大きなトラウマだったのですが、みなさんのお言葉のおかげで救われました。大げさではなくて、人生が変わった日になりました。今も涙が止まりません。

みなさんのおかげで、まずは、子供を無事に出産することに専念し、夫と生まれてくる子供と家族3人の幸せを守ることに集中できそうです。実家のことは悲しいことではありますが、過去の事実としてそれはそれとして認め、いつか自分から連絡できるときが来ればよいなと思っています。

みなさん、本当にどうもありがとうございました。

2010.3.31 22:02 18