凄く思いますね。

忍耐って言葉を知らないの？ってぐらい。
今時の人は我慢強くないからね。

ただ、離婚原因って色々ありますよね。
ＤＶとか、外に子どもを作ってしまったとか、借金グセが直らないとか、
仕方の無い理由もありますよね。

それにしても、最近の人はすぐ離婚離婚っていう気がします。

出来ちゃった結婚が多くなったというのも背景にあるんでしょうけど。

2010.6.21 20:23 47

数多い夫婦の中には…簡単に離婚する夫婦もいるでしょうが皆がみんなそうではやく軽はずみな発言は控えるべきだと思います。夫婦にしか分からない理由がありますし…他人には分からない部分もあります。明るく振る舞い、たいした事ない理由のように話していても、軽々しく言えない事があったのかもしれませんし。

2010.6.21 20:38 41

ジネコを見ていて同じ事思います。


よく、旦那の相談とかのスレがあると「私なら離婚します」というレスがありますよね。
レスする人は実際自分が同じ状況になっても絶対離婚なんてするはずないのに、簡単に「離婚離婚」って言いますよね。


理解出来ません。

2010.6.21 20:42 44

確かにそんな理由で簡単に離婚?って思うことありますね。
でも私はスレ主さんの言う「子供がいても1回の浮気で…」は私の中では離婚でも仕方ないかなって思います。
私には浮気された経験はありませんが、たった1回でも信頼に対する裏切りは私には許せそうにないです。
許したとしても今後もまたするかもって疑心暗鬼になり、疑って夫婦として生きていくのは子供がいようといまいと耐えられないだろうし。
これは価値観の違いだから仕方ないですが「たった1回の浮気で離婚」に関しては簡単に離婚とは思わないです。

2010.6.21 21:06 49

　浮気だって立派に（立派という言い方もなんですが）「責任感がない」って事ですし、それで離婚でも仕方ないのでは？

　許せない人だっているのだと思いますよ。

2010.6.21 21:52 44

こんにちは。

私が最近、、、というか大分前から疑問に思うことは、芸能人の離婚です。特に芸能人同士。
『お互い嫌になって離婚を決意したわけでは無いのです』、、この一言。一般人の中に、こんな形で離婚される人は少ないと思うのです。

2010.6.21 21:54 35

責任感…って「誰の」ですかね？

対等な人間関係の中で、裏切り行為を許容するかしないかは、いままでの人間関係なんじゃないですか？
「浮気」する時点で、相手の「責任感」なんか木っ端みじんなわけですから。

「浮気されたって、子供がいるんだから我慢するのが責任感」ってスレは、ちょっとイラッとしてしまいました。
ただし、もちろん離婚ってそんな簡単なもの…とは思ってませんよ。
だから最初に、自分にとって誠実な・浮気しない相手を選ぶんだし、それも責任ですよね。そして、より強固な人間関係を築いて、互いに浮気されないように努力するわけですから。

その中で、そんな相手だと最初に見抜けなかった自分に責任を課して、我慢する人もいれば、人間関係崩壊の末に離婚の方もいるわけでしょうし。

もちろん「子供」は大事ですが、「子供」にとってもどんな親がいいのか…家族にとって、嘘つきの裏切り者と一緒にいることが幸せか？…って言い方すると、私的には微妙になりますけどね。

ちなみに我が家では「浮気したら離婚ｖ他人と共有は嫌＾＾」「離婚したら、こんな条件ねｖ男は大変ね～」って話しをよくしますよ。
旦那自身も離婚した会社の先輩が会社がえりに親切丁寧？にレクチャーしてくれたそうで、現実的な離婚についての色々に震え上がってますので（大きな会社の為、慰謝料・養育費などが半端ないそう。しかも、やもめ一人暮らしで金がむしられる生活…大変そうだそうです）、まぁあまり心配はしていないんですが。

それでも、感謝や愛の言葉は欠かさずスキンシップも大事にしています。それが、根本的なものだと思ってるから。
だから、「健全な家庭を築く努力」を無に還すような行為があった場合には、「裏切り者」としてうちは「離婚」です。
他の方はわかりませんがね。

ななさんは一回くらい浮気されても離婚しないって人なのかもしれませんが、離婚した方を一概に「責任感がない」とくくってしまうのはどうかとおもいますよ。

2010.6.21 22:15 35

離婚を簡単にする人は少ないと思いますけど。どんな経過があって離婚に至ったのが、全てを主さんが知ってる訳ではないてしょうし、夫婦のことは夫婦にしかわからないのではありませんか。


離婚するつもりで結婚する人はいないでしょう。　　死が二人を分かつまで愛し続けると誓った時に嘘はなかったと思いますよ。


ただやっぱり、一緒に暮らしてみると、外からみてわからない何かがあるのではないでしょうか。
浮気一回位許せしてあげたらと言えるのは他人事だからです。一回した人は繰り返しますよ。　　　　　　主さんは許せるかもしれないけれど許せない人もいるのです。それ以外にもお互い不満があったりしていて積み重ねじゃないですか。


事情を知らない主さんが、無責任に安易に離婚しているというのは逆にどうなのかなぁと思います。

2010.6.21 22:47 35

離婚したい理由にもよりますが…。人それぞれ許容範囲が違うので、仕方がない事だと思います。離婚しても、その後の生活が確立しているのなら良いのでは?

今は昔みたいに離婚したからって白い目で見られる事も減りましたしね。時代が進むにつれ、生き方も変わってくるので私は特に何も思いませんねー。

2010.6.21 22:57 33

簡単な物だとは思いません。でも結婚って信用や愛情があってこそ成り立つ物じゃないかなと思います。子供を理由に離婚をしないのもいかがなものかと…。子供が居るのに1回でも浮気をする相手の責任感の無さの方が私は気になります。片親でもしっかりした人はきちんと子育て出来てますし、両親揃っていても常識無い子供も居ます。私は小さい時から両親の喧嘩を見たり聞いたりして過ごしてましたが凄い苦痛でした。私が結婚してすぐ両親は離婚しましたが、私が居たせいで離婚しなかったのかなと考えると申し訳なく思えました。今の両親はとても穏やかでもっと早く離婚したら良かったのにと思ってしまうくらいです。離婚する事に対して責任感が無いという主さんの考え方、私はイマイチ分かりません…。世の中には色んな考え方があるんだなと勉強になりました。

2010.6.21 23:17 35

私も簡単に離婚っていうのはいいとは思いません。
でも、夫婦の問題を全て他人に話すわけではないので
夫婦にしかわからないことがあります。
他人が口だしすることではないと思います。
また、責任をいうのなら子供のいるいないは関係ないと
思います。
一回の浮気で即離婚・・・。
責任感がある人なら、その前に浮気をしないでしょう。
簡単に結婚するから、簡単に離婚するんだと思います

2010.6.22 00:00 34

簡単じゃないですよ～

「離婚したい！」って思うのと実際に離婚するのとでは
日帰りバスツアーと世界一周旅行ぐらいの差かな。

簡単に離婚しているように感じるのは
何から何まで途中経過を書いてないからでは？

何年も夫婦やってれば
「離婚したい！」って思う出来事にあっても
おかしくないし、むしろ自然だと思います。
実際するのはよっぽどのことなのでしょう。

2010.6.22 00:20 33

そう言われてみると…私の従姉妹で3人、義姉、義兄も離婚経験者です。友達にも数人います。
あくまでも本人同士にしか理由はわかりませんが、再婚して幸せになった姿をみると安心します。
以前、海外へ行った時の事です。街のあちこちで中年の夫婦や、おじいさんとおばあさんが仲良く手を繋いで歩いていました。
いつまでも仲が良い夫婦は見てて感動するなぁ。私もあんな夫婦になりたいな!と可愛らしい(?)ことを思っていたら、実は約8割の夫婦が離婚経験者だとききました。
その国では『我慢をしない、ストレスのない国』だそうです。
日本では『結婚は忍耐』なんて言いますと伝えると『考えられない!』と驚いていました。
そう考えると無理して心身とも壊れるほど耐え続けるよりも、離婚して新しく人生をやり直して幸せになるほうがいいかな?とも思います。

2010.6.22 00:43 35

人に話す離婚の理由なんて、一部でしかないと思います。
それですべてを知ったように判断するのは、安易過ぎるのでは。
夫婦のことは当人同士にしか分かりませんよ。

2010.6.22 04:45 36

浮気した方に言ってね。

2010.6.22 07:06 35

ななさん、こんにちは。
確かに離婚率、増えてますよね。
世間話でも「ええ？そんな事で離婚？」て思う事もありますけど、他の方の言うように離婚の理由ってそれだけじゃない場合もありますからね。

例えば「浮気」と一言に言いますが
文字通りの「浮気」の出来心っていうんなら、我慢する事もあるかもしれませんが、それが「本気」だったら？
世間体（会社）や親の手前、泣く泣く愛人と別れて、イヤイヤ妻子をとるような旦那だったら暮らしていけないですよね。
友人の離婚理由がそうでした。
女性としてのプライドがあるから、そんな奥底の理由は言えませから、一言で「浮気が原因で離婚」となります。

その他、ギャンブルや借金や暴力や酒癖など色々ありますけど、要は「改善の余地の有無が相手に見えるかどうか」が離婚につながるように思えます。
治りそうなのに見捨てる人いないですものね。
多分「全然反省してないな。またやるな。」と思った時、離婚がよぎるんじゃないかと。

それと昔の女性は、世間的にも厳しく、経済的な自立もできなくて、泣く泣く離婚せずに我慢していた人が多いと聞きました。
実際、うわあ可哀想って話、おばあちゃん世代に沢山ありますよ。
確かに今はシングルマザーでも自由ですが、労働と育児の両立の苦労はあるので、責任感がないとは言えないと思います。
ニートみたいに家事も何もしないで、家で遊んでいる人を責任感がない、と言うのじゃないかしら・・・。

2010.6.22 08:15 35

私は離婚歴があります。
忍耐がなかったと言われればそれまでです。離婚はホントに大変でお互いの家族にも迷惑をかけました。原因は浮気などではなく、子どももいませんでした。
離婚から3年経ち、今の主人と再婚しました。主人は初婚です。主人とは本当に気があい、結婚して5年目になりますがケンカもしたことがなく、お互いの両親との関係も良好です。数年の治療をへてもうすぐ子どももうまれます。

離婚を肯定する訳ではありません。でも私は再婚して本当に幸せです。人生を選ぶのはやはりそれぞれなのではないかと思います。

2010.6.22 08:21 34

全ての方が簡単に離婚した訳ではないと思いますが
でも、結婚も簡単にして、離婚も簡単にする・・・という時代な気もします。
　
昔の女性は離婚したら生活できなくて
外に女を何人つくられようが、外に子供をつくられようが
耐えるしかなかったのかもしれませんね。
　
今は耐える力が足りないという訳ではないけれど
自立できる支援が沢山あるので（手当てやら環境やら）
離婚しやすいのは事実かも。　
　
でも、私個人としては
私も子供が２人いますから
離婚なんて事にならないように
お互い気を引き締める時は引き締めようと思いますね。
望んで結婚し、望んで子供をもうけたので
何よりも大事にしたいです。

2010.6.22 08:28 34

こういうのを余計なお世話っていうんですよ。

簡単に離婚するなんて言いますが、手続きも含めて
離婚には結婚の何倍ものエネルキ゛ーを使うんですよ。

最近の人は…なんて年寄りの小言みたいですね。
昔から離婚する人はしてましたよ。

たった一回の浮気ぐらいで…って言いますが
それが離婚のきっかけになる夫婦がいても
特に間違ってるとか無責任だとは思いませんね。

2010.6.22 08:42 33

私は、主人の浮気で子供がいなかった時期だけど
離婚できませんでした。

周りの家族に支えてもらって祝福してもらって、
自分も、主人の事が好きだし簡単な気持ちで
結婚したんじゃないし・・・って乗り越える道を選びました。

でも、今になっても主人を疑わない日はありません。
主人もきっと薄々気づいていると思うけど、
お互いその辺には触れないように、詮索しないように
気をつける事で精一杯です。

正直、即離婚って決められて行動に移せる人って
羨ましいと思う時期がありました。
どんなに楽だろうって思いました。

私は、結婚相手に求める条件の一つは女性関係に
悩まされない人でした。
主人はそういう人だと思ってしまっていた自分がバカでした。
でも、離婚する勇気がありませんでした。

他の方のレスにもあったように、人それぞれ許容範囲
ってあると思います。
離婚をする人も、口では離婚したいって言ってるけど、
結局、どうしようかと悩んでいるからスレを立てたり
誰かに相談したりってするんだと思うので、
簡単な気持ちで離婚とかって考えていないと思いますよ。

2010.6.22 08:42 32

離婚経験者です…私は簡単ではなかったですよ。

付き合ったのが16歳,結婚したのは18歳で
最終的に離婚したのは25歳の時でした。

うちは7年仕事してくれず,精神科に通わせていました…
付き合った当初から軽いDVがありました。
私が働いて生活してましたが,追いつかず,親にも助けてもらいながら頑張りました。

私も体を壊して仕事ができなくなり借金し,首が回らなくなり自己破産…親も自己破産しました。

それでも働こうとしてくれず,子供の面倒も見てくれず
毎日ハ゜ソコンばかり…私が何かを言うとDV…
物は壊すし,また買うお金がいる…


7年…いつかは働いてくれると信じてました。
離婚を決意したのは,私が友達と遊ぶのまでタ゛メと言われ
束縛も酷くて私の人生こんなんでいいのか…
と思い始めたのがキッカケでした。

決意してから離婚までに9ヵ月かかりストーカーにまでなり
警察のお世話にまでなりました。
完全に頭がおかしい人でした。。


結婚生活,離婚を考えた事は何度もありましたが,
自分が母子家庭だった為子供には,
寂しい思いをさせたくなくて離婚だけはしない!!
と踏ん張りましたがタ゛メでした…


私が思うのは離婚は簡単ではないんです。

結婚を簡単にする人達が増えたんです。
相手をちゃんと見て長く付き合い結婚…
そういうのが今は少ないから,タ゛メなら離婚…
となってしまうんじゃないかと思います。


私も2年付き合い同棲もしましたが,考えると付き合ってた時からDVはあったんです。
真面目に働いてくれる人だったし優しい人でした。
この人なら大丈夫と思ったんですが,私の見る目がなかったようです。


お互い我慢は必要だけれど,片方ばかりが
我慢する生活はいつかは終わりますよね。

恋は盲目でしょうが,結婚も離婚するのも,もう少し周りを見て声を聞くのも必要です!!!


なかなかうまくは行きませんけどね^^;

2010.6.22 09:01 35

簡単に離婚した。って主さんには分かるんですか?

その夫婦の間に起こったこと、一から十まで知り尽くしてるわけでもないのに、どうしてそう言えるんでしょう…
　
責任ある大人なら浮気もできないと思います。
　
どちらかが浮気して、離婚せずにやっていくことにして、その間にいる子供はどんな気持ちですかね。
　
私がもし主人に浮気をされて、離婚しなかったとしても、今まで通りでいる自信はありません。
子供にも絶対悪影響になってくると思います。
　
簡単に離婚しちゃう人もいるかもしれないですが、そんな人は少ないと私は思いますね。
　 　

2010.6.22 09:27 35

ヨコですいません
＞ひまわりさん
私と全く同じです。
裏切られて忘れるなんてできないけど、思い出さないように努力してます。
でもご主人には、「こんなバカやったオレでも許してくれた」と感謝はあると思います。
いつか「ああ、そう言えばそんな事もあったわね」くらいになれたらいいですね。
離婚した方がマシと思う時もありましたが、許すのも立派な勇気です。
自信持って下さい。

2010.6.22 09:48 34

端から見たら簡単に離婚してそうでも、当人同士は悩み抜いての決断なのだから他人がとやかく言う必要もないかなって思います。離婚が多いのって、そんなに悪い事なのでしょうか？
子供がいたら離婚するのを躊躇えと？？
他の方も言ってるように、他人同士は一つ屋根の下で暮らせば、いろいろと意識のズレが出てきます。我慢もできない事も出てきます。それをン十年も我慢し続け、自分を押し殺し、幸せな人生とは程遠い生き方をするほうが生きてる意味がないように思えます。たとえ、両親揃っていても不幸な家庭ってありますしね。。一概には言えません。
やり直せるのだとしたら、夫婦としてまたやっていけばいいし、お互いの人生を尊重させるために夫婦を解消してもいいかと思うのです。それを決めるのは当人ですので、たとえ、私たちから見て離婚に値する原因でなくともそれは仕方のない事かなって思いますよ。離婚しても再婚してる方って多いですからね。。
許せること、許せない事は人それぞれ違いますから、安易に責任感があってもいいのでは？なんて言うのもどうかと思います。

2010.6.22 10:17 35

確かに良くも悪くも離婚しやすい世の中になってきたとは思います。
中には簡単に離婚してる人もいるとは思うけど
大半は悩んだ末に離婚してるのでは？

それをいちいち人に話さないから 簡単にって思われてる人も多いと思います。

それから

お金 暴力 女性問題は 夫婦の根本的な問題だと思うんですが
＞一回の浮気で即離婚
1回目は許さなくちゃいけないんですか？

ななさんが 結婚されてるのか浮気された経験があるのか
分かりませんが
自分には許容範囲でも それを他人にも求めるのは間違ってると思いますよ。

2010.6.22 11:09 36

最近私の周りも離婚がちらほら聞かれます。
出産して子供があるかないうちにわかれた
子もいます。
何かとてもショックでした。
赤ちゃんがいてとても幸せなんだろうって
勝手に想像していたから。

でも、離婚って簡単ではないけど、案外夫婦は
もろいものだと思います。
無責任っていうけど、笑顔のない家庭は子どもに
とっても良くないと思うし。

確かに昔よりは離婚にオープンにどんどん
なってきているし、私も離婚ってアリだとは
思っています。だって仕方ないし。
でも、とっても体力、気力ともに
ずたずたになることだと思います。

2010.6.22 11:12 35

こういうスレの乱立、目立ちません?

こういうスレをたてて、意見を聞いて、何の意味があるのか私にはわかりません。

2010.6.22 12:30 36

駄スレなのに、駄スレになってませんね〜
離婚経験者には嫌な内容のスレでしょう。
一回の浮気でって言うけど、あなたはご主人さんに浮気されたことあるんですか?
離婚を考えてますってスレも、考えてるってだけで、実際に離婚してない人もいるから、一概には言えませんよ。
私は、早くに結婚しました。交際期間も一年くらいで、まあ、嫌なら、別れればいいのでは?と姉に背中押されました。
なので、簡単に結婚したのかも知れません
嫌なことはたまにありますが、別れるまでもいかないし、まあまあうまくいってますよ

2010.6.22 12:35 36

浮気ってする方がもちろん悪いんだけど、浮気をされる側の反省を聞いたことがないな。相手の女に誘惑されてしまったのが運の尽き?それだけじゃないと思うな。やっぱり奥さんにも原因の一端があると思う。これを言うと旦那の性格上、女好きだからって言われちゃいそうだけど、女好きな男を選んだのは自分、見抜けなかったのも自分じゃない?

2010.6.22 13:02 36

実際に離婚するしないは別として、何かあるとすぐ『離婚』と言うフレーズが出てしまう事がまず問題なんじゃないですかね。

私の友人に、旦那とケンカした後の愚痴を話してると必ず「あーもう別れたい！！離婚してやる！！」などと言う人がいます。
このような人には「簡単に言うな！」と言いたくなりますが、本当に本気で離婚しようとしている人や実際にした人はきっと並々ならぬ苦悩の末の苦渋の決断だったんだと思いますよ。（もちろん衝動的な人もいるでしょうけど）
離婚理由は人それぞれの価値観や許容範囲がありますから、「そんな事くらいで」と一概に言えるものでもありません。

2010.6.22 13:43 35

スレ主のななです。
沢山のご意見ありがとうございました。
一つ一つじっくり読ませてもらいました。色々考えさせられました。
確かに、さまざまな表にでない事情があるのに『簡単に離婚』と決め付けた言い方はよくなかったですね。ただ、子供に恵まれ、生まれたのなら、子供が幸せと思える環境をどんな形であれつくってあげる責任は必要と思います。
ありがとうございました。一括のお礼ですみません。

2010.6.22 14:37 34

主さんの知り合いのかたの離婚に至る理由の全てを、主さんはご存知なのでしょうか。
離婚にいたるまでの理由が、一つということは少ないと思いますよ。例えば、一番は浮気だとして、それだけで離婚は少ないと思いますよ。全ての理由を知っても安易に離婚したと言えますかね。

離婚をした人もこまごまとした理由の全てを他人に話すことはしないでしょう。

簡単に離婚はよくないかもしれませんが、何を基準に簡単と主さんはおっしゃっているのですか。


子供がかわいそうですか。子供の為に離婚を我慢して暮らしていた。と言われる子供の方がよっぽどかわいそうです。
これは私のことですが。

2010.6.22 14:48 33

ヨコですいませんが、気になるので。

＞ユリさん
＞やっぱり奥さんにも原因の一端があると思う。これを言うと旦那の性格上、女好きだからって言われちゃいそうだけど、女好きな男を選んだのは自分、見抜けなかったのも自分じゃない?

こんなこと言う人、まだいるんですねー。
じゃあユリさんは、家族の誰かがやった罪は自分のせいって責任転嫁されても素直に認めるんですね？
旦那様が暴力振るっても「自分のせい」？
お子さんがいじめをしても「自分のせい」？
自分が浮気しても「旦那のせい」？

これこそ責任感のない考えを増長すると思います。

2010.6.22 15:53 36

私は離婚しています。子供も二人います。

離婚…簡単に出来るものではないです。特に子供がいれば、離婚後に悩むことも多々あります。

私は元主人の借金癖、虚言癖…など色々な問題があり離婚しましたが、この理由を会う人会う人、一人一人に説明しているわけではないです。
離婚までも、５年以上悩み、やっと決断しました。

離婚しようとしている人、離婚した人、それぞれ他人には言えない本当の理由があるはずです。中にはもう少し我慢できるんじゃない？って人もいるかもしれませんが。

主さんには、簡単に離婚しているように思えるかもしれませんが、あなたが知らないだけで、人それぞれ色々あると思います。
主さんは幸せで、離婚の「り」の字も浮かばないかもしれませんが、色々な人がいるのです。もう少しスレの立て方考えましょうよ。

このようなスレや、今の若い者は簡単に離婚するとか言われると、本当に気分が悪いですね。

2010.6.22 17:39 35

ご自身のお考えを持つことはいいと思います。　でも、このような場(離婚経験ある方だって見ているはずでしょう。)で言うべきことではないと思います。
離婚をされた人は決しては簡単な気持ちで決断したわけではないはずです。
浮気が一回だろうが二回だろうか、その他の理由だろうが、中には自殺や心中を考えてしまうほど悩む方だっていると思います。当事者の気持ちは当事者にしかわかりませんよ。
夫婦の問題で悩んでいる人を責めるような発言をして傷つく人がいること…少し考えたらおわかりになると思いますが。想像力がなさすぎると感じる投稿でした。

2010.6.22 18:11 35

離婚が簡単に決めるものかどうかは、本人によるのだと思います。誰が何と言おうと、自分の人生。後悔ないように生きていきたいと思いますよね。

それに、離婚して後悔することも、離婚しなくて後悔することもある・・やっぱり自己責任による決断ですから、他人がとやかく言うことではないのかな、と思います。

それに、ジネコで書けることはほんの一握りのこと。結婚してから今日にいたるまで、どれほどの軋轢があったのかは、周りからは慮れないのかなあ、と思います。

どんな人生があっても、それはその人だけのもの。周りがどうのこうの、批判して決めつけることはないと思います。

2010.6.22 20:22 35

色々な方からの投稿を読んでも、子供が幸せな環境を作るのが責任だとの回答は、どうなんでしょうか?
離婚する方は、子供の事も含めて考えた末に子供にとって、離婚する事が良い環境だと考えていると思いますよ。
夫婦揃っている事が、決して子供にとって幸せな環境だと決めつけるのは、どうかと思いますよ。
こういう場で、離婚経験ない方が、簡単に離婚してなどと書いてみたり、責任がないと書いてみたり、発言には、気を付けるべきですよ。
浮気されて、夫婦が毎日イライラした環境で子供が育つ事を考えたら、離婚して、子供を育てていくのも責任をとってると言うのでは、ないですか?
離婚する事が結論として悪い結果では、ないと思いますよ。
あなたの投稿で、傷ついた方は、沢山いると思います。とても不愉快な発言だと思いますよ。
結婚するより、離婚する方が大変なんですから。

2010.6.23 06:44 36

みいなさん、ゆまさんと同意見です。
　
このように思いやりに欠ける内容のスレを安易に立ててしまう
ご自身の【無責任さ】について再考慮されたほうがいいと思いますよ。
　
親としての本当の【責任】って、主さんが思われているような単純なことではありませんから。
　
数日前も小学生の男の子が母親に刺し殺されるニュースがありましたが…
　
私も小学生の時、母親から殺されかけた事があります。
夫婦仲が悪く家庭内別居状態でも、子供がいるからと離婚しなかったせいです。
「あんたを殺して私も死ぬ！」と血走った目で叫ぶ母の姿は一生忘れられません。
無理心中未遂というと聞こえはいいですが、単なる児童虐待で、殺人未遂でしかありませんでした。
子供の心に一生残る傷をつけておいて「子供のために離婚できなかった」なんて綺麗事の戯言なんか言われても、白けるばかりです。
両親が離婚してくれたらいいのに…という子供達の望みを知ったうえで、母は自分が離婚して苦労したくなかっただけなんですから。
妻として夫を愛するわけでもなく、母として子供の望みを考えるわけでもなく、自分のみが可愛いかっただけなんですよね。
　
夫婦仲の悪い母親は、子育てに絶対シワ寄せが出てしまいます。
虐待にかぎらず、過保護という形で子供の自立心を奪ってしまったりもするんです。
　
健全な家庭ではありえない様々な不幸を子供達に与えておいて
「子供のために…」と大義名分の言い訳を振りかざすのが
主さんのような考えの無責任な大人たちのする事なのです。
　
子供達にとって本当の幸せとは？
責任とは？？
この事について、どうか本当によく考えてみてください。
　

2010.6.23 12:44 34

スレ主さんは、夫婦が共に努力することの重みを言っておられるのですね。賛同します。

2010.7.7 03:26 35