家の両親みたいです。
父は昔から暴言がひどいです。
理不尽な事でよく怒られました。
完全にモラハラだと思ってます。

母は、怒らせないように怒らせないように、毎日気をつけて会話をしてますが、そんな事が楽しいわけがありません。
私や弟は、離婚しても良いと思ってますが、ここまで我慢して全てを失うのも辛いようです。
でも、最近本当に参ってます。
私の旦那は、父とはまったく違います。
母は、私の旦那と私に会話を聞いていつも驚きます。
そんな事、お父さんに言ったらどんなに怒るかわからないって言いますが、たいした事じゃありません。


＞主人から言わせれば、イライラさせる私が悪い様です。


父も母に言ってるみたいです。
私からしたらありえません。
離婚覚悟で１度爆発しろって母には言ってますが、母は長年の洗脳からか自分が黙れば良い、我慢すれば良いって思ってるみたいです。


＞言葉の暴力って、傷付きへこみます。

これ、ご主人に理解してもらった方が良いです。
今しかないです。
何十年も我慢して、成長した子供に指摘されて暴言を直してもらおうとしても無理です。
むしろ、今まで言わなかったのになぜ今頃言うのかと余計爆発します。
父がまさにそうです。


＞たまに自分の思いを伝えたく言い返したりするのですが、余計に喧嘩が酷くなり『あー、私の思いは言うんじゃなかった』と後悔してしまいます。
＞なので、ごめんなさいばかり言って我慢しています。


一生このまま我慢する。
離婚覚悟で、直してもらうように働きかける。
離婚する。

のどれかかなって思います。


母のように洗脳されつつありますが、スレ主さんが１００％悪いなんて事はないです。
スレ主さんが悪くても、暴言吐く方がおかしいです。
ご自分を強くもって頑張って下さい。

2010.6.28 11:34 22

主人に暴言吐かれたことはありません。
たまに、テレビに向かって批判の意味で汚い言葉を使ったりするので、それすらお腹の赤ちゃんに悪いと注意しています。
以降我で飛び交う言葉は、クリーンになったと思います。

夫婦２人だけなら、奥さんが我慢するしかないというアドバイスになりますが、お子さんがいらっしゃるということで、
お子さんにかなり悪影響だと思います。

お子さんの言葉への影響（口だけ悪い子供）で済めば、
まだマシですが、
言葉は「ことだま」と言われるくらいですから、
思考自体がネガティヴになってしまうと思います。

子供をしつけないといけない父親が悪い見本だと、
お子さんがホントに可哀想。
お子さんが言語を理解できるようになってから、
いきなり直すのも無理だと思いますので、
キティさんのためというよりも、
お子さんのために、控えてもらうよう真剣にお願いした方が良いと思います。

2010.6.28 11:48 18

うちの旦那も基本は優しいです。

でも、怒鳴られたりすることあって恐いです。
「お前が怒らせることを言うから悪い」と言われたこともあります。「何か言いたいことあるの？」って聞いただけなんですがね。

モラハラを疑い色々調べたところ、脳の栄養不足からそういうことが起こるということで、自律神経専門の漢方薬局で栄養剤を取り寄せ飲ませています。
喧嘩で十分話し合ったからか、栄養剤のおかげか分かりませんが、家事も当たり前のように手伝ってくれるし穏やかです。
今私は求職中なんですが、それまでは「家にいるんだから暇でしょ？やっといてよ」という感じでした。

優しい人だから結婚されたんだと思います。
ご主人も苦しんでいると思いますよ。

2010.6.28 11:57 22

言葉の暴力、辛そうですね。精神的に参ってしまいますよね。
お付き合いしている時は違ったんですか？
暴言が続くようなら別居も仕方ないと思います。お子さんへの影響もですが、このままではキティさんがおかしくなってしまいますよ。

うちの夫はとても穏やかな人で暴言を吐く場面を想像することもできません。もし暴言を吐くような人だったらそもそも結婚していませんし、万が一今後そのようになってしまったら離婚すると思います。話し合いができない人とは一緒に生活できないからです。

安易に離婚を勧めるのはどうかと思いますが、よく考えた方が良いですよ。

2010.6.28 12:20 31

赤ちゃんのお世話も大変なときに…なんだか読んでいて切なくなってしまい、思わず書き込みました。
我が家は1歳の子供と主人の3人暮らしで、主人は温厚で暴言どころか怒る事すら珍しいです。育児が大変な分、主人とのストレスはほとんどないので助かってます。
少し実家で休まれてもいいのでは？と思うのですが…。お互い少し離れて生活してみると相手のことを冷静に考えることもできるんじゃないかなぁ。もしかしたら旦那さんも奥さんと子供がいない間に思うことが沢山あるんじゃないかな、酷いこと言ったな～なんて反省したりするのでは…と、期待したいです。
でも旦那さんによっては奥さんに実家に帰られるってことはこたえることかもしれないので、それでまた喧嘩にならないといいですが。ご実家のお母さんにこっそり相談したりはできないですか？

2010.6.28 12:28 17

こんにちは。

うちのダンナはよく
「女のくせに」という言葉を使うのがいやです。
これだから女は・・・とか。
会社の愚痴を言うときも、だから女は仕事ができないからいやなんだ、なんて普通に言います。口が悪いですよね・・・。会社でもそんなこと言ったら嫌われてしまうよ、とやんわり言いますが直す気ナシです。

ただ、この言い方で変に親切なこともあります。
「女のくせにそんな重いもの持つな」と荷物を取り上げたり、「女はノロいから俺が変わりにやる」といって掃除をしたり・・・。

いまいち憎みきれないです。

でも、一般的にはマイナスな印象ですよね。困ったモンです。

2010.6.28 12:41 19

キティさん、こんにちは。
なんだかスレを読んでいて切なくなってしまいました。
同じ家の中で生活していれば、イライラして八つ当たりしてしまうことってありますが、キティさんのお宅は「一方通行」のようですよね。
喧嘩がいやで、キティさんの気持ちを我慢し続けるのはどうなのかなと思います。我慢するのってつらいですよね。
喧嘩にならないように、冷静に話し合うことはできませんか？
お互いカーｯとなっている時は売り言葉に買い言葉、みたいになり話し合いにはなりませんよね。
ご主人の気持ちが落ち着いているときを見計らって、こういう言葉に傷つくし、言われるのがつらい、と訴えてみたらどうでしょう？それに、ご主人はキティさんのどんなところにイライラするのか、具体的に聞いてみたり・・・。

赤ちゃんが大きくなって、言葉の意味を理解し始める前に、キティさんご夫婦がお互いに歩み寄れますように・・。

ちなみに私は主人から暴言を吐かれたことはありません。
お互いに言いたいことを言って喧嘩はしますが、喧嘩の後、こんなことを言われたくないなどと、話ができますよ。

キティさん、あきらめずにがんばって！

2010.6.28 12:46 15

こんにちは!


うちの主人も喧嘩した時はメチャクチャ酷いですよ"笑"
人格否定されます^^;
趣味がない私に,何が楽しくて生きてるの??と言われて
真剣に悩んだ事もありましたが,仲直りしたり普通の時は
本当に普通で話しも分かる人なんです。。

ただ頭に血が登ったりイライラした時だけで
本人も俺が怒った時の言葉は気にしないで…と言います^^;

最初は,気にしないなんて無理でしょ!と思っていましたが
最近では主人も頑張って言わないように努力してるのを見て,
私もあまり考えすぎないようにしようと思うようになりました^^


私の経験からですが怒った時には,何を話しても無理と思うしかないと思います。
我慢するんではなく自分が大人になる感じです^^;

ずっと相手も怒ってるわけではないし冷静になれば話しも,ゆっくりできるようになると思います。
最近では一緒になって喧嘩するというよりも,そんな事を望んで私は言ったんじゃないんだよ…とか,怒らせたくて言ってるわけじゃなくて,私の意見として言っただけだから,そんな怒らないでよ〜とか,うまく言って交わしてます!!
そうすると主人も,怒りは出てこず冷静なままでいてくれます。


相手にもよりますので,主サンのご主人に通用するかは分かりませんが^^;

ただ主サンも自分の意見を言う事は,とても大事だと思います。
だから私は主人が冷静な時に話します。
付き合い始めから5年…何度も何度も同じ事を繰り返し話し合いました。
最初はお互い思いやりがあって言う事も遠慮がちでしたが,なれてくると言わなくていい事まで言ってしまうんですよね。


うちはお互いが納得するまで話し合う…それが約束なので,どれだけ疲れてても主人も話しをしてきます。
さすがに何かある度に話し合いばかりしてたので,今では相手が考えてる事が分かって来て,最近では話し合う事は少なくなってきました"笑"


なかなか性格など変える事は難しいですが,諦めるのは簡単ですから,納得行くまでやってみて…それでもタ゛メなら他の手段を考えていいと思います。


でも主サンの精神的な面でも心配ではありますので,無理はなさらないでくださいね。
私も精神的に結構追いつめられた時がありました。


ご主人に訴えてもいいと思います。
怒っている時ではなく冷静な時に^^

後は1人で抱え込まず,誰かに愚痴る事も大事ですよ!!
結構,友達に聞いてもらうとスーっとして気が楽になり
なんだかハ゛カらしくなったりもします"笑"


あまりお役に立てるスレじゃなくて,ごめんなさい。

2010.6.28 12:52 16

自分の感情を抑える事が出来なくて、ついキツイ言葉を言ってしまう事はありますが、ご主人はその範囲ではなさそうですね
モラル・ハラスメントではないでしょうか
ご主人と話し合いが出来ず、主さんの気持ちを理解してくれないのであれば、機嫌をとる事はやめましょう
そして、まず誰か(どこか)に相談してください
相談センターや心療内科はありませんか
ご主人の言葉により、主さんが自分を責め、我慢を続ける必要はありませんよ

2010.6.28 13:01 14

モラルハラスメントですね。
どうしたら改善するのか、
私には全く知識がないので役に立たなくてすみません。

＞皆様のご主人は優しいですか？

とのことなので答えさせて頂きますが、
私の主人は優しいです。
暴言を吐かれたことは一度もありません。
「お前」と呼ばれたことすらありません。

でもこれは、私が主人を怒らせるようなことをしないから
というわけではありません。
主人も私も怒ることはあるし喧嘩もします。
けど、暴言は言いません。

暴言を言われるのは普通のことなんだ、とか
自分が悪いんだ、なんてことは絶対にないので
ご自分をしっかり持って下さいね。

どうしても話し合わないといけないような事があれば
第三者を交えることも考えてみてください。

2010.6.28 13:06 15

以前、似たようなスレの時にも書き込みましたが、私の前夫、つきあってるときは優しかったですよ。でも雇われから独立して自営になって変わりました。「何もかも間違いだった!地元に戻ったこともお前と結婚したことも!」と怒鳴られました。他にもいろいろ‥その度「そう言わせる私が悪いんだ」と自分を押し殺していました。自営に失敗して就職した後、結局相手の些細な一言で、私はものを言うのが怖くなり会話ができなくなりました。離婚を申し出て即別居しましたが、最後まで自分の何が悪かったのか理解せず、また私を傷付けた色々な言葉は覚えていませんでした。主さん、ご主人の暴言を「自分が言わせている、だから自分が悪い」って思い込むのだけは止めてくださいね。身体への暴力は傷が目につけば傍目にも解ります。でも言葉の暴力は目には見えません。どうか怯えてしまう前に良い解決策が見つかりますように。

2010.6.28 13:39 13

うちの主人も優しい人ですが結婚して２年目のころに一度だけ、仕事のストレスから「お前は楽でいいなー。寄生虫だね」と言われたことがあります。冗談ぽくでしたがショックでしたね・・・。

子供も小さくすぐには働きに出られないし、家庭内で家事していてもお金が入らないのは事実だと思ってあまり口答えはしませんでした。が、悔しかったのでしばらくの間は旦那のことを宿主って呼んでやりました。

その後なんとなくでしたが謝ってきたので、そのときにどういう思いでその言葉を聞いたのかを話してたぶん理解してくれたみたいなのでそれで終わりにしました。

主様の文を拝見して気になるのはイライラさせる主様が悪い、というところです。これ、モラハラの匂いがします。お子さんが生まれたらご主人のことはどうしても後回しになるし、ますますイライラするんじゃないかと思います。大丈夫でしょうか？

ご主人は手を上げてないからいいんだ、言葉は暴力じゃないと思ってませんか。そのままの考えで父親になるとお子さんに対しても同じことを繰り返すのでは？怖いでしょうが、一度親御さんも交えてご主人とお話しした方がいいと思います。

お母さんが不安な気持ちでいるとおなかの赤ちゃんに伝わりますから、ご主人に理解してもらえるといいですね。

2010.6.28 13:41 18

二度目です。
すみません、妊娠中じゃなくてお子さんがいらっしゃるんですよね。とんちんかんなこと言って申し訳ありませんでした。
きちんと読んだつもりだったのですが、勝手に思い込んでしまっていました。今後は気をつけます。
大変失礼しました。

2010.6.28 14:16 12

私の主人も口が悪いです。すぐにキレ、家の前で近所の子供がホ゛ール遊びを始めると窓から見て、少しでも庭にホ゛ールが入ると怒鳴り込みに言ったりすぐ親をよんでこい!と怒鳴ります。またスーハ゜ーでエレヘ゛ーターでホ゛タンの近かくにいるひとが閉まりかけた時に開くホ゛タンを押さなかったときなども大きな声で罵倒します。私は下を向いてしまいます。家でも私は旦那の顔色を伺ながら過ごしていて以前お風呂あがりのハ゛スタオルを出せてなかった時は2階で子供を寝かし付けていたのです大声で呼ばれました。時々心が折れそうになります。トイレやお風呂で泣いてしまいます。基本、優しい夫なので愛しているのに怖いと感じてしまうからです。 すみません、全然解決策になっていませんね・・・

2010.6.28 14:42 12

言葉の暴力で離婚しました。

身体的暴力より、ハッキリ言ってキツいですよね！！！

許される事ではないですね。

2010.6.28 22:12 18

キティさん、うちの旦那も一緒ですよ。普段優しいですが、仕事で疲れていたり、怒っている時はキツい事を言います。お前と一緒にいても楽しくないやら、人格否定する言葉は色々。結婚して10年たちますが、これまで何回心が壊れたか分かりません。

きっとキティさんの旦那さんも仕事で疲れ、慣れない育児で疲れ、ついキツい事を言ってしまうんだと思います。そんな時はケンカを買わずに、後で旦那さんが落ち着いている時に「こういう時こんな事を言われると傷つくんだよ」「今度腹が立ったら、赤ちゃんのいない所でケンカしよう」と、自分の思いを柔らかく伝えるといいと思います。それを何回か繰り返すうちに、次第に暴言の回数が少なくなると思います（言ったとしても、すぐ謝ってくるようになりますよ）。

そうやって相手が落ち着いているときに話し合うと、暴言を吐く本当の理由が見えてくる事もあります。
キティさんは最近赤ちゃんに気を取られ過ぎて旦那さんに以前のように接していないのではありませんか？我が家も小さい子供が２人いて共働きなので、うちの旦那も仕事と育児で疲れきってます。こないだのケンカでは、色々暴言を吐いた後の話し合いで、簡単に言えばもっと自分もかまってほしいというような理由が見えました（それプラス仕事や色んなストレスが組み合わさった感じ）。実際旦那の事は放ったらかしだったのでちょっとゴメンと思いました笑。母になった女性と男性とでは赤ちゃんとの関係に温度差があるから、その温度差から生まれる男性のストレスは、こちらである程度大きな気持ちで受け止めないとダメなんでしょうね。

もしキティさんの旦那さんが、普段優しい人であれば、離婚はもう少し踏みとどまってみたらいかがですか？
（普段機嫌の良い時も暴言ばかりというなら話は別ですが）

境遇が一緒なのでつい長々と書いてしまいました。私は簡単に離婚とは言いたくありません。お互い、母として妻として頑張りましょう。。。

2010.6.29 18:06 12

皆様、たくさんのお返事ありがとうございました。

『優しい』『穏やか』なご主人…うらやましいです。
『穏やか』って言葉良いですね…家の主人には当てはまりません。

皆様のお返事、アト゛ハ゛イスに助けられました。
精神的に参って来てましたので、皆様からの心配して下さる言葉が本当に嬉しかったです。

今のままでは、私や子ども主人の為にも良くないです。どうやったら皆が幸せに楽しく暮らして行けるか、主人が落ち着いてる時に話し合いをしたいと思います。

子どもには(穏やか)な子に育って欲しいです。

本当にお返事ありがとうございました!!勇気が出ました!

2010.7.2 00:14 13