私もあなたのママ友のような状態で自分の時間がほしくて仕事をして子供を保育園に預けることを考えたことがあります。
身近に親類がいなかったので私もママ友に相談したらあなたのような返事があり、しばらく我慢して頑張ってみることにしました。
相談している時点でかなり頑張っていたのにです。
結果、うつ病になりました。
今、働きたくても働きに行くことも出来ないし、育児も子供に我慢してもらうことも増えてしまいました。

あなたがママ友に嫌気がさしているならここで愚痴ってないで疎遠にしたらどうでしょうか?

正論だけで子育て出来ない人だっています。

2010.7.15 08:42 20

あなたが、モヤモヤと何を悩む事があるのでしょうか?

そのご友人とあなたは、育児に対する考え方が違うだけ。
あなたとご友人、どちらが正しい、間違っているも無いと思います。

子育てに息苦しさを感じ、自分をリフレッシュさするために仕事を持つ事が、そんなに悪い事でしょうか?

ご友人は、一人の時間を持つ事で、以前より育児に余裕を持つ事ができるようになったのですから、良い選択をしたと思います。

経済的に余裕があったとしても、自分の精神状態に余裕が持てなくなるのなら、仕事をもち子供を保育園に預け、リフレッシュすれば良いと思います。

どういう形であれ、息抜きは必要です。

それを、育児から逃げているだなんて言われたら悲しいですね。

子供と向かいあっているだけが、必ずしも良い育児だとは思いません。

人それぞれ、リフレッシュの仕方が違くてよいじゃないですか。

しかし、ご友人の物言いには、腹が立つのもわかる気がします。
あなたも子離れしなきゃ〜なんて余計なお世話だし、きっと、頻繁にその手の話しをするのでしょうね自慢気に。

それで、少なからず、羨ましくも思えるから、モヤモヤするのではないですか?

私だって、ゆっくり買い物をしたい、美容院だっていきたい、もっと息抜きしたい。でも、私はずっと子供と一緒でそんな暇ないって。私は育児から逃げてない頑張っているって。

でも、そのような選択をしているのは、あなたなのですから、自分とは違う息抜きの仕方をしている人を非難してはいけませんよ。

スレ主様は、スレ主様のやり方で育児をすれば良いのですから。

2010.7.15 09:31 29

そのママ友さんにしたら、それがヘ゛ストな道だったんじゃないですか?
　
自分の時間ができて、子供と少し離れる。
その結果、気持ちに余裕ができて、子供もかわいいと思う。
主さんにしたら、それは逃げてるとか楽してる〜になるんですかね。
　
いやがる子供を無理矢理、保育園に行かせてるとかじゃないんなら、私はアリだと思いました。

いろんな人がいますよ〜

　
ク゛ルーフ゜の中の人だと、なかなか難しいかもしれませんが、そこまで不快に感じるなら、主さんから離れるしかないですよ。

2010.7.15 10:29 18

人には向き不向きがあります。
たとえ逃げだとしても、完全に逃げ切ることはできないし、逃げ道を作って自分のハ゛ランスを保てるなら、それはそれでいいと思います。ごまかして保育園に行かせているわけでもないみたいですし。
結局価値観なので、違う、合わない、我慢できないなら距離をおくしかないと思います。

2010.7.15 10:36 21

子育て頑張っているスレ主さんのお気持ち分かります。
私は子供といられる時間が好きだったので預けたいとは思いませんでした。

ただ、子育てを苦痛に感じる場合もありますよね？
その感情が続くとイライラとして子供に当たってしまったり。。。

お友達の場合は少しお子さんと離れる事で、心に余裕が出来て良い状態でお子さんに接する事が出来るようになったのですから、「逃げてる、楽してる」と非難はしないで上げて欲しいです。

でも、お友達の「少しあなたも子離れしなくっちゃ」は余計な言葉ですよね。
そんな言葉を言われたから「逃げてる、楽している」と反発したくなるんですよね。

お互い、自分なりの楽しい子育てをしましょうね。

2010.7.15 10:40 21

向き不向きもあるし
家で二人でいて 十分に欲求を満たしてあげられない、
自分もイライラする環境よりは
保育園に預けてリフレッシュして
一緒にいるとき子供を可愛い、って思えるなら
そっちのほうが100倍くらいいいと思います。

育児は修行でもなんでもないんですから
頑張らなくちゃいけないこともたくさんあるけど
常識の範囲内で保育システムを利用するのは
逃げてるってことにはならないのでは？

「私はは逃げないでこんなに頑張ってるのよ～」オーラを出してる人は怖いです。頼れるものがあれば頼ればいいのに。

お友達の
＞少しはあなたも子離れしなくちゃ!
のひとことはかなり余計だと思うけど
先に
＞もう少し頑張った方が自分の為・・
も相談されたにせよ かなり余計なお世話だと思います。
まあ 類友ってやつですかね。

2010.7.15 10:42 12

携帯からすみません。結構そういう方居ますよ?産む前は仕事やめようと思ってたけどやっぱり私にはずっと子供と家にいるのは辛いという人。私もどちらかと言うとそうなので働きたいと思ってます。私はそれでいいと思いますけどね。向き不向きもあるし、前より愛情持てるようになったならなおさら。逃げてるとか意味分からないです。だって子育て放棄してる訳でも働かない訳でもないんですよね?理由はどうであれ子供を預けて働くならいいのでは?

2010.7.15 11:09 11

別にその方の生活のしかたが、逃げてるとか感じません・・。

その家庭によって子育てのやりかたがあっていいと思うので、もちろん主さんのやりかたが悪いとも思いません。

その方のお家がそれでうまくいってるなら、よかったね～、でも私はもっと大きくなるまで子育てだけに集中したいのー、でいいんじゃないですか？

子育てもせずに夜遊びしたり、ていう程でもないですし、あちらはあちらでそんなに気にせず、余計なストレスためないように子育てがんばってくださいね！

2010.7.15 11:21 10

育児は頑張れる人と頑張れない人がいるんだと思います。ですが、お金がないのに美容院やサロンに行くんだねと、あたしなら嫌みの１つも言ってしまいそうです。
あたしは逃げてる訳でも楽してる訳でもなく、その方が精神的に子供なんだと思います。言い訳もだだをこねてる子供のようですし…虐待されるよりいいと思うようにしてはどうでしょう？
グループで会うだけにして、１対１では会わなくていいと思います。

2010.7.15 11:23 10

人は人、自分は自分。別にいいじゃないですか～。そのママ友は育児から逃げてるわけじゃないと思いますよ。ただ自分の時間が欲しかっただけでしょう？私だって自分の時間が欲しくて預かり保育使ってますもん。

でもこのご時世に、世帯年収１千万、週二回のパート程度で（失礼ですが）よく保育園に入れましたね。待機児童が過去最高といわれているのに。

スレ主さんがお友達に言った言葉って、すご～く上から目線でちょっとどうかと思いました。

2010.7.15 11:48 10

子供とずっと一緒にいたいと言う思いから働かない人もいれば、少し離れた方が、子供をかわいがれると言う人もいます。
子供に愛情があればどっちでも、良いと思います。
一緒にいない事が、愛情不足とは思いません。


＞子供と一緒だとゆっくり買い物も出来ないけど、今は買い物もゆっくり出来るし、美容室にもネイルサロンにも時間かけられるー!少し子供と離れるとかわいいと思えるし

こう思うママ友さんも間違ってないと思います。
でも、


＞少しはあなたも子離れしなくちゃ！

これは、否定して良いと思います。
スレ主さんは、お子さんと一緒にいたいと思ってるのですから、その考えも間違ってませんから、

『私は、一緒にいたい』

って言えば良いと思います。


＞もう少し頑張ってみたら?仕事をするのも保育園も良いと思うけど、今が育児大変だからって言う理由ならもう少し頑張った方が自分の為になるんじゃない?

これは、スレ主さんの考えを押し付けてますよね。
スレ主さんも同じように、ママ友さんに自分の意見を押し付けているので、スレ主さんがモヤモヤするなら、ママ友さんもモヤモヤしてると思います。
経済状態って関係ないですよ。
ママ友さんが、働く事によってお子さんにやさしく出来るなら、お子さんのためだと思います。
スレ主さんが、自分の考えが正しいと思っているため、モヤモヤするのだと思います。
色んな考え方の人がいるって思えば気にならなくなると思います。

ただ、ママ友さんの考えを否定するのを止めたのに(仕事やめて子供のそばにいる方が良いという事)、ママ友さんがしつこく子供と離れる事をすすめる様なら、はっきりと

『あなたはそれで良いという考えかもしれないけど、私は、そばにいてあげたいって考えだから、今、働く気はない』

って言っても良いと思います。

2010.7.15 11:59 10

逃げてるとは思えません
自分を追い詰めることなく、時間を上手く使っているなと思います
「少し子供と離れると可愛く思える」という言葉に、ママ友さんは頑張ってたんだなと感じました
主さんに相談された時点で、相当頑張っていたのではないでしょうか
今は、気分転換ができ心に余裕が生まれ、育児を楽しむ事ができるのでしょう
いい事だと思いますよ
子供を預けっぱなしで遊び歩いてるわけでもないのですから、これぐらいの息抜きは許されると思います

2010.7.15 11:59 11

私は良いと思います。
イライラして虐待に繋がったりしたら元も子もないですもん。
週に何日か預けて、お母さんが余裕を持って広い心で子育てできる方がお子さんの心にも良いような気がします。
ただ、この保育園探しが大変な時代にス゛ルして保育園に入れた…とかってなるなら話しは別ですが。

他人の家の子育て方法なんですし、お友達の家はお友達の家、スレ主様はスレ主様の家庭のやり方でいいんじゃないですか?

2010.7.15 12:01 15

ごめんなさい。
きついレスになっちゃうかもしれませんが・・・
　
何故悩む必要があるのですか？
そのママの仕事を辞めさせたいのですか？
そして育児に専念させたいのですか？
　
それぞれの家庭にはそれぞれの理由があり
子育てのスタイルも人それぞれです。
　
保育園に預けると相談された時に
「もう少し頑張ってみたら？育児が大変だからって理由なら・・・」
という時点で、私は
「何故スレ主さんにそんな事言う権利があるのだろう」
と思ってしまいました。
　
私は２人の育児に全力投球ですが
同じ歳のイトコは一人息子を保育園→学童にまで預けて
週数回のパートで人生楽しんでいます。
それが彼女のスタイルであって
私はそれが楽したいからだとは思っていません。
　
そして子育て一本の私が偉いとは全く思っていません。
逆に恥ずかしいくらいです。
働いている方の事、尊敬しますよ。

2010.7.15 12:21 15

他の方も仰るように育児には向き不向きがありますし、仕事だって向き不向きがあるでしょうよ？同じことです。
主さんは向いていて、そのママ友は向いていなかっただけ。
価値観の違いもあるし、お互いに自分の考えを擦り付けてもラチがあきませんよ･･･そのママ友とは距離をおくしかないでしょうね。

2010.7.15 13:56 10

私もスレ主さんと同じようなことをママ友に思ったことがあるのでお気持ちわかりますよ。
私もママ友に対して「逃げてるだけ」って思ったこともありました。
でもある日気付きました。
私自身が現状に満足してないから、ママ友を非難の目で見てしまうんだと。

私も本当は働きたい、でも働けない。
私も自分の時間がほしい、だから羨ましい。

と・・・。

しかもそのママ友とはよく相談し合って
「一緒に頑張ろうね！！乗り越えようね！」
と励まし合ってたから寂しさもありました。

でも育児って何が正解とかって無くて、
何年後かにお互い気付くことがあるのかもしれませんよね。

育児は人に任せて、自分の時間を楽しんで過ごすのと、
大変だけど子供と向き合って貴重な時間を過ごすのと、
どちらが良いとかダメとかは無いので
お互い尊重し合えるようになれればいいですね。

2010.7.15 14:02 17

主さんは相談されたんですよね？
相談されて答えたのにそれで怒られても困りますよね・・・・
それも育児ストレスのストレス発散なのかしら？（笑　
しかも年収一千万とか一々ママ友に言ってるのが気持ち悪いですね
まあ、ですがみなさんおっしゃられてるようにストレス解消のやり方は人それぞれですし相談以外の主さんのお考えは押し付けがましくも感じました。
お友達の子離れしなさいと言うのもほっといてくれって感じですけどね・・・
どうしても嫌な人がいる場合、私ならグループだろうがなんだろうが離れます

また新しいお友達できますよ～

2010.7.15 15:00 14

　こんにちは。
　読んでみての感想になりますが、長時間一緒にいると疲れそうなママ友さんですね…。
　子供を預けて～のお話も拝見した所、そのママさんは結局ご自分の我儘を貫き通したい方なのでしょうね。。貯金はしないといけないけど、自分の自由にできるお金も勿論時間も欲しい！子供に時間を取られる毎日は私の望む生活じゃない！という所でしょうか…。

　どうしてこんな感想になったかというと、そのママ友さんとよく似た行動をとった知人がいたもので…。
　彼女は仕事に出たわけではないけれど、子供といるのが楽しくないばかりかストレスで、周りのママ達が楽しそうししているのは自由があるからだ！と主張して、とうとう子供を月～土・８時半～１８時半まで預けていました。子供の帰宅後は寝かしつけまでもっぱらご主人がお世話をしていると満足げに話していたっけ。
　その間は一人で映画に行ったり、ヨガに通ったり…。「子供といて楽しい」時間は彼女には重要ではなかったみたいです。
　価値観の違いは双方に超え難い垣根を作りますよね。。
　子供で繋がったグループでしょうに、子供の話がタブーになるのは話題造りに苦労しますね。。
　そのママは、本当は自分の話がしたくて皆と繋がっているのではないのでしょうか？
　意地悪な内容になってしまいごめんなさい。私のいる育児サークルでも色んな困ったさんがいるもので…長文失礼しました。

2010.7.16 17:09 11