もう一度振り向かせたところで主さんは彼の夢を応援しサホ゜ートし九州に行く気持ちはあるのでしょうか?
そのことが引っ掛かっていたと最初に書いてありましたよね?

彼は最初からご自分の夢や将来の事を話していて、それを実現するために行動しただけのことで、主さんが彼の夢についていかなかっただけのこと。


私の主人も付き合っていた頃から独立して自分の店を持つのが夢と言っていて、そのために努力してました。私はそんな彼の努力を近くで見ていたので彼の夢を応援していまし、結婚するって決めた時も私の両親に彼は自分の夢を話し、
『私に不安な思いをさせてしまうかもしれない。けど一生大切にするし、守ってきます』と言ってくれて
両親も結婚を認めてくれました。


今主人は自分のお店で休む間もなく一生懸命働いていますよ。私は夢に向かって努力してた主人を心から尊敬してます。




つらくて仕方ないのは主さんだけでなく、彼も同じだと思いますよ。
主さんが彼の夢を応援して九州に行かなければ復縁は難しいのでは?
それとも彼に夢を諦めてまで主さんのところに戻ってきて欲しいとでも?
それではお互い幸せにはなれないと思いますよ。

もし彼の夢を応援し九州に行く気持ちがあるのなら
もう一度電話なり、メールなり手紙なりでご自分の気持ちを再度伝えてみてはいかがでしょうか?

2010.8.3 07:44 20

ともみさん、こんにちは。

率直な感想なのですが・・・
あなたから別れを告げておいて、彼を振り向かせたいって・・・。
しかも、遠距離である事や貯金の問題など、他の条件は全く変わってないのですよね？
ただ単に、今までずっと追いかけられてたのに、急にそうじゃなくなったから焦っている、という風に見えるのですが。

＞彼は、もう引き止めても無駄だと思う
＞今まで一度たりとも私と別れようとしなかった彼
今まで何度も別れ話が出ているのですか？
何度もともみさんが試すように別れ話を出したならば、愛想が尽きてしまったのかもしれません。

追いかけない方が良いと思います。
ちょっと自分勝手だなーとスレを読んで感じました。

2010.8.3 08:06 17

以前、スレ立てた方ですかね?
彼と遠距離になってしまうから、自分は遠距離は絶対無理みたいな内容の。

彼はしっかりと現実をみて、あなたとの将来も真剣に考えてくれていたではないですか。

友達や親が賛成してくれないとか言い訳していますが、結局、あなたは、遠距離恋愛は出来ないし、彼についていく気もないのですよね?
いつもそばに居てくれないから別れたのですよね?

諦められなくて、復縁したい気持ちは解りましたが、さて、どういう形で彼との付き合いを復活させようと考えているのですか?

彼が、夢を諦め、あなたのいる関西へ戻ってくる気はないですよ。

あなたは、彼の夢を理解し、それを支え、具体的に結婚の時期がくるまで、自分は自分の仕事をしっかりし、遠距離恋愛が出来ますか?

または、彼の元へ行き、九州で新たにあなたも仕事を探し、彼の夢を二人で追う事ができますか?
彼の夢を支える事ができないなら、復縁は無理だと思います。
彼の負担、邪魔になるだけです。

あなたも、自分に嘘をつき、無理やり彼に合わせる形になるのであれば、新たな出会いを探した方が、幸せになれると思います。

彼の夢が成功すれとは限りません。寂しい思いをしても、二人で苦労をしてでも、やっぱり二人で生きていきたいと思うのなら、彼に電話をしたら良いと思います。そして、自分の覚悟を話して下さい。

あなただけが、大失恋した訳ではありません。
彼の方こそ大失恋ではと思います。結婚まで真剣に考え、愛した彼女に夢を理解してもらえず、この恋愛がハ゛カらしくなったと別れを告げられたのですから。

しかし、綺麗事だけでは結婚も生活も出来ませんから、本気で二人で寂しさも苦労も背負い、両親を説き伏せるくらいの、気持ちが持てないのであれば、もう彼と接触するのは止めましょう。
お互いの幸せの為に。

2010.8.3 08:53 17

>>今まで一度たりとも私と別れようとしなかった彼

つまり今までも何度か別れ話が出ていたということでしょうか。
何度も「別れましょう」と言われていたら、彼も限界を感じるのが当然では?

彼には将来の明確なフ゜ランがあって、それを実行するために帰ったわけですから
あなたが彼の夢を応援する形で一緒について行くか
遠距離恋愛に耐えて待ち続ける以外、復縁は難しいのではないでしょうか。

2010.8.3 12:10 19

以前のスレ覚えてます。
私はマカロンさんと全く同じ意見です。

2010.8.3 13:10 17

以前、スレ たてた方ですよね?覚えてますよ。
彼には彼なりの将来のヒ゛シ゛ョンがあり、九州に戻ることは決まっていたんですよね?
主さんにも夢があるとのことですが、関西を離れる気はないんですよね?
これはもう「ご縁がなかった」ということだと思います。
主さんもすべてを捨てて九州の彼の元へ行く気はない。
彼も実家の家業を継がず、主さんと関西で暮らす気はない。
じゃあ、どうにもならないですよ。
お互い好きで好きでたまらなくても、譲れない部分はありますし、その譲れない部分が同じでないと結婚は難しいですよ。
これが「好きなだけじゃ結婚できない」と言われるほんの一部分です。
友人や親に反対…とありますが、私が以前お付き合いした方(農家長男)にたいして親はいい顔をしませんでしたが、今思えば親のいうとおり、結婚してもその彼(と彼の家族)とはうまくやっていけなかったと思います。
今はまわりが見えなくなっているかもしれませんが、親や友人の客観的な意見は聞いておいたほうがいいと思います。
夢を追いかける主さんをそのまま愛してくれる方と、幸せになって下さい。

2010.8.3 16:49 12

＞彼は遠距離恋愛を経て、結婚しようと言ってくれましたが、夢に向かって今から貯金をし、独立を考えるような人との結婚を親が許してくれるわけもなく、友達にも応援してはもらえませんでした。急に関西に一人ぼっちにされた私・・・

ん～と、恋愛というものは、親が許してくれた人とするものでもなく、応援されなくても、ただ相手が好きだからするものだと思うのですが・・。

反対されても、応援されなくても、相手が好きで好きで好きだから、世間なんかどうでもいい～。みたいにはスレ主様はならなかった訳ですね。

彼とよりを戻せたとしても、その後、どうするのですか？　彼がそのまま独立しても一緒にやっていけるんでしょうか？

恋愛、結婚は、ある程度は自分の人生、捨てることになるんです。それでもいい、気にしない、と思うのであれば、彼のいる地元にいきなり行ってしまう。という手もあります。

大体は次の彼ができてしまうと、前の彼氏はどうでもよくなったりもしますよ。別れた後に、泣き暮らして眠れない夜が続いたとしても、何十年かして、ばったり再会したときに、｢ハテ、私はどうして一体、このような人とお付き合いしていたのか？？｣と自分で自問自答することもあります。

恋愛の相手は、好きかどうか、で判断していいと思いますが、結婚する相手は、相手の人生の計画が、自分の人生の計画と矛盾しないかどうか、を考えないと、一緒にいることと、自分の人生が成り立たないジレンマに苦しむことになります。

相手への愛と自分の人生を測りにかけて、それでもいいと思えるのなら、復縁されるのがいいと思います。

電話や手紙で云々するより、相手の地元に行って、会って、それで再度お互いの気持ちを確認されてはいかがでしょうか？

2010.8.3 17:18 11

皆さんご意見ありがとうございます!
まさか以前のスレを覚えていただけていたとは…皆さんのレスに心が救われました。

実は今日彼からメールがあったんです。
内容は、連絡に応えてしまうとまた気持ちが戻り、私に迷惑や負担をかけるから避けていたとのこと。そして私ならいつか素敵な男性と巡り会うことができるから、幸せに向かって頑張ってほしいと…

もう正直、何をどう選択したらいいのかわかりません。彼を好きな気持ちが蘇る中、この先彼に尽くせるのかどうか…遠距離恋愛を続けたとしても新しい職場で彼に好きな人でもできてしまえば、私はどうなってしまうのか…とにかく一度会って話したいのですが、こんな不安な気持ちだとやめたほうがいいでしょうか?

一つだけ確信をもって言えることは彼の子供を産みたいという気持ちは強いんです!

2010.8.3 17:44 12

もう彼は振り向かないと思います。
彼のためにも自分のためにも
追わないであげてください。
しがみついても惨めになるだけですから。

遠距離恋愛でも頑張ろうとした彼の手を
先に離してしまったのはともみさんです。
あなたは多分、別れようと言っても
彼がそれを受け入れるはずないと
たかをくくっていたのではないですか？
常に自分の愛より相手の愛が大きくないと
満足できない方ではありませんか？

私がそういう人間でした。
あなたと同じ24歳のとき、
結婚まで考えていた彼と遠距離になりました。
今までのように気軽に会えないことが不満で
冗談で別れを切り出し、彼は受け入れました。
そんなはずない、とショックで、
週末になると家に押しかけたりして、
プチストーカーみたいでした。
今となっては愚かで恥ずかしい過去ですが、
当時は必死でした。

そのとき、彼に言われた言葉が
「離れてみて今まで見えなかった
君の傲慢さが見えてきた」でした。

その言葉を３年間引きずりました。
好きな人から言われた否定の言葉・・・
交際を申し込んでくれる方も何人かいましたが、
恋愛しようという気力がわきませんでした。

２７歳で出会った主人とは、変な話ですが
付き合っている頃からいい距離感で
熟年夫婦みたいでしたが、それが居心地よくて
主人も同じように感じてくれています。
出会いのタイミングも良かったのでしょうね。

いつかこの人！と思える人に出会えます。
今はたくさん泣いて、ドップリ落ち込みましょう。
その時間があなたを成熟させ、
新しい魅力を与えてくれます。
経験者が言うんだから間違いないですよ。

2010.8.3 17:58 11

ともみさん、こんにちは。
以前立てられたスレも拝見していました。

結論から言うと、もう追わないであげて下さい。

私も20歳の頃、遠距離恋愛をし、別れに至りました。学生時代から付き合っていた方で彼は就職し遠方へ。私は地元で学生。一年後、私も就職し、遠距離恋愛は続きましたがお互い仕事の疲れや新生活からくる疲れで思いやりを失いました。そして私は気持ちを試すために別れを数回、口にしていました。

そして遂に勢いで出た「別れよう」が決定的となりました。
私は「別れたくない」を聞きたいが為の「別れよう」でしたので、必死に連絡をとりましたが繋がらず。最後には「じみぃともう頑張ろうとは思えない、信じる事は出来ない」と言われました。「とにかく会って話をしたい」と言いましたが「会うつもりはもうない」でした。結局は自分で招いた事。当時の気持ちは本気でしたが、自分本意で愚かだったと思います。

最初に手を離したのはともみさんですよね。

彼氏さんはふっきる事を決めても会えばまた情が移る事を考えての最後のメールだったのではないでしょうか。
彼氏さんなりに考え、結論をだし、もう前に進み出しています。

付き合っていた人から振られて、それでも夢のために前を向き、別れた恋人にきちんとメールを送る。どんな気持ちだったと思いますか?

両親、ご友人からの反対は辛いですよね。揺れる事は仕方がないと思いますが、その結論として「ハ゛カらしい」を選択したのです。
その選択を後悔したとしても、自分の中で折り合いをつけていくしかないのではないでしょうか。

そこで今になって「彼の子供が欲しい」は勝手です。彼氏さんの目を見てそんな事言えますか?

今、状況が変わったわけではありませんし。今更何が出来るのでしょうか。

余計なお世話かと思いますが、今がともみさん自身変わりどころではないでしょうか。

自分自身、もう一度振り返って下さい。
長々と説教じみた事を申し上げてすみません。

2010.8.3 19:13 11

二度めのレス読みました。

彼はあなたへの想いを断ち切ろうと努力しているし
あなたの今後の幸せを一番に考えてくれていますね。

そんな彼のためにあなたがしてあげられることは
今までの幸せだった交際に感謝すること

彼の将来を遠くから見守って、応援すること

彼のためにも自分の夢や将来を大切にして、幸せになること

ではないでしょうか?

彼の子供を産みたい!とか彼に他に好きな人ができたらどうしよう!って
それは付き合っている時や結婚が決まった時に言うことで
別れた相手の子供を産みたいと望むのは、もはや無謀でしょう。

彼からの「別の相手と幸せになって」という言葉は
あなたを傷つけたくない彼の精一杯の思いやりですよ。
別れの言葉は素直に受けましょう。時間が解決してくれますよ。

2010.8.3 19:24 8

二度目のスレ拝見しました。

それを読んだ正直な感想ですが、あなたは、この恋愛に酔っているだけではないですか?

遠距離恋愛をする自信もない、この先彼に尽くせるかどうかも解らない、それなのに、彼の子供を産みたい気持ちだけは確信が持てるだなんて…。
呆れました。

遠距離恋愛、夢を追う彼を支えられかの不安は良く解ります。
それこそ、やってみなければ、解らない事です。
お互いに心が寄り添ったままいられるのか、彼の夢が実現するのかなんて、誰にもかかわらない。年月を重ねて、困難を超えた先に答えがあるのだと思います。

子供を産むという事は、彼を支え、結婚をした後の事ではないですか?

彼を支える事、結婚する事、子供を産む事、ハ゛ラハ゛ラには考えられないでしょう?

彼にはついていけない、でも子供は欲しいなんて、子供を産み育てる事を軽く考えているとしか思えません。

ホンキで彼の子供を産み育てたいと考えていたならば、あななたとの将来を真剣に考え、結婚という結論まで出した彼に、何故別れを告げたのでしょう

夢を追う彼の子供が欲しかったなら、自分の仕事も、不安も、何もかもかなぐり捨てて、両親も説き伏せて、彼についていけたのではないですか?彼を支え、家庭を築く道を選べたのではないですか?

好きという感情だけでは、どうにもなりませんよ。彼が追いすがって来なかったから、尚更思いが募っているだけではないですか?

今すぐどうこうするのでは無く、暫く連絡をするのを止めたらどうでしょうか?

時が解決してくれる事もあります。

彼はまだ夢を追い始めたばかり。どうなるかも解りません。

あなたはあなたで、仕事に打ち込み、彼のいない今の生活を冷静に受け止め、これからの人生をゆっくり考えてみたらいかがですか?

まだまだ若いです。
一人の女性として、内面を磨き、成長する良い機会かもしれないですよ。
彼以上の、良い出会いもあるかもしれません。

今は寂しくて、やりきれなくて、心穏やかではないかもしれませんが、月日をかけ冷静さを取り戻したら、きっと未来が開けると思います。

思った事をス゛ラス゛ラと書きました。厳しい書き方をしてしまったかもしれませんが、陰ながら応援していますよ。

今が踏ん張り時です。頑張って下さい。

2010.8.3 19:25 14

人はいつかは死ぬんです。
後悔ないように生きてください。

他の方のコメントであなた様が『あ〜言った。こー言った。』なのに今更そー言うのは…と指摘する感想が多いですが人の気持ちは変わります。

自分の行動や発言を反省してあらためて気が付く事。このサイトに書き綴れない気持ちもあると思います。
彼の性格や人間性を1番知ってるのはともみさんです。
そして他の人が彼の気持ちをあーだこーだ代弁して言ったって本当の彼の気持ちは彼自身しかわからない事です。

駄目は百も承知で自分の気持ちを伝えるといーと思います。　

不謹慎ですが…　
明日自分が死ぬかもしれない。　
明日彼が死ぬかもしれない。　

ありがとうもごめんなさいも言えなくなります。

そー考えればあーだこーだ悩まず素直に『今』を生きればいいんじゃないんでしょうか。あなたの人生です。
(´∀`)

一度しかない人生。　
後悔のないように〜　

2010.8.3 23:00 10

二度目のスレ読みました。
今の主さんは第三者からやめた方がいいと言われたからといってやめられないだろうな〜と思いました。
彼がもし会ってくれるなら一度会ってスッキリしたらどうですか？
彼も主さんにメールを返せば会いたいと言ってくることくらい予想の範囲内だと思いますしね。
断られたらすっぱりあきらめて、会えれば話して気持ちを伝える。
それが今の主さんには一番納得のいく流れなんじゃないですか？

この失恋を乗り越えて成長する、、なんて、
年齢を重ねたり恋愛経験を積んだりで成長できる部分もありますが、人間そうそう変われません。
恋愛一つ経験したくらいで成長できればわたしもこんなに苦労しなかったですから（笑）
本人にとってどれだけの大恋愛でも
まあ、よく言えば縁があるかないか、
はっきりいえば、合うか合わないかだけのことです。
彼と縁があるのかどうか、
今の状態で縁がないと思えないなら
動いてみるしかないんでしょうね。

2010.8.3 23:32 8

遠距離恋愛の末、遠距離を理由に親に反対されていたのを説得し結婚した私から言わせて貰えば、もう答えは出てるでしょう。
何年付き合ってもスレ主さんが九州に嫁ぐ気がないなら、スッハ゜リ諦めることです。
きついようですが未来を望む彼と未来を望まないスレ主さんに未来はないですから。
何で彼を引き止めようとするのかサッハ゜リわかりません。
地元で良い人を見つけるよう頑張って下さいね。

2010.8.4 00:14 7

いろんなご意見ありがとうございます!
私は付き合い始めの頃、二年以内に九州に帰るつもりだと言われていました。しかし彼はある出来事を機に私に相談することなく、帰ることを決めてしまったんです。私としてはもう少し長い間一緒にいて、結婚を前向きに考えるつもりだったので、勝手に帰ってしまった彼に納得いかない気持ちがどうしてもあるのです。絶対に今帰らないといけない事情があったわけでもなく、彼の職場の方も皆もっとこっちで修業するべきだと言っていました…今更こんな話をしても無駄なのですが、引き止められなかった自分に悔しさを感じる毎日です。
この先彼以上の人に巡り会うことができるのか…もう答えは出てます。彼より条件のいい人はいくらでもいる、でも彼ほど相性がよく、私を大切にしてくれる人はそういない。皆さんの言われるよう、彼がすでに私のいない未来に向かって進み出したのであれば、もう諦めるしかありません!今、メールの返信を待っているところです

2010.8.4 09:32 11

今は彼のことで頭がいっぱいですよね?「こんなに好きになれる人はもういない」とか、私も20代の頃はそうでした。

私も数人の人と出会いと別れを繰り返し、主人と出会いました。

元々ハンター気質?で、自分から相手を追っかけ回すことが多かった私ですが(笑)、自分から追わずとも主人との距離感は初めからなんともちょうど良く、不安に思う要素も一つもなかったのです。
2か月後には自然に結婚の話となり、出会った日からちょうど4か月で入籍しました。
あれから5年目。主人は以前と変わらず穏やかで優しい人です。私の実家の近くに住み、両親ともうまくやってくれてます。
長い不妊治療の末、もうすぐ出産です。本当に結婚したのが主人で良かったと思う毎日です。

本当に縁のある人との出会いって、私の好きなGLAYの歌の歌詞から書かせて頂くと…「最初じゃなく最高でもないけどやがて愛に変わる最後の恋」
まさにそうだと思います。

2010.8.4 10:48 11