わんこさん、大丈夫ですか?!
今までご主人の暴力についていろんな方々のレス読んできましたが、酷いというよりわんこさんの身がとっても危険な状況に置かれてます!

暴力によって何でも解決しようとする事自体がおかしいし、しかもこれから言葉を覚えるお子さんを前にしてテメェなんて言葉を平気で言ってますし、煙草の煙りを吹きかけるだなんて! 信じられないです。

わんこさんに対しての嫌がらせですよね。
嫌がらせの域、超えてますが…

はっきり言って早く別れた方がいいです。
簡単に殴ってくるような人、いずれ子供にも手を出すのは目に見えてます!
仕事をクヒ゛になろうが、わんこさん!自分の身は自分で守るしかないんです。 お子さんの為にも、早く別れて下さい!

地域に相談窓口があるはずです。そこへ行って全てを話して殴られてできたアサ゛や、証拠になる物を全て残して下さい。

とにかくわんこさんが、穏やかに過ごせる日が来ますように…

2010.8.20 07:44 27

それは、明らかにDVです。子どもさんへの心理的虐待とも考えられます。
　このままでは危険なので、すぐ相談機関へ助けを求めることが必要です。力になってくれる身内や知人の方がいるなら、すぐ子どもさんといっしょに、避難してください。たとえそういう方がいなくても、相談機関の方で守ってもらえます。
　
　女性相談センター（女性相談所）とか子ども相談センター（児童相談所）に相談すればいいのですが、電話番号などがわからなければ、地元の役所に電話すれば、教えてくれます。
　もちろん、110番でも対応してくれます。

　子どもさんとあなたの安全を、いち早く確保できますように。

2010.8.20 08:00 33

旦那さんの行為は、完全なDVです。周りの方に、相談出来る方はいませんか?相談所などもあるので、ぜひ相談されたほうがいいです。1人で抱えこんではタ゛メですよ。
私の友人は、結婚してすぐに旦那さんからのDVが始まり、お腹に子供を授かっても殴られたり蹴られたりしたそうです。顔には殴られた痣が出来て、外に出られないこともあったそうです。出産後も、友人だけでは収まらなくなり、産まれたばかりの子供にまで手を出し始め、それまで我慢してきましたが遂に離婚に踏みきり、今は離婚調停中です。
子供の為には父親がいたほうがいいか…という事ですが、お母さんを殴る・傷付ける父親は要らないんじゃないんでしょうか。
子供のことももちろん大事ですが、まずあなたが幸せな道に進まないと、子供も幸せじゃないんじゃないでしょうか。

DVは最低な行為です。絶対に許されないことです。すぐ周りに相談をしてください。絶対にあなたやお子様を守ってくれるはずです。

2010.8.20 08:17 26

子供の為に我慢して一緒にいるのなら、すぐに別れた方がいいと思います。

そんな父親ならいない方がいいです。

あなたにそれだけの暴力をふるい、生後七ヶ月の赤ちゃんにタハ゛コの煙を吹き掛けるご主人は、いつかお子さんにも手をあげる日がきますよ。

離婚も、好きなようにすればいいと言われているようですが、実際あなたから離婚を切り出せば、またカッとして手を出してくるかもしれないので、第三者をたてた方がいいでしょう。

殴られたら怪我やあざの写真を撮り、ちゃんと病院に行って診断書をもらっておくべきです。

DVによるあなたに非のない離婚であると有利に話を進める為に必要になると思います。

本当にお子さんのことを思うのなら、一刻も早く決断し、行動に移して下さい。お子さんが傷つかないうちに!!

2010.8.20 08:28 25

大丈夫ですか？

まずは今すぐ、ご実家に帰りましょう。

完全にＤＶです。
傷はありあすか？

写真に残してくださいね。

すぐにご実家に帰ってください。
お願い、早く!!!!


何にイライラしてるかな？
なんて考えなくていいのです。
イライラしてたら暴力ふるっていいわけありません。

早くお願いだから逃げてください。

そして直接二人で話し合いはダメですよ。
もう両親や、ご兄弟についてきてもらってくださいね。

2010.8.20 09:01 22

父親がすぐに母に対して暴力を振るう家庭で育ちました。
私自身、この歳になっても心の傷は癒えません。
なので、このような話を聞くと人ごととは思えませんし
心が痛いです。

ご家庭により事情はさまざまで、子供を思って
離婚できない方も多いと思いますが、
はっきり言って暴力を治すのはかなり難しいです。

生活のことは不安でしょうけど、わんこさんのためにも
お子さんのためにも、別れた方がいいのでは？と
思いました。
離婚を理由に解雇はできなと思いますが、離婚するなら
転職を考えた方が賢明だと思います。

ちなみに、ウチの母は還暦を過ぎて父と離婚しましたが
歳をとってからの離婚は本当に大変です。
わんこさんはまだお若いので、まだまだやり直せると
思うので、勇気を持って頑張って下さい。

2010.8.20 09:11 5

「子供を守れるのは私しかいないから…。」
そうです！母親のあなたが毅然とした態度で子供を守ってください。そんなの男、父親になる資格ないです。理不尽です。主さんが我慢したところで、家庭環境が悪く、お子さんの教育上良くないと思います。私なら旦那にお願いするというより、怒鳴り返してやりたい！！こっちが殴ったって正当防衛です。
まあ、私の意見は過激ですので、冷静に対処してくださいね。ご両親や専門の方に相談して、一人で抱え込まないでください。あなたは立派な大人だし、母親なのです。女手一つで子供を育てるのは本当に大変だと思いますが、とにかく信念を持って強くなってください。みな、あなたの味方です。

2010.8.20 09:20 5

酷い…典型的なＤＶですよ。
お子さんに悪影響です。
そんな殴られる母、言葉遣いの悪い暴力を振るう父をみて、
この先お子さんはどんな風に育つでしょうかね？

お子さんが父親のマネをしなきゃいいですけどね。
マネして友達に暴力や暴言を吐いたり、将来奥さんになる人に主さんと同じような目にあわせたり。

そんなお子さんの将来じゃ嫌じゃないですか？


お子さんに影響が出始める頃です。
あなたのような家庭はおかしいです。
お子さんを守るためにも、離婚をきちんとお考えになった方がいいですよ。


まずは相談できるところへ相談してください。
ひとりで抱え込まないで下さい。


きっとご主人は直りません。

2010.8.20 09:21 7

読んでいて涙が出てきました。目の前で大好きなお母さんを殴られ、煙草の煙を吹きかけられる・・・そんな父親は子供にとってもいりません。私も両親が離婚していますが、父親がいないことに寂しさなど感じませんでした。明るい笑顔のお母さんがいれば父親はいなくても平気でした。
お体大丈夫ですか?
どなたか頼れる方はいませんか?
仕事がなくなることで生活が大変になるかもしれませんが、このままではわんこさんもわんこさんのお子さんも苦しいだけだと思います。
DVだと思います。相談すべきです。

2010.8.20 09:31 6

そんな父親いりません!
母親を殴る父親を子供が好きなわけありません!
主さんとお子さんの人生から排除すべき最低な人間です!

今までも顔を殴られたことありますか?会社の人が気付かないんでしょうか?
社員に全部ばらしてやりたい。

殴られたことや言われたことは、ちゃんと書き残してください。殴られた場所の写真も撮ってください。
「好きなように条件のんでやる」って言っていたことも、日付と時間帯も一緒に書いておいてください。
ちゃんと証拠残して、法の力を借りて制裁してやりましょう。


あ〜本当に腹が立つ!

2010.8.20 09:32 6

＞離婚したければ勝手にすればいいし、私の好きなように条件をのんでやると先程言われました。


幸いです。この上「おまえは一生俺から離れられない」なんて縛られているのかと思いましたが・・・。

私はここまでひどくありませんが、夫婦仲が悪い両親のもとで育ちました。笑いのない家庭だったんで私はいつも無表情でした。
今は結婚して幸せですが、幼少期の培ってきた人間性がやはり変わらず、どうしても無表情になる時があります。
子供って両親のもとでいろんなことを学びますよ。
人間性も養うので、その後の人生に大きく影響します。

私は今でも、あんな父親はいらないと思っています。
でも当時の母親は手に職もなく、離婚しても子連れで行くあてもなかったので我慢するしかなかったのでしょう。
母親を恨んでも仕方がないと、今、大人になって感じます。

でも現在の私も、やはり幼少期の経験で克服しきれないこともありますね。
現在はやさしい夫と娘達、経済的にも恵まれていますが、「大人になるまで育ててくれてありがとう」とは両親に対して思いません。
子供のころ貧乏で無表情ゆえに友達もいなかった私が、大人になって「これからは幸せに」と自分でつかんだ現在の家庭です。

電話で話す程度で、今はほとんど接触はありません。
住んでいるところも遠いです。
わざわざ行くことはないですね。

あとは死に目に会いに行って「ご苦労様」くらい言ってあげるかな・・・。

なんだか私も暗くなってしまいました。
主さん、実家に帰ることはできませんか？？

そのような旦那さんと一緒にいても、幸せではありません。

2010.8.20 09:40 7

私は、子どもの対場で同じような状況にいました。


DVですので、しかるべき所に相談された方がいいです。
親が子どもの前で暴力を振るうことは、子どもに対しての虐待にもなります。
これからのお子さんの心、身体の成長に大きく影響します。

動き出すには、勇気がいると思いますが、お子さんを守るためにも、早めの対応してください。

2010.8.20 09:41 6

わんこさん、大丈夫ですか？

私の父が、わんこさんのご主人と同じです。

私と兄が小さいころから父は母に暴力を振るっていました。３発どころではなく、殴る蹴るの繰り返しで母は顔が腫れ上がって。。。
母も「子供の前ではやめてー！」と叫んでいました。
成長するにつれて私と兄は泣いて止めに入るようになりましたが、今度は子供のいない所で殴られていたみたいです。

わんこさん、私の母も「子供には父親が必要だから」と言って、結局離婚していません。私や兄が離婚してと言ってもしません。

でもね、そんな父親は私たちにとって必要どころか悪魔の存在に感じるようになったんです。
兄は大学進学を理由にして家を出て、もう２０年以上は音信不通です。
私は父のことを激しく憎むようになり、小さいころから「お父さんが１日も早く死にますように」と願うようになってしまいました。テレビで暴力シーンなどがあると怖くて体中が震えます。結婚してから実家は近いのに年１回くらいしか帰りません。

そして今では離婚しない母のことも疑問に思ってしまい、会いたくなくなっています。

離婚して下さい、とは言いません。ただ、子供にとって両親の関係がその後の子供の人生に大きく影響するということを少しわかってもらいたく、お返事しました。

2010.8.20 09:42 7

携帯から失礼します。

1度殴ると支配したような気分になりどんどんエスカレートしていくでしょう。

今後は主さんと赤ちゃんを大切になんて気持ちには戻れないと思います。

あーあーと言っている7ヶ月の赤ちゃんを想像して涙が止まりません。

私の父もDVで母を殴ったり性的な虐待をしてました。

それはエスカレートし母がハ゜ートなどで家に居ない時間は
私が母の代わりに殴られたりするようになりました。

母は友人に「しげが成人するまでは離婚しないで頑張る」と話してましたが、
私は一日も早く離婚してこの苦しみから解放して欲しいと願ってました。

ある日、母は一升瓶で殴られ首を絞められ殺されそうになりました。

私は必死で止めて母を守りました。

母は怖くなって5日後に私を置いて逃げ出したんです。

それからは毎日のように私が父のはけ口になったんです。

話しは私の話しばかりですが、
タハ゛コの煙をふきかけられたり(私もされました)まるで父らしいことは何もない人と離婚も別居もせずに耐える主さんを
はたして子供が感謝してると思いますか?

そんな人間でも居ないよりはましだと子供が思うでしょうか?

別居や離婚には抵抗があるでしょうが、暴力や暴言などで離婚を検討する条件は十分に揃っているように思えます。

子供を守るのは自分しか居ないと言うなら、まず自分を守ってください。

いざとなれば頼る実家はありますか?

DVの証拠を日記に書くなり、写真に撮るなり残してますか?

女が一人で子供を連れて生きて行くのは辛いです。

ですが、ひとり親手当だってあります。

医療費の無料援助制度もあります。

離婚やDVの無料相談室だってあります。

裁判所には慰謝料や養育費の無料で聞いてくれる日もあります。

賢く準備をして自分と赤ちゃんを守ってください。

離婚をしてまでご主人さんの会社で働こうとする気持ちは理解できません。

今後、子供さんが犠牲にならないことを願っています。

2010.8.20 10:15 8

つらい状況ですね。
スレ主さんは、今、本当にお子さんやご自分のために何が大切か
つらいけど真剣に、かつ冷静に考えないといけない時です。

「私が我慢すればいいのでしょうか?」という問いかけは本心ですか?

皆さんが「あなたがもう少し我慢するべき」と言えば
あなたは暴力を我慢できますか?同じ我慢を子供にもさせるんですか?

私が我慢すればいいのか…という考えが、ご主人のイライラを刺激して
暴力への衝動を掻き立てていなければいいのですが…。
あなたが我慢すればお子さんも幸せだと思いますか?
子供には父親が必要かもしれませんが、そんな男は父親失格だし
暴力男が父親なら、いない方がマシですよ。子供が傷つくだけです。

子供を守るのは私しかいないと思うなら
どうすればいいか答えは明白でしょう。
暴力の被害はくまなく証拠に残し(傷の写真、医師の診断書)
暴言の内容、ご主人の粗暴な性格は細かく記録して
早く別居をして弁護士を立てて、離婚話を有利に進めてください。
安全な環境はお子さんとご自分のために必要ですよ。
ご主人には居所を知られないようにしましょう。

暴力男と離婚して、今の職を失うのが怖いんですか?
そんな男の経営する会社など、いずれ潰れそうですけど。
離婚と同時に辞職して、一切の関わりを絶ちましょう!

2010.8.20 10:38 6

この期に及んで我慢するべきか？とか、子供の幸せだとか
悩んでる事が不思議でなりません。
赤ちゃんにわざとタバコの煙を吹きかけるような父親が
幸せの材料になると本気で思っていますか？
ＤＶを受けて、思考が上手く回らない状態なのでしょうか。
死にたいなんて言わないで、１日も早く家を出ましょうよ。
幸い、向こうは親権を争うようなこともなさそうですし。

＞離婚を理由に解雇は出来るのでしょうか?

まともな会社ならできません。
ですが、離婚後もこんなご主人と一緒に働きたいですか？
お子さんのために、しっかりがんばってください！

2010.8.20 10:49 8

皆様沢山のお返事を有難うございました。
一つ一つのお返事を読ませて頂いて有り難くて涙が出ました。

主人が謝って来ました。もう二度としないと。毎回の事だからもう騙されません。
何も考えられない状態でしたが少し落ち着きました。
離婚にむけて準備を進めようと思います。

残念ながら実家の両親は私の味方にはなってくれないので(殴られるのは私に殴られる理由が何かあるからだと逆に怒られました)、
調べて相談窓口に行ってみようと思います。
これから病院にも行きます。あごが開かず何も食べられない状態なので。
主人にばれたらと思うと怖くて体が震えてきますが頑張ってみます。
本当に皆様有難うございました。

2010.8.20 12:05 8

謝っても許しちゃだめですよ。
ＤＶの典型的なタイプですね。
謝るぐらいなら初めからやるなっつーのって感じですよね。

直ることを期待してもムダです。


心の中で本心から決意をするには時間がかかるかもしれません。

でもこれはお子さんのため。
お子さんを守るため。
お子さんが笑って暮らせるようになるため。
そう割り切って、新しい人生を踏み出してくださいね。

2010.8.20 13:31 7

わんこさんへ。
読んでいて涙が出てきました。
離婚してからの生活や経済的なことなど、
なにひとつアドバイスできませんが、
一日でもはやくわんこさんがお子さんと心穏やかな
生活を過ごせるよう祈っております。

謝ってこようが、けして許してはいけません。
お子さんを守る強い母であってください！

2010.8.20 14:39 6

殴られるのも原因があるというのは
暴力を正当化する理由にはなりませんよ。
たとえスレ主さんに何か落ち度があって、
それがご主人を怒らせているのだとしても
殴って解決することではないでしょう。

口が開かなくなるまで殴るなんて、異常です。
ご主人は警察に連行されてもいいぐらいですよ。
配偶者を暴行で訴えるのは気が引ける…と
尻込みしてしまう奥さんが多いから、
結局は泣き寝入りになって、暴力はエスカレートします。

実家の理解が得られなくても、お子さんがいる以上は
スレ主さんが頑張るしかありません。
行政はスレ主さんの味方をしてくれるはずです。
医者には、はっきりと「夫に殴られました」と言いましょう。
診断書は必ずもらってください。

お子さんが物心ついて、もっと傷つく前に。
つらくても、一歩前に踏み出す勇気を持ってください。

2010.8.20 15:10 6

初めましてわんこさん。

私も今は離婚しましたが、夫から暴力を受けていた者です。

わんこさんあなたは決して悪くないですよ♪

私も訳が解らず、自分に悪いところがあるのかなぁ～と自身で責めていました。

一歩踏み出すのって大変な勇気がいりますよね。

私は、DV相談電話をしてきっかけをいただきました。

どうか専門家に助けを求めて下さい。

あなたは決して悪くない、暴力を振るう理由なんてありません!!
意見が合わない事があれば、言葉で伝えれば良い事です。

わんこさんどうかご自身を大切になさって下さい。

2010.8.20 17:06 7

締め後にすみません。
もうご覧になっていないかもしれませんが、書き込まずにはいられない思いです。

私の父が、若い頃、ご主人と同じように母に暴力を振るっていたようです。
幼かった私はあまり覚えていないのですが、母に聞くと、目の周りに痣が出来て外出できなかいことが度々あったそうです。

私が小学生になってから、父の暴力の矛先は私へ向けられるようになりました。
とても些細な理由で殴られ、やがて私が反抗期を迎えると、暴力はどんどんエスカレートしました。
口の中を切ったり、鼻の骨が折れたり、お腹や背中に痣が沢山できるようになりました。
私を庇おうと盾になった母も同じでした。

しかし、私は身体的な暴力よりも、何を話しかけても無視され続けられることが辛くて悲しくてたまらなかったものです。
無視をされ続けて20年。
毎日毎日毎日毎日死ぬことばかり考えて生きましたよ。
実際に何度も死のうとしましたし、鬱病で長らく通院しました。

ほんの2～3年前、ふっと頭をよぎったことがあります。
それは、『どうして母は私のために離婚をしてくれなかったのか』ということでした。
それまではずっと、母も可哀想な人だと思ってきたのです。
ですが、上のような思いがよぎったことで、母に対しても微かな恨みのようなものを感じるようになりました。
この思いは、心の奥底にずっと残るだろうと思っています。
ちなみに、『私のために離婚は考えなかったのか』と母に聞いてみたところ、私と弟とを女手一つで育てて行く自信がなかったとのことでした。

私の話が長くなってすみません。
ご主人が私の父のようになるとは限りませんが、主さんが我慢することで子どもが幸せを感じることなんて殆ど無いと思いますよ。
離婚すること自体も大変かもしれませんし、離婚後も大変かもしれません。
が、これからまだまだ長い将来、主さんのため、お子さんのためです。
どうか頑張って下さい。

2010.8.20 18:34 7

大変ですね。

まずご主人から身を隠すことが先決ですね。
DV相談室に電話してみてください。

以前、新聞で見たのですが
同じくDVで苦しんでいた女性が離婚を決意した理由が
「子供に連鎖するから」だそうです。

一刻も早くご主人から離れましょう。

2010.8.20 20:47 7

そんな父親、
あなたがお子ちゃんだったら、必要ですか？！

よく考えて！！
そして安全な場所に避難して！！

2010.8.20 21:21 7

DVですね…
そんな父親いりません
信じられないそういう人間
暴力を我慢しないでください
離婚でクヒ゛?もし離婚してクヒ゛にならなくともそんな人のいる会社では働けないですっていうか働きたくないっていうか働いてやらねぇ
他にも仕事はたくさんあります
離婚しない未来のほうが怖いです
慰謝料がっぽり取って早く平和な日々を送ってください

2010.8.20 22:05 7

10か月の息子がいます。
心配そうに呼ぶ赤ちゃんの事を想うと胸が張り裂けそうです。どうか今すぐにでも子供を連れて家を出て下さい。一番無邪気で良い時期にそれはあんまりです。

旦那さん、警察に通報されても然るべきと思います。

2010.8.21 03:08 8