こんにちは。スレを見て、ただ事ではないと感じました。
私は子供の顔はもちろん蹴ったり叩いたりすることはいけないと思います。
子供は必ず心に嫌な思いを抱き、それがトラウマにもなりますよ。
私自身がそうされたのでよくわかります!

守るのはお母さんしかいないですが。
匿名さんが発狂したり話し合ったりした時は旦那さんは何といいますか?
陰でやるとは旦那さん自身にも問題がかなりあると思います。まずなぜそんなことをするのか、理由を聞いてみたらどうでしょうか?旦那さんの心の中にも何かあるかもしれません。

2010.8.30 07:40 27

ご主人、カウンセリングを受けたほうがいいのでは？
会社で溜め込んだストレスが一番弱いところに向かってると感じます。

2010.8.30 08:31 18

私もただ事ではないと思います。
「子供から聞いた、叩くのを止めてほしい」
と旦那さんに言うことは可能なんでしょうか?
もし主さんがそれを言うことで、子供がまた叩かれたり、
主さんに暴力があったり、暴言もありえるようなら、
児童相談所に相談に行かれた方がいいと思います。
私自身、児童相談所などに相談したことがないので、どこまで相談に乗ってくれて対処してくれるのかわかりませんが、お子さんの為に、一度相談に行かれては?と思います。

2010.8.30 08:50 22

今から無責任なことを言います。
一刻も早く家から出て下さい。
専業主婦なのか兼業主婦なのか分かりませんが、何時間かけてでも実家に帰って下さい。
離婚の冷静な話し合いも必要ですが、後からでも出来ます。
そして虐待されたら部分が青あざなどになっていたらその写真を撮っておいてください。子供が嫌がっても、裁判をする時に少しでも証拠品が多い方がいいです。
離婚するしないに関わらずとりあえず1回お子様とご主人様を離しましょう。
このままいくと悪化してしまいます。
叩くのを我慢すると言っても子供が目の前にいたら叩いてしまいます。少し時間を開けてご主人様も匿名さんも子供のために今後どうするか考える時間を作ったほうがいいと思います

2010.8.30 08:58 23

むにこさん、お返事ありがとうございます。

私たち夫婦は結婚して8年になるんですが、最初から子どもに対して、無関心というか、気にならない感じの人だったんです。

上の子が3歳になったくらいから、ご飯をこぼしたり、寝かしつける時 なかなか寝てくれなかったり、泣き止まないと、軽い感じですが 頭をホ゜ンと叩いたり、腕をク゛ッと握ったりするようになりました。

私はそういう行為が すごく嫌なので、その度に『叩くのはよくない』と はっきり伝えてきました。

子どもを連れて アハ゜ートを出て行った事もありますが、反省した…と 泣きながら迎えにきます。

それでも ちょくちょく手を出す旦那に 憎しみしかありません。

私が発狂して、どうして何度も繰り返すのか、どうして私に隠れて 子どもに手を挙げるのかきくと、『自分がカッとなったら、感情を抑え切れない』『私の前だと、私が怒り喧嘩になるから…』と言います。

って事は、私の前だと感情を抑えれてるって事ですよね…
私はどうしたらいいのか…子どもたちを守るために、旦那に暴力を注意する事が逆に、陰でそうさせてしまってるのか…

旦那も私も 複雑な家庭環境で育ち、どちらも親からの暴力をうけています。

でも だからこそ痛みのわかる人間に…と思うのは私だけでしょうか。

私は自分が親にされた事を絶対 子どもたちに繰り返したくないので、旦那にもそう思ってほしいんです。

旦那はよく、『そんなにきつく叩いてない』と言います。きつい、きつくないではないと思うんです。

子どもは『叩かれた』としか思ってないし、上の子は怯えます。

何故 離婚に踏み切れないかというと、それでも『父さんと母さんが好き』と、子どもたちは言うんです。
一緒に遊んだり、ふざけあったりもしてます。

ただキレた時が…

長文になってしまい 申し訳ありません。

お返事いただけて 嬉しかったです。
ありがとうございました。

2010.8.30 10:59 23

勝手な事を言わせて貰いますが、離婚された方がいいのではないでしょうか？

叩いてしまう事は、あるかもしれませんが、顔を蹴るって普通じゃないです。
カッとする性格は変わりません。もちろん、お父さんは一人しか居ないし大切な存在です。でも、これが続くと子供の将来にひずみが出てくると思います。子供の頃のトラウマって、一生引きずりますよ。離婚して距離を置くほうが、良い関係でいられるのではないでしょうか。小さい子供だと、その辺が分からないから寂しがるかもしれません。でも、長い目で見るとその方がいいと思います。

<でも、最近 上の子は 叩かれたり蹴られたりした事を言わなくなりました。

心の中で葛藤が生じているんです。小さい子にこんな思いをさせてしまって、可哀想です。

2010.8.30 11:26 10

何度も話し合っても解決しないなら、第三者を交えて話し合いなりをしたほうが良い気がします。

「旦那は カッとなると見境がつかなくなる…と 言います。」

カッとなって、わざわざ目の届かない場所に連れて行き、暴力を振るうような状態だと、反対にもっと怖いような気もします。
エスカレートしませんか？


「性格もあると思うので なかなか変えていく事は難しいとは思いますが」

性格でカッとなっても手の出ない人も当然います。
他人だから言えるのかもしれませんが。

ただお子さんを守れるのは匿名さんしかいません。
他人ながら、お子さんの言動で胸が痛いです。
我が家も子供がおりますが・・・不快ならごめんなさい。でも虐待だと思います。
これ以上暴力を振るわれないように早急に行動して欲しいです。トラウマにならないうちに。

2010.8.30 11:52 11

今すぐ変えないといけません。
顔を蹴るなんて考えられない、、ひどいお父さんですね、、

カッとなると見境がなくなるなんて言い訳に、耳をかしてはいけません。

次に理不尽な暴力を振るったら出ていくことを伝え、もし、そのようなことが起こったら、本当に家を出てみてはどうでしょうか。行動を起こさないと変わらない人かもしれません。奥様、子供のいない生活をしてみたら、家族の大切さに気付いてもらえるかもしれない、、
お子様のためにも気付いてもらいたいです。


でなければ、一緒にいてはいけないと思います。

2010.8.30 12:01 11

上のお子さんが、両親を思って嘘をつく…
今こそ、行動を起こさないとマズイ状況まできていると思います。

ケンカになってもいいように、お子さんをどこかに預けて、ご主人と、（スレ主さんに暴力が向かわないよう）できれば双方のご両親を交えて話し合いをするべきです。

ご主人が改心する気があるなら、カウンセリングを受けさせてください！
このままでは、お子さんに暗い影を落とすばかりか、将来、お子さんもご主人のようになってしまいます！
絶対連鎖します！
ご主人も、子供の頃辛い思いをしたのかもしれません…



どうかお母さん、強くなってください！

2010.8.30 12:10 11

私なら義両親、実両親交えて話し合います。
1対1だとカッとなったご主人に、暴力を振るわれかねないからです。
義両親だけだと敵にまわる可能性があるので、必ず実両親も呼びます。

お子さんが本当にかわいそうです。
今のままではいけません。
私だったら離婚に向けての話し合いにします。
「暴力をふるう人は何度でも繰り返す」
私はそれを身を持って体験しました。
どんなに反省したと謝罪しても、必ずまた繰り返します。
お子さんを守ってください。

2010.8.30 12:14 11

成長の過程にある幼い子供が、叩かれたり蹴られたりしているんですよね?
父親らしくしてもらうにはどうしたらいいかなんて考える段階ではないですよ。
生物学的には彼が父親かもしれませんが、子供の健全な成長には何の役にも立たず
自分の怒りやイライラが優先、小さな子供を傷つけて我慢させるような男…
そのぐらい突き放した見方をしないと、冷静に考えられないと思います。

そんな男でも、いないよりはいた方がマシなんですか?
お子さんたちは蹴られても殴られても、ハ゜ハ゜大好きと言ってるんですか?
あなたがいくらキレようが発狂しようが、あなたがいない場所では
父親が好き勝手に暴力で我が子を支配しているんですよね。
その現状を知っていながら、子供たちを乱暴な父親から離さないのは
かえって残酷だと思うのですが…。最悪の事態にならなければいいけど…。

2010.8.30 12:18 11

今の親は街中などでどんだけ他人に迷惑をかけても軽くタ゛メよ〜と言うだけできちんと叱らない親がたくさんいて本当に腹がたちます。私は小さいうちどうしても言うことを聞かないならある程度叩く事も必要だと思います。もちろん感情に任せて叩く事は反対です!

主さんのお話を聞く限り旦那さんの叩きは自分の感情にまかせてしていると思います。しかも蹴りはないと思います!叩くのも蹴るのも一緒かもしれませんが蹴りは愛情がないと私は感じてしまって;

なんとなく叩く蹴るが旦那さんの癖になっている気がします!このままでは本当に心配ですよね!

もし二人でどれだけ話し合っても解決しないようでしたら言いづらいかと思いますが一度まわりの人達に相談をしてみる事も必要だと思います。良い解決法が提案できずすみません。主さん家族の幸せを願います!

2010.8.30 12:23 12

>子どもを連れて アハ゜ートを出て行った事もありますが、反省した…と 泣きながら迎えにきます。

完全にDVじゃないですか？

子供たちの将来もあると思うので、距離を置いた方がよさそうですね。
相談できるところにもちゃんと早めに相談したほうがいいと思いますよ。

どなたかのレスにもありますが、『写真』は重要だと思います。

子供は今はまだ子供ですから、両親ともに愛していて一緒に居て欲しいって思うでしょうけど、離婚も視野に入れて考えた方がいいかと思います。

心に傷を負いながら成長すると、大きなトラウマは大人になっても消えないですよ。

2010.8.30 12:45 11

はやく助けてあげて!
取り返しがつかなくなる!
お子さんが、かわいそうすぎます。
本当に、はやくなんとかしてください!こんなとこで相談してモタモタしている場合ではないのでは?事の重大さに気が付きましょうよ!

2010.8.30 13:36 11

スレ主さんもご主人も複雑な家庭環境で育って
どちらも暴力を受けたことがあるんですね。
（二回目のレスも読みました）

ご主人の暴力を知って、ご自身の昔の記憶がよみがえって
つらくなりませんか？
虐待は連鎖するとも言われています。
自分が受けたつらい仕打ちを、子供には絶対に
しないと決めている人がいる一方で、
自分の子供にも同じことをして傷つけてしまう親もいます。

ご主人は後者のタイプなのでは？
頭では、暴力はいけないことだ、子供を傷つけると
分かっていても、いざ子供が泣いたりグズったりすると
我慢できないんですよね？自分を抑えられない。

ご主人もつらいと思いますが、今、一番つらいのは
スレ主さんのお子さんじゃないですか？
叩かれても、蹴られても、パパが好きと言ったり
自分で転んだと嘘をついたり…。とても切ないです。

泣きながら謝罪に来ても、子供の安全を守るために
一度は毅然とした態度で、ご主人とお子さんの距離を
離すことは考えられませんか？

スレ主さんたちが体験したこと、
一番つらかったことを、今、お子さんがまた
同じように体験しているのですよ。
もうここで止めないと、また次の世代に連鎖しますよ。

ご主人の心も変えたい、離婚はしたくないということなら、
お子さんをどなたかに預けて、ご夫婦で一緒に
カウンセリングを受けてみてはいかがですか？

いつかご主人がキレて、またお子さんに暴力を
ふるった時、当たり所が悪くて最悪の事態になったら
どうしますか？蹴られだけで大けがをする人もいるんですよ。

何を一番に守らなくてはいけないのか、
冷静によく考えてみてください。
虐待を受けたからこそ、人の痛みが分かる…と
おっしゃっていますが、それならご主人はどうして
自分の気持ちを抑えられないのでしょうか？

2010.8.30 14:19 11

今はまだ、お子さんが反抗しないで叩かれているのかもしれませんが、もし反抗したら……殴る蹴るが酷くなって、最悪の結果になるかもしれない。

そうなってもいいのですか?

早く専門の方に話をして、お子さんを暴力から救ってあげて下さい。

悪い事をして、叩く(だいたいがお尻ですが…)のは私もしますが、蹴る行為に愛があるとは思えません。

2010.8.30 14:55 10

皆様、親身になって相談に乗っていただき、また適切なアト゛ハ゛イスをくださり、心から感謝します。
ありがとうございました。

一度、カウンセリンク゛を受けてみようと思います。

第三者を加えて話し合いの場をもつ事で、旦那も自分のしている事の重大さに気付いてくれる事を信じて、頑張ってみようと思います。

1番辛い思いをしている子どもたちを、しっかり私が守っていきます。

離婚も考えますが、自分たちの意思だけでは やはり難しいです。

私が子どもたちの為にも…と思っていても、子どもがそれを望みません。

子どもたちも自分の意見を言える年なので、やはり離婚はしてほしくないと言います。

文章で伝える事がとても難しく、わかりずらい文になってしまい すみません。

時間がかかりそうですが、頑張ってみます。

ありがとうございました。

2010.8.30 21:49 11