実両親が絡むと難しい問題になりますよね。
ウチも長男で10年目の妊娠。お気持ちお察しします。
ただ、失礼ながら、男性不妊を相手方に伝えたうえ気遣いを求めるのは気の毒かと感じました。
やはり、逆ならどうなのかな。。と思います。

主サンへの気遣いを家族として求めるのに、ご自身は義妹の相談を家族として受け付けられないのでは、今後、相手方も腫れ物に触る対応になっていきそうですよね。
義妹についての相談内容は、当時の主サンにとって大変お辛かったでしょうが、義母にしてみたら「一人目を無事産んだ経験者」であり悪意を持っての事では無いんじゃないでしょうか。

ご主人、辛いと思いますよ。男性不妊を公にされ、実両親への不満を100%ぶつけられるのは。
子作りと両親は関係無いのに。。というなら、最初から両親には内緒にしておくべきでしたね。

とはいえ、主サンの大変さも伝わってきました。
お身体お大事に、困難乗り越えられますように。

2010.9.5 09:40 25

辛い思いをされましたね。

私も結婚した際に「娘だと思っているから」と言われて嬉しかったんですが、やっぱり「家族」は形だけで本当に親子のようにはなれないと思いました。
今まで何年も結婚生活を経験しての経験談です。

旅行に行った際も、おじさんに「家族旅行？いいね～」と言われ「はい」と答えたら、義母が「違うんです。この子は嫁なんです。娘は他にいるんですよ」なんてわざわざ訂正していたのですっごく悲しかったです。
何か、娘だと思われるのが嫌だという感じで訂正していたと感じました。

それからは、無理と親だと思う必要ない、自分にだって親はいるんだ、と思うようになり、気楽になりましたよ。

治療の経過を話さなくていい、と言われたのには聞いても分からないというのもあったり、流産ということを何度も聞かされるのか悲しいというのもあったのでは？
それと、自分の息子が原因で、、と思うとあまり聞きたくないと思うのもあると思います。

相手が原因なのに、義実家から子供が出来ないことを責められるんだったら、私も「あなたの息子が原因！」と言ってやりたい気持ちは分かります　笑

2010.9.5 10:52 28

まろんさん、こんにちは。

辛い経験をされましたね。心中お察しします。

私も、まろんさんのお義父様の言葉には傷つきます。こちらとしては、欲しいけどなかなかできない、その痛みを少しでもわかってもらいたいですよね。しかし、もしかしたらお義父様は、悲しい報告を聞くことがお辛いのかもしれませんよ。まろんさんの悲しむ姿を見聞きするのが苦しいのかも。世の中には、他人の苦しみや悲しみを受け留められるだけのキャハ゜が無い人が沢山居ます。←これは以前、カウンセラーから言われた言葉でした。体調を気遣って欲しいというまろんさんの気持ちには共感しますが、そこまでは望めないのが現実なのかもしれませんね。

お義母様の発言にも些か傷つきますね。実の娘さんの妊娠に、お義母様も舞い上がっているような印象を受けました。きっと悪気はなく、お一人出産されているまろんさんに頼るお気持ちなのかなと思います。まろんさんとしては、流産した悲しみを汲んでもらいたいという気持ちは、よくわかりますよ。

せめてご主人が共感して下さると、それだけで気持ちは軽くなりますよね。私の主人も義両親のことをとかく庇うので、悲しくなることがあります。しかし、ご主人にもまた悪気はないのでしょう。まろんさんのこともご両親のことも大切だからこそ、仲良くやってもらいたい思いから、ご両親の肩を持つことがあるのだと思います。

…なんて、偉そうにごめんなさい。私も自分のこととなると、こんな風に前向きには考えられないのですが。

ともあれ、今はお身体を大事にして下さいね。可愛い赤ちゃんがやって来ますように。

2010.9.5 11:16 22

お辛い経験をなされたんですね。
心中お察しします。

投稿内容を読ませていただきましたが、少し厳しい意見を申します。

まず、まろんさんには相手を理解しようという気持ちは無いのですか？

義理のお父様は、別にまろんさんを傷付けようと思って言ったのではなく、「自分の息子のせいでまろんさんに辛い思い（流産報告）をさせてしまっている。」という気持ちだったのではないかと感じました。ましてや３度目ともなると義理のお父様もとても胸が痛かったんじゃないかと・・・。

義理のお母様に関しては、ちょっと思いやりにかける発言かな、とは思いますが、おそらく何の問題も無く子供を授かったのでしょう。不妊や流産の経験がある人の気持ちなんて分からないんですよ。そんな人にまろんさんの辛さを分かって言葉に気をつけるよう言っても無駄だと思います。割り切るのは難しいですが、逆に「頼られてる」とは思えませんか？

最後にご主人ですが、さすがにご主人が可哀相だと思いました。まろんさんが義理両親に不満を抱いている根本的な原因は、突き詰めると「男性不妊」ですよね？これが無ければ義理両親への不満も生まれてないですし・・・。男性というのはプライドの高い生き物です。いくらまろんさんの不満の対象が義理両親だとしても、ご主人からしてみれば全て自分への不満として聞こえるのではないでしょうか？ご主人は認識してないと思いますが。なので、自然と「両親をかばう」という形で「自己防衛」しているように思います。

＞主人が私の気持ちを理解してくれれば気が晴れると思うのに・・・
⇒理解して欲しいのなら、まずは相手を理解しようとすることが必要不可欠です。

夫婦の不仲は決して義理両親のせいでは無いと思います。
不妊（男性不妊）は夫婦二人の問題と分かっているのなら、結果的にご主人を攻めてしまう言動はやめるべきではないでしょうか？

偉そうに長々とすみません。

私も男性不妊で治療（顕微授精）をしています。まだ子供は授かっていません。男性不妊が発覚してからいろいろ考えさせられました。男性は弱みを見せたがらないので分かりにくいのですが、無意識に自分で自分を責めているようです。

せっかく縁あってご夫婦になられ、お子さんも授かっておられるので、今一度「歩み寄る」ということを思い出してみてはいかがですか？

お二人の幸せを祈っています。

2010.9.5 11:41 19

辛い体験をなさって、ご自身の心の傷癒すのにいっぱいいっぱいなのかもしれませんが‥何て言うか‥不妊の原因は自分では無いことを義両親に伝え、流産したら思いやって欲しいと思う‥。義両親だって自分達の息子が不妊の原因であることに哀しみをおぼえてらっしゃると思うんですが‥。さらに重なった悲しみに、「辛い報告はさせたくない」と思われたのでは無いでしょうか‥。義母にしても一番身近な妊娠経験者(不愉快に思われた方、申し訳ありません)が主さんであったということで、気遣いが足りなかったけれど、前向きに捉えれば頼りにされたとも受け取れるのでは…。
ただ、私にも経験がありますが、自分自身が悲しみでいっぱいになっていたり、負の感情に満ちているときは、相手の言葉を悪意にばかり受け取ってしまうものです。心を癒すために、ご主人と落ち着いて話し合いをし、しばらくは義両親と距離を置かれてもいいとは思いますが‥普段それほど仲が悪くないならそこまでしなくてもいいんじゃないかとも思えます。少なくとも重なった悲しみに辛さを感じているのは主さんだけではないと思いますよ、表わし方に違いや温度差があるだけで。
‥うまく言えないのに出てきてしまってすみません。

2010.9.5 11:56 24

お気持ちよくわかります。
うちも重度の男性不妊で顕微で授かりました。

私にだけ、義母も義祖母も子供攻撃。来年の今頃は手をひいて歩くこどもを連れてこないといけない、とかいろいろ言われました。

当時は「挨拶変わりにほかに話しの種がないから子供、子供と言うだけだから」と主人は言っていましたが、私は本当に辛かった。

その後、男性不妊がわかり、主人は自分の親や祖母家族、街で会った親戚が子供のことを言い出すと自分が原因だと言い庇ってくれました。だから頑張れたんだと今は思います。

一方義母は、やはり「聞きたくない」態度全開でした。

男性不妊って理解されないことが多いです。
逆の立場なら、とか必ず言われるけど、女性に主な原因があるのに男性側に原因があるんだろう、なんて当たり前みたいに言われることってないんですよね。
ただでさえ辛いのに、さらに辛いこと言われたり。他人に理解を求めるのは難しいからせめて身内には理解して支えて欲しいと思ったのですよね。
私は一緒に受け止めて欲しいと思っていました。

けど、親としては聞きたくないのですよね。特に男性不妊は。
ご主人とよく話し合って下さい。
自分だって、親のことで夫婦仲が悪くなるのは本望じゃない。せめてあなたにだけは理解して欲しい、ただそれだけなんだ、と。

親世代は私たち世代より男性不妊に対して知識もなければ、理解もありません。
1人出来たのだから、次はどんどん出来るはずだ、出来たのだから男性不妊であるわけがない、うちはそんな感じ。2人目催促が始まりました・・・
親世代に理解を求めるのは難しいです。

2010.9.5 13:28 17

流産がどれほどつらいことか、不妊治療をしていると本当に身にしみて感じます(涙)。
主さんがそう感じるのも無理ないと思います。

ご主人のご両親だと、うちもそうですが不妊治療や流産のことを告げてもピンとこないっていうか、そう残念だったわねぐらいしかかえってこないんですよね。

ご主人にも、ご主人のご両親にももっと感心と理解がえられればいいのですが、もともと、娘と息子の嫁とは、ちがいますしね。なかなか難しいこともありますよね。

でもここで一緒に頑張っている仲間と話せるのは、励みになりますよね。主さんのご両親もいらっしゃるし、同じ思いをされてる方、ちょっとでもそう感じた方、たくさんいるとおもいます。
。
私たちは私たちで、頑張っていきましょう＾＾

2010.9.5 13:39 16

辛い経験をされて心中お察しします。

私も少し辛口意見になりますのでイヤなら読み飛ばしてください。

まろんさんもとても辛い体験をされてますが、ご主人、義両親も辛いと思います。実際に不妊治療をして身体的に一番大変なのはまろんさんというのはわかります。でも治療してない人は、その本当の辛さはわからないし、わかってもらおうとしても無理だと思います。

３度目の流産報告後の義父はきっとなんと答えていいかわからのでそういう言葉が出てしまったと思います。
義母の言葉もまろんさんには失礼かも知れないですが出産・流産の経験者として教えて欲しいという気持ちからだけの気がします（私も流産経験者です）。
流産もどの時期にされたかわかりませんが、親からすると聞きたくない（特に自分の息子が原因だとすると）と思うので今後は報告しない方がいいのではないでしょうか。

ジネコの他のスレを読むともっと強烈な義両親の話がたくさんあるのでまろんさんの義両親は優しい方だと思いますよ。

深呼吸してもう少し大らかな気持ちでいきましょう！


後、お１人目のお子様はいくつでしょうか？
旦那さまに原因があるとのことですが１人授かってるということですし、もしかしたら１人目以降にまろんさん側に原因（不育症とか・・）ができたしまったって事は絶対にないでしょうか？
流産されてるって事は受精はできてるって事になるので、旦那さまだけの原因ではないのかもしれません。
お辛い時に申し訳ないですが不育症の検査も受けてみてはいかがでしょうか（既に受けていて問題ないのであればすみません）。


まろんさん２人目の赤ちゃんが授かりますように。

2010.9.5 14:32 18

　みなさん親身に答えてくださりありがとうございます。
みなさん考えが深くて自分の心の狭さを痛感しました。
　義両親とのぎくしゃくした関係は子供に良いはずないので、
わだかまりをなくすように努力していきたいと思います。そして主人の気持ちを理解したうえで、主人にだけは私気持ちを受け止めてもらえるように頑張ります！そうじゃないと子供も授かりませんよね！！

　ご意見の中に不育症の検査をしてみれば・・・というお答えがありましたが、私たち夫婦もそれを疑い先生に検査をお願いしましたが、１人子供がいる人はしなくていいと相手にしてくれませんでした。（ワンマンな先生なんです）
　そこで、これを機にほかの先生の意見を聞くために転院しました。やはり前の先生と同じように１人いるなら・・・といわれましたが、「やりたいなら検査してあがますよ」と言ってくださったので夫婦の染色体の検査と私の不育症の検査をしました。
　結果はどちらも異常なし。また今月に採卵予定です。

本当にありがとうございました。

2010.9.6 15:25 17