ももさん、辛い経験されたとのこと・・・。
お気持ち痛いほど分かります。

私も三年前の結婚四ヶ月目に陽性反応があり、年齢的なこともあって早く子供が欲しかったので、主人と二人で喜んだのも束の間・・・。（初めての妊娠でした。）
何も確認できないので、次回の診察予約を取った二日後に出血し、化学流産となってしまいました。（先生からは、四週目で何も確認できないけど、確実に妊娠してるよと言われました）

夫婦二人、子供が大好きで結婚が決まったときから「早く欲しい」と話していたので結果にショックで一週間は何もヤル気が起きずに、“私が無理をしたから赤ちゃんダメになったんや”と泣いてばかりの日を過ごしていました。

そんな時、実妹（二人目不妊で治療中でした）が「妊娠初期の流産は赤ちゃんが原因やから、お姉ちゃんは悪くないよ。」という言葉で少し元気になり、主人に「今回は残念な結果やったけど、妊娠できるって分かったし、こんなん言うたらアカンかもしれんけど、今回の赤ちゃんは生まれてきたらアカン子やったんかもしれんよ。」と言われてようやく吹っ切れたというか、前を向くことができるようになりました。

現在、不妊治療中で赤ちゃんはまだきてくれていませんが、あの時の流産は“まだ、親になるには早かったんかなぁ”と思います。

結婚四年目で、ここにくるまでケンカしたりしながら、お互いを理解していき少しずつ夫婦の形ができてきたような気がしているので、ようやく親になる準備が整ったのではないかと思っています。

流産直後は泣いてばかりの日々でしたが、生まれて来ることができなかった初めての赤ちゃんが、空の上で“早くお母さんのところに行ってあげて”と言ってくれてるかなぁと思ったりしています。

二人のお子さんのためにも明るいお母さんでいてくださいね。

2010.11.25 20:14 109

冷たいのを承知で言いますが、少しオーバーセンシティブだと思います。
化学流産は「残念な結果」じゃありません。
「流産しました」というほどの流産ではなく生理ですから「次の妊娠への過程」と前向きに考えた方がいいと思います。

2010.11.25 20:56 176

投稿した　もも　です。

せんとさん、とても辛い体験を教えてくださり、ありがとうございます。
そして、二人の子どものことも気遣ってくださり・・・感謝です。
文面から、せんとさんが、良いだんな様、ご姉妹に支えられ手入る様子と、暖かく良いママになるだろうなぁ・・・という感じが伝わってきました。
赤ちゃんは、自分が行く親と、そのタイミングを見ているのですね。
なんだか、心が軽くなりました。
ありがとうございます。
せんとさんのあかちゃんが、ママと早く会えるよう祈っています。

2010.11.26 20:32 82

もう一人レスをつけてくれた方がいますが、スルーですか?

納得がいかないのかもしれませんが、第三者の意見を素直に受け入れる事も必要ですよ。

化学流産は、便宜上流産と言いますが、着床前の事ですので、普通は気がつかないものです。重い生理だなくらいで。
避妊をしていないカップルの80パーセントは、化学流産をしているなんてデータがあるくらいですので。

化学流産について、インターネットでよく調べてみたらどうですか?

2010.11.26 22:24 75

上の方が言われてる通りです。化学流産は流産にカウントしないです。検査薬がなかった時代はみんな気がつかない出来事だったんだし。
だから化学流産後に次の子づくりの間隔をあける必要もないし、誰が悪い訳でもってありません。自然な事なんですよ。

流産、流産って言い過ぎ!って思います。

それと、的確にレスしてくださった方にもお返事してあげてください。
同情や聞こえのいいことばかり言ってくれるのが優しさではないですよ。

2010.11.27 06:23 65

友人が主さんと同じような感じでした。


生理予定日に妊娠検査薬で陽性。数日後に出血し「流産だ!」と慌てて病院に行きましたが「生理がきただけです。普通なら気づかない人の方が多です。妊娠してないけど着床しかかったので陽性反応が出たんでしょう。」と説明されたにも関わらず、冷たく対応されたと怒っていました。

化学流産は正しくは「化学的妊娠」と言って「着床しかかっただけ」で妊娠していないんですよ。
主さんが動き過ぎたがら…というのは全く関係ありません。
他の皆さんのご意見が正しいです。
妊娠を望むなら正しい知識を身につけた方がよろしいかと思います。
それとネットマナーも。

2010.11.27 09:34 43

化学流産。

妊娠なのか妊娠でないのか
流産なのか流産でないのか
お医者さんによっても言うことが違いますから迷いますよね。

体外授精などでもそうですが、受精はしてもその後の分割→移植→着床となると成功率がぐぐっと下がりますから、やはり受精後の着床の過程から妊娠の奇跡、生命の神秘のスタートなのかなと思います。
例えは悪いかもしれませんが、鮭の稚魚だって受精させることは人間の手でできますよね。
健康な男女が避妊しなければ、精子と卵子が出会って体が妊娠の準備を始めるのはとても高い確率の自然の摂理なんですよ。
受精して子宮内をかすって生理になった程度で「妊娠した」「流産した」「とてもつらい体験」「お空に赤ちゃん」はやっぱりちょっとオーバーなんじゃないかな・・・
混乱した表現で患者を惑わせる医者も罪深いと思います。はっきり「妊娠じゃない」と言えばいいのにね。
トピ主さんは「成立してない」と言われたのに流産した気満々のようですが、都合の悪いことは聞こえないふりをする方なんでしょうか。

それにしても、受精してもこの卵は育っちゃダメと判断すると勝手に「やっぱ妊娠するのやめた」となってしまう、人間の体ってすごいですよね。

2010.11.27 12:34 35

私は、流産の経験はないので「スレ主さんの気持ちよく分かりますよ。」とは簡単には言うことはできませんが、やはり陽性反応が出てすぐにダメになったとしても、短い期間でも命は生きようとしていたわけですよね?

ジネコでは、不妊治療をし流産された方もたくさんいると思うんです。

そんな人たちは、私以上に流産の辛さを理解できるハズなのですから、スレ主さんの気持ちは理解できると思います。

それなのに、“妊娠しかかっただけ”とか“もっと勉強した方がいい”というのはあまりにも冷たいのではないでしょうか?

陽性反応を見ただけで、何にも確認できずにダメになってしまった人は少しの間も悲しむことをしてはいけないのでしょうか?

「流産じゃない」・「妊娠しかかっただけ」と書かれてることは正論ですが、子供を欲しい気持ち・失った悲しみは同じではないでしょうか?

同じ女性として、ほんの少しスレ主さんの気持ちに寄り添ってあげればいいのにと思ってしまいました。

2010.11.27 14:38 156

スレ主です。

みなさん、いろんなご意見ありがとうございます。

まずはじめに、先日２度目の投稿をした際、ゆでたまごさんへの返信がなかったことについて・・・
私ごとですが、二人の子どもの育児、親族の介護をしているので、PCに向かいキーボードを打つ時間がとても限られていてます。
先日は子どもがお風呂に入っているときに書いていたのですが、
文章というものは、助詞を間違えただけでも受け取られ方が違ってくるので書いては消し、書いては消しを繰り返しており、子どもがお風呂から上がってくる時間になってしまったので、まずは、お一人の方への返信・・・という形になってしまいました。

そして、流産の正しい知識をつけて・・・ということなのですが、誤解を生んでしまったなら、すみません。
ただ、前にも書きましたが、以前８週目で流産(けいりゅう流産）したことでいろいろな本を読み、また知人の産婦人科医からいろいろ教えてもらい、
ネットなどからの知識だけでなく、実体験からの経験があります。その為、今回のことは、”流産”とではなく、”化学的流産”と、流産とは一線を画した記述もいたしました。

また、夫婦の時間を取ることが難しく、不妊治療はしておりませんが、妊娠もしにくいといわれているので、基礎体温を毎日付け、排卵チェッカーを使って妊娠の時期を見計らって、何度もがんばった上で・・・今回のことなのです。
”かすっただけ”とは言えない、自分ひとりの力ではおきる事のない奇跡が、確実に、少しでも自分の身体の中におきた!　と分かってからは、将来のことを考えたり、葉酸を飲んで身体作りをしたり、少しつわりもあったり・・・
妊娠を望み、それに向けて努力されている方なら、分かっていただけると思います。

この掲示板には不妊治療、妊娠、出産、育児、いろいろ人には言えない事、悩んでいる事をもっている方が集まっていると思っております。
いろいろ意見もあると思います。
また、ネットは相手が見えないので、友達や家族アドバイスするように・・・とはいかないと思います。
ただ、自分が傷ついているとき、その言葉を発したら、相手はどう思うか・・・をもう少し考えていただけたらうれしいです。

2010.11.27 23:40 69

どう立ち直ればいいかアドバイス下さいという事ですよね?

であれば、皆さんおっしゃっている通り、やはり化学的流産は流産ではない、遅れた生理という認識ではダメですか?

流産、流産と悲しみにくれるより、生理と思い、既にいるお二人のお子さんの為にもこれから訪れるであろう赤ちゃんの為に笑顔でいる事の方が大切ではないですか?

私は稽留流産、不全流産、化学的流産経験してます。
動いていた心拍が止まる、大量出血し胎のうが出る、いずれも辛かったですが、化学的流産に関してはガッカリ程度でした。

だって、妊娠成立してないんですもの。

流産した時に「赤ちゃんはりりあのお腹に短い間でもいれて、幸せだったと思うョ」と言われ救われましたが。
化学的流産した方に対して赤ちゃん云々はやっぱり変だと思います。

ももさん、旦那さんと可愛いお子さん2人いて幸せですよね?
今ある幸せを再確認し、かみしめて前に進めませんか?

きっとまた赤ちゃんに会えますョ。

2010.11.28 01:00 21

ゆでたまごさんへの個別のお礼がないのは時間がなかったからなんですね?手厳しいコメントだったから無視したわけではないのですね?
精神論ではなく事実を受け入れましょう。妊娠していませんよ、化学流産は。

2010.11.28 02:57 27

化学流産は元々育つ受精卵ではなくスレ主さんがいくら安静にしていたとしても今回のようになってしまう仕方のない事なんですよ。なのでご自分を責めるのはやめて下さいね。
スレ主さんはご自分は妊娠しにくいと自覚されてるようですが、今回の事を近い将来また授かれるかもしれない可能性を知る事ができた出来事とは思えませんか。
私も色々経験しましたが私はそうやって自分を納得させてきました。

2010.11.28 07:36 19

化学流産と流産の違いはわかっている。
でも、子供の面倒を見るためにうごき過ぎたから流産したかもしれないと後悔している。

ってことですよね。
矛盾してますね。

それなら「化学流産しました。私は化学流産を普通の流産と同様に捉えています。ご同意いただける方、アドバイスください。」と書かなければ伝わらないですね。

スレ主さんの仰る精神的なお話もわからなくはないけど、化学流産は妊娠してないと捉えるのが普通ですからそれを前提に回答くださる方が普通だと思います。
顔を見て話すわけではないから、表情からニュアンスを読みとることは不可能です。情報は言葉で正しく示していただかなければ会話が成り立ちませんよ。

2010.11.28 07:48 29

結局トピ主は化学流産は厳密に流産でないことは知識としてわかっているけど、気持ちの上では納得できないってこと?
薄い陽性を見ただけで自分ではすっかり妊娠したつもりになっていたから、医師に妊娠成立してないと言われて納得できないってこと?
ただ「流産してつらかったね」と慰め合いたかっただけ?
「同じ経験をされた方」の「同じ経験」がどの部分を指してるのかも不明。
化学流産した人全般に対しての呼びかけだったら
「化学流産でショック受けすぎ。流産でも妊娠でもないから受精できたことを前向きに考えたら?(ゆでたまごさん他の意訳)」
というレスがついて当たり前だと思うけど、それじゃアドバイスになってないわけでしょ?

つまりは何がどうショックだったのかを最初にちゃんと書かないから噛み合わないんじゃないの?

ちなみに妊娠希望なら基礎体温やタイミングなどは皆当たり前にやってるし、葉酸も意識してる人は妊娠前から飲んでるし、加えて不妊治療してる人はもっと大変な思いしてる。
それでも化学流産は化学流産であって妊娠ではなかったとがっかりしながらも受け止めて先に進んでるよ?
2人お子さんのいるお母さんがそんなにどっぷり感傷に浸って、結局何を言ってほしいの?

2010.11.28 13:57 76

化学流産とは妊娠ではない!とハッキリ医師に言われたことがあります。検査薬をフライングした人に多いとのことでした。
つわり?単なる生理前の症状だったのに勝手にご自身が結びつけただけですよね?
本当に流産して泣いてる人に失礼な内容ですよ。

2010.11.28 16:17 54

もうスレ主さん見てないかな?化学流産は妊娠ではないだの流産にカウントしないだのいろいろ意見がありますが、こんな言葉、私の周りでは知らない人ばかりですよ。
育児や介護で大変、で、動きすぎて流産した私はかわいそう、悲劇のヒロインになりたいんでしょうか?
生理が遅れただけと思って、流産なんて思わずに

2010.11.28 17:10 57

化学流産を普通に流産と捉えたとしても。。。

８週で流産を経験しているということですが、流産は何回目でも辛いものです。でも、１回目の辛さに比べれば、２回目以降は一度悩み苦しんだことなので、対処の仕方がわかる分、大騒ぎしなくて済むものだと思います。（少なくとも私は）

でも、トピ主さんの場合はそんな経験に関係なく、１から１００まで自分の感情だけを掲示板で丸投げしているだけに見えます。深みがないというか、共感するにはポイントがずれているというか。

辛いのはわかりますが、それを自分の頭で考えて悩んで乗り越えて行かないと、成長しないと思います。１回目の流産の時も、本を読んだり誰かに甘えて何か言ってもらうだけで、自分の頭で納得するまで流産という出来事を消化しなかったんじゃないですか。ただの体験じゃなくて経験として学んでいかないと。もう既に母親なんですよね？

ただでさえ親族の介護や２人の子供の世話で掲示板へのお礼もままならないのに、新生児の育児が増えても大丈夫なんでしょうか。

それと、化学流産を流産と同等に語ったり、子供が２人もいるのに「子供ができにくい」という発言などで複雑な気分になった方もいらっしゃると思いますよ。

2010.11.28 17:54 75

手厳しい意見が多いようですが…

たしかに化学的流産は妊娠の成立ではないかもしれませんが、受精卵という命のモトができたのは確かなわけですよね。
着床しなかった受精卵はなかったものと同じ、とはスッパリ捉えられない人もいるのは不思議じゃないです。

私も９週での流産経験がありますが、化学的流産をしたとしても、同程度ではないにしても、何かしらのショックを受けるような気がします。
何にもなかったことにはできないですよね。
センシティブすぎるといえばそれまでですが、受精卵ができることは神秘的なことだと思いますし、その出来事に対して敏感であることはそんなに悪いこととは思えないのですが…

化学的流産だからといっても、トピ主さんにとっては悲しくショックな出来事であって、きっとそういう人は他にもたくさんいるのではないでしょうか。
同じ経験をされた方にアドバイスを求めているわけですから、そんなに目くじら立てなくても…

トピ主さん、化学的流産は自分を責める必要はまったくないと思いますが、悲しいという気持ちにフタをしないでくださいね。

妊娠・出産にまつわる悲しい出来事は、あまり公に言えないことですし、周りも気を使うので、どうしても本人は内にこらえてしまいがちです。
また、今回のように化学的流産だと、この掲示板の人たちのように、「そんなに気にしないほうがいい」とか「もっと前向きに」とかという意見も多いですよね。
だからといって、悲しい気持ちを自分でも無意識に抑圧してしまうと、それが次回への妊娠の過度の不安になったり、妊娠したあとの情緒不安定つながったりするのだそうです。
懇意にしている産科医の先生からそういうお話を聞きました。

なので、悲しいと思うのであれば、思いっきり悲しめばいいと思います。
いろいろ悲しみやショックの中で考えていくうちに、前に進めるようになるのが人間です。
今はつらいと思いますが、お体には気をつけてくださいね。

2010.12.1 14:26 39