義理実家で、家の中で１週間も何をしているのですか??
特に何もせず、のんびりという感じですか!?

義母様には帰省はこうするものという頑なな考え方があるみたいですね。

一々許可も取らないと外出出来ないなんて…。
１週間の内で何かイベントがあるからなのかなと思ったら、そんな訳でもないんですよね??

友人に会う事は出来るでしょう。

2010.11.26 16:54 18

1週間滞在するうちの平日数時間だけでしょう?しかも、お義母様は主さん一家が帰省されても、ご自身の生活リズムを変えることはないのですよね?何故たった1日数時間ご友人と会うことを反対されてしまうのか、私にはわかりません。

主さんのお身内のことを悪く言うのは失礼だと承知していますが…お義母様の考えの堅さも理解しかねますし、ご主人のフォローの無さも疑問です。

確かに帰省とは、実家の家族や地元の友人と会う為のものではあるかもしれません。が、それが絶対でもないでしょう。小さなお子さんがいらっしゃるのなら、帰省先で子どもを連れて遊びに出掛けることも極々自然なことだと思います。私は幼い頃、遠方の父の実家に家族で帰省した際、両親と私とだけで度々出掛けていました。それすらせず、1週間ずっと実家で過ごすなんて…私には解せないですね。

稀にしか会えないご友人がちょうど近所にいらっしゃるのなら、それは会っておきましょうよ!なかなか会えないのでしょう?友達は大切ですよ。

私なら夫に『私だって大切な友人に会いたい!あなたからもフォローしてよ』と強く話すと思います。しかし、ご主人とご義両親の関係や今後のことを考え難しいようなら、ご主人の言われるように、お義母様には内緒で会いに行かざるを得ないのかもしれませんね。

波風を立てたくないって…波風を立たせるようなこととは到底思えないけどなぁ。

気を遣いますね。頑張って下さい。

2010.11.26 16:55 27

う～ん。主さんは決してワガママを言ってるとは思いません!
飛行機で行く距離、しかも２，３日の滞在中に友人に会うのなら
文句言われるのもわかりますが、１週間も滞在する中のわずか
１日ですよね。朝から晩まででなく、昼間の数時間でしょ??
そりゃー会いたいですよ!!!

お義母さんが家で過ごすのは勝手ですが、それを息子家族に
押しつけるのが信じられない。さらに信じられないのはご主人。
ご主人だけは主さんの味方になってあげて欲しいなぁ。
いつもそんなにお義母さんの言いなりなんでしょうか。

ただ・・・お義母さんが反対、旦那さんも反対というこの状況
で、強行突破も可能かと思いますが、このお義母さんなら
後で文句も言いかねないと思います。ですので、１週間はいつも
通り実家で過ごし、プラス１日をお義母さんに内緒で設けて
お友達に会いに行くのはどうですか？？
飛行場まで見送りに来たりしませんよね？？
滞在中に後ろ髪ひかれながら、時間を気にしながら会いに行く
のであれば、お義母さんの知らない１日を使って存分にご友人に
会えた方が嬉しいのではないでしょうか。

お義母さんにバレないように上手に裏工作も必要かと思いますが
それぐらいご主人に協力してもらいましょうよ♪
久しぶりのご友人に会えたらいいですね。

2010.11.26 17:10 19

ありえないお姑さんですね。
私ならそんな姑んとこ帰省するのも嫌ですよ。
というか、帰省（＝帰る場所）と表現するのも嫌なくらいですよ。
主さんは偉いです、そんな大変な人に付き合って。

主さんがそこそこ割り切れる方のようなので安心しました。
ここはひとつご主人のおっしゃるように、帰省は帰省、友達訪問は友達訪問
として別々にやるしかないのではと思いました。

ご主人もそんな主さんに申し訳ないと思って快く送り出してくれると思います。
ご友人もそんな主さんに同情して愚痴のひとつも聞いてくれると思います。

お姑さんにはその次の帰省のときにでも「近くの友達のところに行って来たんですよ」
と報告したら嫌味が伝わるかもしれないし、嫁の分際でそんな贅沢して！
と逆ギレされるかもしれないですね。とにかく私なら喧嘩上等☆

あ、いやいや、ご主人のおっしゃるように
波風立てず穏やかに・・・ですね。陰ながら応援させてください。

2010.11.26 18:23 25

お義母様の年代の方だと、変な思い込みとかあって融通きかないな～っていうことありますよね…

でも、それにしてもわけわかんないですね。
ほんの数時間友人宅へ外出するくらい構わないし、
子供と一緒にお義母さんもどこかへ遊びに行ったりして楽しめばいいのに。

ご主人が以前からもっと反抗していれば良かったかも。
面倒だからと従順にしてしまってきたから、お義母様も免疫がないし
嫁から異論を言われたらイヤな気持ちになるんでしょう…

わかってもらえるように話をして、それでもダメなら
初日の到着時間を早めにして、ご友人と会ってからご実家へ向かうのはどうですか?
もしくはその逆で帰りに会う。

だってせっかく会えるチャンスなのに…お友達にも悪いし、主さんもかわいそう。

あまりガマンしないで、何か作戦を練って頑張ってくださいね。

2010.11.26 18:38 16

規制しに行くのですか？？って思いました

なぜそこまで言いなりになってるのかわかりません
帰るのもわかりません
我ままな姑と四六時中いておかしくなりませんか？？
私ならいきません
お子さんもかわいそうです
せっかく行くのに自分の家と変わらないではないですか
出かけるにワクワクしてるのだは無いですか？？
ずっと家にいるなら義母の所に行かなくてもって思いますが

一々断りを入れて出かけると言うのもどうかと思いますが
良い大人が姑だからと言って、何でも許可入れないと
ダメとかおかしいですよ
旦那さんも良いなりなんて、もっと言った方がいいです
言わないのが円満なんて、我慢しろって事でしょう
これからずっと何十年もって思うと辛くないですか？？

お互いいい大人なんですから、好きなようにしたらって思います
姑の顔色なんて気にする事ないですよ
お子さんもつまらない家より
せっかく来たんだから、いっぱい出かけて楽しんで来たら
どうですか

2010.11.26 19:05 12

とても気を使いますねぇ・・・私だったら耐えられないかも。

そこまで制限されなければいけないのでしょうかね・・。
だって数時間会うだけですよね？

ご主人がそこまでお母さんに気を使うのも意味がわからないのですが。そこでガツンと言って欲しい所ですが、出来ないんでしょうね。

ちなみに義実家に帰ってる時は何をして過ごされているんですか？

波風たてずに会うには、上手くやるしかないのは？
ちょっとｽｰﾊﾟｰに買い物行ってきます、って出かけて、そのついで
に会うとか。

こういうお姑さんには、嘘も方便で貫き通した方が賢いかもしれませんね。

2010.11.26 19:25 11

すいません、正直言って、「嫁いびり？」かと思ってしまいました。
帰省帰省と仰るのであれば、帰ってきているのはまず自分の息子であって、それに嫁と孫がついてきているんじゃないでしょうかね。
その息子が友人へ会いに行くのは良くて、お嫁さんが行くのはダメ。
なんだそりゃ。

もしかしたらお姑さんがまだ若かりし頃、自分が義母に自由な外出をさせてもらえなかったから、そのとばっちりを主さんが受けているんでしょうか…。

いずれにしても、少しくらいお友達と会うことくらい、全然良いと思います！
何とか抜け出せますように。

2010.11.26 19:44 16

すいません、横ですが・・・。

もこもこさん。義母の所に行かなきゃいいっておっしゃいますが。
そんなに簡単なことではないでしょう。

こんな状況ながらも、孫の顔も見せてあげようと主さんは
帰省をされているんです。とてもえらいお嫁さんだと私は
思いますよ。飛行機の距離だから、時々しか会えないから
こそ、行けば１週間も滞在するんでしょうから。

そりゃ、行かないに越したことはないですよ。でも子供じゃない
んだから、そんな選択ありませんよ。

2010.11.26 20:52 11

主さん、何も言い返さないんですか?
読んでいて切なかったです。義母さん、けっこうな事言ってるのに、スレ内容にも義母さんの悪口を書きつらねるワケでもなく、主さん優し過ぎます。

普通なら、行くのも嫌になっていいレベルだと。
離れて住む可愛い孫がはるばる訪ねて来ているのに、「遊びに行かず家にいろ」という態度は、自己中心的以外の何者でもでもないです。また、自分の息子が帰省中に何をしようが自由だが、嫁はダメって…。
義母さん終わってる。

私の義母はキツい性格ですが、私の帰省に関しては今まで何一つ文句を言った事がありません。
沢山のお土産を用意してくれ、ゆっくりしておいでと送り出してくれるので、嫁ぎ先に早く帰ろうって思えます。
主さん、はっきり文句言って良いです!
ご主人も、頼りなさすぎ!

2010.11.26 21:29 17

うわー、ひどい姑さんですね!
主さんは何故そんなに下手に出るのですか?
嫁に嫌われたら孫にも会えなくなる…と、
少し強気に出たらいかがでしょう。
私なら実家の滞在を減らして友達に会いに行きます。または旦那さんだけ帰省してもらいますね。

2010.11.26 21:36 12

みなさんのおっしゃるとおり、会いに行ったらいいと思いますしご主人にももう少し頼りになってもらうのがいいですね。帰省中に友達と会うのは何一つ悪い事ではないので会いに行ってくださいね。ご主人は飲みに行っているのにそれでも理解・我慢しようとする主さんはいいお嫁さんだと思います。でもあまりストレスは溜めないようにしてくださいね。

それにしても
横コメントうっとおしいですね。指摘していたレスはおかしな内容ではないし。帰省するなと言ってるんじゃないでしょうよ。

2010.11.26 23:26 12

読んでて、うちの姑と似てるな～と思いました…
私の姑は、一日中置物のようにソファーで座って居るだけで、テレビを観ては悪口ばかり言ってます。私がトイレに行ったりして姑の目線から消えると「アタシの家で何こそこそしてる!」とか「それはゴミじゃね～勝手に捨てるな!」と怖いです。姑の生活リズムを壊したり、その時その時でルールがあるみたいです。姑が旦那に「アタシが嫁の時は姑にイジメられても堪えてきたけど、何であの子は我慢が出来ないんだ!」と言ってました。主人が「今は姑が嫁をイジメる時代じゃないんだ!優しくして貰ってて何言ってるんだ!」と言ってくれましたが、どうやら嫁をイジメて姑ぶりたいみたいです。自分がされて嫌な事は人にしない。と思うのですが…
主さんのお姑さんも嫁イジメをして姑ぶりたいんでしょうかね…もしくはただ服従させたいだけ?…でも一週間はキツイな～…
ご主人がもっと主さんを守ってくれれば有り難いですけどね…
どうせ愚痴を言われるなら、お友達の所へ出掛けちゃえばいいじゃないですか?…ずっと何もしないんじゃ～お子さんも可哀相だし…

私の愚痴も入ってしまってすみません。

2010.11.27 02:34 11

何もしろと言ってませんよ
おかしいいですよ～～
せっかく行くのに楽しんでと言ってるんですが？？

2010.11.27 08:19 11

sayuriさんホントえらいですよ。
私ならこんなスレ立てようものなら
義母の愚痴三昧になってしまいます。

飛行機を使う距離とのことで、ご主人のおっしゃる

＞お袋に黙ってお前と子どもだけで
＞その友達に会うために行けばいいだろう

というのは現実的ではないかもしれません。
なので、飛行機の時間をうまく調整して
飛行機出発の前か後にお友達と会えるような時間を
設けるのがいちばんいいのではないかと思いました。

私がお友達なら事情が事情なので
空港まで会いに駆けつけると思います。

帰省の間抜けるわけではないですからね。
もしこれすらダメとなるとご主人もかなりのフヌケです。

2010.11.27 10:11 15

幼稚園の子が、一週間も、大人と静かに過ごすなんて、なんてストレスフルな帰省でしょう・・・。

友人と会うことより、そちらのほうを何とか改善してあげてください。

帰省って、家族みんなが、顔を付き合わせているだけでしょうか？
楽しく出かけたり、美味しい物を食べに行ったり、思い出を作ったりするのが、間違った主張だとは、絶対に思えません。

波風を立ててもご主人と、きちんと話し合ってください。
この先「一週間×20年×年二回＝280日」の過ごし方の問題です。

280日間、子どもを可愛そうな目にあわせるのなら、帰省を短くするなどを考えた方がいいと思います。

まあ、小学校に上がる頃に「もう、おばあちょんの所、つまんないから行きたくない」と、子どもさんから言い出すような気がしますが。

2010.11.27 11:18 12

はっきり言ってお姑さんが理不尽過ぎますね。
ご主人は従順すぎるか、我の強いお姑さんに悩まされたかのどちらかでしょう。
そうでなくても、嫁姑は、嫁側が耐えなくてはいけないこと
が多いのにこんなお姑さんでは先が思いやられますよね。

嫁姑関係はあんまりどちらかの思いを通しすぎると、それが当たり前になってくるように思います。
つまりもっともっとお姑さんから規制されるようになるんじゃないでしょうか？

決してわがままでもなんでもないんだから、友人と会う時間を作ってしまいましょう。
お子さんを言い訳にすればそれほど波風立たないのでは？
お子さんと少し買い物とか言って、そっと家を出てしまって、
ばれた時はどうしても友達に会いたかったんです～とにこやかに
おっしゃればいいと思いますよ。

あくまでにこやかに自分の主張はしっかり通していけばいいと思います。この嫁は言ってもきかないとこがあると認識させれば、
いつかお姑さんも折れざる得ないと思いますよ。

がんばってください。

2010.11.28 00:25 10