子供が出来ない事を主さんのせいだと言うような事に関しては、かなり性格に問題があると思います。言っていい事、悪い事があります。

妊娠できない体ではないようですし、だから主さんも深くは傷つかないだろうなどとどこかで思っているのかしら?

でもどちらにせよ、夫婦が対等でないとか、喧嘩を売られたら叩きのめすとか、一体いつの時代の話?と思いますし、威圧的で怖いです。


うまく「のせて」おけば普段は機嫌よく良い旦那様なのならば、うまく操縦して続けるのも良いとは思いますが、主さんの年齢を考えると、他にも主さんに良い方が現れるのでは?って思います。(わたし自身が昨年再婚して来年子供が産まれるので特に)


カーッとした時のみひどい物言いをするなら、多少は我慢しますが、普段からそうならばわたしは別れます。


頑張ってくださいね。

2010.12.28 20:36 32

難しいですね。
ご主人が良い、悪いに関係なく、恐らくお子さんにすんなり恵まれていても、別の形で衝突のある夫婦だったと思います。
結局子供がいようといまいと同じだったんでしょうね。
私ならですが、結婚7年になりますが、夫と知り合ってから一度もそんな状態になったこともなく、口論はあっても喧嘩はない夫婦なので、想像つかない部分多々ありますが、スレ主さんが言われたような言葉を投げ掛けられたら、多分即家を出ます。
何度も同じ状態になるなら結局離婚するでしょう。
そこまで言われたら相手を尊敬できないし、尊敬出来ない人と共に生きていく価値はないと考えるので。
安易に離婚っていう訳じゃないんですが、明らかに私の許容範囲を超えています。
中にはその程度で離婚なんて、とか、そのくらいのこと男性は理性失うと言うってお考えの方もいらっしゃいますが、そんなこと絶対言わない、キチンと話し合いができる男性も世の中山ほどいるんですよ。
まだお若いんですから、よく考えた方がいいです。

2010.12.28 21:09 48

今までも、ケンカして離婚話や家を飛び出したりしていて、今回もまた…という感じですよね。

ご主人も仕事が忙しくイライラ気味で、酷い言葉が次々に飛び出してきているようにも見えます。

いきなり、離婚ではなく離れてみる事は出来ますか!?
きんぎょさんに、ためらっている気持ちがあるのならまだ、続けて行きたい気持ちがまだあるんじゃないですか??

お互いヒートアップ状態で話し合っても、また同じ事のような気がします。
私なら少しの期間、別居生活をして今後を決めると思います。
その間、どうしたいのかが見えてくると思うので。

2010.12.29 00:19 27

俺様系のご主人なんですね。
一緒に生活して人生を歩んでいくには、不快な思いをしながらも我慢することが多いのでは…とお察しします。
でも、私自身もずーっと俺様系な人が好きだったので、最初に魅力を感じた気持ちはよくわかります！それが結婚となると、違うのですよね；；。

私の場合は恋愛はほとんど俺様系の人ばかりでした。最終的には自分が振り回され、疲れきり、これじゃ幸せになれないかも…と心底思い、『自分を大事にしてくれる優しくておおらかな人』に心の中でシフトチェンジしたときに偶然今のダンナと出会い結婚しました。
ダンナは×１で５つ年上なのですが、『夫婦は対等』が口癖で、家事も当たり前にやってくれるし、とっても優しいので私も優しくしたい！と素直に思えるようになりました（私はどちらかというとワガママなタイプです；）。どうやら前回の結婚で失敗したこと、反省したことを今の結婚で生かしているようです。お陰で関係は非常に良好で、間もなく結婚４年目ですが、今でもすっごくラブラブです。体外受精を経て妊娠しましたが、治療中もとても協力的で、絆がすごく強まりました。きっと素晴らしいイクメンになって、家族を大事にしてくれるだろうと、楽しみです。

きんぎょさんの我慢と忍耐と根性でご主人との関係を改善していくのか、今の状態をリセットしてこれまでの失敗や反省を生かし、新しい人生を切り拓いていくのか、まだ３０歳とお若いですし、自分の人生をじっくり考えてみるといいと思います。ダンナを見ていると、×１って自分がその気になれば、とことん人間的に成長することができるんだなと感じています。ダンナは対等と言っていますが、とってもじゃないけど、この人にはかなわないなと内心思っています。

私としては、真逆のタイプの方と出会って、幸せを味わって欲しいです。人生、全然違ってきますよ。

2010.12.29 01:03 28

ご主人の「夫に喧嘩を売る～」「もううんざり～」のくだり部分からすると、確かにご主人の言葉も悪いですが、そのような言葉を出してしまうまでのやりとりがあるわけですよね。

うちも夫婦そろって気が強いので喧嘩すると売り言葉に買い言葉じゃないですが、「じゃあ離婚する」って切り札の言葉を出してしまうことがあります。


スレ主さん夫婦は一度離婚届を提出して取り下げた経緯もあるようですし、なんとなくカッとなったら後戻りできない行動してしまうのかなあと思いますが違ってたらすみません。

ご主人の血の繋がったお子さんを生みたくないなら離婚したほうが良いでしょう。
ただご主人の言い分もあるでしょうしそんなに離婚したいほど悪い性格とは思えないので（「子供がいないのは不幸だ」と言うのはいきなりでなく喧嘩の時に出たということなら）、少しクールダウンしてからお話合いされて解決されるといですね。

2010.12.29 08:40 30

うちの主人もよく似た感じなので、何となくわかります。

口が悪くて、人が傷つくようなことでもポンポン口をついて出てくる人って、案外自分はそこまでひどいことは言っていないと思っていたりするものなんです。
私も何度となく「もう離婚するしかない」「お前が悪い」「俺の知らないところで好きにしたらいい」等々、そりゃあとんでもないことを言われました。
で、仲直りして大分経った頃にふと「あの時こんなに悲しい思いをして、伯母（実母代わりの）に夜中泣きながら電話をして、本当に子供を連れて出て行こうと思っていた」なんて打ち明けたら、当の本人は「え？そうなの？？」なんて素っ頓狂な顔をする始末です。

以前、私もここで相談させていただいたら、大半の意見が「モラハラだ」とか「自分なら離婚する」といった内容でしたが、でも結局はまったく面識のない第三者の方が、あくまで私の言い分だけを聞いた上で言われることなんで、実際に自分の見知った人に相談すると全く違う意見が返ってくるんですよね。
同様にレスをしていただいた方々も、実際に見知った人から同じ相談を受けていたら、多分多少なりとアドバイスの内容も異なるのだと思います。

前置きが長くなりましたが、ここからが本題です。
これは主さんと恐らく似たような状況で、離婚をしていない人間からの意見ですが、私だったらまだ踏みとどまる段階かなと思います。
確かに旦那さんの言葉は許せる範囲を超えている暴言です。
でも、多分義母さんが言われているように「こういうことを言う」性格は、どんなに主さんがお説教をしたところで、残念ながら変わらないと思います。
だから、もうケンカはしないことです。
たとえ何か腹の立つことがあっても、何が良くないのか、事実のみを淡々と説明する。
相手がケンカ腰になってきても（腹は立つんですが）、こちらは感情的にならず、あくまで冷静に対処する。
相手がたとえ怒っていても、こちらは普段通り生活するんです。ご機嫌取りもしません。

要は「一昔前の妻」になりきるんです。

結構効果はありますよ。
沸点の高い人って、こっちがケンカに応戦してこないと、最初は感情的にまくしたてていても、段々バカバカしくなってくるみたいで、すぐに戦意喪失してしまうんです。
で、今度はふて腐れて、ダンマリになる。（これはうちの場合ですが）
何となく私が思うのは、中学生くらいの男の子に対する対応と同じような感じです。

主さんがそういう妻となることを納得されるかどうかが分かりませんが一度試されてみても良いかと思います。
（ただ、そもそもご主人の性格の解釈が見当違いでしたらごめんなさい。）
少々気性の荒い旦那さんのようですが、お優しいところもたくさんあるんですよね？「猫を飼おう」という話にしてもそうですが。
きっと気分屋なんでしょうね。うちはそうなんで…。

私も恋人同士であれば、もしかしたらもう主人とは別れていたかもしれませんが、少しずつ我慢や努力をしながら年月を重ねていくのも夫婦なのかな、と思って、今に至ります。
子供がいるというのもありますが…。（経済的には独立できるんですが、簡単に子供から片方の親から引き離すようなことはしたくないというので。）

2010.12.29 12:20 20

どちらも子どもっぽいご夫婦のように感じました。
このまま子どもが生まれたらもっと酷い状況になるのでは?
まず、ご夫婦共に色々な意味で成長する努力をしたほうが良いと思います。
お互いに、自分は悪くない、悪いのは向こう!と思うようでしたら、きっとおふたりは合わないのだと思います。
なんにせよ、離婚届は勢いや脅しで出すものではありません。それが通用するのは、ままごとの婚姻関係だけですよ。

2011.1.5 02:27 16