今いるお子さんを大切に育ててください。

長年治療をしてやっと授かったのに死産、流産を繰り返す私からしたら話し掛けたら返事をしてくれるお子さんがいるだけで十分羨ましいです。位牌にいくら話し掛けても返事はありませんから。

人は人、自分は自分ですよ。

2011.1.14 08:48 103

４０で結婚し翌年長男出産、昨年末に長女を出産しました。
結婚したとき、大抵の友人知人からは心からの祝福をもらえましたが、数人の同期で独身の友人からかなり辛らつな言葉を浴びせられたり急に連絡が途絶えてしまったり…いろいろありました。

次に長男誕生の連絡をしたとき、既婚でまだお子さんのいない友人知人が何人かフェードアウト…。

また次に長女が妊娠出産時に、今度は結婚して子供一人（小学校５年生）の同い年の友人からキツーーイ一言…。

人はそれぞれの人生を精一杯生きていて、それぞれに事情があります。理解していただきたいです。

2011.1.14 10:13 51

人を羨ましく思うのは、生きてれば誰だってあります。

私は、流産に子宮外を経験し…本当に、どうして私だけ?と思いました。

今は、一人っ子男の子がいます。
子どもをもてた事に感謝してます。
頑張れば、まだ子どもを持てるかもと思いました。
でも、辛すぎる経験が邪魔します。いくつであれ、授かる方は二人三人と授かってます。でも、その方が幸せかはわかりません。

私の従姉は、40代で二人子どもを授かってますが、体力的にもかなり、きついみたいだし。子どもにも、若いお母さんと比べられ辛いとか。また、義妹は、ノイローゼで子どもを施設に預けてます。
私は、辛すぎる経験も無駄でなかったといつか言いたい。隣の芝生は青すぎるもんです。でも、一歩踏み込めばなにが幸せかなんて、本当にわかりません。

2011.1.14 10:41 36

44歳でも妊娠・出産が可能なんですね。
先が見えなくて落ち込んでいたのでとっても励みになりました。
ありがとうございます。

2011.1.14 11:14 34

横で申し訳ありません。
４４才で妊娠出産が可能…ということで励みになったとおっしゃってくださっている方、申し訳ないのですが励みにして下さっても…正直荷が重いです。

不快に思われると思いますが、これはどうしても申し上げたいです。

私達は、排卵日なども全く意識しない（基礎体温って一度も測ったことありません。）で、ありがたいことに健康な二人の子供を安産自然分娩で授かりました。
また、平凡なサラリーマンではありますが、幸いなことに、持ち家のほかに、定年後も十分な教育を受けさせて育て上げられるであろう資産があります。
　
人ってそれぞれ本当に違っていて、こと出産子育てについて年齢でひとくくりにして考えるのはとても乱暴で現実的でないと思います。

あくまでも、ご自分の事情体調をしっかり見つめて冷静に判断していただきたいです。

2011.1.14 13:13 44

横レスすみません・・・

ローズさんの発言　不愉快でした。
４４歳・・・って励みにされて　何が悪いんですか？？

自分の卵子で妊娠するためには　女性は限られた時間しかありません。その中でも　不妊治療を受けていれば　先が見えなくなることもありますし　不安になったりするものです。

ローズさんは　なんの苦労もなく　授かったから　あんな発言が出来るんだと思います。


サリーさん　今いらっしゃる　お子様を大切にしてあげて下さいね。

2011.1.14 15:39 117

文面から察するに励みになるって言った方は
不妊治療されてるんですよね？
励みにしない方がいいのでは？

不妊治療している人と妊娠しやすい人
全然土俵が違うから、参考にすらならないでしょう。

高齢出産の年齢だけで励みにしちゃいけませんよ。
励みにされたら、困惑するローズさんの気持ちも分かります。


サリーさんへ
決心したのに、～したはずなのに
と思っても「やっぱり」と思うのが人間。
みんな悩みながら、立ち止まったり
振り返ったりしてますよ。

私の場合どうもしません。
考えない練習をしてみましょう。
その感情はそのままに自分の中で肯定し
後は何も考えずに普通に生活します。

嫉妬してもいいんですよ。
人間なんだから。
その感情を受け入れてあげて
羨ましいのは当たり前
そういう気持ちになることもあるよね
と納得しましょう。
そうすればそれ以上その感情に深入りしたり
煮詰まっちゃうことは防げると思います。
無理矢理吹っ切ってしまう方が
後から感情が爆発すると思うので。

失恋と同じで時間をかけて
日々を一生懸命過ごしていく中で
徐々に感情の薄まっていくのを
待つしかないと思います。

私も一人っ子と決めた立場です。
やっぱり同じようにもやもやする時もあります。
閉経するまで続くかもしれないけど
ときどきもやもやに襲われることと
付き合っていくしかないかなと思ってます。

2011.1.14 17:31 32

はじめまして。
お気持ちよくわかります。

私には16歳の娘がおります。2人目不妊で治療を決断したのは2年前でした。娘が中学生になる頃には、子供は1人でよかったのだと納得しようとしました。それでも正直、サリーさんのように気持ちの乱れる時もありました。

しかし2年前、40歳を目前にして、主人とも話し合い、これからは、今まで以上に妊娠の可能性も低くなる。将来頼れる身内のいない娘に、妹や弟をつくってあげられる最後のチャンスかもしれないという思いで、通院を始めました。
年齢的にも遅すぎる決断でしたので、今までに採卵を4回しましたが、妊娠には至りません。しかし、私自信が納得して諦められる日が来るまで、治療には通うつもりです。私自身の女性としての生き方として、今も、これからも、後悔する時間は過ごしたくないと思っています。

サリーさんも、ご家族とお話しをされて、嫉妬心からではなく、御自身や家族の心を満たしてくれる事ならば、赤ちゃんの事を考えてもいいかもしれないと思います。
お互い、新しい家族に恵まれる事があれば幸せですね。

2011.1.14 18:13 27

そうですね。嫉妬でしょうね。
そういう感情は忘れた頃にぽっかり浮いてきたりするので、仕方ないことですよ。
無理に沈めようとすると苦しくありませんか?
その気持ちもあなたの気持ち。一緒に抱えていくしかありません。

本当に人は人、です。

ローズさんの発言が取り上げられていますが、その捉え方だって人それぞれあって然るべきことで、周りがどうこう言うことではないように思えます。

母は姉を産んだ後2度流産してその後9年妊娠出来ず、諦めた頃に私が生まれました。

義母は流産死産を繰り返し、40を過ぎて諦めた頃に主人が生まれました。
不妊治療なんて確立されてなかった、40年も前の話です。
こんなことだってあるんですから。

誰に何が起こるかなんて誰にもわかりません。
決めつけて可能性を狭めてもいけないし、他人を見て希望を持ちすぎても苦しいです。
私は私、と強く気持ちを持って日々過ごすしかありませんよね。

2011.1.14 18:23 27

私も横レスですみません。
２度目のローズさんの発言、私もとても不快に感じました。
「自分は自然に授かることができたから」「自分は生活に余裕があるから」、だからこの年でも出産していいのよ、あなたがそうじゃないなら産まないでね、って感じに聞こえました。
素直に、高齢でも出産できたって事実を励みに感じていらっしゃるだけだと思います。
それこそ、ローズさんが余計なおせっかいです。
お友達が離れていったのは、ローズさんの性格からではないですか？私の周りではそんな話聞きませんよ。

サリーさん、大切なお子さんが一人いて、立派に育てあげられているサリーさんはとても素敵なお母さん！嫉妬なんかしないで、今のお子さんを、大切にしてくださいね！

2011.1.14 19:05 138

私ももう一人望んでいますが、今いる子どもに感謝する
ことを忘れがちになり、「毎月こうやって悶々と悩む日々
が生理が終わるまで続くんだろうか…」と数日前にふと
よぎり辛くなったりしました。経済的な負担もあるし
これからずっと治療をしていくことは難しいと思うし
自分はずっと排卵、着床（検査薬）に振り回される人生
なのかなぁって暗い思いでした。（婦人科では自然妊娠は
難しいだろうと言われました。今月は受診もしていません）

でもある占い師の方のブログに書いてありました。暗いこと
（極端に言えば「生きる価値がない、死にたい」など）を
考えていると、良い未来も悪い未来も潜在意識が受け入れ
その未来を作りあげてしまうのだそうです。「強く思った
ことは実現する」だそうです。実際に「死にたい」と思っ
ていた人が数年後死んでしまいそうな事故に巻き込まれた
そうです。私はこの方のブログを毎日欠かさず
みているのですが、本当に色々と気付かされます。
ネガティブになることはたくさんありますが、腕の中に赤ちゃん
を抱え笑っている未来、家族楽しく笑って幸せに暮らしている
未来を強くイメージしていこうって思えました。
今の自分があることに感謝して…

えらそうなことを言って申し訳ありません。自分の願い、思い
を素直に受け入れそれに向けて努力をしてみよう。私はそう
思ってもうしばらく頑張ってみようって思っています。

2011.1.14 19:18 26

すごく嫌な人ですね
黙ってスルーしてもよいのに。

人の痛みをわからないのでしょうね。

2011.1.14 20:25 120

　私もローズさんの書込みは不快に感じました。
　いつもそういう上から目線なんでしょうから、人が離れていくんだと思いますよ。
　

2011.1.14 20:38 108

ローズさん

あなたは超晩婚・高齢出産によって友達が離れていったと思われているようですが、そんなの関係なくアナタの上から目線に愛想尽かしたのだと思います。
基礎体温もはからずにお二人のお子さまに恵まれたのはわかりました。でも、別に経済的に裕福か否かはここでは関係ないですよね。

お友達にもいつも余計な一言ニ言を発していたのでしょう。
お友達もあなたの結婚・出産を機に喜んで去って行ったんでしょうね。私がお友達の立場ならそうします。

主さん、横にずれてごめんなさい。
今目の前にいる愛する我が子を今まで以上に愛してくださいね。
私も一人っ子です。弟妹が欲しいと思った時期もありましたが、母親を独り占め出来る一人っ子って立場、結構好きでしたよ。

2011.1.14 21:19 102

40歳を越えての妊娠は元々難しいでしょうし、経済状況大事ですよ。

20歳になる前に親は60歳になるのです。
年金暮らしだから子供に大学はあきらめてくれとは私なら言いたくないです。


ローズさんのおっしゃっていることはごもっともだと思ってしまいました。

サリーさんへ
色々な感情が芽生えてしまうことは仕方のないことだと思うのですが、人は人です。今の幸せを大事にしてください。

2011.1.14 21:50 29

私もローズさんのレス、引っかかってました。私だけではなかったのですね。

このスレでサリーさんが『妊娠の話を聞き、嫉妬心から友達に辛く当たってしまいました』と書いていたならローズさんの気持ちも分かりますが、サリーさんはご自分のモヤモヤした気持ちをどう消化しようか、と問いかけたのだと思うんです。

それに、ローズさんの今までの経過、そんな丁寧に書かなくても。
もし書いたとしても『私の結婚や妊娠をキッカケに疎遠になった友達がいます』程度で十分なのでは?

相手に『理解して下さい』と言うなら、ローズさんこそ、このお悩みにそのレスが相手にとってどうか?というのを振り返る必要があると思いますよ。

サリーさん、ずいぶん横になってしまってごめんなさい。
私は一人も授かってない不妊治療中のものです。

お互い現状に対する不満で悶々としますよね。でも、時々は足下をしっかり見つめて、今ある幸せも実感して下さいね。
人生には限りがありますから、明るく前向きでいられる時間を少しでも多く持てるといいですね(^^)

2011.1.14 22:01 43

要するに、自分と不妊治療中の44才の人を一緒にしないでっていうことと高齢出産でも私のように将来の経済力がちゃんとあるのか冷静に判断してってことがいいたいようです。

基礎体温を一度も測ったことがないなんて自慢げに言う人はこの広場へきて、書き込む必要があるんでしょうか？

いいお歳なのですから、どんな状況の人が集まるサイトかよく考えて行動してください。

主さま、私はもう少し５歳の娘のためにも頑張ります。先は見えませんが思いが強ければ強いほど、気持ちを切り替えるのには時間がかかるものですよね。
私は２人目をあきらめた時には、ペットを飼って癒されたいなぁと思っています＾＾

2011.1.14 22:44 41

もう一度、自然妊娠か体外受精で子供を作る努力をする気はあるのですか？
もう一人本気でほしいのであれば、たとえ、最終的に結果が出ずに終わったとしても、今、できることをやったほうがよいのではないでしょうか？

私は体外の結果、４２歳で出産しました。今、４５歳。本気でもう一人ほしいです。でも、体外をまた一から行うお金と気持ちはありません。もしかしたら、体外をしれば、授かることができるのかもしれませんが、主人が反対しています。

現実との折り合いをつけるには、自然妊娠しかありません。自然妊娠したことはないので、可能性はゼロだと思います。が、チャレンジしています。それでだめだったら、自分の運命だと覚悟しています。

主さんは、もう一人ほしいという気持ちがあって、経済的に許されるなら、もう一度チャレンジしてもよいのでは。

2011.1.14 22:55 17

サリーさん、やはり人と比べても幸せにはなれないと思います。
無いものねだりばかりが増えそうではないですか？
今いるお子さんを大事に愛情いっぱい育ててあげてくださいね！


私も横ですみません。
ローズさんの上から目線の書き込みは不快でした。

不妊治療をしている人は自分の身体的な限界等を常に意識しながらプレッシャーの中治療をしています。
高齢になる前に子供が出来ればそれに越したことは無いって治療している人は誰でも思っていますので、高齢出産礼賛の主旨で書かれているものではありませんよ。
人の発言の行間も読み取れるようになってくださいね。
私も上から目線でのコメント、失礼しました。

2011.1.14 23:50 32

そういう気持ちになるのは仕方ないと思います。
諦めたつもりでも、同じ状況だった方が妊娠されたら、心ザワザワして普通ですよ。
一時は諦めたけど、多少でも費用に余裕があれば、また再開してもいいのではないですか?
よくよく考えて、やはりお子さん一人でいいと思えるなら、お子さんを全力で育てればいいと思います。
自分の気持ちを素直にご主人に話し、相談してみてはいかがでしょうか?

ここから横になるんですが、前向きになりましたさんは純粋に治療有無関係なく44歳くらいの子宮や卵巣でも(不快な表現ならごめんなさい)妊娠できた方がいらっしゃるという事実だけが励みになっただけだと思います。
現に前向きになりましたさんはまだお若いですから、ローズさんの年齢までまだ何年もありますよね?
だから失礼ながらローズさんの事細かな経済状態や妊娠に至る経緯なんてどうでもいいので、かなり見当ハズレなレスのような気がするんですが…私だけでしょうか?

2011.1.15 02:32 32

私は一人目を不妊治療をして授かり、現在二人目も不妊治療中をしています。

横ですが、私もローズさんの二度目のレスは親切のつもりなんだろうけど、余計なお世話だと思いました。
高齢での妊娠出産は体力的にも、先々経済的にも負担になる事は誰でも考える事です。
ましてや治療を受けていくのは大変です。

スレ主様が妊娠の可能性が年々低くなる事や経済的な問題を全く考えずに励みにされたと思いますか??
ローズさんが44歳で妊娠出産したから、自分も絶対にできるはずだと強く思い込みますか??

違いますよね。

言質を取ったわけじゃないんだから、言われた方の気持ちを配慮して頂きたいです。

私は経済的にも厳しい生活をしています。更にフルタイム勤務ですし、夫は残業ばかりなので仕事・家事・育児に加えて通院をしているので時間的にも余裕がありません。二人目を妊娠できたら更に余裕がなくなりますが(経済的に退職する選択肢がないので産休育休を頂くつもりです)、何とかやりくりしていけると考えています。
余裕がある生活が羨ましい時もありますが、人それぞれの人生です。私なりに子どもを大切にしてますし、働く幸せもストレスも(笑)実感してます。

スレ主様、今の幸せを見つめながら、納得いく選択肢が見つかるといいですね。
迷わない人なんていないので、今の気持ちを大事にされて下さいね。

長文失礼しました。
年下からの偉そうな発言に感じられてしまったら、すみません。

2011.1.15 04:19 23

主さん、お気持ちわかりますよ。
私は主さんよりは年下ですがやはり体外受精を何度もうけて去年出産しました。

1人でも授かれた奇跡に感謝しています。お金も時間も随分かかりました。
もう治療を再開する気はありません。

でも私も数年後、友人たちの2人目出産を目の当たりにした時、主さんと同じ気持ちになると思います。
自然妊娠できればこんなに悩むことはないんですけどね。
治療の厳しさを身を持って知っているだけに、再び治療を受けるのも躊躇しますよね…。

ローズさんの発言が気になったのは私だけではなかったみたいですね。

きっとご親切のおつもりだったと思いますが、私たち不妊治療経験者はみんな高齢出産の色々なリスクについて誰よりも承知しています。
ローズさんの1回目の書きこみも正直よくわかりかねます。
「お友達が妊娠したことは、高齢妊娠でも色々事情があるからひがむな。」という意味ですかね?

2011.1.15 08:33 27

スレ主です。なかなかＰＣに向かう時間がとれなくて、
今見てみたら２２も返信があり、とても驚きと同時に感謝しております。

本当に久しぶりの大好きなお友達との電話で、第二子を妊娠していることを知り、少なからずショックでした。「良かったね♪」と電話では話したのですが、電話を切った後、誰かに聞いてもらいたくて投稿してしまいました。

皆様のお言葉１つ１つが心に刻まれました。本当に色々な考え方がありますね。立場も違えば考えも違うこともあるでしょう。

私の場合は、自然妊娠の可能性はほぼ無理ですが、閉経するまでは希望を持ちたいと思います。

みなさま、どうもありがとうございました。

2011.1.15 15:52 19

サリーさんなりの結論が出てよかったです。

私も年齢的に色々悩んでいました。
そんな時に44で基礎体温もはからずに自然妊娠、経済的に全く困らないなどという書き込みを見てかなり動揺というか怒りを覚えました。

サリーさんへの回答でもないし、ここで言うべきこと?と疑問だらけでした。

でもサリーさん自身、考えを決められたようで本当によかったです。

人間って生きている限り笑うこともあれば泣くことも妬むこともあると思います。一生その妬みが続くわけではないのですから、自分の感情を嫌いになったりせずに素直に自分を受け入れてあげてくださいね。

2011.1.15 17:36 30

スレ主さんの行く道筋をみつけられて本当よかった。
頑張って下さい。
応援しています。
しかし、ローズさん、なぜ出てこないのでしょう?
自分の言いたいことがあるときは再レスまでするのに、都合が悪くなるとだんまりですか?
是非皆さんのレスをご覧になった上でのお気持ちを伺いたいです。

2011.1.15 19:55 33

私も〆後に申し訳ございません。
ローズさんに発言に一言言いたくて・・。

あなたが４０歳過ぎて出産して周りから
きつく言われたと１件目のコメントを見て
”何でそんな事を言うなんて酷い！”
と思いましたが２件目のコメントを見て
私も二人目不妊治療中ですがガッカリしました。

ちょっと高飛車な態度だから
周りから言われてしまったんだと思います。
もう少し謙虚な気持ちを持って下さい。

2011.1.15 22:16 30

サリーさん　〆レス後に　すみません。

サリーさんの〆レス見て　なんらかの　心境の変化もあったようで　とても　嬉しかったです。

閉経まで可能性ある限り　何が起こるか分からないですもんね☆本当の　タイムリミットがくるまで　頑張って欲しいと思います。応援してます。



最期に・・・・
何度も何度も　ローズさんのレスを　読み返していますが
読めば読むほど　腹立たしいですね！！
　　

2011.1.16 01:08 36

ローズさんが不愉快に思われたらごめんなさい

"高齢出産"と言われる事、そのようなニュアンスの発言をされるのは嫌だと思います
「44歳での出産は励みになります」というレスは、わざわざ言葉にしなくても良かったんじゃないですか?

2011.1.16 01:13 25

私も同感です。
そもそもトピックの内容に全く関係ないし、言うのであれば「トピ主さんのご友人さんが43歳で妊娠された事が励みになりました」ではないですか?
別トピでこの話題に触れていた方がいらしたので見てみましたが、私はローズさんを責めるのはおかしいと感じました。

2011.1.16 13:51 27

確かに４０過ぎて妊娠するのは難しいし
経済的な事も関係しますが
ローズさんは書き方が嫌味っぽかった。
そりゃ～お友達離れていきますって。
それにお金がないけど４０で出産しても
やってけますか？の相談じゃないのに
励みにしますと言ったレスに返す返事じゃ
ありませんよ。
多分今まで晩婚で人から羨ましがられる事がなく
やっとご自分が上から目線出来る立場になったから
したくて仕方なかったんでしょうね。

2011.1.16 14:15 38

＞私はローズさんを責めるのはおかしいと感じました。

そうでしょうか？
それならローズさんの最初のレスもいらないと思います。
スレに対しての返事がズレてるからです。
高齢でもスグ妊娠しました。
友達が離れて行きました。って
必要なくないですか？
スレ主さんに対する返事にもなってませんよ。

で　二度目のレスの重荷って別に側近の人に
そう言われた訳でもないのに掲示板で全く知らない人に
励みにされたぐらいで重荷になってイチイチ
書かなくてもいい内容のように思いました。
そう言う例もあるんですから励みにするのが
悪い事ではないと思うんですよね。
責めるのが間違いと言ってもやっぱりあの
モノの言い方は悪かったと思います。
あんな言い方されたら友達なくすのは
当たり前だと思いますよ。

2011.1.16 16:40 38

＞言うのであれば「トピ主さんのご友人さんが43歳で妊娠された事が励みになりました」ではないですか?

これは微妙だと思います。
と言いますのもローズさんの場合１人目がまず
４１歳ですよね？
スレ主さんの御友達は２人目４３歳でも１人目は
若かったのかもしれないし。
スレにはその事が書いてなかったので
励みになると書いた方も最初は若くて２人目が高齢と
判断されたかもしれません。
その場合１人産んで２度目が高齢と２人とも高齢では
同じ高齢で産むでも又違う話しになってきます。
当然後者の方が励みの対象になりませんかね？
１度も妊娠した事のない者からすれば余計に。

あとスレ主さんが御友達の妊娠でモヤモヤされてるのに
その御友達を励みになんてのはスレ主さんの気持ちを
考えると普通書けないと思いますよ。


私はローズさんの言い方はやっぱりあまり
よろしくないと思いました。
４０過ぎて励みにされるのは確かに微妙かもしれませんが
相手が思う事は勝手ですしあえて否定しなくても
いい事だと思います。
それに一番問題はお金は別に言わなくていい事だと思います。
それにローズさん擁護派は少数派だと言う事を見ても
ご納得いただけるかと思いますが。

2011.1.16 16:52 24

思う事は勝手というなら思うだけにすればいいんじゃないですか?
どちらにしろトピとは関係ないですから、ここまでローズさん批判もおかしくないですか?
いくら賛同できないといっても「だから友達も離れていくんだ」なんて、余計な言葉だと思いませんか?

すみません。これもトピとは全く関係なく、勝手な意見ですが、よってたかってきつく批判するのがひどいと感じたので。

2011.1.16 17:46 38

スレ主であるサリーさんが華麗にスルーしてるのに
ローズさんへの書き込みが凄いですね。

他のスレで不妊治療者同士の傷の舐め合いがすごいって書かれてましたが
ローズさんへのエスカレートする書き込みはまさにそれ
あまり叩きが過ぎると妬みに見えてきます。
怒りを感じたとか友達が喜んで離れたとか
これじゃあ、不妊様ですよ。
ローズさんの書き込みより酷いと思いますよ。
腹が立つくらいなら何度も読み返さなくても…。

ローズさんの書き込みは一意見だと思います。
不妊治療も高齢出産も増えたとはいえマイノリティ。
同じに扱われたくない人がいたり
経済的な問題点があるのは
現実で仕方ないことだと思います。

私たち不妊治療当事者が配慮を求めるならば
そういう人たちがいることを忘れてはいけないのでは?
私たち不妊治療者が他意なく発言したことが
他人には不快感を与えることもあるのではないかなと思います。

2011.1.16 21:27 59

　ネット上で、励みになったと書込みされた事によって「荷が重い」とは、直接的な被害でもあるのでしょうか？意味がわかりません。万が一、その方が良い結果が出なかったからと言って、ローズさんに苦情がいくわけでもあるまいし。
　しかも、不妊治療の広場にわざわざ出てきて
＞排卵日なども全く意識しない（基礎体温って一度も測ったことありません。）
＞健康な二人の子供を安産自然分娩で授かりました。
＞持ち家のほかに、定年後も十分な教育を受けさせて育て上げられるであろう資産があります。
と、場違いな自慢話・・・。あなたの事など誰も興味ありません。笑　
　また、いつも嫉妬されて周囲の人が離れていくと思い込んでいるようですが、おそらく以前からローズさんの言動に嫌な思いをしていた人達が、あなたが結婚・出産する度にその態度がどんどんひどくなり（先日の書込みのような事を、えらそうに言ったり自慢ばかりしていたのでしょう）、愛想を尽かしたに違いありません。いくら、そういう境遇で恵まれているとしても、周囲は哀れんでいると思いますよ。　

2011.1.17 17:49 44