主さんのお気持ちも分かりますが、義理姉にとって、同居している家が実家ですし、やはり実母に頼りたい義理姉の気持ちよく分かります。
私も長男の嫁で、13歳も年上の義理姉が週末は毎週のように来て、夕飯を食べて帰り、甥っ子が夏休みとなればしょっちゅう泊まります。
義理母に風邪の菌を持ってきて欲しくないなら、主さんが暫く実家に帰ればどうですか? 家にいてもマスクをしたり自分で防ぐしかありません。旦那や祖父だって会社でいつ風邪の菌もらってくるか分かりませんよ。
私は今妊婦で7ヶ月ですが、先週実妹がインフルエンザになり、その上つわりも重なり、上の子の面倒も見れない位体調が悪いので、完全装備、消毒で毎日朝～晩までお世話に行ってました。身内ならば、移るのは困るケド、手助けしたくなるのが普通だと思いますよ。
そして、子供が風邪ひくと本当に大変です!親に頼らず育児している方も沢山いると思いますが、私も頼りたくなります!ちなみに妹から上の子にインフルエンザが移りましたが、私には移りませんでした。

2011.2.1 23:37 181

はじめまして。
つわり大変ですね。

私はつわりがひどいときは、夫や実両親にさえも側に寄られたくなかったです。

お腹の子を守るための本能なのかなんなのか、ずーっと寝室に閉じこもってましたよ。
気持ち悪くて本当につらかったです。


もし許されるなら、極力寝室にいるようにしてはいかがですか?

マスクが大丈夫ならマスクをするのも良いと思います。風邪予防にも、つわりにも。

私はマスクの匂いがダメでしたけど。

2011.2.1 23:37 178

そんな時こそ
マスクですよ。
義母さんにマスクを渡して
移らないように気を付けてくださいね。
と渡してあげるとか。
もちろん自分もうがい手洗いを気を付けてね。

妊娠中心配になる気持ちもわかりますよ
けれど、やはり風邪引いて助けてってなったら近いんだし、ついつい行っちゃう義母さんの気持ちもわかります。
これで断ったら
お嫁さんばかり可愛がって!
なんて思われかねないし。
あまり周りの事に神経質にならず
穏やかにお過ごしください。

2011.2.2 00:08 180

ゴメンナサイ。何か読んで嫌な気分になりました。。。

まだたったの3歳の子供が、39度の熱を出してるんですよ。大人でもツラいのに。
初めての妊娠、治療してやっと授かったならそりゃ〜神経質にもなるでしょう。それはおかしくないです。自分の身体第一。


だけど、『母親がいないと何も出来ない人だから困る』とか義理姉のこと言うのは、どうかな〜。言わせてもらうと、まだ主さんは子供生んでないんですから、子育てしたことないし、子供が熱出したらどれだけ心配かとか、こんなときどうするとか、な〜んにも知らない・経験してないですよね。全てこれから。


自分が誰にも頼らず乗り切ってる人が言うならわかるけど、今の主さんが言うことじゃないと思います、その言葉。

私は、結婚して家を出ても、親子には変わりないし、何かあったときに親に相談したり力を借りたくなったりするのは理解出来ますよ。実際には自分の親に頼ることは出来ない状況ですが。


出産するまで一歩も外に出ないのも不可能だし、インフルエンザの潜伏期間に気づかない人も仕事や買い物に出てますよ。まぁもし義母が熱を出したら、義理姉のところからもらってきた確率は高いかもしれないけど、証明は出来ないですしね。自分でマスクやうがい手洗いでガードするしかないと思います。


神経質になりすぎというよりは、自分のことでいっぱいいっぱいなんだろうなと思いました。
無事出産までいくといいですね。楽しいマタニティライフを送ってください。

2011.2.2 00:32 238

　よく分かります。私は１１ヶ月の娘がいます。娘を妊娠中(８ヶ月ごろ)、義理姉の嫁ぎ先の法事の手伝いをしにきてほしいと言われました。そのころ、新型インフルエンザ大流行中で、義理姉の子どもも学級閉鎖等でした。
　旦那さんも義母も、義理姉がとても怖いらしく妊娠中の私をかばうことができませんでした。重い荷物や片付けなどもありました。本当に、辛かったです。無事に、生まれてくれたから娘に感謝です。
　話しがそれましたが、私は小学校の養護教諭（保健室の先生）をしています。毎日のように、インフルエンザの子どもたちが保健室に来ては、対応していました。ひどいときは、半日で１０人・・・結局、その子達はみんな新型インフルエンザでした。副作用が怖く、予防接種を受けていませんでしたが、こまめなうがいと手洗い、換気、そして二重マスクで乗り切りました。
　仕事とはいえ、怖かったです。でも、赤ちゃんを守るのは自分しかいないと思い、少しでもしんどい、おかしいと思ったら、休むようにしました。　　旦那さんにも相談しましたか？もしも、どうにもならないなら、実家の両親に頼っては？誰が何と言おうと私しか守れない！何かあったら傷つくのは私と赤ちゃんと思って、とにかく自分を大事にしてください。あまり、いいアドバイスできていませんが、本当にお気持ちよく分かります。

2011.2.2 00:46 178

妊娠おめでとうございます。少し神経質になりすぎちゃってるかもしれないですね! 義理のお姉さん、子供が熱をだしているからと家に連れてこられるよりはよっぽどいいのかと思います。

私も同居で2年の不妊治療の末、2度目の体外受精で授かりました。
経済的にも苦しく今まで仕事と終末は仕事と夜もバイトをしての生活でした。どちらも接客業です。去年ですので新型インフルエンザも流行中でした。

職場の子は風邪もひきますがだからといってこちらは仕事も休めません。

うがい手洗いマスクで予防していました。

子供さんが産まれたら自分が熱があっても風邪でも昼夜のお世話が待っているのでいろいろ考えている余裕すらなくなってしまうとおもいます。

義理のお母様にはマスクなどしてもらうよう旦那様に頼まれてはいかがでしょうか?妊娠していて少し神経質になりすぎちゃってるかもしれないけど…と旦那に相談してみては?

可愛いい赤ちゃんに会えるの楽しみにしていてください!

2011.2.2 05:40 164

妊娠おめでとうございます。

主さんの言いたいことは分かります。

でも、義理姉さんは、目の前で小さい我が子が高熱を出して心配になっているんですよね。
その気持ち、理解してあげられないんでしょうか。
自分のお腹の中にいる子が産まれてこないと、母親としての立場で物事を考えられないのかな。

世の中はあなた中心に回ってるんじゃないですよ。

2011.2.2 07:20 205

妊娠中なんだから、気を使え?何様ですか?
あなたがマスクするなり、うがい、手洗いするなりで防げますよ!
義姉にとっては実家なんだし、甘えられるときは甘えたいだろうし、、、
それをあなたがそんな風に思ってるなら、嫌な小姑って思います。
そんなに嫌なら旦那さんから言ってもらってはどうですか???

2011.2.2 08:24 194

厳しいレスが付いていてびっくりです。
自分中心に回っているんじゃないなどの叱責されている方は、ご自分もきっと同じことをされているんでしょうね。読んでいてイライラしました。

子供は母親と父親が看病すれば十分でしょう。

妊婦と同居している母を呼び寄せるのは配慮に欠けますね。

ご実家が近いようなら、主さんはしばらく里帰りしたらいかがですか？妊婦はあっさり感染するし、感染すると重症化することもありますもんね。感染らないことを祈ります。

2011.2.2 08:35 251

＞確かにうつる可能性は低いですが初期だし抵抗力も弱いと気いたので神経質になってしまいます。義理姉も妊娠してること知ってるんだから気を使ってほしいのですが…母親がいないと何もできない人なので困ってしまいます。

神経質だし、自分の事しか考えられない人ですね。

幼児がインフルエンザにかからり不安なのでしょう。近くに実母が住んでいるなら、頼っても良いでしょう。
身近に頼れる人がおらず、一人でなんでも乗り切っている方もいます。しかし、それだけが美徳ではないでしょう？

あなたは、お子さんが産まれても同居の義両親には頼らずに、一人で育児に奮闘してください。

義姉様が嫌いなだけですよね？そして自分が一番、自分が可愛いだけ。

妊娠しているんだから気をつかって欲しいって・・・。
あなたのような過剰な配慮を求める人は、妊婦様ですよ。

これからお子さんが産まれたら、自分の子供が一番！！のママ様にならないように。

子供が産まれたら、そこでやっとお、義姉様の不安な気持ちに気づくかも知れませんね。

2011.2.2 08:51 189

私なら気をもむ前に里帰りしちゃいます。

義姉が実家に頼ってるように、自分も頼りますね。

ただ、義姉、毎週末って来すぎでしょ。
ここで叩いてる人達だって自分がされたら許さないくせに。

それやり続けられたから、今回の事もカチンときたんでしょうね。


主さんもわざと頻繁に実家に帰ってみては?
帰りすぎって指摘されたら、じゃあ義理姉は?って返せばいいし。少しは考えるキッカケになるかもしれませんよ。

2011.2.2 09:44 179

近くに母親がいる人はいいなぁと単純に思ってしまいました。
でも、近所に実親がいたらこんな風に頼りたくなるのでは?

極端な批判も偏った擁護もする気はありませんが
妊娠7週って、つわりが始まっていようが心拍確認できていようが
まだまだ不安定な時期、インフルエンザとか風邪以前に
ほかの要素で、いつどうなるか分からない初期段階なので
もし何かあった時は、インフルだけが原因とは言い切れないと思います。

家にいても手洗いうがいを欠かさずに
マスクをして感染予防してください。
お義母さんも感染しないように
マスクを用意してあげると良いと思います。

2011.2.2 09:51 171

不安な気持ちわかりますよ。
初期だと強い薬も飲めないですしね。

主さんには簡単に実家には帰れない理由があるかもしれないし…。

でも子供を連れてこられた訳ではないから、感染の可能性は低いような気がします。
手洗いとこまめなうがいで予防しましょう。

話はそれますがうちの義理姉も昼間は毎日実家に来てますよ。子供が小さい頃はいつも連れてきてました。親にべったりです。

お体大切にして、元気な赤ちゃんを産んで下さいね!

いろんなレスがついても参考程度に、気にしない事です。

穏やかに過ごせますように。

2011.2.2 10:11 169

妊娠初期の妊婦と同居しているんだから神経使ってよと思う気持ちわかります。
手前味噌ですが、うちの義母なら妊婦がいるから行かないと義姉に間違いなく断ると思うので、そうできる人はできますよ。
これが妊婦のスレ主さんでなく、生まれた赤ちゃんのスレだったら「弱い乳児と同居しているのに配慮が足りない」とお義母さんを批難するレスも多いんでしょうが、大人だと自分で予防できるでしょ?ってなりますよね。
神経質とは思わないですが、配慮できない人に配慮を求めるのは無理だと思います。
私はどちらの両親からも遠いので、助けを頼んだことないんですが、義姉さんも義姉さんです。
インフルエンザの感染予防の観点から言っても患者に接触させる人間は少なくすべきだと私は思うので、頼り方が違うのではないかと。
おばあちゃんなら伝染ってもいいってもんじゃないです。
私だったら感染予防と看病のための家事軽減のために夫と他の子供を完治するまで実家で預かってもらうと思うんですが。
意外に実の娘が近くの母親を呼び寄せ頼って何が悪いみたいな意見が多くビックリしました。
頼るのはいいですが、頼り方間違ってる気がします。

2011.2.2 10:23 277

確かに頻回に実家に来るのは嫌ですが・・・。

ただ、今回はまだちいさいお子さんが高い熱を出しているんですよね。
義理姉さんの不安なお気持ち、私ならよくわかります。
あと、子供が病気のときは大人の手があると本当に助かります。世の中には夫婦二人だけや或いはシングルマザーでひとりで子育てしている方もいらっしゃいますが、実母が近くにいて手伝ってもらえるのなら手伝って貰いたいというのは普通の感情だと思います。
義母さんが義姉宅に行くのもダメですか?

私はこのスレをみてスレ主さんはなんて冷たいんだと思いました。

2011.2.2 11:46 173

インフルエンザのような感染力の強い病気は看病する人間が少ないほうが流行を最小限にするためにも良いと思います。

心細いから来て欲しい、甘えているのは義姉さんです。

妊婦の主さんが気にされるのは当然です。

叩いている方は、自分の子供可愛さに他人への配慮が無くなってしまったのでしょうか？怖すぎます。

2011.2.2 12:06 181

スレ主さんは自分のことしか考えてないんだなあ…冷たい人…と思います。

まだ子育てしたことないから仕方ないかもしれませんが、小さな子供が高熱を出すと夜中も何度も泣いて起きたり両親揃ってクタクタになるんですよ。

そんな時に子育てのベテランで気兼ねもしなくていい実母さんが近くにいるなら、助けてあげるのが一番いいです。

インフルエンザでもないのに、

私がうつったら困るでしょ!
私に何かあったらどうするの!?

とだけしか 思えないなんて、ちょっと人としてどうなのかな?て思います。

他人の子供じゃなくてあなたの身内なのに、普通だったら、

○○ちゃん、お加減いかがですか?私は行けないけど、気持ちだけでも…

て義母さんに言付けするものじゃないですか?

身内の心配もできずに自己保身ばかり…

親になるつもりなら、もうちょっと人を、せめて身内を思いやれるようになれませんか?

2011.2.2 12:07 176

結局は自分中心なんだな〜と思ってしまいました。
うちにも3歳の子供がいます。
妊娠初期で不安や心配事が多いのはわかりますが、3歳の子供が熱出してて母親に助けてもらうのって当たり前じゃないですか〜？
主さんも無事に赤ちゃんが産まれて3歳になってみたら義姉さんの気持ちがわかると思いますよ〜。

母親がいないと何も出来ない人…と言うのは主さんの考えであってもしかしたら義姉さんは実家の両親が孫の顔を見たいだろうからと思ってわざと甘えてる部分もあるんじゃないですかね？

菌持って来られたら嫌なのはわかりますが、主さんてとても冷たい人だな〜と感じました。

2011.2.2 12:12 169

熱のある子を連れて実家に帰ってこられるよりはマシかな…と思います。
確かに、こどもが病気の時に人手があると助かりますし、不安だという義姉さんの気持ちもわかります。(おはずかしい話、私はこどもが初めて高い熱を出したとき、パニックになって過呼吸で倒れました…今は冷静に対処してますが)
万が一、義母さんにうつってしまったとしても、義母さんも主さんも大人ですから、うがい手洗いマスク、なるべく接触しないようにするなど予防や対応もできると思います。
こどもだとなかなかそうはいかず、黙って一人で寝ててくれる訳もなく、結果うつされる事が多いです。
義姉さんまでダウンされたらそれこそ母子で実家に帰ってくるんじゃないでしょうかね?これまでの義姉さん、義両親の行動からすると…。
つわりもあるとのことですし、主さんはゆっくりお部屋で休んでいればよいのではないでしょうか?

2011.2.2 12:47 164

BOSENさん

主さん、インフルエンザじゃないってちゃんと書かれてますよ…

すごい鼻息荒くて書かれる前に、ちゃんとスレお読みになったら?

2011.2.2 13:54 171

こんなに実家の母親に依存している人が多い事の方がビックリです。
こんな時は親を頼るのが当たり前って、当たり前なの・・・？
３年間子育てして来て３９度の熱でそんなに騒ぐ事自体、今まで何して来たんだろう？って思う。
私にはまだ３歳じゃなく、もう３歳って感じなんだけど。
親兄弟が遠くにいる人からすれば甘え以外の何物でもないし、実家とはいえ嫁が同居していれば普通遠慮するものじゃないんですか？
私にはスレ主さんより、義姉の方が自分の事しか考えられない人だと思うんだけど。
毎週泊まる事すら理解出来ません。

2011.2.2 14:02 235

お気持ちもおっしゃりたい事もよく判ります。
ですが、やはり文面のそこここに
「子供が熱出してどうして義母が面倒を？甘えるな」
「そっちより私＆胎児の安全を優先して当然でしょ」
と言うのが見えすぎてて、多くの方がちょっと辛口に
なってられるのだと思います。

2011.2.2 14:10 175

私も母親依存の人だらけでびっくりしました。

3歳児で39℃なんてそう珍しくないですよね。
うちは突発にはならなかったけど
多くの方が洗礼のように突発で高熱を体験してるだろうし
幼児って風邪でそれくらいの熱がポーンっとでますよね。

子供が熱を出したら不安や心配はありますが
母親がしっかりしなくてどうするんでしょう。
根性論ではなくて、親は自分より先に死ぬんだし
親はいつまでも頼りにできませんし
年々年老いて体力がなくなってきた母を見てると
自分が親に頼って貰えるようになる立場になってきたなと思うし
子供の熱くらいでは頼ろうなんて思いませんよ。

私は実家は近所ですけど
毎週いきたくもならないし
風邪くらいで頼ろうとも思いませんよ。

3歳にもなって座薬入れた方がいいか分からないなんて
スレ主さんが仰ってる通り母親がいなきゃ何もできない人だと思いますよ。

無神経な方たちには何を言っても通用しないだろうし
別居できないなら実家に避難がベストだと思います。

2011.2.2 16:26 183

私も子供２人いますが
子供が熱が出たからって親を頼ろうという発想がないし
（そもそも２回の出産とも里帰りもしてないし）
親が看病に来てくれるといっても
親にうつるほうが心配なので断ります。
　
なので、スレ主さんが妊婦さんだとかそういうの関係なく考えても
義姉にはイラッときます。
　
自分の子供が熱出している時に
「怖い」っていう感覚、私には理解できません。
　
私は子供が熱出して泣きじゃくっている時
「大丈夫、ママが絶対なおしてあげるからね」って声かけながら
肝すわらせて看病に挑みますよ。
　
　
ただ・・・本当、妊娠しているしていないとかって
全く関係ないですが（しつこい？）

2011.2.2 16:27 176

すじこさんも、BOSENさんも、主さんは「インフルエンザじゃない」って書かれてますよ。

チラっと文章見ただけで頭に血がのぼって熱いコメント書く人、ジネコにはほんと多いですね～　呆

2011.2.2 16:47 170

私も義姉がちょっと甘えてるかな。と思いました。
熱で泊まりで来てほしいって…　う～ん。

私にも３歳の子どもがいますが、子どもの熱ってそう珍しい事じゃないし、それくらいで親に泊りに来いっていうのは大げさじゃないかなって思います。
お義姉さんに３歳になるまで熱出なかったの？って聞いてみたいです。

この前うちの子も３９度出ましたが、座薬入れるかは様子見て決めましたよ。親に電話しようなんて思いもしませんでした。
(まぁ遠方なので電話しても来られませんが…。)
夫婦で充分対応できると思います。

はじめて高熱が出たならパニックになるのも分かりますが…。
インフルエンザではないとのことで、多分お医者さんにも行かれたのでしょう。　お医者さんに指示受けなかったの？って疑問です。

スレ主さんがモヤモヤする気持ちわかりますよ。

2011.2.2 17:51 180

そりゃ～嫌でしょう？！
わざわざ菌をもらいに行くようなことないのに～って私は思いますよ。
義姉さんの子は今まで一度も熱を出さずにきたんでしょうか？
だったらまぁ・・しょうがないですけど、３歳までに一度も熱を出さないなんてほぼありえなくないですか？
いちいち親を呼んでてどうするんですかね？！
子供の３９度の熱くらい珍しいことじゃないですよね？
親を呼ぶのなんか救急車を呼ぶほどの時だけですよ・・。
それを自分を中心に世界が回ってるとか・・え？！って感じです。
３歳児が３９度の熱があるから、妊婦に菌移すかもしれないけどうちに来てってことの方がよっぽど自分中心だと思いますけどね～

2011.2.2 18:41 179

　まず妊娠おめでとうございます。寒い時ですからどうぞ大事にしてくださいね。
　お義母さんが出かけていく時に、お義母さんにうつらないようマスクしてくださいと言えばよよかったですね。そして主さんもマスクなさったほうがいいと思います。

　私がちょっとビックリしたのは、義理姉さんが毎週のようにご飯食べに来たり泊まったりするというところです。私は、いい年して実家の親にべたべた甘えている人には感心しません。そうさせている親にも問題があると思います。特にもう実家にお嫁さんがおられる場合は、遠慮すべきです。同居しているお嫁さんは、姑にしてもらうこともありますが、してあげることもあります。でも義理姉さんは、たいていの場合、してもらうことばかりでしょう。いい年した大人のそういう甘え過ぎは良くないです。
　子供のことについても、風邪の看病くらい実家の母親に頼ってないで自分ですべきだと思います。

2011.2.2 19:26 175

この場合、親を頼るのは当たり前と言っている方、本当に？？
私は義母さんは泊まりに行っていったい何をするんだろう？と、単純に疑問です。
３歳の子供一人、熱を出したら寝ているだけだと思うのですが。
親が看病するだけで充分だと思います。
うちにも３歳と０歳の子がいますが、母も60歳で歳だし、移すといけないので呼んだことなんてないですよ。
親である自分自身が倒れて子供の面倒を見る人がいないとかなら分りますが。
義姉さんは親を頼りすぎだと思います。
さて、スレ主さんは妊娠初期とのこと、お体大事にされてください。義母さんを止めることはできないかもしれませんが、マスク・手洗い・うがいで充分自衛なさってくださいね。一日数回、緑茶でうがいすると良いようですよ。

2011.2.2 19:44 169

砂子さん、まつぼっくりさんのお子さんは健康でいいですよね?
私も39℃出たら、焦りましたよ!
ひきつけ起こされたりしたことないんですか?
坐薬を入れるタイミングを間違えると、ひきつけ起こす場合があります。
ましてや一年に2〜3回起こしたら、髄膜炎の検査とかあるんだし…
だから一概に39℃の熱で何慌ててるの?と外野がとやかく言うことではありません。
あなたがたが義姉さんが神経質とおっしゃるなら、主さんもだし、どっちもただのわがままで、結局どっちもどっちだと思います。
家に連れてこないだけマシなんじゃない?

2011.2.2 20:33 172

たくさんのご意見ありがとうございました。
スレ主のたんたんです。

色んなご意見ありましたが実家に頼る方がたくさんいるのにビックリしてしまいました。
私は実家には盆暮れ正月くらいしか帰りません。嫁に来たからにはそんなに実家に頼るものではないと思っているので…連絡もそんなにしません。(私の母がそうだったからかもしれませんが)
それに豪雪地帯に住んでいる(実家はとくに雪がすごい)為、仕事もしているので実家に行くことも出来ません。いくらつわりが酷くても義実家で家事をしなきゃいけないので甘えようとも思いません。
そしてまた今日電話がきて熱はもうないけど泊まりに来てくれと…呆れて何も言えませんでした。こんなこと言うとまた自分中心に回ってると思われるかもしれませんが…
他の人が月に一回くらい実家に帰ってるって聞けば帰りすぎたとか言うし、親戚の人が子供が具合悪いから親にきてもらってるって聞けば甘え過ぎなんだとか散々言っていた義理姉自身が同じことしているのがわからないのかと思います。

またグチになってしまいスミマセンでした。

2011.2.2 20:53 170

風邪がうつるかどうかは今回のケースでは気にしすぎな気もしますが、お義姉さんも実家にべったりしすぎですね。

39℃の熱は子供なら大抵ありますしひきつけが心配でもお義姉さん夫婦で看病して済むことです。事故で入院とかじゃないですし。

我が家も子供が高熱嘔吐下痢で大変な時がありましたが、主人に連絡して早めに帰宅してもらい(でも忙しくて帰宅は深夜でしたが…)それまでは救急について調べたりタクシーの連絡先を調べたりして様子を見つつなんとかしました。

実家は同じ沿線でたまに顔をだしますが病気になっても電話かメールで伝える位です。

お嫁さんがいる実家に毎週行ったり泊まったりってすごいですね…。そんなお義姉さんだから今回もいらっとしてしまったんですよね。

お気持ちわからなくもないですが、正直わざわざこのようなネタを掲示板に書くと「子供が熱だしてるのに自己中」と言われてしまうのになぁと思いました。

お義姉さんはこれからも頻繁に遊びにくるでしょうし、あまりに嫌ならご主人にそれとなく言ってもらうといいかもしれませんね。

2011.2.2 21:00 170

はじめて投稿します。

たんたんさん、妊娠おめでとうございます！
心拍を確認できたときの感動は格別ですよね。
つわりが始まって辛くなる半面、つわりがあるのはお腹の中で一生懸命生きてくれているんだと実感できて嬉しいですよね。

私はたんたんさんは神経質すぎることはないと思います。
妊娠中はいつでも大切な時期ですが、特に初期は周囲の人にはなかなか気づいてもらえない心配事や不安がたくさんありますし精神的なことだけではなく、実際に免疫力も下がって簡単にウイルスを移されてしまうと思います。
私もたんたんさんくらいの時、職場で風邪をもらいました。
周囲にまだ言ってなかったので、自分自身に反省しました。
ベッドから起き上がれない状態になって心配でしたが、胎児には影響なく、お医者さんいわく「風邪くらいで影響があったら人類は滅びる・・・」と。まぁアッサリした方なのでそれを聞いて逆に安心できましたが（笑）

さておき、
義理姉はたんたんさんの妊娠も知っているとの事ですから
私はすごく無神経に感じます。
子供を持つと自己中心的になる人はほんとに多いです。
自分の子を守るのと同じくらい、他の人の子も守るべきですし
妊娠中の義理妹への気遣いも出来ないなんて神経を疑います。

自分が母親になったのならいつもでも母親に甘えていないで
しっかりしてほしいですね。
毎日のようにご飯を食べにくるとか・・も。
子育てを学ぶのはいいことですが、私はちょっと違うきがします。
心細いからって菌をまき散らしていることも気にならないのですね。

とはいえ、そういう方には何か言って気づいてもらえることでもないし、直してもらえるとは思えないので・・・
みなさんの意見にもあるように、マスクしてしっかり予防して、この先まだまだ長い妊婦生活を幸せに過ごしてくださいね！！
そして元気な赤ちゃんを出産してください。

本当におめでとうございます！

2011.2.2 22:21 166

　私は、スレ主さんの方が正しいと思いますよ。
０歳児が39度超えてたら、そりゃ慌てますけど、3歳でしょ？今まで3年も子育てしてきて、何度も熱出してるはず。その度に親を頼っていたってことなんでしょうか？いい加減自立しなさいよね～。

　
　大体、スレ主さんの義理姉ってことは、30歳前後ってことでしょ？その親は、60歳前後でしょ？いい加減、親を楽にさせてあげなくちゃ～。
　実際、子供が1歳頃に熱を出した際、私の実母は面倒を看に行きたいと言ってくれたけど、「母に風邪が移ったらいけないから、来ないで！」って私は断りました。
　うちの子は0歳から40度の熱を何度も出してるけど、夫婦で乗り切りましたよ。それが当たり前だと思っていましたけど、実家が近くて甘えられる人は、甘えるのが当たり前になってしまっているんでしょうね～。親が何歳になるまで甘える気なんでしょうね？
　
　
　インフルじゃなくても、それ以外の感染症だってあるんだから、気を使って欲しいですよね～。つい最近も、うちの子が通う保育園ではおたふく風邪が流行っていたし、、、

2011.2.2 22:39 174

私も義理姉が甘えすぎだと思いました。毎週ご飯もおかしいし、熱出して泊まりに来て欲しいもおかしい。ひきつけは確かにパニクるけど実母が来たってする事はない。そんなことより自分は母親なんだから、子供を守れるのは母親だけなんだから、どんな事が起きても冷静にどんと構えなきゃ。これからも子供は熱出すし、色々な怪我もして血まみれにもなる。いちいちお母さん、じゃ情けない!!

私も子供が一歳なる前にインフルエンザではなく風邪で40℃の熱を出した事がありました。初めて見て泣きそうになり、車で5分の実母を呼びつけました。どうして良いか分からず私自身が震えてました。熱が下がって落ち着いた時、これじゃ駄目だと反省しました。この子の母親としてもっと強くなろう、と。それから色々な怪我をしたり便秘で苦しませたり、ありました。でもちゃんと母親である自分が、きちんと子供の些細な変化を冷静に見詰め、行動するように気を付けています。初めの一回以来母にも頼っていません。母にも母の生活がありますからね。

この沢山のレスを見て、実母に頼らないでいる自分を誇りに思いました(笑)
義理姉ないわ～。
同居のお嫁さんいても遠慮しないとか。社交辞令でまた来て下さいとか一応言ってても、本当に来ちゃうのとか、ないわ～。義理姉のがよっぽど自分自分。自分の子供より自分自分だね。
主さんファイト(^o^)/

2011.2.2 22:42 172

しょうもないさん

うちも3歳児です。
ひきつけを起こしたことはありませんが
39度の熱くらい何度も経験済みですよ。
喘息の疑いもあって経過観察だった期間もありますし
今もアレルギーの可能性があるので経過観察中ですよ。

子供なんてさっきまで元気よく走り回ってたのに
食事中や昼寝から起きたらいきなり嘔吐したり、高熱を出したりします。
ちょっと気温差があればすぐに鼻水や咳をするし
その度に親も学習して慣れて対応するしかありません。

3歳にもなって座薬の相談って呆れますよ。
けいれん体質のお子さんなら尚更
主治医の指導もあるだろうし
一番子供の様子を分かっているお母さんが対処することであって
おばあちゃんの出番はないと思いますが…。
他の方も仰ってましたがお母さんに来て貰って何をして貰うんだろう?

お義姉さんに対して批判的な意見の人は
子供が奇跡的な健康体質というわけじゃなくて
自分が親として子供の病気を経験してきているから
わざわざ母親を呼びつけることじゃないと思ってるんですよ。

子供を実家に連れてこないだけましって
私にはあり得ないです。
高熱の子を病院以外で外出させるなんて
子供にとっては辛いだけでは?
優先されるのは自分の気持ちじゃなくて子供の体調でしょう?

2011.2.2 23:10 185

批判レスつける人は、一人で看病したっていうのを、ただ自満したいだけじゃないの?
近くにいるんだから頼っていいんじゃない?
義母も嬉しいはず。
確かに、お嫁さんのいる実家に頼りすぎなような気がするけど、やはり子供が熱を出したら不安だと思います。
批判レスつける人は周りに協力してもらえる人がいなかったから、全て一人でやり、私は母親の鏡!とただ自己満してるだけだと思います。
娘の電話で、ホイホイ行ってしまう義母にヤキモチやいてるだけにしか聞こえない

2011.2.3 05:47 182

　妊娠おめでとうございます。体を冷やさないように大事にしてくださいね。
　
　問題は、今回の風邪の看病じゃなくて、義理姉さんが実家の親にベッタリし過ぎということだと思います。今回だけの問題じゃなく、ずっと続きますよ。それは良くないと思います。義理姉さんもそれではいつまで経っても一人前にならないです。義理姉さんのダンナ様も、妻がそんなにしょっちゅう実家に帰って泊まったりするのを、あんまり快く思っておられないのではないでしょうか。
　義理姉さんに筋道を立ててちゃんと話すのがいいと思います。またはダンナさんから言ってもらう。とにかく言わないことにはずっとこのままですよ。お子さんが生まれたら、お子さんのためにもこんな状態は良くないと思います。

2011.2.3 06:55 170

ももさんみたいな人こそ、何でもしっかり一人でやってる人にヤキモチやいてるだけにしか聞こえない(笑)
負け惜しみ的な、、、。

もちろん近くにいたら頼っても良いとは思う。でも当たり前、頼らない人はなに母親の鏡気取ってるの?って態度は違うと思う。

おばあちゃんはそりゃあ心配しますよ。可愛い孫だもの。なにか出来るならそばにいって何かしてあげたいと思いますよ。でもそこを、ありがとう、って気持ちだけ貰って、実母を思いやって来させないようにするのも思いやりじゃないですか?実母が後で一人でその時の風邪を貰って辛そうに寝込んでたら、あなたは看病に行くんですか?あの時ごめんねって。
子供小さいし行けないけど、実母は大人なんだから一人で頑張ってね、ですか?それこそ自己中すぎますね。

来なくて良いって言ったのに来ちゃうお母さんはいるとは思います。でもそのお母さんの思いやりにふんぞり返って何が悪いの!って精神は人としてダメ。これからもそのまま行く気??

それでなくても妊娠初期は些細なことも不安ですよね。どうか暖かくしてお大事にして下さいね。

2011.2.3 09:21 182

私は義姉さんの頼り方が間違ってると思いますよ。

近くに実家があって困った時に頼りたい気持ちはわかりますが、わざわざ風邪菌ばらまくようなこと頼むのはおかしいですよ。
「子供の看病で買い物もままならないから買ってきてほしい」とかならわかりますけど。その場合も玄関先でやり取りして家には入ってもらわないと思います。

お嫁さんが妊婦とか関係なく、実母→実父→弟とどんどんうつしかねないですし、普通妊婦がいるとわかってて感染ルート作ったりしません。

2011.2.3 12:22 176

義姉が実家を頼る事がそんなにいけない事なのか。。と思ってしまいます。2度目のスレを見て。
自分が嫁いで、実家が遠いし嫁いだからには連絡もあまりしない。っていうのはスレ主さんがそういう人なのであって、だから義姉をそう思うんですよ。このジネコ読んでて、世の中いろんな人いるなぁって思いません? みんなスレ主さんと同じ考えじゃないんですよ。義姉の事がそんなに頼りすぎだとか思うなら、ご主人、義母に言えばって感じです。
私は妊婦で実家も頼らずちゃんと嫁してるのに!ってただの被害妄想にしか聞こえません。
私も同居で義姉、頻繁に来ますし、甥っ子が風邪でも遊びに、義姉が体調が悪いと甥っ子の世話を頼みにやってきます。
そして義姉はひたすら寝てます。
それでも私は嫌だと感じた事ありません。みんな家族だと思ってるし、甥っ子もかわいいし、義姉・義母にも可愛がってもらっているので、何とも思いません。
スレ主さんの心が狭いです。

2011.2.3 16:58 174

まずは妊娠おめでとうございます!!
不妊治療の末やっと授かった命ですもん。
どんなに小さなリスクも避けたいと思うのは当たり前のことだと私は思います。

義姉さんも我が子が心配でまわりに配慮できるほど余裕がないのでしょう…

義母さんがお孫さんの熱が心配で看病にいくのを、嫁の立場で意見はしにくいですよね…

でも妊娠生活は始まったばかり、今後のことを考えても旦那様づてでもいいので自分が神経質になるくらい必死で子供を守ろうと思ってるんだ!!って気持ちは伝えておいていいと思います。


私も娘を妊娠中はタバコや咳をする人など神経質になりました。

2011.2.4 01:53 167

たくさんレスついてるしやめようと思ったのですが、厳しいレスが多いので驚きました。
＞母親がいないと何もできない
と義姉さんを見下してる感じがあるから厳しいレスになっちゃったのかな？


私は主さんの気持ちもわかりますよ。私も不妊治療でやっと妊娠した時につわりがひどかったのと切迫流産になって実家に帰ってたことがあったんですが、妹が子連れで毎日のように来て、騒々しくて休めないうえに、風邪ひいてるのに来て移されないか心配しました。（過去に甥っ子のロタを移ってるので）
で母にちょっと愚痴を言ったら、ならあんたが家に帰れと怒られました。親にとってはどっちも可愛い子供で手助けしたいので平等にって感じだったのだと思います。
その時はとにかく自分の赤ちゃんだけが大事で、可愛かった甥っ子も黴菌のように思い疎ましくもなったのですが、子供を産んでみて妹や母の気持ちもわかりました。
育児は本当大変で、猫の手も借りたい。
親ならなお頼りたいし手助けしてほしいんです。
とくにうちは双子で誰かいないと自分の事何もできない状態に陥ってたので・・・


義姉さんも旦那さんが頼れないとか、ちょっと育児に参ってるとか実家を頼りたくなる訳があるのかもしれません。

主さんも今は神経質になっても仕方ないと思いますが、赤ちゃん産まれたら少しは義姉さんの気持ちもわかるかと思います。
家に来られたら嫌だけど、義母さんが出向いてく分には、羽のばせて楽ちん位に思って大目に見てあげてください

2011.2.5 00:13 162

主さんを批判している方達、同じ立場で妊娠初期にウィルスとかうつされて、重篤な状態になって赤ちゃんにもしものことがあっても同じことを言えますか?
インフルじゃなくてもマイコプラズマとか色々病気あるんですよ。
妊娠初期なら神経質になるでしょ。

2011.2.5 01:43 174

義理姉さんを批判している方達、同じ立場で3歳の子の高熱が続いて、重篤な状態になってもしものことがあっても同じことを言えますか?
たかが高熱といっても色々病気あるんですよ。
初めての子の高熱が続いたら親に頼りたくもなるでしょ。

2011.2.5 19:39 171

グーNo.2さん
ちゃんと主さんの文章読んでますか??
三歳の高熱が続いた危篤状態の子を放って、妊娠初期の私(嫁)を優先しろ、と書いてありましたか??もう熱は下がったけど泊まりに来て、と義姉は言ってるんですよ?
だから皆さん批判してるんです。そんな、もしも危篤状態の～なんて話だったらこんな非難スレは集まりませんよ。物事は何だって臨機応変にです。

確かに初めての子の高熱は焦りますが、もう三歳。ずっと下がらないなら心配でしょうが、やっぱり同じ母親としてちょっと情けないなぁ。客観的に三歳のお母さん自身が母親離れ出来てないんだな～と感じますよ。

2011.2.6 14:59 171