なぎさんのお気持ちよくわかります。
冷たくなんかないと思います。

ご主人とよく話して、今回の事だけじゃなくてなぎさんはこういう考えを持っていると知ってもらわないとまた繰り返すような気がします。
うやむやにしないで一度しっかり話し合ってみたらどうでしょう。

2011.3.5 07:28 39

正直、主さん頑固者だなぁと思いました。

義理両親を誘うならわかるけど、誘ってくるのは過交渉は、なんだか義理両親がかわいそうになりました。

2011.3.5 07:32 107

文章だけみると冷たいし、心が狭いと思います。 と言うかわがままです。

嫌だったら、今回は3人で出かけると言って断られば良いのでは?
4人で行けばいいなんて拗ねた子供みたいです。
せっかく誘ってくれてるのに、感謝どころか過干渉だなんて失礼です。

気持ちもわかりますが、自分の事ばかりではなく、義両親の事も考えてはいかがですか?

2011.3.5 07:34 93

初めての場所は家族だけで行きたいってこだわりが私にはないのでそこまで嫌な気持ちが理解できません。正直面倒臭い人って感じです。

義両親が嫌いで一緒にいる事すら嫌なら分かりますが嫌いじゃないんでしょ?

GW明けのご主人の休みは1日だけですか?
何日かあるならせっかく誘ってくれてるんだから日帰りで1日位いいと思うけど。
将来自分が子供夫婦誘って娘の旦那さんに同じ事されたらどおですか?
自分の親に誘われて旦那さんに同じ事されたらどおですか?

うちは主人が私の両親にも妹夫婦にもとても良くしてくれるから私も多少嫌でも義親や義兄夫婦には主人の顔たててますよ。

2011.3.5 07:35 65

そうですね…

冷たい嫁だと思います。

2011.3.5 08:11 63

はい・冷たいです。心が狭いです。2回目に家族だけでは駄目なんですか？なぜこだわるのかわかりません！

2011.3.5 08:36 52

＞「私は行きたくない!どうしても行きたいなら私抜きで4人で(義父・義母・夫・娘)行ってきて!」と言おうかと思っています。

これを読んで、小学生の主張みたいだなと思います。
おふたりは付き合ってるわけじゃなくて結婚しているんですよ。
義両親も家族です！

2011.3.5 08:53 57

なぎさんは自分抜きの4人で行ってもいいとおっしゃっていましたが、
その間娘さんと離ればなれでも平気ですか?
その行事が終わった後モヤモヤが残らず本当にいい嫁でいられる自信があるのですか?
動物園の話が話題で出たらモヤモヤしません?
義両親とも仲良くいれなくなる気がします。
家族みずいらずで!って気持ちはわかりますがこうなってしまったことはしょうがないと思います。

2011.3.5 08:58 27

ちょっと遠い動物園とかなんでしょうか？

有名な動物園とかで、家族のみで行くことに憧れていたのならゴールデンウィーク前にその動物園に行ってしまってはいかがですか？日帰りできる範囲ですよね？
ご主人が忙しくて唯一取れる休みがゴールデンウィーク明けとかでなければですが。
義両親とはもう一度ゴールデンウイーク明けに行けばいいと思います。
自分抜きで４人で行ってきてていうのは、ちょっと駄々っ子みたいなのでやめたほうがいいかなと思います＾＾；

唯一の休みがゴールデンウィーク明けというのなら、もちろん家族を優先してもらえるようにご主人に頼んだほうがいいと思いますよ。
初めての動物園は家族のみがいいですよね。

2011.3.5 08:59 22

私の弟の嫁が貴女みたいじゃなくて良かった。何処に行くのも嫌な顔ひとつせず来るし貴女が義理の両親が嫌なら付き合いしなければ良いのに…
でも結婚したら親と接するのは当たり前だと思いますけど…

2011.3.5 09:11 19

主さんの気持ち分かりますよ。
私も同じようなことありました。
うちは義両親が離婚しているので、何かというと旦那が義母が一人で寂しがってるからと誘います。
普段から付き合いもありますし、ちょっと子離れできてなくて何かと干渉してくる部分はありますが、嫌いではないし、一緒でも良いけどたまには二人が良いなぁって思うこともありますが、行けば行ったで楽しいのであんまり考えないようにしています。

普段から旦那に「ここは家族だけで行きたい」「ここはお義母さんも誘ってみようよ」と自分から提案してます。
なので、いきなり旦那から言われることは少ないし、家族だけで行きたいと伝えてたところは避けてくれます。
そこは旦那から「ここはこないだ行ったばかりだから」とかうまく言ってもらってます。

旦那さんも先に一言相談があれば良かったですよね。
なかなか家族だけで過ごせる日が少なくて、家族だけで行きたい場所だったということもあってモヤモヤされてるんだと思います。

今回はあまりごねてしまうとせっかくの行きたい場所が嫌な思い出となってしまいますから、下見だと思って一緒に行かれたらどうですか？？
それで次の時は家族だけでゆっくり見に行くとか。
下見しとくことでどんな場所でどれぐらいの時間がかかるとか分かって次の時にものすごく有意義に見れるかもしれませんよ（*^_^*）

その時は家族だけで初めて行くと思って割り切ったほうが、後々のことを考えると良いように思います。

2011.3.5 09:27 39

同年齢なので出てきました。

私は結婚時から義理両親と同居です。もうすぐ初めての子どもが生まれます。生活習慣、育った環境、考え方の違いはどのうちにもありますよね。イライラすること何て山のようにありますよ。

だけど、愛する主人の両親ですし、あと何十年も元気でいられるわけじゃありません。

まずは自分たち夫婦の家庭の都合や予定を優先したい気持ちはよくよく分かりますが、初めての場所は家族だけで…っというこだわりは共感できません。文章からは過干渉とも思えません。お子さんはお母さんの背中を見て育つと思いますよ。

2011.3.5 09:28 28

うんうん、なぎさんの気持ちわかります!わかります!

うちはもれなく小姑が必ずついてきます!今年、七五三ですが小姑も来そうです?

休みの日は 家族水入らずで過ごしたいですよね。初めてのところにいき思い出作りしたいですよね。
義母宅に一ヶ月くらい世話になった時には逆にさっさと帰ってほしい扱いされました(笑)
近すぎるとうまくいかないのがわかりました、だから私も断りたい時はやんわり断りますよ(梅を見に行くとか桜を見に行くとか誘われます…)

さてなぎさんは今回ばっかりは 旦那さんが約束入れちゃったみたいだから我慢して行くしかなくないですか?
嫁だけ抜きじゃ義母サンとかも行きにくいですからその辺はあなたがちょっとの間、大人になりましょう。
案外、一緒に行けば楽しいかもですよ 今11ヶ月でかわいい時ですね★だからよけいにあなたも母性が強くなってるのではないですか? 経験上、二歳くらいになるとむしろ義母さんに面倒見ててもらいたいわ～と思いますよ(笑)ましてや二人目になると一人になりたいって…。

いずれにしても悩むことじゃないです がんばってください!

2011.3.5 09:50 22

昔の私もそうでした！うちなんて、海外旅行にまで義父母＆義姉夫婦と一緒に行っていたんですよ！年に一度の国内旅行も必ずこのセットで・・・。新婚当時からそうでしたから、最初は私も駄々こねて泣いてって感じでしたが、私の場合は旦那から「そんなに嫌ならお前だけ行くな！誰もそんな嫌がるお前なんて連れてってやりたくない！孫だけいればいい」とまで言われて、本当に置いていかれそうになりましたが・・・。（汗

今となっては、お金も出してくれるし、子供達の面倒もみてくれるし、何より子供達もおばあちゃん達と一緒に行けるのが楽しいみたいで、一緒でもいいかと思えるようになりました！

2011.3.5 09:55 17

冷たいというより、面倒くさい人だなと思いました。

2011.3.5 10:34 51

冷たいと言うより我が儘な人だなって感じます。
行きたくないから私抜きで行ってなんて旦那様がご両親に言えないと思いますよ。
行きたくないと言う主張は、もちろん旦那様に言うべきですが、それを旦那様がそうだねって言わないなら、旦那様も真ん中に立たされ可哀想だと思います。
今回は、一緒に行ったらいいじゃないですか。
これからは、初めての場所は、家族で行きたいと旦那様に伝えたらどうですか?自分の考え方と相手の考え方が違うのは、仕方ありませんが、私抜きで行ってなんて言い方は、母親なら子どもの手本にならなきゃ。付き合い出した恋人同士じゃないんだから、嫌でも結婚した以上やらなきゃいけない面倒な事や思い通りにいかない事沢山あります。どうか成長される事を願います

2011.3.5 11:52 24

スレ主のなぎです。
短い間に沢山のご意見をいただいて、ありがとうございます。まとめてのお礼で申し訳ありません。

共感して下さるご意見も、率直なご意見も全て大変参考になりました。

やはり大半は私が未熟だというご意見ですね。もっともだと思います。私は自分のことしか考えられていなかったので、客観的に「冷たい」「面倒くさい」と教えていただいて、私が愚痴をこぼした時の夫もそう感じたのかなと受け止めました。

もちろん義両親は大切です。孫である娘と沢山関わってもらえるのは、娘にとっても良いことだと分かっています。今までもお食い初めや初節句、家族でのお出掛け等、色々とお誘いしています。ただ○○動物園は家族で行きたかったな、という思いが強かったんですよね。ご意見の中に「下見がてら」というお話があり、気持ちを切り替えるには1番いい方法だなと感じました。

ご質問もありましたが、○○動物園は観光名所で、私の家からは片道2時間程の距離にあります。何より、北海道在住ですので冬期は営業しておらず、春になってやっと営業再開です。夫の仕事はGWまでは忙しく、GW明けの休みでやっと一旦落ち着きます。…と言っても休みは長くて2連休ですが…。

豪雪地帯なので冬の間は出掛けられず、やっと春に家族のお出掛け!…と思っている所に義両親の話でしたので、ショックだったというか、がっかりしたというか…。

でもやっぱり私が大人になるべきなんですよね。「私だけ行きたくない!」なんて、確かに拗ねた子供みたいですね。普段から精神年齢が幼いと夫に言われているので、「行かない!」と言ったら夫も「またか…」という感じだと思います。夫にも申し訳ないし、嫁として夫の顔も立てないとだめですよね。

どなたかがおっしゃったように、一度自分の気持ちを夫にきちんと話してみようと思います。それで今回行くか行かないかは、夫の判断に任せてみます。例え行くことになっても、大人として、娘の手本となる為にも、割り切って行くことにします。「私は行かない!」なんて子供っぽいことは言わないようにしますね。

感情に任せて言ってしまう所を、止めていただいて助かりました。皆様、貴重なご意見を本当にありがとうございます。長文で失礼しました。

2011.3.5 11:57 32

私は主さんの気持ち、凄くわかります！！

旦那は自分の親だからいいけど、お嫁さんにとって義理両親って凄く気を遣う存在ですよね。・・うちの姑も気楽に付き合いましょうなんて、結婚当初はよく言っていました。でも実際はお互いそうはいってないです。絶対うちは、お互い本音で話せてないなぁって思います・・それに比べやっぱり義理の姉たちは実の娘ですから、いつもわいわいやってます。
結婚して思うのは、やっぱり自分の親のほうがいいなって凄く思いますね。
でも、旦那の親とも仲悪いより仲いいほうがいいし・・（複雑？？？）

2011.3.5 12:06 18

気持ちは分かります。私もそう思うことがよくありました(>_<)

義父は亡くなっていて義母が一人なので、主人が『おふくろも連れて行ってやって欲しい』とよく言います。

私たちは晩婚でいい歳ですが、スピード結婚だった為二人で出かけた回数も少なく、クリスマス時期に見に行くイルミネーションなどは二人きりで行きたいのに…義母も一緒です(*_*)

最近では、シングルマザーの義妹+子供も参加です。
義母も義妹も優しいし、一緒に居ても楽しいのですが、最初の頃は『えっ?!…』と時々思いましたね(^^;)

主さまからすると、家族というくくりはまずご主人・自分・子供が基本って感じなんですよね。

でも、義両親は自分達も一家だからみんなで思い出を、ね!と思ってるんじゃないですかね。過干渉って感じではない気がします。

私なら今回はグッと我慢して参加し、しばらくして『○○とか△△とかは家族3人だけで行きたいなと思ってるから、今度はそうして欲しいなぁ』と先に言っておくかな。

2011.3.5 12:30 15

私は逆です。

初めての所は大勢で行き、次回からは家族水入らずで行きたいです。

うちは夫婦揃って優柔不断で右往左往して結局時間を無駄にしてしまいますので、まずは同行者にリードしてもらいたいんです。
一回行けば次からは細かく予定たてられますしね。

他の方のコメント読んでないのでカブってたら申し訳ないですが、主さんにとっては初めてでも、ご主人とお子さんが経験済みってのも嫌じゃないですか?
それに大勢いれば家族三人揃った写真だって好きな時に沢山撮れますよ。

2011.3.5 12:35 14

辛口のご意見もありますが、私は主さんの気持ちわかりますよ。

世間が、正月だ、GWだと騒いでいるときに遊びたい気持ちを我慢してようやく迎えたご主人と３人の水入らずの時間を壊されたような気分になっておられるのだと思います。
義父母が嫌いとかではなくても、家族３人で限られた短いお休みをほっとしたいと思う気持ちはよくわかりますよ。
わがままとか、心が狭いとか思いません。

子どもさんがまだ小さいし、義父母と一緒だと不都合なことも多々あると思います。

とくにご主人が、最初から義父母から誘われたことを言わなかったことにもひっかかっておられるのでは？

ただ、感情が高ぶった状況でここに書き込みすると、いろいろ叩かれてしまいますよ。余計に傷つくことになってしまいます。
冷静に考えたら幼い赤ちゃんを母親なしでお出かけに連れていくのが大変なことぐらい、主さんはよくわかっているはずですよね？
さて・・・
今回、どうしても、動物園には家族３人だけでいきたいのなら、行き先を変えて、ほかのところに行った方がいいのでは？
理由はなんとでもなりますよ。

とにかくここはいったん折れておいた方がいいですよ。
そして次回は、３人で行きたいと念を押しておいたら良いと思います。

ご主人には、子どもがもう少し大きくなったらまた機会を作るから、次回は３人だけで行きたいとおねがいしてみたらどうでしょうか？　

2011.3.5 12:56 30

気持ちはわからなくもないですが、そんなに頑なになることかなぁ?と思います。
どなたかのように、新婚の時から旅行に自分達だけで行ったことがないような状況や1年でご主人の休みが数えるほどしかないとか、義両親が大っきらいとかなら、私抜きで行ってよ・・・って言いたくなるのもわかりますが。

逆に、自分の親が誘ってきたらどうですか?せっかくパパ(ご主人)も休みだし、なかなかこういう機会もないから一緒に行かない?って言われたら・・・。私達だけで行きたいからいやだって言いますか?

どちらかのじぃじバァバが一緒だと、主さんかご主人かどちらかが気を使うことにはなるでしょうが、それが嫌なわけではなく、ただその場所に対してのこだわりだけだったら、そんなに駄々をこねたらこれから先の関係が心配になります。
ただ、実際に主さんは「嫌」っていう気持ちを持っているのを消すことはココでどんな意見をもらっても難しいですよね。今回はご主人の親孝行だと思って皆で出掛けてはいかがでしょうか?次回からはこういう事がないように、返事をする前に相談して欲しい、自分達家族だけの思い出も大切にしたい、という事をしっかり伝えておいた方がいいと思います。

2011.3.5 12:58 17

確かに初めてのお出かけは、とか、4人で行けばは子供っぽいけど、非難されるほど冷たいですか?
冷静に考えればたまにならいいけど、頻繁なら義両親となんて普通嫌でしょう。
言い方さえ気をつければ旦那さんに主張するくらいアリだと思いますよ。
私なんて結婚八年、高速使って1時間半もかかるのに盆暮れ正月はおろか、七五三等行事、誕生日、学校幼稚園行事、クリスマス、みんなもれなく義両親付きです。
夫の手前とお世話になることも多いと思うから、ニコニコしながら嬉しそうに付き合っていますが、当たり前みたいに予定組まれると正直うんざりします。
今更なので私は主張せずやり過ごしていますが、最初が肝心ですよ。
ちゃんと言ってみましょう。

2011.3.5 13:04 23

冷たい嫁だと思います。
過干渉でもないと思います。
でも私はなぎさんの気持ちわかりますよ。
そして私自身冷たい嫁の自覚があります(笑)

自分が行ったことのない土地への旅行とか、特別な思い入れのある場所へはまず主人と娘と三人で行きたいです。

特にうちは主人が激務でほとんど休みがない為、せっかく家族で過ごせる休日を邪魔されたくないって思ってしまいます。

でも私抜きで行かれるのは絶対イヤなので(義母と主人に安心して娘を任せられない)、今回のような場合は渋々付いて行きます。

我が家では、もし義実家から何かに誘われた場合、主人に「ちょっと家族で出掛ける予定だから」と一旦断ってもらってから、私に相談するようにお願いします。

結婚当初、主人は「○○(私)に聞いてみるわ」と返事をしていたのですが、そうすると結局断れないんですよね。
私に聞いてダメだった=私が行きたくないってことですから。

なので始めに断ってもらっておくと、後々都合がいいですよ。
行く→ダメになるより、ダメ→行くになる方がいいでしょう?

なぎさんも今後はご主人が勝手に了承してしまわないように話をしてみて下さい。

親孝行も大事だけど、家族の思い出作りだって大事ですよ。

2011.3.5 13:22 15

ただ単に自分ぬきで勝手に予定が組まれたことに腹が立っているだけだと思うんですが、、、。


そこに行ってみたか場所だったとか色々と後から後から理由をゴチャゴチャつけてしまって本当の自分の気持ちがわからなくなってるのでは?


いや、家族水入らずで行ってみたかったのは確かなんだろうけど多分そこまで腹が立つ理由はそれじゃないと思いますよ

2011.3.5 14:55 15

道内在住のものですが4箇所ある動物園のうち

豚ドンで有名な所の動物園以外の3箇所は

冬季営業していますよ。

旭○動物園なのでしょうが冬の方が

人の数が少なくて見やすいです。

私はトピ主のところより片道が3倍

かかりますが冬でもいきましたよ。

片道2時間なら余裕で日帰りできます。

初めてがいやなら冬季営業の今のうち行かれたらどうですか。

冬しかやらないペンギンのお散歩はいいですよ。

2011.3.5 15:06 18

みなさん大人なんですね。
トピ主さんを喜ばせたあとに、こんな後だしされて、しかも謝罪もない…
私も夫にこんなやりかたされたら、めちゃくちゃ腹が立ちますよ。

普段から義両親と深く関わってるならなおさらではないでしょうか?

ご主人から謝罪もしくはお願いがあれば全く違う結果になったと思います。

トピ主さんを責める意見が多いですが、責められるべきはご主人だと思います。子供っぽく幼稚なのはご主人です。

2011.3.5 15:26 41

キツイ事言ってすみません。
ですが言います。

都合よすぎません？

義両親に甘えるところは甘えて、自分の思い通りにならない事は過干渉って・・・。
でしたら、義両親の好意に甘えるのを一切しなければいいのですが、都合の良いときだけ甘えて、思い通りにならないとイライラする、って・・・子供みたいです。

義両親の方が可愛そう・・・。

2011.3.5 16:12 23

うーん…何か主さんのお気持ち、わかる気がします。

正論を言うと「義両親が気の毒」なんですけどね。
でも気持ちの上でそう思えないのはよく分かりますよ。
私だって「家族３人水入らずで行きたい」と思い入れのある場所に、自分の知らないところで義両親と一緒に行く計画が組まれて（しかもほぼ決定して）いたら、イヤ～な気分になります。絶対。

今回はご主人が自分の親と勝手に話を進めてしまう前に、主さんのご意見をまず伺うべきだったと思います。
というか、最初から「両親も一緒に」と言わなかったのは、実は心のどこかで「勝手に話を進めてマズかったかな」というような、引っかかる部分があったからかもしれませんね。

今回だけは主さんが我慢して、言い方悪いですけど「貸し」を作っておいて（という言い方をすると怒られそうですが）、その代り今後は勝手に決めないように、とご主人にきちんと釘を刺されておけば良いのでは？

義両親を大切にするということは至極真っ当なことだって私も思います。
気持ち良く行けることに越したことはないんですけどね。

でも、結婚したからには、やっぱり旦那さんは自分の両親に対して奥さんを立てるのも人間関係を円滑にするための大切な心構えなんじゃないかな～と思うんです。
ただでさえ、嫁って結局は他人ですから…。

2011.3.5 19:57 20

私は主さんの気持ちわかります！
冷たいとは思いませんよ。
それより「家族だけで行きたかった」の主さんに対して、
旦那さんが無言ってのが気になります。
主さんを大切に思っているのなら、そこで「どうして？」と聞いてくるのではないでしょうか？
大げさかもしれないけれど、
旦那さんは主さんが我慢しているのを見て見ぬ振りってことですよね？
先行き心配です。

義両親について想像ですが、主さんの義両親は義親からの過干渉を経験していないのではないでしょうか？

私の義両親はともに兄弟が多く、地方出身のため、
結婚してからほとんど親と関わる事がなかったそうです。
そのためか「え？こんなとこまで来ちゃう？」ってことが多々ありました。
逆に友人の義母は義親と同居していてかなり干渉されて来たせいか、誘ってくる事はなく、たまに友人夫婦から誘っても
まず「いいの？気を使わないでね」と言ってくれる方だそうで、
うらやましく思っていました。

私の場合は義母と出掛けると、必ず義母の愚痴を聞くはめになり、どんなに楽しい場所に行っても気分が悪くなったので夫に正直に気持ちを言って解決しました。

2011.3.5 20:57 17

逆に主さんのご両親に対して
旦那さんがそういう態度を
取ったらどう思います？
何とも思いませんか？

もっと相手の気持ちを
考えてあげてください。

この先は長いですよ。

2011.3.5 21:06 15

なぎさんの気持ち、よくわかります。結構非難のレスが多くてビックリしました。「どこに行くにもついてくるのがあたりまえ」のご家庭や「義両親も家族」とかイロイロなご家庭や考えがあって、そう考えて不満に思わない人もいるようですが そう思わないなぎさんがワガママではないと思います。これも私の個人的な意見です。

2011.3.5 22:42 22

家族家族っておっしゃいますが、義実家は家族じゃないみたいですね。。。
私にとっての家族は義実家、実家も含めて家族です。

2011.3.6 00:12 15

わかります。


もう別世帯なんだから、入ってこないで欲しいです。

私は義両親と職場が一緒なので、休みの時くらい顔をあわせたくないんですが。

義両親のことは嫌いじゃないけど、四六時中は一緒にいたくない。


だから
主さんの気持ちもわかります。
休みの時くらい、家族で過ごしたいですよね。

2011.3.6 00:12 18

過干渉だと思います!断りもなしに予定組まれたなら、話しが違うし、納得いかないし、私なら絶対に行きません。ストレス溜まるだけだし。姑大嫌いだし。それか、家族だけで行きたい!とはっきり言います!嫌われて結構。顔色伺って我慢ばかりじゃ病気になりますからね。マザコン夫と義両親だけで行って貰います(笑
まだ赤ちゃんだし勿論子供も行かせません!

2011.3.6 01:47 14

我が家も主人が多忙なので連休位は家族水入らずがいいです。義実家とはうまくやってますが、勝手に決められたら嫌ですね。ただお気持ちわかる反面、少々頑固すぎる印象もうけました。

相手は悪気ないのですから、「○○動物園じゃなくて○○にしない?」とご主人に提案してはいかがですか。水族館や遊園地や近場の動物園など。理由は適当につくればいいと思います。混雑する時期は疲れそうだから近場にしたいとか、家族でも行きたい場所あるからかえようとか。数日後に○○動物園にいっても、言わなきゃわかりませんよね。近場にしたら翌日以降家族で他の場所にいきやすいですよね。

旦那さんには親御さん好きだけど、たまの休暇は家族水入らずの思い出をつくりたいから、先に計画したいと伝えておくといいと思います。そして主さんも早め早めにやりたいことを提案しておけば、ご両親に誘われた時に予定あるからご両親宅に遊びにいくだけとか別な場所にいこうとか言えますよね。男性はこういうところが気が利かない場合多いですから先回りしましょうよ。

2011.3.6 01:49 16

早く雪が溶けて春になってー(T_T)と暖かい時期を待ち侘びる気持ち、同じ道民として理解できます。その分○○動物園に思い入れが強くなるんでしょうね。
私だったら○○動物園は妥協したとしても、前もって主人から相談してほしいです。

2011.3.6 09:02 12

悪いのはご主人ですよね
最初から 義両親もいれて○○動物園へ行こう、って言えばいいのに
後から色々出してくるんだから。

義両親から誘ってくるのは別に悪いことではないと思います。
最初からそういう話なら嫌なら断ると言うこともできたのに
断れないように話を持っていくご主人が嫌らしいかも。

人のご主人の悪口言ってｽﾐﾏｾﾝ。

2011.3.6 09:33 16

私はトピ主さんのお気持ち少しわかるようにも思います。
正直トピ主さんの夫がなんだかな～と思いました。ちゃんと最初から
「両親に誘われたんだけど、ＧＷ明けは○○動物園に行こうか、どうする？」
と言うべきだったのではないかと・・。トピ主さんの返事きいたあとから「両親に誘われた～」て言うのはズルイ～って正直な感想として思ってしまいました。

2011.3.6 16:04 13

きっと主さんも初めてのお子さんだし家族三人での思い出作りの『はじめて』にこだわってらっしゃるんですよね。
お気持ちはよく分かりますよ。
まだまだ連休まで時間はたっぷりあるし動物園は平日でも開いてますし家族三人で下見がてら行ってみては?
平日こそ家族三人でゆっくり見れるチャンスですよ。
連休は心よく義両親も一緒に行きましょうよ。
これから、もっとお子さん大きくなれば必ず義両親に何かをお願いしないといけない時がきますし子供が増えたら尚更です。
『はじめての動物園』は家族三人で早々行って連休は家族みんなで動物園行きましょう!
意外とおじいちゃんおばあちゃんも抱っこ係り?に役?に立ちますよf^_^
ゆっくり可愛い動物達を見るなら連休前の今です!
ご主人にも皆で行こう!と誘いましょうよ。
うちも義両親は本当近くに住んでますが好きでもなければ嫌いでもないけど本当いい人なのは確かです。
でも、どこか行く時は一緒に行くこと多いですよ〜うちは子供二人ですが本当助かってます。大人の数が多い程、肉体的疲労は少ないですよ(笑)

2011.3.6 19:13 12

スレ主のなぎです。
返事の後も色々なご意見をいただき、ありがとうございます。ご意見の多さにびっくりしています。2度目もまとめてのお礼となり、申し訳ありません。

今日夫に正直に話してみました。もちろん「私は行かない!」なんて言わずに、冷静に…。そうしたら拍子抜けしたことに、「じゃあ○○動物園に3人で行こう!」とあっさり。

「義両親と約束したんじゃないの?」と聞くと、「親は○○動物園か、☆☆水族館に行こうって言っただけだから。自分から言うから大丈夫」と言ってくれました。夫の優しさが嬉しかったことと、義両親への申し訳なさもあり、GW明けは義両親も一緒に☆☆水族館へ行くことを提案しました。夫も賛成してくれたので、○○動物園は日を改めて、家族3人で行きたいと思います。

ちなみに最初の時に無言になったのは、すごく眠かったからだそうです。そんな理由って…。

何はともあれ、無事に解決したのは本当に皆様のおかげです。私を「非難」「責める」なんて言って下さる方もいらっしゃいましたが、私は全然気にしていません。むしろはっきりと教えて下さって有り難かったです。全て貴重なご意見でした。

ただこれだけ沢山のご意見をいただいたのは、根底に「義両親を家族と思えるか」という主旨があり、その賛否両論でこれ程までに意見が分かれたのかな、とレスを読んで思いました。

私はやはり義両親は別世帯だと思っています。もちろん身近な存在ではありますが、家族と呼べるのは今の所一緒に暮らす私達3人かな、と。当然実家も同じです。実家は大好きで安心できる場所ですが、別に暮らすようになって私は新しい家族を築いたと思っています。

これも個人で考え方の違いがあると思います。私は義両親を家族と思えないから、過干渉だと感じたり、モヤモヤしたりしたんでしょうね。家族だと思える方から見れば、「義両親がかわいそう」というご意見ももっともだと思いました。本当に色々考えさせられて、大変参考になりました。

返事を下さった皆様、貴重なお時間を割いていただき、ありがとうございました。そして私と同じように苦労していると話して下さった方々、これからも共に頑張りましょうね!

2011.3.6 23:13 21

なぎさんの気持ちよくわかります。

なんだかご主人は家族サービスと親孝行いっぺんにやっちゃえー

というなぎさんの気持ちを無視した所があると

思います。

きっとご主人が事前に両親と一緒の旅行だと言ってくれたら

少し感じ方もちがったのかもしれません。

きっとなぎさんの気持ちは考えずに義両親中心に物事を

決める事が多いのではないのですか？

動物園の事よりも色んな物事の決め方に

なぎさんは不信感というか嫌悪感をもっているのではないでしょうか？

第一義両親との旅行って気疲れするだけですよ。

みなさん心が広いな。

今度の旅行なぎさんにとって楽しいのもになるといいですね。

2011.3.7 07:11 11