義母さんは主さんが年明けからずっとご主人を放って置いてることに怒っているんじゃないでしょうか。

どうしても戻りたくないなら定期的にご主人の様子を見に行くなどしないと…。
今年いっぱいくらいは戻れないと思います。
このままだと別居状態ですよ。ご主人との関係が悪くなりませんか?

2011.4.26 14:32 113

私も西日本に実家があったら避難していると思います。
お子さんも1歳とのことで、幼稚園や学校もないので行きやすいですしね。
確かに大丈夫と言う人もいますが、こればっかりは本当に大丈夫なのか誰にもわかりません。だから少しでも不安があり、避難できる環境にあるのなら、そうすべきだと思いますよ。
実際にそうされてる方も私の身近にいらっしゃいます。
ただ気になるのは、震災の件とは別で年明けからご主人との仲違いで、ご実家に帰られてる件。
避難するのであれば、義実家はともかく、一緒に暮らしているご主人の同意をえた方がよいと思います。
義実家は震災で避難についてより、仲違いして実家に帰ったきり、帰って来ないという点に不信感や不満、心配を感じているのではないでしょうか?
一度帰宅して、ご主人とよく話し合われてから今後のことを決めた方がよいと思います。
主さんが、離婚を考えているのであればこのままでもいいのかもしれませんが。
お子さんやご主人のことも考えてみてください。

2011.4.26 14:33 45

それは避難してるんじゃなくて、ケンカを理由に里帰りしてそのまま実家にいるだけですよね。

そりゃ怒られるよ・・・

家族バラバラでも良いんですねぇ・・

2011.4.26 14:46 125

地震があってから帰省したのであれば義両親は何も
言わなかったのかも知れませんが、ご主人と喧嘩
して年明けから帰省されているんだったら長すぎ
ですよね。それに被災された方は家に帰りたくても
帰る事の出来ないんですよ。身勝手と言うより甘え
すぎ我儘だと思います。ご両親は早く自宅に帰る
ように言わなかったんですか？？

2011.4.26 14:48 97

関東にお住まいならスレ主さんがちょっとわがままだと思います。
原発が落ち着くまで避難しているおつもりなんでしょうか?
いつになれば帰れるんでしょうかね?
義母さんがお怒りになるのももっともですよ。
自分勝手じゃないですか?
そんなに長い期間別居じゃ、結婚している意味もないし旦那さんが浮気しても文句は言えない環境ですね。

2011.4.26 14:50 117

なんだか、地震を理由にして、居心地の良い実家に逃げている感じがするのですが・・・。
震災の影響とは、放射能とか停電などですか？
この先終息に長い時間がかかりますが、ずっと実家に？

2011.4.26 14:58 50

年明けから実家ですかぁ･･

自分と子供だけ安心できる実家に逃げ、やっぱり身勝手
だと思います

ご主人はその間ずっと一人で生活してるんですよね?

義両親が怒るのも当然ですよ

子供への影響といってますが、ようは自分が楽したい
だけなんじゃ?

2011.4.26 14:58 49

震災って主さんの中で言い訳じゃないですか？

だって本当は旦那と喧嘩して年明けから自宅に帰ってないんでしょう？

震災を言い訳に使わないでほしいですね。

39にもなって、子供巻き込んで4か月も自宅に帰らない、
子供もパパに会いたいとか言わないんでしょうか？
長すぎて存在を忘れちゃったのかな？
こういうのが親離れしてない娘なんですね。
生活費も親に出してもらってパラサイトもいいとこです。

それよりなにより主さんの親は何も言わないんですか？
そこも疑問です。
まー親が親だから子も子なんでしょうね～。

2011.4.26 15:00 87

住んでる地域で返事が変わりそう…

わたしは西日本在住です。
西日本の各自治体は避難を受け入れる体制を整えていますし、関東で買い占めや買い控えがおきるよりも、西日本で多くの人が活発に日常生活を送ることは復興にもいいことだと思っています。
また、お子さんがまだ小さいのであれば、お友達との離別といったことはあまり気にならないでしょう。

そして、今回のことにかぎらず、例えば食品添加物とかの不安も、お母さんが不安に思うこと、それに対処できること、はすべてするべきだと考えています。
母の努めであって身勝手ではないと思います。
ご実家では歓迎して下さってるのでしょう?
むしろご主人には避難を推進してもらいたいくらいです。

離れているからだ
と言われてしまえば言い返せませんが、避難を非難する気持ちはわかりません。

2011.4.26 15:05 21

ごめんなさいね。
身勝手以外の何物でもないと思うけど?

心配とか何とかって
何、取って付けた様なこと言っちゃってんの!?って感じです。


年明けからご主人とケンカして実家帰ってるって…
呆れます。
ご主人の事は考えないの?一歳で今、一番可愛い盛りなのに成長が見れないのよ?
お子さんの事は考えないの?
あなたの身勝手で下手したら父親の存在が薄れちゃう、もしかしたら忘れちゃうかもしれないのよ!?


考えられないわ。


関東在住としか書いてないからよくわかんないけど
帰れる様なら帰ったら?

2011.4.26 15:15 55

避難と書かれていたのに、よく読ませていただくと、年明けから帰省されたままというのは、正直長すぎると思いました。

喧嘩の原因はわかりませんが、別居とか離婚を考えているわけでなければ、ご結婚されて家庭をもったのだからご主人といるべきかなと。
年下の私が生意気かもしれませんが、喧嘩したからといって家を何ヶ月も留守にはできません。

主さんは震災を理由にしていますが、元々戻るつもりはあったのでしょうか?
年明けから震災まで二ヶ月も実家にいた時点で疑問です。
実家は楽ですし、確かに震災は怖いですが、西日本にいれば絶対安心とは言えないと思います。

2011.4.26 15:17 28

神奈川在住です。

震災直後はトピ主さんと同じく、関西や九州などに帰省した友人が何人かいました。
…が、震災から一ヵ月以上経ち、ガソリンも物資もほとんど普通に買えるようになり、計画停電も現在は行われていないので、みな戻ってきています。

トピ主さんはそもそも震災がきっかけで帰省されたのではなくて、喧嘩が原因で年明けからですよね？
震災もあり延長されたかたちでしょうけど、ちょっと長いなぁと思います。
ご主人も義理実家も戻ってきなさいと言われているし、そろそろ戻らないと逆に戻りにくくなりませんか？
もう少し実家にいるにしても、せめて戻るための条件（例えば余震がなくなったら、放射能の影響が低くなったら、●日経ったら…など）を決めておかないと、待つ方は苛立つばかりでしょうね。

トピ主さんが気が済むまで実家で過ごして、そろそろ戻りたいと思った時に、ご主人と義理実家が「もう戻らなくていい！」（つまり離婚してもいい）と言いだすかもしれません。

私も生後６ヵ月の子がいますので、子どもが心配で関東に戻りたくない気持ちは分からないでもありません。
でも離婚するつもりなどなく、ご主人や義理実家さんとうまくやっていきたいと思っておられるなら、自分の気持ちを押し通すのではなく、きちんと理解し納得してもらった上で今後どうされるのか決めないと取り返しがつかないことになりますよ。
よく考えて、話し合ってくださいね。

2011.4.26 15:26 26

えっ…ちょっと感覚が分かりません。
それは震災と関係ありますか?ただの別居じゃないのですか?
ご主人残して心配じゃないのですか?
関東ですが普通に子育てして家族と暮らしてます。

2011.4.26 15:39 38

こんにちは。

私も関東在住で乳児がいます。

関東にいると不安ですよね。
原発の影響や地震のことを考えると、小さな子供を少しでも遠い場所に居させたいと思うのは当然だと思います。

ただ今は気をつけていれば、生活するのがすごく不安というわけではなくなりました。


しかし帰省のことについて、義両親が出る幕ではないと私は思います。

同居されているわけではないなら関東に戻るかを考え、決めるのはご主人とぽさんだと思います。

GWにご主人にぽさんの実家に来てもらって話し合うのはどうですか?

直接話をして、お二人が納得できる答えが出ることを願っています。

2011.4.26 15:46 34

ご主人と喧嘩して年明けから帰省してます

これは早く仲直りしたほうがいいのでは？


義両親が戻って来い怒るよりも、旦那さんが言うでしょ？


義両親、そりゃ～面白くないと思いますよ。
孫に会えないしね。

旦那さんと早く仲直りしてほしいです。

ずっと距離置いていたら、本当に溝できますよ。

2011.4.26 15:54 17

小さいお子様がいらっしゃっての日々の生活に不安があるのは分かりますし、ご主人が賛成であれば家庭の問題なので良いのではないかと思いましたが、ご主人と喧嘩して年明けから帰省しているとのこと。
震災が理由ではなく、喧嘩が原因で帰省していたところ地震があったので長期化してるということでしょうか？

もしそうであれば、義両親からしてみれば
「夫婦喧嘩でいつまで実家に帰ってるの！！戻ってきて話しあいなさい」ということではないでしょうか？
震災の影響いつになれば収まるか分かりませんし、絶対に安全という意味では日本全国どこにいても安全な場所はありません。
きっとその辺りは承知の上だとは思いますが。

何にせよ、喧嘩したままなのであれば一度ご主人とちゃんと話し合われたほうが良いと思います。
このままずっと実家にいるわけにもいかないでしょうし。
その上でご主人といつまでいて、いつ関東に戻ってくるかなど納得の上おられるぶんには良いのではないでしょうか？

見当違いな意見だったらごめんなさい

2011.4.26 16:18 15

私も西日本に実家があれば帰ると思います。

主人も、もし私の実家が西日本なら私だけ帰らされると言われました。
それに、ご主人とケンカもあって実家に居るんですよね!?
私は、全く身勝手じゃないと思いますよ。

義母は、息子だけを置いて何やってるの!!って思いなんだと思います。ご主人も自分の母親にあること無い事言って、義母も怒り口調なのかも知れませんね。

ケンカは別にして実家に居て良いと思います。
帰れる場所があって、そこが安心安全だと思うなら良いんじゃないでしょうか。そういうご夫婦、家族居ると思いますよ。

私も関東在住ですが、普通には暮らしています。

2011.4.26 16:32 18

39歳にもなって喧嘩をして年末から実家に帰っているということが問題だと思います。

関東在住とのことですが、どの辺りでしょうか?恐らく放射線量に問題のない地域ですよね?

地震の影響を、自宅に帰りたくない理由にしてはいませんか?

ご主人が帰ってきて欲しいと言っている間が花です。

あまり長く離れて暮らしていると1歳のお子さんはパパを忘れてしまい、結果的に主さんが大変になりますよ。

親はいつまでも生きていません。
あなたの家族はご主人とお子さんですよ。

今回のケースは地震と分けて考えた方がいいと思います。

2011.4.26 16:34 25

主さん、小さい頃から甘やかされて育ったのかな？
親離れ・子離れ出来てないんでしょうね。そして、わがままな気がします。

2011.4.26 16:48 30

率直に、実家生活が楽になっちゃったのかと思いました。
震災直後に避難したのとは違って、年明けから別居状態となると、義両親もそういう気持ちなんだと思います。

私も関東在住です。
主さんのお住まいは、関東でも被害が大きかった場所ですか？そうでないなら物不足も解消しつつありますし、日常生活が戻ってきていますよ。
近所で実家に避難していた人（子供・赤ちゃんのいるお母さん）も何人かいましたが、皆戻ってきているようです。

安心できるまで別居って、いつまでなの？とも思います。

絶対大丈夫とは言い切れません。
避難するという選択肢も否定はできません。
ただ、主さんの今の状態じゃ説得力に欠けるってところではないでしょうか。

2011.4.26 17:02 18

理由はわかりませんが夫婦喧嘩で年明けから帰省って震災が理由で長引いたとしても長すぎませんか！？

ご両親は何も言わないんですか？
お子さんも一歳でかわいい盛りですよね。
父親なのにその姿を見れないご主人かわいそうだな、と…。

原発もいつ落ち着くかわからないので今後のことをご主人とよく話し合ってください。

2011.4.26 17:25 17

義母さんが怒るのもわかります。
年明けからって…
子供が心配だからと言いながら3ヶ月もご主人をほったらかしにして実家にいるからじゃないですか?
地震を都合よく使っているように思えます。

一度家に帰ってよく話し合ってはどうですか?
一人で頑張っているご主人のことも考えてください。
それとも数日でも家には行きたくないですか?

2011.4.26 17:30 22

震災から一週間後だったら、帰りたくなかった気持ちも分かりますが
今はさらに1ヶ月以上経過してますよね?その間
義理のご両親からもご主人からも音沙汰は無いままですか?

喧嘩のことと震災は別問題だと思います。
震災があったから、それを理由に実家にいるだけで
もし、震災が無かったらただの別居ですよね。
主さんの場合は「避難」が後付けの理由でしかなく
その前から、年明けから夫婦喧嘩で別居中なのだから
まずは夫婦間のすれ違いを埋める努力をしようとは思わないのですか?

義理のご両親が激怒する気持ちも分かりますよ。
スレ主さんのご両親は何も言わないのですか?
旦那とのいざこざをそのまま放置して
震災を理由に帰省、いや「寄生」している娘に
何も言わないのでしょうか?そこが疑問です。

ご夫婦の間に別居したくなるぐらいのすれ違いがあったのだから
その問題から逃げていては何も解決しませんよね?
義理の親に叱られてヘコんでるなんて情けないですよ。
ご主人と会って、きちんと話をするべきだと思います。

再び夫婦一緒に暮らしたいのか
離婚や浮気をされても今のままが良いのか
スレ主さんはどうしたいのでしょうか?

甘えさせてくれる自分の実家に隠れて
大事な問題から目をそらしているだけでは?

お子さんの将来も考えていますか?
西日本に生活の拠点を置きたくても、結婚してる以上は
相手の同意も得て、けじめをつけるのが先だと思います。

2011.4.26 17:35 31

年明けからってもう4ヶ月も実家にいるんですか?旦那さんは子供に4ヶ月会ってないんですよね。避難って原発はかなり時間かかるみたいですがそれまでずーと実家にいるんですか?

そんなに実家がいいなら離婚して実家にいればいいのにと思います。
結婚した自覚がないなあという印象です…

2011.4.26 17:45 32

避難と書いてあるので、それなら仕方ないなぁって思いつつスレを読んだら、それって震災を理由にしているだけじゃないですか!
それと一緒にされたら、やむを得ず本当に避難されてる方に失礼です。
年明けから喧嘩理由で実家に帰って、居座る理由にしているだけですよね?
そりゃ、義両親も怒るでしょう。
そもそも、その状態で実家に居座る娘を放置するスレ主さんのご両親も不思議な方たちです。
もしや孫可愛さに離婚へ持ち込もうとしているって他人は思ってしまいます。

2011.4.26 18:02 34

私も関東在住で西日本に実家があります。
今回の震災、原発事故の影響で実家に避難も考えましたが、今のところはまだ関東にいます。

実家の親は大変なようなら帰っておいで、地元の友人からは避難した方がいいよ等メールがきます。
息子が三歳でまだ幼稚園に入園していないので、来月あたりから帰ろうかと思っています。

ただひとつ。夫の事が気がかりです。
夫も子どもへの原発の影響が気になるようで、避難できる場所があるのだから避難してほしいと言います。
それで夫婦で話し合い、月に２度週末に合わせて関東のに戻る条件でお互い納得しました。

スレ主さんの場合は、年明けからケンカで帰省されてるから問題なのではないでしょうか？
ご主人の親からしたらやはり腹立たしいと思いますよ。
このまま別居⇒離婚にならない為にも、ご夫婦で話し合うべきだと思います。

怖い気持ちはわかります。
私の実家の近所にも関東圏から娘、孫が避難されてる方たちがいますから。ただ…　いつまで避難すれば安全なのか…わかりませんよね。
いつまでも別居するわけにもいきませんし。

ちなみに主人の姉も、北海道の実家(私にとっては義実家)に避難しています。今年いっぱいいる予定だそうです。

2011.4.26 18:07 16

身勝手ですね。義両親に何をいわれても仕方がないんじゃないですか?
まず、スレの書き方から違いますよね。震災で実家に避難しているのではなく、ケンカして実家に帰ったところに地震があったんですよね。
旦那さんもお子さんもかわいそうです。旦那さんのこと心配じゃないんですか?
とりあえず、一度ちゃんと話合わないといけないですよ。震災にかこつけてるだけと、とられても何も言えない状態ですよ。

2011.4.26 18:16 26

離婚すれば?

2011.4.26 19:40 39

喧嘩っていっても色々ありますよね。
たわいも無い事から、明らかに旦那さんに非があると思われる事まで…
四ヶ月も帰らないなんてどんな喧嘩なのかが気になりました。

2011.4.26 19:42 26

スレ主さんが身勝手でしょ。

震災の為に実家に帰省って…。
震災があったのが3月ですよね。年明けから帰ってるって…。
全然震災関係ないじゃないですか。
そんな身勝手な理由づけ、よく出来ますね。呆れます。

4ヶ月も家に帰らないなんて、よく出来ましたね。
それでもご夫婦なんですか。
スレ主さんがご主人さんとやり直す気持ちがあるのに4ヶ月も離れて暮らしてるなんて(喧嘩が理由で…。)神経おかしいんじゃないですか？
普通こんなに長く帰らなかったら、もう戻る場所はないと思うものですよ。
考え甘いんじゃないですか。

スレ主さんの考えがおかしいです。
義両親が怒るのは当たり前です。そんな事聞かなくちゃわからないなんてどんな考えしてるのって感じですよ。

2011.4.26 19:58 31

ケンカして遠い実家に帰る行為自体幼稚です。離婚に発展しそうなケンカの原因があるなら別ですが。

年明けから3月まででも長いのに今度は地震を原因に帰らないなんて義母様も怒りますよ。
不安なのもわかりますが、原発を口実にしているなあと感じます。

避難してから一度も帰ってないですよね?
娘さんは淋しがっていませんか?
実家の御両親は帰って話し合って来たら?とは言いませんか?
いったいいつまで帰らないつもりですか?

私は関東在住で乳幼児がいます。避難するのを辞めたら?とは言いませんがよく考えてください。
義母様方が怒っているのは避難しているからではないと思いますよ。
主さんが子供を口実にしてケンカから逃げているからです。違うかもしれませんが勘違いされても仕方ないと思います。

誤解を解きたかったら一度帰るべきです。

2011.4.26 20:00 22

身勝手でわがままなのは・・わかってますよね？
居心地がいいのはわかりますが勝手ですよね。

向こうから離婚されてしまうかも知れませんよ。

私が姑だったらこんな嫁イヤです。

2011.4.27 10:50 20

震災がなければどうされましたか?
他の多くの方が言うように震災を理由に帰るのを伸ばしているように思えてなりません。
確かに影響を考えると心配される気持ちもわかります。
しかしそれは孫や子供をもつあなたの義両親や旦那さんも同じ気持ちなはず。その中で帰ってきてほしいと言われる気持ちも汲み取るべき。

一度きちんと話された方がイイと思いました。嫁いだのですから今後の生活に支障が出る気がします

2011.4.27 11:44 14

実家にいれば楽ですよね。

毎日ご飯を作らなくてもいい、毎日家事もしなくてもいい。
うるさい義両親は近くにいない。
両親のお金で好き勝手できる。
しかも今の時期なら近所の人になぜ何日も戻ってきているのか？と不思議に思われない。地震と原発のためと言えばいいのですから。

主さんは考えが甘いです。嫁に行ったという自覚ありますか？ないですよね。今までだって何かあるとすぐ実家を頼っていませんでしたか？
３ヶ月も喧嘩して家出してきた娘を帰しもせず家に住まわせているご両親も甘いです。落ち着くまでいていいよ、帰る必要ないって言われているのですか？
典型的な親離れ、子離れができていないパターンですね。

ご主人とは休戦中とのことですがまだ仲直りしてないのですか？
とっとと帰って仲直りしてください。
したくないのなら別居する、戻るつもりはないときっぱり言えばいいじゃないですか。

辛口ですみませんが、本心です。
皆さんと同じで地震と関係ないですよね。ただの夫婦喧嘩じゃないですか。義母さんが起こるのももっともです。

2011.4.27 12:30 30

正直呆れて物も言えません。

いい年して、子どもまでいるのに、結婚の意味わかってますか?
実家に単に逃げているだけじゃないですか。

喧嘩の理由がどうあれ、このまま逃げていても解決しませんよ。

今後のことをご主人と話し合うべきです。

お義母さんは常識知らずの嫁を説得しようと歩みよったのに、断ったあなたもわがままだし、実家の両親も、本当に礼儀知らずですね。

もし関東に戻ってきても、義両親との仲は戻らないでしょうし、ご主人との仲も戻らないでしょう。

それだけのことをしたという自覚、ありますか?


幼稚としか言えません。

2011.4.27 13:44 22

義母に激怒されてショックって…。
お義母さんも、嫁が息子をほったらかしにしたまま
孫を連れて実家に隠れていると分かりショックだったのでは?

別居したくなるぐらいの喧嘩って、ご主人に暴力でも振るわれたんですか?
震災の話でごまかしているだけでは、夫婦の溝は埋まらないですよ。

何が原因か分かりませんが、一度帰ってご主人と話し合ってみては?

スレ主さんは震災の影響を理由に、
ただ居心地の良い実家にいたいだけに思えます。
自分の親元なら、何かと甘えさせてくれるし、ラクですもんね。

大人ならきちんとケジメつけましょうよ。
普通なら、姑もこんなことで嫁を叱りつけたりしないですよ。
今回は堪忍袋の緒が切れたんでしょうね。
それぐらい、大事な問題を放っておいたということですよ。

2011.4.27 14:05 24

夫婦間の事になぜ義母が出てくるの?
義母さんが怒るのも当然だと書かれている方がいますが、私には義母がやいやい言ってくる事の方があり得ません。

だいたい4ヶ月も帰らないなんて、そもそもの喧嘩の理由がよほどの事なのでは?
そして旦那さんは何しているのでしょう。
迎えには来ないのでしょうか。

震災1週間といえば、買い占めが横行し、おむつや水も買えずとてもじゃないけれど安心して暮らせませんでしたよね。
そんな時に帰ってこいって義母さん何て人なの?
本当にあり得ない。

今も安心して暮らせる訳ではありませんから実家にいてもいいと思います。
休戦中ならば旦那さんが会いに来ればいいのでは?

私も9ヶ月の息子がおり、液状化の被害が酷かった地域に住んでいますが、地震後から西日本の実家に避難してきています。
まだ液状化で乾いた泥の砂ぼこりも酷く、赤ちゃん連れには厳しい状況だと聞いています。
それに、心配だからとまだ実家にいるように主人に言われていますよ。
主人は2週間に1度息子に会いにきています。

ふー。ヒートアップしてしまいすみません。
4ヶ月も長すぎる云々言うなら迎えに来ない旦那さんは悪くないの?
主さんだけが悪いのではないと思います。

2011.4.27 14:32 29

主さんの文章を初め読んだ時は『まだ小さいお子さんもいるから少しの間、避難したのかな?』って思ったら全く違うじゃないですか〜!!
他の方もおっしゃるように震災を理由に実家にいたいだけですよね!
本当に避難のために実家に帰ったのなら義母さんはお怒りにならなかったと思いますよ。
だって、かわいい孫が安全な場所に避難できるところがあるなら文句は言わないでしょう。
確実に主さんが年末から帰ってることが原因じゃなあですか?
私は関東在住で避難のことなんて全く考えていません。原発問題ではいろいろな見解がありますが、落ち着くまで待ってたら25年以上かかってしまうと思いますよ。
チェルノブイ○事故だって未だに落ちついてないし。
もし本当に震災が1番の理由で実家にいたとしても1度旦那さんと話し合ったらどうですか?

私がもし震災を理由に避難してたとしても、きっと毎日関東に残ってる主人がちゃんと食事管理などしてるか心配で1日1度は連絡とりますけどね……。

2011.4.27 15:10 24

関東在住です。原発は今のところ小康状態ですが、まだまだ危険が去ったわけではありません。もし最悪な事態（原子炉容器の爆発とか）が起これば東京も安全ではありませんが、今からそれを見越して避難するのは現実的に不可能な人がほとんどだと思います（仕事や学校あるし）。主様はそれが出来る環境にあるラッキーな方だと思いますが、お義母様はともかくご主人が納得していないのは問題です。今のところ関東の放射線量は問題ないレベルですから、一度戻って来られてご主人ときちんとお話してはいかがでしょうか？今後万が一関東も危険というような兆候が現れたら即避難する準備を整えた上で生活するとか。私は逃げる場所などありませんので、そのようなことになったら、窓も換気扇も目張りして屋内退避するしかないかなと思っています。そのためのビニールシートや非常食などは整えてあります。そのようなことにならないことを願っていますが。
そして重要なのは正しい情報を入手することです。テレビや新聞だけじゃなく、ネットなども活用して、本当に安全な状態かを見極めて避難するかどうかを判断しなくてはなりません。
まあ日本全国どこで大きな地震が起こっても不思議ではないし、原発も各地にありますんで、どこなら安全って言えないかも知れないですけどね。

2011.4.27 17:59 16

帰ってこいと言われているうちに帰った方がいいですよ。
いつまでもそう言ってくれるとは思えません。

主さんも非常識なんだけど
主さんのご両親はどういう考えなのでしょうか。

３９歳にもなってこんな行動起こしちゃってる主さん、おかしいですよ。

2011.4.27 18:51 26

誰だか忘れましたが、義両親が出てくるのがおかしいとおっしゃっている方がいますが…。
実家に帰っている時点で自分の親をも巻き込んでいるのですから義実家が話に入ってきても仕方がないと思います。主さんが先に実両親を巻き込んだのですから。

主さん
避難は別に批判される事ではないと思います。ただの避難なら。でも主さんは避難の前に家出されてるんですよね?ご主人はどう考えてるのでしょうか?このまま離婚になってもいいんですか?何よりお子さんが可哀相です。ご主人と話し合った方がいいと思いますよ。

2011.4.27 20:40 35

妊娠8ヶ月の福島県民です。

私の地元は震災の被害もひどく、原発の影響で環境放射能値も高いので、胎児への影響を考えて西日本の姉のところへ避難しています。

余震や原発で不安定なこの時期に主人と離れるのが不安で…、それでも赤ちゃんの為に避難しました。

仕事も長期休暇を頂いて来ました。

私は出来るだけ早く帰りたいのですが、今の状況では帰ることが出来ません。

小さいお子さんがいらっしゃるということで不安な気持ちは私とご一緒でしょうが、ご主人と喧嘩されて年明けからずっとご実家に居られるというのは少し問題だと思います。

余震や原発問題は長丁場になると思うので、ご主人や義両親と今後のことをよく話し合われて、ぽさんの不安な気持ちを理解して頂いたらいかがでしょうか?

今のままではぽさんの為にもお子さんの為にもよくないと思います。

2011.4.27 20:42 17

主さんの実両親は何も言わないのですか?
喧嘩の理由が判らないので理由云々によってはアドバイスも変わりますが、娘が数ヶ月も里帰りしていたら諭すようなこともあると思うのですが…。
震災までの約2ヶ月間、夫婦での話し合いがなかったことに驚きます。

震災後についてですが、主さんのお宅は液状化などの被害は遭ったのでしょうか?計画停電地域でしたか?原発の不安、物の買い占めもあり大変な状況でしたので、私の地域は計画停電もあったしで里帰りした人はいましたが、4月初めには皆帰って来ています。

主さんは、今後御主人とどうしたいですか?
私が義母の立場だったら主さんのような嫁さんは嫌です。もしかしたら御主人は離婚する気なのかもしれませんよ。だから義母さんが早く帰ってきてと言ってくれてるのかも

御主人のこと、愛してますよね?娘さんに会わせたいですよね?
ゴールデンウイークも目前です。よい機会ですし、帰京して家族水入らずで過ごして話し合ってみてください。
喧嘩口調でなく、不安なことなどは全て吐き出してみてじっくり考えてみては?

2011.4.27 21:00 15

ここ批判が多いですね。私は避難に賛成です。うちも一歳になる子供がいて3月下旬から4月中旬まで西日本にいました。
知り合いもいないので旅行者として生活していたので正直大変でした。実家があればずっと避難したかったです。

関東の水の汚染もだいぶ低くなりましたが、外で遊ばせるのもほんの少しで風向きに敏感になり、毎日放射能のことが頭から離れません。

チェルノブイリでは原発から280Km離れた村でも被害が出ているので安心できませんよ。今回はレベル7ですから避難、脱出は当然の行動です。
また福島原発が危険な状態になればすぐにでも逃げるつもりです。

夫婦間の問題より今回の原発事故は未曾有の惨事ですから比べる次元が違います。義実家やご主人の説得に頑張って下さい。

2011.4.27 23:13 14

二度目の書き込みでヨコになりますが・・。

ミントさんのレスを読んで思ったんですが
ミントさんとトピ主さんの状況は違うでしょ～？

ミントさんはまだ実家に居なさいとご主人に言われてるけど
トピ主さんは帰って来てってご主人に言われてるんですよ？
震災の状況だってほんとはどんなんだかわからないし・・。
（なにせ主さん、出てこないもんですから）

それにとても不思議に思うのですが、
なぜご主人が迎えに行かないといけないの？
ケンカをして年明けから実家に帰ってるんでしょ？
ご主人が送って行ったわけじゃないですよね？？
ひとりで実家まで帰れたんだから
ひとりで自分家まで帰れるでしょ・・・。


　　ヨコレス失礼いたしました

2011.4.27 23:30 24

圧倒的な主様批判にびっくり。
それに批判されている皆様のお宅では、夫婦喧嘩にいちいち義理家がしゃしゃり出てくるのですか?
変なの。
第一主様が実家に永らく滞在されているのも、そもそもの喧嘩の原因によってはおかしくもないのでは?

そこを知らずしてあまりにも主様が悪いと決めつける発言が多い事に驚きます。

2011.4.27 23:40 21

スレ主さんを擁護されてる方の方がビックリですけどね。
よほど好き勝手できる環境で生きてらっしゃるんでしょう。
夫婦喧嘩に義実家が介入?
そうじゃないでしょう?
常識で考えても一方的に離婚されても仕方ないことしているとは思わないですか?
喧嘩に何ヶ月も実家に戻り、放射線を言い訳に延期してるんですよ?
夫婦関係より避難が当たり前なんて人もいましたが、最初から避難だけを目的でスレ立ててたらスレ主さんを批難する人なんていませんって。
忌憚なく意見をなんて、批判レスも受け止めます的なスレ立てておいて、締めないスレ主さん見てたら、それなりの人なんだなってよくわかるじゃないですか。

2011.4.28 08:30 32

ケンカの原因がたとえご主人にあったとしても会って話し合いをする気がない主さんはおかしいと思います。主さんの場合震災で避難してるとは言わないですよね?その前から家出してて解決してないんだから。
子供もいるのに今後どうするか話し合わずにダラダラご実家にいるのは子供もかわいそうだし、ご主人や主さんにとっても良くないと思います。
曖昧な態度をとり続けるのはやめたらいかがですか?良くも悪くも解決する気はないのですか?一番お子さんがかわいそうです。

2011.4.28 09:09 20

またかいな〜主婦0歳さん

うわ…私を名指しですか。

実家に帰る程の喧嘩ってよほどの理由があったのではないかと…
もっと早い段階で、ご主人が悪かったと実家に迎えに行くとかしなかったのかなと思う事はおかしい事ですか?
1人で帰れませんか?って子供じゃないんだからそりゃ帰れるでしょうけれど。
繰り返しますが、実家に帰る程ってよほどの理由があったのだと思います。
それなのに、離婚されますよとか、ご主人の事は考えないのかとか、悪者にされてしまって主さん可哀想…。

2011.4.28 10:41 20

多くのご意見どうもありがとうございます。

そもそも実家に帰ったのは、主人が以前交際していた女性とまだ連絡を取っていて援助などしていたことが分かったからです。
証拠を出すと開き直られてしまいました。

義実家へは、私が火のないところに煙を立てているだけで迷惑しているみたいなことを言っていて義両親はもちろんそれを信用しています。
最も信頼していた人が信用できなくなり、離婚も考えましたが主人に反対されました。3月中には一度戻ってきちんと話し合おうとしていた矢先の震災でした。

その時は自分で思っていた以上に主人が気がかりで休戦しました。食事など冷凍パックにして送っています。一度実家にもやってきましたが帰ることについての話題は出ませんでした。

実家は余裕があるわけではないので、生活費はできるだけ出すようにしています。

みなさんのご意見、賛否ともにしっかりとかみしめて、まずは主人ときちんと話し合うことにします。そのうえで義両親に報告しようと思います。

子供への影響はどうしても気になるので、月2-3回は戻って一緒に過ごすのが良い方法かと考えていますが、いかがでしょうか。

2011.4.28 10:52 17

それ、避難じゃないし（笑）

夫と暮らしたいなら帰る、
そうじゃないならもう離婚したらいんじゃないですかー？
もう３か月以上離れてても帰りたいと思えないなんて、そんな妻、必要ないですよ（笑）

2011.4.28 11:08 21

最初の投稿を見る限りではケンカの原因はわかりませんので、書かれている内容を客観的に見るしかないですよね。
そうすると、主さんを批判する意見が多くなるのは仕方がないと思いますけど…。

旦那さんが悪いと断定されて主さんを擁護されている方も、勝手に推測されているだけですよね。
私は、義実家から怒られる(義実家が高圧的な態度に出られる)くらいのケンカってことは、旦那さんが一方的に悪いとも言い難いのではないかと思うのですが。
まぁ、主さんが出てこない以上、これについて話し合っても結論は出ませんし、今さら後出しで情報を出されてもなぁ…といったところです。

主さんを批判されている方は、震災での避難を批判してるんじゃないですよね。
私は震災の避難には賛成ですが、順序としては、まずケンカの仲直りをして、避難について話し合うのがスジだと思います。そういうこともできないのであれば、主さんは身勝手と言われても仕方がないと思いますよ。

辛口の意見ですみません。

2011.4.28 12:23 17

義理のご両親が介入するのはオカシイと言われますが、主さんはすでに数ヶ月も実家に滞在しているんですよ。ある意味、主さんの両親は介入していますよね。なのに、義理の両親が介入するのはオカシイですか？そして、数ヶ月も離れているのに知らないふりは出来ないと思います。
介入するなというのならば、主さんに実家を出て行けということですよね。


主さんが関西の実家に１歳の娘さんと避難している事は理解できますし、ここに書き込まれて入る方もその事は非難していないと思います。

皆が言いたいのは、一人の大人としてけじめをつけたらどうですか？ということだと思います。

あの震災で多くの命が奪われ家族がばらばらになりました。こんな時だからこそ家族（地域）が一致団結しなくてはならないのに、、、。
義理のご両親はそういった気持ちもあるのではないでしょうか？

2011.4.28 12:55 17

ごめんなさい。
これで最後にしますね。

＞離婚されますよとか、ご主人の事は考えないのかとか、悪者にされてしまって主さん可哀想…。

ではご自身はもし、ご主人とケンカして（どちらが悪いとか今はあえて無しにして）
ご主人がお子さんを連れて実家に帰られて４ヶ月、お子さんに会えなくてもなんともないのね・・。
私だったら到底、耐えられないけど・・・。

しかし、悪者って・・・（汗）

2011.4.28 13:19 27

それはけっこうしこりが残りそうなケンカですね。
ご主人が謝罪して迎えに来るまでは実家にいてもいいと思います。


そして!
義両親も、ずっと難癖つけてほっといたのに、地震の一週間後に帰ってこいって…
孫がかわいくないんでしょうかね?

無理に関東に帰る必要はないと思います。
むしろご主人に来てもらって、ゆっくりレジャーを楽しんだりしたらどうでしょう?

2011.4.28 14:24 18

すみません。時間差でレスがついちゃったので二度目です。

やっぱり主さんのお家の問題は震災じゃないと思います。
離婚までの話になったのであれば、お互いの両親も含めて一度話し合われるのが良いのではないでしょうか。
ご主人と話し合われても、良いように逃げられるかもしれませんし、義両親には勘違いされたままになってしまうかもしれません。

その上で震災の避難について話し合われたら良いのでは?
義両親もケンカの内容を知ったら、避難について、むやみやたらに反対するようなことはなくなると思うのですが…。

2011.4.28 15:57 16

余計なお世話ですが個人的にはもう離婚されたほうがいいのではって思います。
離婚推進してる訳じゃないですが、そんなに長く離れていてもスレ主さんもお子さんも困ってないみたいですから、もはや一緒にいる意味あるのかなって思います。
離婚すればそのまま避難も続けられて一石二鳥ですし。
お互い世間体や子供だけでくっついているだけみたいにしか見えず、失礼ながら夫婦としては崩壊してますよね？
スレ主さん不在の間、ご主人が何してるかも分からないし、何しても文句言えない状況かなって思います。
追加スレ？にスレ主さんの御両親の見解が全く書かれていませんが、そのダラダラした状態に御両親は何もおっしゃらないのですか？
アドバイスもないまま娘と孫と楽しく暮らしていますみたいな感じなんでしょうか？
お子さんも親のいざこざに巻き込まれ可哀想ですから、主原因の癖に離婚を拒むご主人が何か言ってくるのを悠長に待つ受身の姿勢ではなく、ご自分から決着をつけるべきかと思います。

2011.4.28 16:03 21

何ヵ月も実家に帰ったままだなんて、きっと相当な理由があるのではと思っていました。

主さん実家に迎えに来て謝罪があるまで戻る必要はないと思います。

かわいい盛りの1歳の子がいるのに、1度しか会いに来ない、その時も謝罪がない事に疑問ですが、今後の事も含めご主人としっかり話し合って下さいね。
誤解だと言うなら、誤解だと証明できるだけの証拠も見せてもらいましょう。

がんばれ!私は応援していますよ。

2011.4.28 16:28 20

二度目のレス拝見しました。

そりゃ～　ご主人いけないです！！
会ってただけでも駄目なのに、援助って…。
お子さんが可愛い盛りによくもそんな事出来たな！って思います。
私も迎えにくるまで自分からは戻りませんね。

スレ内容ではケンカの原因が？？？だったので、非難レスが多くつく事になったのでしょう。
一度戻られて話し合いはするべきだと思いますが、ご主人の態度いかんでは離婚もやむなし！と思います。

非難レスの中でも出てきて〆られたスレ主さんは偉いですよ！

2011.4.28 18:54 21

というか主さん後出し的な感じですよね。

なら初めから書けばいいのに、書かないから批判が多くなるのも当然です！

冷凍パックにして送ってるとかすごい嘘っぽいと感じてしまいました。

それ避難じゃなくて、別居だから。

結局震災は全く関係ないジャン。

2011.4.29 00:36 42

いやいや…普通に考えれば4ヶ月も実家に帰ったままって何があったんだろうって思いません?
自分に置き換えたり少し考えればわかる事では?

批判されていた方々はきっと後だしだ云々思ってらっしゃるのでしょうね
書かれている事だけで勝手に判断し後だしだと批判するのではなく、少し考えてからレスする事も必要だと思いました。
情けない限りですね。

2011.4.29 13:05 16

確かに、勝手な推測で主さんの人間性を否定したり、揚げ足を取ってるだけのレスは良くないと思いますが、私は主さんのスレ立てが良くなかったと思います。

因果応報さんは、「書かれている内容だけで判断しないで…」って書かれてますが、書かれてないことまで勝手に推測してレスするのも荒れる元になりますよね。

二度目のレスを読んでも、主さん家族の問題は震災と関係ないですよね。義両親が反対されているのは主さんの避難じゃなくて、なんの話し合いもなくだらだらと今の状況が続くことだと思いますし(決して義両親を擁護しているわけではないです。悪いのはご主人ですし)。

それを「1歳の娘と実家に避難、義両親に反対されています…」という題名でスレ立てしてることに問題があったと思いますよ。

だって、今は震災や原発関連の話題ってジネコに限らずみんな過敏ですよね。
私も最初このスレを目にしたとき、「あ、また震災関連のスレだ。え～!避難を義両親に反対されてるの?なんで?主さんかわいそう…」って思いましたけど、投稿内容を拝見した後の感想は、「これって主さんの家庭の問題だよね。震災あんまり関係ないじゃん…」って思いましたよ。

私はその後スルーしてましたけど、そう思った人がたくさんいても全くおかしくないと思います。

2011.4.29 15:50 26

因果応報さんも全部情報が出揃ってから、スレ主さんを批判された方々を非難してるんですから、結局一緒では?
今頃「それみたことか!」みたいに非難するなら誰にでもできますよね。
そこまで想像出来てて、批判レスされた方を情けないと言い切るならば、スレ主さんの後だしを見る前に擁護のレスしてあげたらいいのに、今更の最後の最後で正義感丸出しにされても…それこそ情けないです。

スレ主さんは後だし部分をきちんと書けば、きちんとしたアドバイスがもう少し得られたはずです。
やはりスレを立てる以上、大切なことははしょるべきじゃないと思います。
最初から書いてくれれば少なくとも私は頑張ってと後押ししましたから。

2011.4.29 15:54 24