土地柄ですか？

そんな事言われたらとても辛いです。
私なら一生共にする旦那を選び絶縁しますよ。

子供のいない人生だって素晴らしいですよ。

そんな不愉快になる家族とは疎遠になったほうがいいですよ。

子供が生まれても生まれたで
頭が悪いだの、顔が悪いだの、なんだの文句ばっかり言うと思います。

2011.6.14 17:19 106

いくら血が繋がっているとはいえ、実家族はひどいと思います。

私も実親から子供のプレッシャーがひどくて
私の兄弟や姉妹達は家族や親戚に散々迷惑をかけているのに
子供がいるだけで「えらい」ような言い方をされました。
他人は何も知らないから我慢できたけど
実両親に言われたのがとても辛かったです。
今は第1子を妊娠中ですが
縁を切るまではいかないけど、私の気持ちが落ち着くまでは
孫の顔を見せないことになっています。

どんなに血が繋がっていても
言って良いことと悪いことがあると思います。
ご主人とよく相談して、実家族と距離をとってもいいと思います。

2011.6.14 17:25 69

そんな事が現実に！？

正直信じられないお母様とお姉様です。

もし私が主様の立場なら、自分の子供も守れない、自分の妹も守れない、挙げ句にその伴侶をぼろくそに言う自分たちの世間体しか考えられないような、母と姉なんて絶縁しますよ！！

夫に先立たれたからって、あなた達の世話になどなりません！！って言ってやります。

2011.6.14 17:39 70

今日は。
私も以前同じことを実の母親から
言われました。

「近所の手前」って理由が
信じられないですよね。
我が娘をかばうのが
普通だと思ってたので
裏切られた気持ちでした。

たまたま私は治療の末に
出来たのですが
今でもあの時の気持ちが
忘れられません。
掌を返したように
接してきますが
許せません。

それに比べて義母は何も言わずに
長年温かく見守ってくれました。
老後は義母の面倒を見たいです。

縁を切りたい気持ちは当然です。
実家には帰らなくても良いですし
旦那さまと仲良く生きて行って下さいね。

2011.6.14 17:52 77

まりさん…

ご両親に期待されて育ったんですね。

でも、ご主人の事が大切ならご両親、お姉様とご縁を切るしかないと思います。

お母様の発言は、ご主人への思いやりが
全くないですよね。

…ひどすぎます。

わたしも40歳目前でまだ授かりません。
子供がいない人生もアリかな…と思えるようになってきました。

夫婦2人だけでも十分幸せですよ～☆

2011.6.14 17:55 42

お母様とお姉様・・・ひどすぎます。子供がいなくても
結婚していなくても素晴らしい人生を歩んでいらっしゃる方って沢山いると思います。子供や結婚だけが幸せ
ではありませんよ。まりさんが縁を切りたいと思われるのであれば縁を切ってもいいと思います。お母様とお姉様は、それだけの事を言ったりしたのですから・・・。
私なら言いたいことをぶちまけて縁を切ります。

2011.6.14 18:12 41

私も同じく実親との関係に悩んでいるので投稿させて頂きます

私事ですが、何回も体外に挑戦するも結果でずで、先日も陰性でした。 陰性だった事を実親に報告すると、養子でももらったらと言われ、温度差があることに悲しいやら悔しいやら(T_T)

今は距離を置こうと思います
友達とかならもう会わないかもですが、自分を産んでくれた人なので縁は切りたくないです。

どんな選択するにせよ、主さんが幸せになれますように…

私も旦那と二人の人生になっても一生懸命頑張ります

2011.6.14 18:58 23

お母様とお姉さま、ほんとにひどすぎます。。そんなことをいう肉親がいるんだと驚いてしまいました。
主さんに資本をかけてきたなんて考え方もまちがってます。子供ができたら育てるのは親の義務です。それを何不自由なく育てたんだから。。なんていうのはおかしいです。
子供ができないから恥ずかしいなんて考えもおかしいですよ。むしろ娘がそのことで苦しんでるなら、その苦しみを一緒に理解してあげようと出来るのは肉親のお母様とお姉さまだけなのではないでしょうか??
なのにそんなことを言われてしまった主さんはほんとおつらいと思います。
家族と縁をきるということは非常に大変なことですが、そんなご家族なら疎遠になってもいいかと思います。主さんがご主人との幸せな毎日を穏やかにすごせますように☆

2011.6.14 21:12 34

悲しいですね。

でも おこさんを授かるということは お母様やお姉様の見栄のために生むのでは ないということだけは しっかり心に刻んでください。

それと 悲しいけど親子の縁は 切れるものでもありません。

あなたがしっかりお母様にご主人様も頑張って協力してくれてること もし 子供ができなくってもしっかり二人で楽しく生きて行くことや老後の覚悟等を話して見るのもいいかもしれません。

2011.6.14 21:26 31

どんなにお金や手をかけて育てても親の思い通りにならないのが子なんです。

気にしなくていいですよ。

主さんの人生です。大切にしたいものは自分で決めていいんですよ。

親子と言えどもそれぞれ別の人間なんですから。

ご主人さんと頑張ってくださいね!

2011.6.14 23:14 27

一番辛いのは主さんご夫妻なのに、理解してもらえないどころか、ご主人に見切りをつけろとかもう実家に来るなとか…失礼ですが、人間性を疑ってしまうし、親としての愛情も感じられません。
主さんご夫妻の気持ちより、自分たちのプライドの方が優先なんですね…。
お気の毒で、読んでいて涙が出そうになりました。

私なら実家とは疎遠にすると思います。
もし今後子どもを授かっても、同じようにトラブって子どもやご主人まで傷つけてしまいそうです。

実家とうまくいかないのも辛いですが、所詮人生は望んだものすべて手に入りません。
余計なストレスに振り回されるくらいなら、自分にとって一番大切なことだけにエネルギーを注いだほうが良いと思います。

実家とうまくいかなくても、主さんご夫婦に子どもが授かり、幸せに暮らしていかれるよう願います。

2011.6.14 23:18 28

近所の手前というのがなければ、お母さんのいうこともわかる気がします。

今まで大事に育てて来た娘が、普通の男性(すみません)に嫁げばしなくてもいいような苦労、しかも体を傷つけ痛い思いをしたり薬を飲んだり…親としてはいたたまれませんよ。

また、お姉さんだってお母さんにとっては大事な存在。
両親がいなくなり、スレ主さんの旦那さんが先に亡くなったらお姉さんに負担や心配が行くのは明らかではありませんか。
お姉さんだってお母さんには大事な娘なんです。

お母さんはあなたが憎くて言っているわけではないことも理解してあげないといけないと思いますよ。
お母さんは心配なんだと思います。
あなたが別の人生を歩んでいたら、そんなに体を痛め付けるようなことをせずとも子供も授かれたはずなのにと。

私には娘がいますが、娘が将来あなたのようだったら同じ心配を必ずすると思います。

それで縁を切られたら私は途方にくれてどうなってしまうかわからないと思います。

2011.6.14 23:50 29

もう来ないでほしい
勝手にしなさい

と言ってくれてるのですから、しばらく行かない！
見捨てられたのではなく、まりさんが見捨ててやる！という
感じだと思います。


まりさんは不妊治療の苦しさを通して　心の成長ができたけど、
実親と実姉は、世間体を第一に考える価値観の人間で、
いつも心の中が、不平不満に満ちているような
偏った考えの　未熟な人間なんだと思います。
(縁を切るとはいえ、悪口を言ってごめんなさい)

決して見捨てられた訳ではないと思います
長い人生の中で、しばらく距離を置く時期なんだと思います。
まりさんは、ぜんぜん間違っていないです！
まりさんの旦那様への愛情が、本物の家族の愛や、思いやり
なんだと思います。
しっかりと旦那様を守ろうとしている、まりさんは立派ですよ！

2011.6.15 00:21 21

　人ごとのようでないのでお便りします。私も体外受精にふみきりましたが、子宮の病気があり、子供が授かっても子宮を取らなければ子供の世話をできる体ではありません。どうしても母や妹の助けを借りなければやっていけない（主人は鬱で、主人の母も言うことが支離滅裂でとても預けられない）のですが、先日、このことを話したら断られました。理由は、妹家族と祖母の面倒を看るので精いっぱいとのことで、「早く結婚しなかったのが悪い、そんなに体がしんどいなら子供をあきらめたら」と言われました。
　妹は、「私らを妬まんといて。お母さん心配しとってやろ。子供が小さい時はお母さんに世話になったけど、最近は最低限しか頼んでへん。お母さんの方が私らを頼ってるんや」と言います。私からみると、母は毎日の晩御飯を月３０，０００円で妹家族４人に作ってやっていて、洗濯ものや子供の面倒も看てやっていました。こんなにしてもらっていて、どうして最低限なのか、自分達さえよかったらいいのか、とても情けなくなりました。
　母にしてみれば、もう孫が二人いるからよいのかもしれませんが、私の子ではありません。これまで、甥、姪をかわいがってきたつもりでしたし、母にも何かあるたびにプレゼントしてきましたが、もう仲良くするのがいやになりました。
　主人といろいろあった時も、離婚したいと言うと母は「自分が責任もって結婚したんやないんか、世間でうわさされるのは迷惑や」と言いました。
　子宮の病気で仕事がつらい時に辞めたかった時も「あんたの面倒みれんし、どうやって生活するの」と猛反対しました。
　結果、自分でも限界で追いつめられています。
　私が思うのは、ご両親やお姉さんの人間関係はあまり良いことないのでは？どうして言われていやなことを周りの方は聞くんでしょう。
　まりさんは悪くないし、縁を切るというより、距離をとって、ご自分達のことをまず大切になさってください。
　うちも追いつめられていますが、それでだいぶ強くなれましたよ。
　　※長文になり、すいません。
　　

　

2011.6.15 00:31 20

ひどい!
縁を切りたいなら切ってもいいと思います。
私がそんなこと言われたら親が病気になろうが死のうが会いにいきません。

2011.6.15 08:44 23

縁を切りたい以前に、もうあちらから切られたようなものですもんね。心中お察しします。


もう会わないでいいと思います。

2011.6.15 11:05 21

信じられないようなお話ですね。

私にも男性不妊で治療している娘がいます。
確かに自分が手塩にかけて育てた娘が、つらい治療に耐えているのはかわいそうに思いますし体のことも心配です。
田舎なので、近所や親戚から孫のこともしょっちゅう聞かれます。

でも、だからといって娘夫婦のことを恥ずかしいとか、ほかの兄弟の迷惑とか思ったことは一度もないし、ましてやご近所の手前だなんて・・・。そういう心ない詮索などから娘夫婦を守るのがむしろ自分の役目だと思っています。正直同じ親として理解できません。縁を切りたいと思われても仕方ないように思います。

主さんの言われる通り、御主人だって好きで男性不妊になったわけでもないし、検査で分かった時はどんなにショックだったかと思います。

主さんご夫婦には、子どもができなくたって何の落ち度もありませんから、堂々と幸せになってくださいね。

子どもたちが巣立っていって実感しますが、やはり最後は夫婦二人です。子どもが家にいる間だって、家族の基本は夫婦です。
子どもは子ども自身の人生を第一に考え歩みます。それでいいんです。
普通は、主さんが信頼できるパートナーと結婚されたことは、孫の顔見せるよりもずっと親孝行なことです。

2011.6.15 11:48 49

主さん、辛い想いをされましたね。
私も無理して付き合うことはないと思います。
一人目出来たら今度は「二人目は？」
男の子なら「次は女の子だね」とか結局子供が出来たからって
こういうことってずっと続きますよ。
私がそうです。
子供は一人いますが、私の体調の関係で二人目は諦めました。
周囲の「二人目は？」攻撃・・・うざいです。
私のいとこ夫婦は3人女の子で「男の子は？」プレッシャーに
耐えられず、今度こそ「男の子！」と思っていたのですが
4人目も女の子。
いとこ夫婦は「また女の子なの？」と言われていますよ。
どっちみち子供がいようが
主さんのお母さんとお姉さんは、何かしら言ってきたと思います。
遅かれ早かれこうなっていたと思いますよ。

よしこさんのレス心に染みました。
いくら実の娘・妹だからってああいう言い方はないです。
旦那の親からああいう言い方されたら
旦那に対して「何か言って守ってよ」と思いますよね。
家族がそんなに大事ならああいうことを言わないで
守るべきだと私は思います。

2011.6.15 14:22 23

かなり悲痛な日々でしたね。親は自分の子供の為を一番に思って言ったんだと思います。
誰よりも、まりさんの事が一番の事を思って親は言ったんだと思います。親の言い方にもよりますが、子供がほしいなら、人生をもう一度考えてみたらって親に言われたらどうしますか？今はご主人と楽しい生活かもしれませんが、この先ずっと子供がいなくても大丈夫ですか？多分その事が言いたかったのではないでしょうか？
親と縁はきれません。と私は思います。どんな親でも自分を産んでくれた事に感謝して、もう一度考えてみてください。
ゆっくり考える時期だと思ってください。それと後悔しないように。。
新たな人生を選ぶのも良し、今のご主人と暮らすのも良し、決めるのは自分自身が知っていますよ。

2011.6.15 15:49 15

親だからっていくらなんでも言っていい事と言ってはいけない事ってあると思います。親として心配でも子を傷つける事を言っていいはずがありません。主さんの親の発言はかなり度が過ぎますし酷すぎます。血が繋がっているからとか縁が切れないとかはないです。実際私が親や姉妹に見切りつけて数年になりますし親や姉妹兄弟と縁を切ってる方なんて沢山います。周りの人に親なんだからなんて分かった風に諭すような言葉言われたりしましたが私は縁を切りましたよ。主さん限界越えて我慢していたら精神的に参ります。例えば縁を切るとまではいかないでもしばらく連絡経ってはどうですか?

2011.6.15 18:46 18

私も結婚４年でまだ授からず、不妊治療受けています。

親世代や田舎の方は、ずかずかと子どものことについて
勝手なことを言いがちですが…

そんなことを差し引いても、まりさんのご両親やお姉さまの
感覚は、かなりズレていると思います。（ごめんなさい）

まりさんを一人の人間としてちゃんと見つめてくださって
いるのでしょうか？いくら実親、姉妹といっても、まりさんの
人生はまりさんのものです。
まりさんがご自身の人生と覚悟をもって向き合っていらっしゃる
ことに対して、誰もそれを否定することはできないはずです。

縁を切るということもひとつの方法かとは思いますが、まずは
当分連絡せず、距離を置いて過ごしてみてはいかがでしょう？

それでも、なんやかんやとひどいことを言ってくるようであれば
最終通告を出せばよいと思います。
身近な家族との関係がこじれてしまうのは、とてもお辛いと
思いますが、ご主人と自分自身を信じて、頑張ってくださね。

2011.6.15 18:49 20

スレ主さんのお母さん、うちの義母と同類の人間だと思いました。

私の義姉は先日離婚しました。
元夫のギャンブル癖による借金と家庭放棄で長年苦しみ、やっとの思いで離婚までこぎ着けましたが、そんな義姉に対して義母はとことん冷たいです。
今まで苦労してきた娘に対して、「世間体が悪いからうちには帰ってくるな。」と言って実家に入れず、義姉は旧姓に戻したがっていましたが、それもみっともないからという理由で拒否しました。

娘を案ずる気持ちなど微塵もなく、自分の立場ばかり気にしている義母。それなのに自分達の老後の面倒は見るように、義姉にしつこく言ってました。

その結果、案の定義姉は義母から離れていきました。私や主人には連絡くれますが、義実家には寄りつかなくなりました。


実の子供が苦労してきたのに、優しい言葉もかけてあげられない非情な人もいるんですよね。
私は義姉が離れていったのは当然だと思います。

スレ主さんのお母さんのような人は、残念ながら考えを改めることは難しいと思います。
少し距離を置いて、自分の心が傷つけられないように守ってください。

2011.6.15 18:52 23

親よりご主人と縁を切った方が良いのでは？
私は、あの時親の言うこと聞いててよかった後悔していますよ。

うちの旦那は、今日も朝帰りです。
子供がいないと、お金があり、お互い好き勝手な事をしています。

40過ぎて、時すでに遅し。
ハア~。

2011.6.15 22:04 28

信じられない言葉ですね。
実の親兄弟とは思えませんね。
何が恥ずかしいのでしょう？

私も治療２年半でいまだ授からないので、
もし自分がこんな事言われたらと思うと
とても悲しい気持ちになりました。

誰しもなりたくて不妊になるわけではないのに・・・

主さんはきっといいお子さんだったのでしょうね。
でも許せない時には、はっきり言うべきだと思います。
とても肉親からの発言とは思えません。

2011.6.16 21:58 21

お辛い思いをされましたね。

けれど、ごめんなさい。
お母様の気持ちも分からないではないと思います。
(確かに言い方は、ひどいですが)
手塩にかけて育てた娘が、娘に不妊の原因がないのに、身体にメスを入れないといけないなんて、さぞかしショックだと思いますよ。
それに、幼稚園から附属の私立なんて、お母様、教育熱心だったんですね。大切に育てられたのがなんとなく伝わってきました。
死ぬ時に迷惑をかけないと言っても、人間は、いつ、どのような形で死ぬか分からないし、姉家族に迷惑がかかるかもしれないのは本当の事だと思います。

まりさんもお辛いでしょうが、お母様も辛いと思いますよ。
今回の件は、まりさんの将来を心配して言ったのではないかと思います。(ひどい言い方をしてるかもしれませんが)

両親と縁を切るって、中々できる事ではないと思います。
まりさんが、今こうしているのもご両親がいたからだし、何不自由なく生活できたのもご両親がいたからだと思います。

縁を切る、お母様が言っている見切りをつけるかを決めるのは、最終的には、まりさんですが、後であの時こうしておけば良かったと後悔のないようにしてくださいね。

2011.6.17 03:26 20