迷惑ではないですよ!
仲良しの友達なら、私なら喜んで行きますし、ウエディングドレス姿も見たいです。
結婚式は一生の思い出になるし、夫婦仲もさらに良くなるだろうし、ぜひやるべきだと思いますよ。

2011.6.23 12:58 47

「お祝い頂きません」と言われても、
手ぶらで行くわけには行かないですよね。
身支度もキチンとしなくてはならないですよね。


本当の親友ならそれでも行くかもしれませんが…

正直、親戚だけでやってほしいです

2011.6.23 12:59 228

ある友人や姉妹は先に入籍を済ませ、半年～1年後に結婚式をあげました。結婚式はあとでするということを事前に聞いていたので、ご祝儀は入籍の時ではなく、式の時に渡しました。このように事前に、式は～頃するというのを聞いていれば迷惑ではないのでしょうが・・・。

主さまの場合は、式をあげるつもりはなかったのですから恐らく入籍時にお祝いやご祝儀をいただいてますよね。
お祝いをもらった方からはもうもらわないと言っても、まさか手ぶらで結婚式に招待されるわけにいきませんよね。

両親のために式を挙げたいなら、親、兄弟だけでいいんじゃないですか。私が呼ばれた方なら、お祝いのことも気になりますし、今さら・・・身内でやってよと思います。

2011.6.23 13:08 114

率直に意見を書いてみます。
正直迷惑かなと思います。

1.今更…新鮮味がないのにお祝い?という気持ちの面。親しければ親しいほど仲間内で入籍の時点でお祝いしてたでしょうし。親しくない友人からしたらなおさら「今更?」ってかんじだし。

2.お祝いを以前渡していたとしてもやはり手ぶらでは参加しにくいものです。やっぱり3万円包むかなあ…という金銭的負担。【いっそ会費制の方がいいかなあ】

3.参加すること自体の労力の面。遠方だったり仕事や子育てで忙しかったりすると参加も大変ですね。衣装や髪型のセットに美容室にいったり…。ごめんなさい。気持ちが盛り上がらないとこういった負担感があります。

ただし、かなりの大親友なら別かなと思います。全力でお祝いしますよ。

2011.6.23 13:12 59

結婚式に出席となると、ご祝儀だけではすみませんものね。
その他諸々の費用もそうでしょうが、その日のために日程を合わせないといけなかったり。
おめでたいことなんですが、数年たち、子供もいるなら自分達近しい身内だけにしてもらいたいですね。

2011.6.23 13:16 61

以前いただいた方からはご祝儀はいただきませんと言ってもそうはいかないと思います。
手ぶらで行くわけにはいきませんし、服や髪のセットなどお金はかかります。

正直、両親の為なら親族のみでしてもらいたいです。

2011.6.23 13:22 76

トピ主です。友人逹には入籍当時も結婚祝いをいただいていません。お祝いは私の親族数名にいただいたのみです。お聞きしたいのは結婚祝いを渡していない場合でも招待されたら迷惑かということです。言葉が足りずすいません。

2011.6.23 13:28 11

>結婚式をするつもりはありませんでしたが両親のためにも式を挙げることになりました


ということでしたら、家族と親戚だけでも良いのでは？
親しい友達の結婚式なら、入籍時にお祝いを差し上げてても
ご祝儀は惜しくないと思えるかもしれませんが、それほど
親しくない人や職場関係の所謂、義理での参加はちょっと迷惑と
思う人は多数いそうな気がします。
招待されれば欠席するにしてもお祝いは必要になりますし
女性の場合、服装や髪形のことも考えるとご祝儀だけでは
済みませんからね。
親のために式を挙げたいなら身内＋ごく親しい友人くらいで
十分な気がします。人それぞれでしょうけど。

2011.6.23 13:31 42

トピ主です。ご祝儀どうこうというより新鮮さもない今更な結婚式なのに参加する労力をかけること自体が迷惑なのですね。友達であっても。招待した方々にそのように思われるのは本当に悲しいですが来ていただくからには精一杯おもてなししたいと思います。ありがとうございました。

2011.6.23 13:38 17

私なら喜んで生きますよ!

大切な友達の晴れの姿は見たいものだから!

とりあえず招待してみたらどうかな?
きっと嫌なら来ないと思うし
来てくれる人からお祝いしてもらえば最高に幸せですよ!

2011.6.23 13:44 25

３年前ということは２４歳で結婚したのですよね？
２４歳という年齢でお祝いが無かったのでしょうか？
言っては何ですが、そういう間柄の友達だとしたら余計に迷惑だと思いますよ。

2011.6.23 13:57 49

友人知人は、挙式だけにしては？

まぁ…周りの方の披露宴に参加する機会が増える年頃ですから、せっかくやるなら、花嫁姿を見てもらいたいな…と言うお気持ちも分かりますよ。


結婚式、と言いますが、基本的に神様や仏様、列席者の前に愛を誓う「挙式」と、飲食を振る舞う「披露宴」の二部で構成されます。

お金がかかる、従がって参列者にご祝儀をもってきてもらう必要が発生するのは披露宴です。なので、こちらは、親族だけにしては？

もらうご祝儀例えば3万円に…
参加者一人当たり…飲食費1.5万円～2.5万円、引出物3千円～5千円、引き菓子1千円ぐらいを用意しますね。メニューや席札だって、100円～1000円ぐらいかかるし。だから、じつは、そんなに「黒字」にはなりません。（足し算してみて。）

なるとしたら、親戚が20万円とかご祝儀くれる場合ね＾＾


だから。
お友達には、挙式だけ、見てもらう。こちらは列席者が増減しようと、お金がかかりません。かかるとしたら、フラワーシャワーぐらいかな？1人300円～800円ぐらいです。


私なら…
・お友達にはご祝儀ナシできてもらう。（だって、振る舞いナシだからね）
・それでも休日貴重な時間を割いてくれたことに感謝して、引き菓子1000円ぐらいは自分で用意する。
・最後に写真撮影とかして、お終い。
・友達とは、そこでお別れして…親族だけで披露宴をやる。

写真はプロカメラマンに「撮影だけ」頼むと安いよ。データだけもらって、ネット印刷すれば、かーーーなり安く済みますよ。みんなにも現像して写真と一言お礼を添えて、後日送る。。とか。

うまく結婚式ができるといいですね＾＾

2011.6.23 14:10 15

ご友人からお祝いを頂いてないんですね。
それなら話は別で、呼ばれても迷惑でないと思います。
ご友人も、式がないからお祝いを渡しそびれているんでしょうし。


ただ、結婚式を数年後にすること自体に違和感がある人は一定数いますよ。
身内以外も呼ぶ、比較的盛大な披露宴ならなおさら、
『どうせやるなら入籍時にしてよ〜』という感じでしょうか。
既に他の方がおっしゃるように、披露宴出席にはお金も労力も必要なので…
以前、私も招待されて正直気分が乗らない事もありました。(ごめんなさい)
時間を置くと、お祝い気分が冷めちゃう人もいるということで。

2011.6.23 14:17 31

関係ないことかもしれませんが、結婚式に招待しようとするぐらいなので親しい友人ですよね。
入籍した時に、何もお祝いもらっていないのですか？
親しい友人が籍だけで式をあげないというなら、何かお祝いをと普通思うと思うんですけど・・・

お子さんがいるということですが、その招待しようとしている友人から出産祝いはもらいましたか？
もしそういったお祝いをしない友人だったら呼ばれることが迷惑かもしれませんね。
出産祝いをもらっているとしたら、なんで今さら結婚祝いを・・・と思うでしょうね。

どちらにしても迷惑な話です。
親のための式なら、ほんとに親しい身内だけでしてはどうですか。

2011.6.23 14:21 44

辛口でごめんなさい。正直私だったら迷惑です。

入籍時にお祝いを渡したかどうかは関係ないです。
もちろんお祝いを渡していれば二重の負担でもっと迷惑でしょうけど。

やっぱり、なんで今さら？って白けてしまうというか。。。
お祝いの気持ちがないわけではないけど、なんかしっくりこない
感じ。
招待されても気持が盛り上がらないので、新郎新婦に対してかえって失礼な気がします。

両親のために、ということであれば家族だけで挙式されて、お友達には葉書で報告という程度がありがたいです。

2011.6.23 14:53 54

否定的な意見が多いですが、仲の良い友人のみだったら全然迷惑じゃないでしょう！
確かに、疎遠な友人や過去の同僚レベルの距離の人だと微妙でしょうが。

本当に仲良しの友人なら、何年たっても、お祝い渡していようと、２度目の結婚式でも、うれしい気持ちで出席しますよ。
お祝いいただいた人には、引き出物を豪華にしてもいいんじゃないですかね。

友人を呼ぶって主さん言ってるのに「迷惑」なんてちょっと考えられないな。

2011.6.23 15:07 27

挙式と披露宴はどのような場所で行う予定ですか?

ホテルや結婚式場であれば、お互いの家族や近くに住んでいる親戚しか呼ばない身内だけの結婚式を計画して、友人や会社関係(堅い感じではなく親しい上司や同僚)はレストランで会費制にしてみてはどうでしょう。

私の大学時代の友人がそういうスタイルをとりましたが、結婚式場からも近い場所だったのでシンプルなウェディングドレスではありましたが、彼女の晴れ姿も見ることができましたし、会費制でカジュアルな雰囲気のレストランだったから、ちょっとおしゃれをしただけでも招待されたほうも恥ずかしくなかったです。

どのような関係の友人を呼ぶかは分からないですが、私は誰かの結婚式でしか会えない人もいたりして、そういう友人に会えるのも一つの楽しみなので、呼ばれて迷惑かどうかと聞かれれば、そんなことはありません。こんな意見は少数派かもしれませんが。

2011.6.23 15:35 15

入籍の時にお祝いもしてくれないお友達は、結婚式をすると招待しても欠席される可能性は高いのでは?

結婚式あげるのでと招待状送るのは自由だと思いますよ。出席するかどうかはお友達が判断されるのでは?もし欠席の連絡がきて、自分とお友達との感覚の違いに悲しくなっちゃうかもしれませんが。

親族でされるほうが気持ちも楽だし、お友達に気を遣わず、うかれて準備できるのではとも思いますが。


もしお友達が出席してくれたら嬉しいですね。でもご祝儀ももらわず、出席者に気を遣わせないような式となると、主様が大きな赤字にもなるし、あまり派手な式はできないかもしれませんね。そうなれば逆に出席してもらうのも申し訳なくなるし、出席側も物足りないかも。
あ、これはお友達との関係によると思います。

私なら、仲の良いお友達なら喜んで出席しますが。でも子供もいたら、入籍と同時の結婚式じゃなきゃ勢いよく出席しずらいのはあるかもしれませんが。


レストランウェディングなど、みなが楽しめて、主様にあまり負担がかからない方がおすすめかも。


でもせっかく結婚式の話が上がったんだし、楽しい式できればいいですね!

2011.6.23 15:46 14

全然迷惑なんて思わないですよ

先にお祝いをくれたお友達がお祝儀の件で悩む方もいるかもしれないので、いっその事一万円位の会費制にされたらどうですか? 結婚式に普通に出席したら三万包む事を考えれば、先にお祝いを包んだ人もそんなに負担に思わないんじゃないでしょうか?
お祝いしたくても手ぶらじゃ～行きにくいもんですよ
会費制なら引き出物もカタログギフトを小さな紙バックにいれて渡す位にするとか…
私の友達が2回目の結婚式をカジュアル結婚式(会費制)にしましたよ

2011.6.23 15:51 16

質問するだけしておいて、御友人を招待するのは決まっていたんですね。
招待するかしないか迷っているのだと思ってました。
いい式になるといいですね。

2011.6.23 15:52 34

そもそも子供がいるのに結婚式する事自体、笑えるというか…
両親の為なら、海外挙式とかはどうでしょう?旅行をかねて、自分たちと両家の両親のみで…

2011.6.23 16:38 48

横ですが

子どもがいるのに結婚式なんて笑えるって?
なんですか、その上から目線は。
子連れで結婚式をしてはいけないなんて決まりないでしょう。

何歳になってもウェディングドレスを着たいという気持ちは、女性ならあるでしょう。

そんなこと言う人って、晩婚女性に対しても、その年でウェディングドレスなんて笑える～とか言いそう。

2011.6.23 17:04 82

意見の中にもありましたが、入籍した時に
お祝いもない人なら正直、そう気持ちがあるとも思えないので
迷惑の可能性も高いと思います。
ただ、スレ主さんとお友達の間柄にもよりますし一概には
言えないとは思います

でもジネコ見てると気持ち気持ちと言う人が多い半面
お祝いごとが苦しいと言う意見もよく目にします。
こんなご時世ですから、今更と思う人がいても
仕方ないかもしれませんね。
迷惑と言う言い方は語弊があると思いますが
余裕がないのにあえて行きたいとはって言う感じだと
思います。

私ならすごく仲が良い友達ならぜひにと思いますが
そう親しくないなら、正直呼んでもらわなくてもいいのにと
思ってしまいます。

2011.6.23 17:24 31

私も親友なら心からお祝い出来ます。
しかし、そこまで仲良くないというか、学生の時は仲良かったけど…っという感じの友達だと、家庭を持つ身からすれば迷惑かも。

前の方も書いてらっしゃいますが、両親のために式を挙げるなら親族のみで小さくても豪華にしたらいかがですか?
義兄の親族のみの式に参列した事がありますが、とっても和気あいあいとしていて良かったですよ♪

2011.6.23 17:43 27

友人の結婚式に出るのはお祝いしたいからで、これから新たな人生を歩み始めるのでなければ、ドレスを着た花嫁を見てご飯を食べに行くって感じでしょうか。
ヴァージンロードをお父様と歩くこと、白いドレス、ベール、もしくは三三九度、角隠しなど、指輪交換、ケーキカット、ファーストバイト、両親への手紙、これから暮らし始めるのでなければ、どういう意味があるんでしょう?想像しただけで今更…と白けます。

自分の式に来てくれたならしょうがないなと行きます。
そんな気持ちの人もいるので食事や引き出物はケチらず満足してもらえるものを、演出や衣装などの自己満足の部分はお金をかけすぎず気を使うべきだと思いますよ。

2011.6.23 18:14 30

けっこう、厳しい意見が多いですね。
私なら喜んで行きます。
でも、私なら結婚や出産の時にお祝いはあげてると思うので、そうじゃない人ならそんなに親しくない人になるのかしら？

２７歳位なら友達も結婚する頃だと思うので、友達の結婚式があっても違和感ないと思いますけど。
招待する友達の結婚式の時は、招待されましたか？

私の年齢ですと、今さら結婚式？とも思う人もいるかもしれませんが、なんだか反対意見も多いみたいなので、
会費制などの披露宴ではダメなんでしょうか？

2011.6.23 18:38 19

私も入籍から１年半ほど経ってから結婚式しました。
子供はいませんが、色々な事情がありまして…

招待した方々の本心は分かりませんが、皆さんから
沢山の祝福を受けて本当に幸せな思い出になりましたよ。
皆さんから「とても楽しい時間を過ごせたし自分たちも
幸せな気持ちになった」等のお言葉を頂きました。

主さんも精一杯のおもてなしの心で精一杯のおもてなしを
すればきっと皆さんにも気持ち伝わりますよ！
どうか素敵な結婚式になりますように☆

2011.6.23 20:47 20

結婚式は新しい門出を祝うものではないでしょうか?
正直、子どもまで居るのに、結婚式にお金かけてる場合?と余計なこと考えてしまいます。
それぞれに事情があり、結婚当初から、後で結婚式をするって宣言されていたなら良いですが、突然、当時出来なかったから来てって言われても…って思います。
どなたかもおっしゃられてますが、友達をどうしても呼びたいなら、会費制にして負担が少ないようにレストラン等でパーティー形式で行ってはいかがですか?

2011.6.23 21:06 32

親しい友人なら喜んで出席しますよ。　

少なくとも入籍時にはお祝い等を頂いていないなら、二重の負担にはならないのだし、結婚式に出席してもらっている人なら、いまさらとか言えないと思います。自分の結婚式には出てもらっているなら、その位だしましょうよ。　


一生一度花嫁衣装を着たいと思うことは、悪いことではないと思いますよ。　
できるなら知ってる人たちに祝福してもらいたいと思うことの何が悪いのでしょうね。

親戚と親しい友人を厳選してこじんまりとした結婚式と披露宴をされたらいいと思います。

入籍が先だったから、結婚式に呼ばれるのが迷惑な程度の人は色々と理由をつけて欠席するのではないでしょうか。


どうぞ思い出に残る楽しい式をあげてくださいね。

2011.6.23 21:12 18

確かに厳しい意見が多いのですが、このご時世、余程親しくない限り披露宴に招待されると言うのは微妙だと思います。
逆に親しいのに迷惑って言うのはヒドイとは思いますが。
今時こちらがお祝いしていても貰えない事も多いぐらいですし、
世の中そう言うもんだと思います。
スレ主さんの場合、入籍された時にお祝いも貰えなかったって事は、周りの人のお祝いに対する意識は低いと思いますよ。
スレ主さんがキチンとお祝いしてたのに、招待されて迷惑って言う人はちょっと自分勝手だと思います。

2011.6.23 21:25 15

トピ主です。たくさんのご意見ありがとうございます。色々な提案していただきありがとうございます。しかし既に式場もおさえ友人に招待状を出している状態です。なぜそこまで話が進んでいてこの質問をしたかというと、単純に、出席すると返事をくれた友人に迷惑をかけてしまったのかなと思ったからです。友人にお祝いをいただいていないことについてですが、20代前半の頃は私のまわりでは誰かが結婚してもご飯をおごるくらいで…もちろん式に呼ばれれば三万包んで行きましたが。皆さましっかりされてらっしゃったんですね。質問したのに結局友人を呼ぶというのは…もともと迷惑か迷惑じゃないかという質問で質問文にも親族友人を呼ぶと書いたのでなんとも…批判の多いなか純粋にお祝いしますとレス下さった方もいたのでほっとしました。否定的な方が大半のようですが先程も書きました通り来てくださる方々には精一杯おもてなししたいと思います。

2011.6.23 21:55 15

厳しい意見多いですね。呼ばれて迷惑、微妙…と感じる人は例え主さんが入籍と同時に式を挙げても少なからずそう感じる人なのではないでしょうか。みなさん言ってますがよほど親しくない限りやっぱりお金や準備のことが気になっちゃいます。でもそれは入籍直後の結婚式でも同じだと思います。間があいていることにそこまで気をおわなくてもいいような気がします。いい式にしてくださいね。

2011.6.23 22:12 16

私なら迷惑です。友人でも親族であってもです。
というのも、私が呼ばれた従妹の結婚式披露宴が最悪でした。
もちろん主さんがどんな結婚式披露宴をするつもりなのかわかりませんし、後から式をする全ての人がそうだとも言いませんが、「これだからデキ婚は」と言われても仕方のないものだったのです。
子供もいて、お金をあまりかけられないけど、結婚式披露宴をしたい!というのであれば注意してください。
参考までに書いておきます。こういう披露宴ならやらない方がいいですという例です。こんな結婚式披露宴ならば、ご祝儀云々関係ないです。

友人、会社関係、親戚を両家呼んでの70人弱の挙式と披露宴でした。挙式はチャペルでの人前、フラワーシャワーがありました。
披露宴ではケーキカット、テーブルラウンド、お色直し1回、プロフィール映像などまぁよくある流れのものでした。

料理は最低ランクの物(品数と素材からして)、テーブル装花もびっくりするくらい少し&カーネーション、極めつけは引き物。10万包んだ人も5万包んだ人も3000円のカタログと、1000円の鰹節セット、1000円の引き菓子でした。その後多くもらった人に別のお返しもなく終了です。

もちろん5万10万包むのは親族です。でも、親族だからって3万の友達と10万の親族が同じというのには呆れて物も言えませんでした。いい恥さらしです。

この従妹はデキ婚で当初お金がなく結婚式ができなくて、旦那はデキ婚だし式はするつもりもなかったようです。入籍から1年半くらいでの式でした。そんな二人の結婚式披露宴に出て、70人近くも呼んで、そんな引き出物もきちんと付けられないケチケチした披露宴をするくらいなら、始めから親族だけにするとか、食事会だけにするとかしたほうが余程いいと思いました。仏滅割引を使い、絶対に足が出ないように、祝儀で賄えるようにした結婚式披露宴だと見え見えでした。
酷い言い方であると百も承知ですが、全くと言っていいくらい、ゲストへの気持ちのこもっていないもので、ドレスを着たいというただの自己満足に付き合わされたという感想でも過言ではありません。


お金が無いなら無いで、それなりのおもてなしがあります。きちんとおもてなしができないならドレスはお色直しをしないとか、人数を減らすとか・・・。



少しズレましたが、主さんは結婚式披露宴をされるならばされるで、3年も経ってからの結婚式と披露宴の意味、恥ずかしくないおもてなしをしてください。いくらご祝儀はいらないとしても、常識を持った大人なら、手ぶらで行けるはずはありません。お祝い等をもらった人ばかりならば低く見積もった会費制(14000円の料理のところを末広がりの8000円)にするとか、全員からもらっているわけでないなら、会費制にして、お祝い等をもらった人には、他の人より引き出物の金額を上げたり、品数を増やしたりする配慮が必要だと思います。
先の方も書かれていましたが、本来の結婚式披露宴の意味を考えると、3年も経ちお子さんもいる「今更」の結婚式披露宴ですので、普通の結婚式披露宴は違和感があります。私も今結婚丸3年で子供が一人いますが、私が今結婚式をするなら、両方の親と祖父母のみを招待しての海外とか国内リゾート(沖縄とか軽井沢とか)での挙式、一人3万〜5万くらいの高めのホテルや旅館に泊まり、豪華ディナーを食べます。お土産として、そして今までの感謝の気持ちとして、形に残る物を引き出物の代わりに用意します。式場代やら装花代、ウェディングケーキ代などが必要無い分、記念のアルバムやDVDにお金をかけて、自分達だけ1日早く行きロケーション撮影や、違うドレスでの撮影で自己満足の世界を堪能すると思います。ハネムーンには行かれたのでしょうか?行かれていないなら尚更旅行を兼ねてリゾートウェディングにしたいです。今更なので他人を巻き込みたくはないです。
唯一巻き込むならば、年賀状に「今更ですが・・・結婚式をあげました」と報告がてらの写真付きを送ります。

2011.6.23 22:15 26

私だったら「友達との親密度」によります。
ちなみに、友人に一人いましたよ。
年齢もほぼ同じで娘さんが二歳位の時に結婚式を挙げました。
でも、友人は本当に本当に仲の良い数名だけでした。
後は身内のみの小さな披露宴でしたが本当に本当に仲の良い友人でしたので私は子連れ披露宴感動しましたよ。
でも、ただの友達であれば「…。」ってな感じですね。
あと、主人の友人に結婚六年目で子供三人で披露宴をした人がいましたが…主人も、主人の親戚(叔父は新郎の上司にあたる)が出席しましたが最後の最後まで「ドン引き」でした。
周りからもかなり今更なんで?と言われてましたね。

2011.6.23 22:29 15

「今更」な結婚式に出たって素直に祝福できないから、迷惑だと思うんじゃないですか？
「笑える」のは言いすぎですが、３年も結婚生活して子供も生まれているのに「これから夫婦として将来を誓い合う儀式」をするのを変だと思われるのは仕方がないと思います。
親戚だって、本来なら結婚するときにきちんとその挨拶と相手の紹介があってしかるべきなのに、３年もたってから「式あげます、披露します」と言われても、祝福よりも「きちんとしろ」と言いたくなると思います。

でも、私は親しい友人なら出席します、慶んで。
実は、３年前に入籍して式を挙げていない友人がいます。
入籍した当時、高齢のお父様の具合が悪く入退院を繰り返していて、その翌年に亡くなったため、結婚の報告も年賀状でしたし、そういう事情があったので仲間内の祝いの会も開けず、ご祝儀も渡せずじまいでしたので、もし彼女が「今更だけど結婚式・・」と考えていたら出席してお祝いしたいです。

2011.6.23 23:49 35

親族+本当に仲の良い友達だけ呼んでちょっとした食事会&チャペルにしてみては?


半年前に籍を入れて来月式をあげる友達がいますが、私は出席しますよ。
籍を入れたときにお祝いも渡しましたが、友達の大事な門での、お祝いならご祝儀なんて苦じゃないですよ☆


本当の友達なら絶対に出席したいと思うはずです。


良い結婚式になるといいですね。

2011.6.24 00:10 10

迷惑か迷惑でないかの分かれ目は親密さですね。

仲が良ければ何年後であろうと喜んで行きます。

しかし主さんは「友人からお祝いはもらってない」と言ってます。
仲が良ければ主さんがどれだけいらないと言っても結婚祝いは渡すものだと思います。

「お祝いを贈らなかった友人」
↓
「実は主さんが思っているほどは仲が良くない」
↓
故に「招待されたら迷惑」


「既にご祝儀を渡した友人」
↓
「今回はご祝儀なしと言っても、何かしら渡すのが常識」
↓
「負担が倍増」
↓
「招待されたら迷惑」


親族のみを招待されるのがよろしいかと思いますよ。

2011.6.24 00:55 16

もうすると決めたのだから、迷惑かどうかなんていまさら考えるのはやめましょう！

来てくださる方々にどうやって感謝の気持ちを伝えようかを考えた方がいいですね。
「お世話になっているみなさんに楽しんでいただく日」にできるよう、前向きにね！

がんばれーーー

2011.6.24 11:44 23

私なら親密度より遅くなった理由によって迷惑かどうか分かれます。

どなたかも書かれてるように、入籍後親族のご不幸などやむなく延期になったなどでしたら、慶んで出席しますが、出来婚だったら…しぶしぶかな。

ちゃんとお祝いして欲しければ、きちんとしなよって思っちゃいます。
お祝いしてもらえなかった分、今更取り戻そうと思ったのかな?と勘ぐりたくなりますね

そういう意味で迷惑です。

2011.6.24 16:13 17

＞両親のためにも式を挙げることになりました。

という事は、決定なんですよね？
取りあえず、お招きしたい人に招待状を送ってはいかがでしょう。
ごくごく普通のタイミングでの結婚式でも、欠席する人はします。

「迷惑」とか「今更」とか、気が乗らない人は先方から適当な理由を付けて断ってくるでしょうから、それはそれで良いのではないでしょうか。

ご祝儀も、結婚時に頂いていないなら、遠慮なく頂戴すれば良いです。
以前頂いた方から頂戴することがあったら、感謝の気持ちとして、適額を包んで内祝いとしてお渡しすれば良いかと。


ただ、やはり何と言いましょうか、
初々しく新鮮な「普通の結婚式」とは違いますし、招待される側としては、戸惑いがあります。

一歩間違うと、趣味でやっている発表会のチケットを買わされた様な…。
それでも、来てくれる人は来てくれますし、招待してみれば良いです。

私は出席しますよ。
でも、私と同じ仲良しグループのメンバーが全員出席するとは思えません。
それぞれ考えがありますからね…。


話が逸れますが、
私は、親族のみで結婚披露宴をしました。
「知らない人＝相手の親戚」なので、親戚同士もしっかり顔合わせや交流が出来ました。
また、身内でしたので、ほのぼのとリラックスした式でした。

友人や職場の方には、別の日に会費制パーティーで祝って頂きました。
こちらはこちらで、ハチャメチャで楽しかったです。


結婚式やパーティーは、色んな意味で思い出深いです。
チャンスがあるなら、「今更」なんて言わずに、やってみて欲しいです。
３年間色々考え、お金を貯め、今日まで頑張って来られたのですから、主さんはとても立派だと思いますよ。

良い式になります様、心から祈っております。

2011.6.24 16:32 18

みんな冷たいなー。
女性なら結婚式・披露宴したいと思いませんか？
私は結婚１０年、デキ婚じゃないですが、身内のみの海外挙式、披露パーティーをしましたがやっぱり披露宴したかったなーって思いますよ。

私の友人で何人か先に入籍→結婚式の人いるけど迷惑と思った事は一度もありません。デキ婚でお金がないのに親に出してもらったりお腹が大きいのに無理にしたり、子供が乳児期にするよりは計画的でいいと思います。

生活が苦しくでお金がもったいない、お祝いしたくないという人は遠慮なく欠席するでしょう。

参加される友人はお祝いの気持ちがあるからです。迷惑だとか気にせず思い出に残る結婚式・披露宴にして下さいね。

がんばれー♪

2011.6.24 22:59 25