せっかく同居してくれた義妹さんの生活しやすいようにフォローしてあげて欲しいな…と思います。今までもきっと彼女なりに気を使っていたかもしれないし、(気の使い方が主さんには気が付かなかったかもしれませんが…)
そこへまた小姑から何だかんだと言われたら、居心地が悪く別居してしまうかもしれませんよ
主さんも同居中なら少しは同居の大変さがわかるはずですよね…
もぅ義妹さんの家なんですから、友達を泊めても良いじゃないでしょうか
読んでて義妹さんが可哀相な気がしました

2011.8.20 16:48 52

義妹さんも同居してる上に
近くに主さんと妹さんが住んでるなら
少しくらい多めに見てあげたらどうかな？

同居して貰ってるだけでも
有りがたいのでは？？
そうやって妹さんとつるんでると
余計にお嫁さんが可愛そう。

特にお母様も主さんに
何か言ってきた訳じゃないんですよね？

そっとしておいてあげたらどうですか？
私の友人も姉、妹がいる男性に
嫁ぎましたが凄く気を使って大変と
言ってました。

2011.8.20 17:52 46

お父様が亡くなって四十九日が過ぎていないのに片付けたり、(そもそも義妹が片付ける物ではなくお母様が片付けるもののような気がします。大切な品とかありますもんね。)お正月に友人を泊めるのはちょっと常識外れているような気がします。

でも普通の平日ならば友人を泊めるのはいいのではと思います。(頻繁だといけませんが。)

新婚旅行も今年中に行きたいという事もいいのではと思いますよ。
結婚が昨年秋なのですから、それ位は良しとしてあげてほしいと思います。


＞義妹の親も非常識な親で、今まで一度も『娘をよろしくお願いします』の挨拶の一言も言われていません。（私夫婦同様に妹夫婦も言われていません）

これはおかしくないですか？
義妹の親が主様夫婦や主様の妹夫婦に挨拶ですか？
そんなの私は聞いた事ありません。
顔合わせとかの事ですかね？それも普通は親と本人達でする事ですし、そこに主様や妹さん夫婦がいてもおかしくはありませんが改めて自分達に挨拶が無いなんて、主様がいちいちうるさいのかなと感じました。

話を読んで主様が義妹さんを好いていないので、やる事全てが気に入らないのかなという印象を持ちました。
義妹さんもちょっとと思う部分もありますが、小姑の主様の目線が意地悪な気がします。

お母様の事が心配で様子を見に行かれているのはいいと思いますよ。
近いのですし、お母様も喜ぶでしょうし安心すると思いますから。

でも義妹さんへの主様の受け取り方は見つめ直した方がいいと思いますよ。
自分も長男の嫁で同居で頑張ってるのに義妹は何なのと筋違いな感情だと思います。

2011.8.20 18:00 68

実家は二世帯で兄夫婦同居です。

主さまの気持ちわかりますよ。私も義姉と折り合いよくありません。

もちろん同居は完全同居、二世帯に関わらず気を使うし大変な部分もあるとは思いますが義姉に関しては全く思えません。子供は年齢的にも諦めていて専業主婦で、毎日暇そうです。家事なども自分達のことしかしません。親が甘いので家にも一切お金を入れてません。それにも関わらず、同居してやってるというような態度です。

私も結婚前にいろいろ文句を言われ、それからは頭にきて無視しています。今妊娠八ヶ月で産後帰るつもりですが義姉は嫉妬深いので本当に嫌です。ほぼ2階に引き込もってる状態なので最低限しか顔合わせないとは思いますが…。

同居したら嫁の家ですか?おかしいんじゃないかなと思いますよね。私から見たら楽だから住んでるとしか思えないのです。義両親、義兄弟姉妹がうっとおしければ別居すればいいじゃない、どうせ何もしないのだし。義姉はお盆に私達夫婦や親戚来ても自分の実家に行くかどこか遊びに行って一切嫁らしいことなんて見たことありませんから呆れ果てますよ。

私はそんな義姉だし、今は妊婦ということで両親には待ちに待った初孫になるので気ままに帰っています。そんな義姉に気を使うのもバカバカしいので。何もしないのに文句ばかり言う人は義姉でなくても一番キライなタイプです。

2011.8.20 18:47 27

４９日を待たずに片づけるのがいけないなら弟さんが止めているはずですが止まってないわけです。義妹が勝手に片づけた！非常識！ではなくて弟夫婦の判断です。
新婚旅行もあの憎たらしい嫁がわがまま言ってる！んじゃなくて弟夫婦の判断です。家に友達を泊めるのもダメなら弟さんが言ってるはずです。
良いことは身内、不愉快なことは全部嫁のせいにしないようにしましょう。非常識なのは義妹ではなくあなたの弟です。

2011.8.20 19:39 80

遺品の整理やお正月の件は、義理の妹さんももう少し「嫁いだ・嫁」という立場での考えが必要かと思います。
でも、主さんがあまりうるさくというか細かく言ってしまうと、同居解消なんてことになりかねませんか?同居さえしてくれればいいっていうものではありませんが、まだお母様が元気なうちはいいですが、もっと歳をとって一人で暮らすのが大変になったら、弟夫婦が一緒にいてくれてありがたいと思う時がくるのではないでしょうか。そういう後々の事も視野に入れてのお付き合いが必要だと思います。
お友達を泊めるのはいけませんか?お正月はどうかと思いますが、弟さん夫婦の家でもあるので、泊めてもいいのではないでしょうか。そんなことまで口を出すのはどうかと思います。

私は主人の実家に入りました。主人には姉が居ますが、結婚して車で10分かからない近くに住んでいます。主さん同様に同居です。
主人の母は亡くなって7年が経ちますが、私達夫婦が転勤先から帰ってきて住みはじめるまで、遺品の整理はおろか、結婚した義理姉の部屋も荷物もそのままの状態でした。ですので、自分達の引っ越してきた荷物も置けず、荷解きどころか義父、亡くなった義母、義姉の物の片付けを産後2ヶ月で赤ちゃんを抱っこしながらほぼ一人で片付けました。義理姉は一度も自分の物の片付けには来ない上、探し物を取りに私が片付けた段ボールを次々と開けてそのままにして帰って行きました。

私にとってはそれこそ「ちょっと常識がないんじゃないの?」と思う部分もある義理姉ですが、その分私の自由にさせてくれます。「お父さん、面倒だと思うけどよろしくね」とか「いつもありがとね」とか声をかけてくれます。
何もしませんが、何もうるさいことは言わないでくれて、下手に出てくれるので、私はやりやすいですし、ありがとうと言ってもらえると「やるかぁ」という気持ちにもなります。きっと義理姉にも私の嫁としての至らない部分はあると思いますが、お互いがそこは目をつぶっているのだと思います。

余程仲のいい義母でないかぎり、義理の妹さんも気を使っていると思いますよ。しかも文面から完全同居の様ですし、プライバシーもなにも無いようなものですよね。それに加えて小姑からあれこれ言われたら、私なら堪らないです。

何かみんなでやりたい事は弟さんと相談するべきだと思いますよ。弟さんを通してお嫁さんに伝わる方が、何かといいと思います。

ちなみに、我が家の義理姉は実家に泊まりにくることはありません。近くですから泊まる必要がありません。一緒に我が家でご飯を食べることは年に1〜2回あります。お正月はあらかじめ、いつ来るか私と話し合い決めています。義理姉がお正月に実家に来るように、私も実家に行きますから。実家を出て義理の親と暮らしているという立場は同じですからね。
そして、うちに来るのも年に6回あるかな?くらいです。

2011.8.20 20:21 17

主さんは、The☆小姑!という印象です!!
いつの時代の小姑ですか!?
まだ若いのにね。
アナタは嫁いだ身でしょ?

御実家に、義妹の嫌な部分が見えるから行きたくないけど、お母さんが心配なんですよね。
反対に義妹的には、主さんという、義姉が来るのは嫌だけど、お母さんの為には義姉達が来てくれたら良いと思ってるのでは?
きっと義妹も、主さんの態度で察してるんじゃないですか?
お母さんが元気になるまでは通い、回数を減らしていっては?
近いなら、泊まる必要ないんじゃないですか?

でも質問の内容より、愚痴の方が根深いですね…
愚痴りたかっただけですか?

2011.8.20 21:19 17

主です。

私も義両親と同居している身なのに、義妹の立場になって考えたことがなかったので、皆さんのコメントを読ませていただき、自分なりに反省しました。

私も義妹も義両親と完全同居です。

『私ならしない』と思うことを平気でしてしまう義妹が嫌で仕方なかったのですが、もう嫁いだ人間があれだこれだと、とやかくいう必要はないですね。
義妹に直接伝えることは無かったですが、それこそ小姑根性丸出しだった自分が恥ずかしくなりました。

これからは、余程常識外れてる行為があれば弟に言うことにします。

たくさんのコメント・アドバイス等有難うございました。

2011.8.20 22:01 15

私達夫婦は東京在住で、実家が共に関西です。 必然的に盆と正月に帰省する事になります。 決めつける事は出来ませんが、多くの家族は年2回ぐらいじゃないかと...。


主さん、考え方が少し固いと思いますよ。 義妹さんだけでなく、他人は主さんが思う様に動いてくれませんヨ。


主さんは義妹が嫌いなだけなんでしょう。 書いておられる事は、大体が義妹さんだけの責任ではなく、世帯主さんの弟さんに決裁権がある事ばかりじゃないですか。　気に入らない事があれば、弟さんを責めれば良いのです。


娘を宜しくの一言が無かったとの事ですが、兄弟夫妻にまで改まって礼する事も少ないと思いますよ。

主さんがお若いから思うのですが、義妹さんは20代前半でお若いのでしょう。 お子さんが出来るまでは、友達と遊んだりする事もありますし、寛容に見てあげたら如何でしょうか。

主さん自身もお若いのだし、義妹さんと仲良く出来る努力を主さんがしなければ、実家に帰りづらいだけでなく、後々にわたり気を使う場面が出て来ますよ。

2011.8.21 00:06 13

締められた後にごめんなさい。

似たような境遇でした。ぜひ、お母様を買い物やランチなどに連れ出してあげてください。それこそ嫁の愚痴を聞いてあげるつもりで!そして、お父様との思い出を一緒に語るつもりで!!

ただ、私なら、49日までは喪に服すべきなので、友達を泊めるのはそれ以降にと弟さんに言います。

お母様を大切になさってくださいm(__)m。

2011.8.21 10:50 13

私も締めきったあとでごめんなさい。
同居がどちらが望んでしたのかわからないのですが、もし弟夫婦は同居を望んでいなかったのに、メゾピアノさんのご両親が同居を望んだのだとしたら、もう少し大目に義妹さんをみてあげてもいいんじゃないかな～と思いました。
まあ、現実的ではないかもしれませんが、弟夫婦とお母様、別居されてはいかがですか？そうすればメゾピアノさんも気兼ねなく実家に行けるし、今後お正月だって気兼ねなく泊まれるのでは？

2011.8.21 15:26 19

主です。

追ってコメント・アドバイス有難うございます。

確かに、私の考えが固いのかもしれません。
私のように考える人ばかりではないですもんね。

これはあくまで私から見てですが
義妹は、私や妹が家に来ることについて、何も思ってなさそうです。
多分、義妹も母の落ち込み様を目の当たりにしているので
私や妹が母と接する方がいいと思っているからだと思います。

…そう考えれば、多少のことでも許せる気持ちになりました。

コメントをしていただいた皆様によって
色々気づくことが出来ました。
ありがとうございました。

2011.8.21 16:42 12

メゾピアノさん、皆さんのレスで、良い方向に考えを転換出来てすごいと思います。
本当は相手の事を思いやれる、素敵な方なのでしょう。
なので、お母様の事もとても心配なさっているのでしょうね…。

あとのコメントから、人を思いやる事を大事にされ、とても良識のある方なのだろう、と見受けられます。
だからこそ、義妹の多少非常識気味な部分に気付いてしまうのでしょう。分かります。
とても、いい方向へ考え方を切り替えておられますね、感心いたします。
一人しかいない、お母様を大事にしてあげて下さい。

2011.8.22 00:57 13

主です。


>　まむーさん

コメント有難うございます。
とても心に響きました。

両親は、弟夫婦に結婚する前に
『別居でもいい。でも、もし同居するなら途中からではなくて最初から同居してほしい』と言っていました。

その上で、弟夫婦は両親と同居することにしたそうです。

母も今となっては、父が亡くなり
『独りぼっちだったらもっと辛かった。息子夫婦がいてくれて良かった』と言っています。

その言葉をふと思い出し、母がそう思えるなら私はそれでいいなと思いました。

私自身も義両親と同居していますが『完璧な嫁』にはまだまだほど遠いので、義妹の立場になってこれからは接していこうと思います。

ありがとうございました。

2011.8.22 15:25 13